Сказки Сумрачного Леса, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Сказки Сумрачного Леса»

Текст рассказа: «Сказки Сумрачного Леса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Эх, сыроват рассказик. Сложно было понять, о чем или о ком речь. О феях? Стилистически слабовато, особенно в конце - каждый абзац начинается с "Элли....", будто бы впопыхах автор заканчивал свое произведение. Да и тема "потеря мечты и веры" как-то уж необоснованно драматизирована. Слишком много эмоций, а суть не улавливается. Так и хочется сказать Элли - "Дорогая, займись чем-нибудь полезным, хватит ныть". У меня все.

Шта эта былааааа???
Хренотень какая
Может быть, автора кто-то обидел, и он вывалил свои обиды в виде аллюзии
Ну так кофе-я бродила по городу влюблялась- потом мужики сволочи меня обманули-я вся такая осталась с ребёнком- ребёнок это здорово он выручает и даёт надежду - я поплакала и потом я СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА и стала снова всё в порядке и ещё попила кофе
Что-то типа такого

Рассказ получился очень настроенческий, в котором чувства персонажа - на первом месте. Иногда автор так погружается в мир эмоций Элли, что сложно представить, кто такая Элли. Мир в её голове сложный, красивый и непонятный для постороннего наблюдателя. Конечно, над стилем надо поработать, но главное, чтобы у автора желание писать не пропадало :)
Ведь со временем будет получаться все лучше и лучше :)
Успехов в творчестве!!

рассказ как неотёсанный камень, ему бы форму по-внятнее и действия какого, и могло бы получиться что-то хорошее. Есть стилистические шероховатости, но если это первая проба пера, то ок,
практика все выровняет
когда автор пишет, что перед нами сильная женщина, хорошо бы это как-то доказать, воспоминанием или поступком или деталью интерьера, а может и чертой внешности.

Попытка персонифицировать мечту довольно сложное дело, но за попытку плюс. Образ серебряной глади ясен, но в чем суть образа сумрачного леса? Обычно символ леса и есть чем-то внутренним, образ психического пути. А тут, я понимаю, так назван обычный мир.

За что хочется похвалить, так это за присутствие идеи, далеко не у всех она вообще есть.

На критику не серчайте, это все для росту полезно продолжайте писать. Удачи!

432Hz

Образ серебряной глади ясен, но в чем суть образа сумрачного леса?

я так понимаю, это идея мира, в котором люди потеряли мечты и фантазии. И с этой же точки зрения мир действительно, буквально, сумеречный, потому что яркости в нём не осталась. Ну и поиск, конечно, да :)

Ну, если разбирать "Сказкок" по слоям, то они весьма - или даже избыточно - просты. Не аллегории/отражения и психоанализ, а буквально феи как носители фантазии, живущие за зеркалом. Не борьба человека с самим собой, а два мира, которые в идеале существуют в симбиозе, но "что-то пошло не так". Почему и как - нам не говорят, то есть уже тут понятно, что оно не за механику процесса, а просто выражение идеи "мотор фантазии можно разжечь". Ну можно, конечно, кто же спорит. Как это делает фея? Через сына, который, в свою очередь здесь исполняет роль идеи, что детям фантазировать легче, и они вроде как раскручивают и фантазию родителей, потому что вроде как чудо новой жизни и все вот эти красивые слова. Но чисто в силу формата, скомканности, эта - не самая плохая - мысль как-то даже теряется. Как и неплохое же "ненавижу за то, что не могу изменить". Хорошая же мысль, но она вообще просто лежит, и всё - а ведь могла бы сыграть, ага? Но здесь этого нет, и в итоге всё сводится к простому кольцу: "ребёнок берет силу у сумрачного мира, передаёт её матери, та зажигает мир". Препятствия здесь ложные, и героиня, в общем, получает отгадку просто так, ничего для этого не делая. И сама последовательность событий, которая ведёт к этому осознанию, она... ну, разваливается. Вот что героине нужно было для разгадки? По сути - только поверить в себя, кажется. Что она для этого делает? Да ничего, так-то. Вспомнила, но мысль и воспоминание как основное действие в сюжете? Не работает оно так.
То есть рассказ намекает в начале на конфликт внешний (чудовища, меняются, дорога закрыта) - а потом его просто отбрасывает, потому что рассказ не об этом. Да и не ненавидит людей героиня, и не боится, несмотря на собственные мысли, а, значит, дополнительный внутренний конфликт из "я ненавижу за то, что..." - просто не стартует. А потом рассказ берёт основной внутренний конфликт - "я не смогу" - и просто его... ну, не решает даже, да? Просто складывается так, что он перестает существовать. Ну а на "почему с людьми так случается" рассказ в принципе забивает. И получается, что сюжет превращается просто в последовательность действий, которые, конечно, как-то связаны, но явно недостаточно. И интерес, соответственно, падает.
Сын тут функция чистой воды, подруги вообще нет - хотя "кофе как неизбежный спутник фантазий" я оценил, - люди абстрактны.
В общем, мда. Структуру тут точно надо менять капитально, в текущем виде оно не работает и рассыпается на кубики. Формат - форматом, но даже сказка не в силах пережить гибель всех конфликтов, если в неё закладывают такую идею) Да и любую другую, пожалуй, тоже. Ну и за стилистику тут уже сказали до меня, не стану повторяться.

Вполне сносный рассказ, учитывая начинающий уровень автора. Нет каких-то особенно раздражающих моментов. По поводу стиля - слишком часто повторяется имя Элли. Есть некоторые вопросы к структуре рассказа, а в целом - неплохо.

За смысловую составляющую - два, за грамотность - три, и то с натяжкой.
И что-то я за сегодня притомился - совсем не тянет на обширные комментарии. Буду отрабатывать по-чеховски.

Не понравилось. Если бы не конкурс и знание, что объём маленький - бросила бы читать в самом начале.
Если это проба пера - простительно. Не вышло.
Автор, попробуйте в следующий раз кому-то дать почитать рассказ, но не тому, кто заведомо похвалит.

Про запахи кофе понравилось. А все остальное - не очень. Наверное, потому, что не совсем сказка. А рассказ о способности сказку ощущать и чувствовать. Сама история тоже не очень понятная. Ясно, что девушку обидели и бросили. А потом она эту обиду как-то пережила.
Элли - такое говорящее имя. Сразу Волшебника Изумрудного города вспоминаешь.
Ошибок многовато. Сказка, конечно, не для детей. Но если бы и была, тоже детям давать не стоило бы. Чтобы не привыкали к выражениям: "Ах, как же она скучала за всем этим!" Хорошо, хоть про "ругался на" не было.

Здравствуйте, автор. Напрасно вас ругают, вы не слушайте никого и продолжайте верить. Это чудесная маленькая притча, со светлой и простой идеей, что отзывается такой резкой болью. Как в язычестве - Боги умирают, когда в них перестают верить, как в Питере Пэне - феи гаснут, когда дети взрослеют... Мечты страдают, когда их предают люди. Язык простой, но такой душевный!

Осторожно опустившись рядом, обняла спящую девушку и тихим, как дуновение ветра, голосом стала рассказывать ей о запахах свежескошенной травы, о падающих мерцающих звездах и ласковом шуме набегающих волн. Элли рассказывала подруге о сказочных волшебных мирах, косматых гномах и скачущих единорогах, о забытых мечтах и несбывшихся ожиданиях, о маленьком чуде и вере в невозможное, о силе, скрытой в каждом пламенном сердце.

До слёз. Слышали песню "Голос" проекта Оля и монстр? "Пожалуйста, не сгорай..." Она об этом же. #типа_я_Грольд

Над текстом вам поработать действительно надо.

Ты еще совсем маленький, и негоже тебе рассказывать эти страшные истории.

"Надо же, такой малимпусечка, а уже писатель!"))) По построению фразы не ясно, кто на ком стоял. Негоже тебе слушать эти страшные истории.

Ах, как же она скучала за всем этим!

Это что ещё за "потрещим за жизнь"? Автор, это не диалог и не стилизация. Не надо так.

но простыни еще слегка теплились от тепла человеческого тела.

Во-первых, повтор. Во-вторых, значения слова "теплиться":
1.гореть слабым, неярким пламенем
2.быть охваченным слабым, неярким пламенем
3.излучать слабый свет
4.перен. проявляться слабо, в незначительной степени
5.перен. существовать в скрытом виде

Спасибо вам, автор. Сейчас я ложусь спать и надеюсь, что ко мне тоже придёт Элли и расскажет, что не всё потеряно, а за мечту стоит бороться...)

Отличная идея показать зазеркальный мир и надежду, которую утратили, и которая сама хочет вернуться к людям, вдохновить их и помочь. Надежда, которая переживает за людей больше, чем люди переживают сами за себя.
Разумеется есть некоторые огрехи, но их уже все перечислили, и я не стану повторятся. Просто поставлю плюсик, с нескрываемой искренностью скажу, что мне понравился рассказ и пожелаю удачи в будущих этапах конкурса. Надеюсь, вы пройдете дальше)
Спасибо за рассказ.

Ах, как же она скучала за всем этим!

Скучают по кому-то/чему-то, а не за. Это очень режет слух и глаз, правда.
В общем. Неплохо. Начало очень хорошо сделано, если не считать того, что не сразу ясно, кто где находится. Тёплый, неспешный диалог матери с сыном и некий намёк на интригу – всё вроде бы как надо.
А дальше, после звёздочек, пошли сплошные абстракции. Вроде как что-то происходило, но что происходит сейчас, непонятно. Что сделала Элли, осталось загадкой. Совет – ориентируйтесь на более конкретное, детализированное повествование. Здесь, погрузившись во флэшбек (воспоминания Элли), Вы в его стилистике и остались, а так не должно было быть.

Здравствуй, автор. Мне понравился ваш рассказ.
Мне показалось, что это сказка о мечте. С меня плюс и удачи в творчестве.

Здравствуйте, автор.

Что мы имеем? Сказку-притчу о некой Элли (вероятно, зеркалице, или каком-то сходном по смыслу мифологическом существе, обитающем в зеркале). Далее - пересказ от Ветки.

Свернутый текст

В большом зеркале обитает зеркалица по имени Элли. Мы знаем о ней, что у нее когда-то был отец а теперь есть сын. Еще у нее есть подруга. Судя по всему эта подруга - живая женщина, живущая по ту сторону зеркала. И у этой женщины в жизни что-то не так. Миссия Элли - внушать человеку веру в мечту. Не очень понятно, это дар всех зеркалиц, или только Элли, но у Элли он есть. Но она в себя больше не верит Сын уговаривает Элли попробовать пробудить в женщине по ту сторону зеркала веру в мечту. Элли пробует. У нее получается с первого раза. Она возвращается в зеркало. Конец.

Мне этот рассказ в конечном счете напомнил "Будем ныть по очереди". Задумка, автор, у вас хорошая. Вот только рассказ, мягко говоря, сыроват. А жестко говоря - его и нет.
Вот вы пишете о той женщине, за зеркалом. А что ее подкосило? Почему она утратила веру в мечту?
Вот вы пишете о ГГ. Она, судя по всему, отражение той женщины в зеркале. А сын тогда кто? По сути он же должен быть тоже чьим-то отражением, но у той, реальной женщины, вроде никакого сына нет. И у ГГ был отец, он тоже чье-то отражение? Или нет? Или как? Короче, мне не хватило самой механики фантдопа.
Вы пишете о том, что ГГ решилась "попробовать". А уже пробовала? А давно? А сколько раз? А что вышло? И сейчас получилось у нее как-то подозрительно легко. Ну взяла кулон, ну пошептала сказки и... И все? А чего тогда страдала так долго, раз все так легко? Не хватает какой-то борьбы, я не знаю, препятствий, сложностей, испытаний. Ну хоть каких-то внутренних переживаний. Что-то насчет того, что вселяющий мечту сам иногда мечту теряет. Знаете эту расхожую фразу, мол, самое страшное, когда начинает плакать тот, кто всю жизнь всех утешал. Вот этого в рассказе не хватает.Раз уж притча у нас с привкусом ванили и кофе пусть она будет ванильной на всю катушку. Это тоже стиль.

Желаю вам поработать над рассказом и таки дописать его до конца. Поверьте, это возможно и может получиться хорошо. Под катом, как всегда, замечания по ходу чтения.

Свернутый текст

– Мама, расскажи мне сказки Сумрачного Леса, –  услышала Элли тоненький голосок.
– Ну, мам, ну они совсем не страшные, – повторил все тот же тоненький голосок, в котором начали угадываться капризные нотки.

Во-первых, повтор. Во-вторых, слово "голосок" и так довольно ярко окрашено за счет уменьшительного суффикса, поэтому такое сочетание кажется слишком сиропно-розовым. В-третьих, рассказ довольно малого объема и такие откровенные повторы уже во первых строках письма пугают. То ли автор совсем не вычитывал, то ли где.

и негоже тебе рассказывать эти страшные истории.

Кто на ком стоял? Аккуратнее с инфинитивами, с ними всегда такая лажа происходит.

Глупенький, там живут монстры и разные  чудовища. Ничего интересного в этих сказках нет.

В лесу живут, или в сказке живут? И если они в сказке живут, то чего их боятся, они же сказочные?

Элли грустно улыбнулась. Немного помолчав, она продолжила:
– Да, ты прав, я так называю людей…. Понимаешь, они сначала совсем другие, они совсем не страшные. Но потом, со временем, они сами становятся такими…
Элли  замолчала и еле слышно выдохнула,  – Без нас…

Беда с оформлением прямой речи и абзац не к месту. И повтор "промолчав"-"замолчала". И с многоточиями перебор. Что в стихах, что в прозе у начинающих авторов встречается очень...много...многоточий...чересчур...много. Авторам кажется, что так они придают тексту значительность. Еще авторам кажется, что многоточия помогают передать ритм разговорной речи. Но это не так. Точнее, не совсем так. В русском языке десять знаков препинания и незачем так фиксироваться на одном. Используйте все и будет вам счастье.

И правда, что они живут там, за гладью Серебристого Озера?

Еще начинающим авторам часто кажется, что написание слова с большой буквы придает слову Значительность. Но это тоже не совсем так. Лучше писать с большой буквы только те слова, которые положено писать с большой буквы по правилам русского языка. То есть, например, имена собственные. Или топонимы, или гидронимы. У вас как раз гидроним. Из двух слов. И по правилам русского языка в названиях такого рода с большой буквы пишется только само название, а второе, обобщающее слово - с маленькой. Сравним: Чёрная речка, озеро Байкал, Сухой ручей.
Я понимаю, что у вас "Серебристое озеро" это даже не вполне озеро, но правил это не отменяет.

Сумрачном Лесу

С Сумрачным лесом та же фигня, автор.

и гримаса боли исказила красивое лицо

и откинув непокорную  прядь

огненной шевелюрой

роковой вечер

Превозмогая боль,

непокорные локоны.

штампы

Ах, как же она скучала за всем этим!

Вариант "скучать за кем-либо/чем-либо" нормативным не является. Словари признают вариант "скучать по кому-либо/чему-либо". Вариант "скучать за" был бы верен, если бы вам хотелось подчеркнуть речевую характеристику персонажа. Например, если бы это был какой-то шибко фольклорный отечественный персонаж. Но тогда это должно быть не единственным украшением его речи, словечки и фразочки соответствующие должны мелькать с самого начала. Тут я такого не вижу и поэтому воспринимаю эти слова как ошибку, а не как осознанный ход.

Элли ощущала на себе каждую рану, которую острым лезвием оставляла рухнувшая в пропасть, несбывшаяся  мечта…

Опять же кто на ком стоял. У вас тут, автор, цепочка метафор, с которой вы не управились. Давайте попробуем разобраться: мечта, это что-то такое большое, тяжелое и, видимо, с острыми лезвиями. ГГ пытается удержать это большое и тяжелое на краю пропасти, но не получается, это большое и тяжелое падает и по ходу дела ранит героиню лезвиями... Ой. не лучше ли сказать, что она была изранена осколками мечты? Тоже цепочка метафор, пусть и затертых, но все же более внятных - "разбитая мечта" - "осколки мечты" - "раны от осколков"... Тоже, конечно,не огонь фраза, так, пример навскидку...

Израненная, Элли  брела по городу, оставляя за собой медленно струящиеся ручейки, высасывающие всю силу и желание жить дальше.

Ой. Дважды ой. Автор, я понимаю, что тут все грустно и страшно, что ручейки - это кровь, но шаловливое сознание подвозит совсем, совсем другие, далекие от поэтичности толкования. Не надо так. Переформулируйте пожалуйста.

цепляясь за тонкие ниточки еще теплившейся надежды

Опять цепочка метафор. Давайте определимся, надежда теплится, или у нее ниточки? Это как-то две разные надежды.

Элли медленно умирала, но так спешила возвратиться домой

Так медленно, или спешила?

запах ароматного кофе

тавтология

Всем большое спасибо за отзывы! Да, рассказ первый, написан за несколько часов до деанона. Всем большое спасибо за отзывы-вы делаете меня лучше.

Слишком много эмоций, а суть не улавливается.

да здесь вообще одни эмоции. Вообще без каких-либо действий героев. Учту в следующем рассказе обязательно.

Dreamaska , рассказ вообще не про женщин. Рассказ про мечту и что взрослые люди со временем перестают верить в мечту. А когда во что-то перестают верить, это что-то перестаёт существовать. Элли - это мечта. И сын (он тоже чья-то будущая мечта) убеждает маму дать людям шанс, и вернуться к ним.
И если вы этого не увидели, ну или не только вы, значит я фигово смогла это передать, в этом полностью моя вина.

Kira Heather
всё учту, спасибо.

432Hz

но за попытку плюс.

А тут, я понимаю, так назван обычный мир.

За что хочется похвалить, так это за присутствие идеи, далеко не у всех она вообще есть.

- спасибо приятно.

Тэхсе ан Фогейр

я так понимаю, это идея мира, в котором люди потеряли мечты и фантазии.

- это таки да. Про кубики тоже всё верно и не только про них. Спасибо.

cridi - в целом, вроде бы да, но по сути-то....ну вы сами знаете.

Largo von Decken , ну я бы тоже не рискнула себе оставить особо длинный комментарий.

Если это проба пера - простительно. Не вышло.

это тоже верно. Но я постараюсь научиться

Ошибок многовато. Сказка, конечно, не для детей.

хотя когда задумывалась - именно как сказка для детей. Не смогла я значит.. Но надеюсь поправимо.

Мечты страдают, когда их предают люди. Язык простой, но такой душевный!

- спасибо за такой душевный отзыв. Было очень приятно. Вы очень близки к тому, что задумывалось

AnVeay спасибо за искренность.

Вы в его стилистике и остались, а так не должно было быть.

- и это тоже верно.

С меня плюс и удачи в творчестве.

- спасибо, любимая

Задумка, автор, у вас хорошая. Вот только рассказ, мягко говоря, сыроват. А жестко говоря - его и нет.

- это тоже верно, если посмотреть

Желаю вам поработать над рассказом и таки дописать его до конца.

- спасибо, я попробую.

Отзыв, как обещал.

Элли  замолчала и еле слышно выдохнула,  – Без нас…

Нет. Так:
Элли замолчала и еле слышно выдохнула:
– Без нас…


Конфликт произведения.
Не обнаружен. В наличии переживания героини об утраченном, но на полноценный внутренний конфликт не тянет.
Характер главного героя.
Элли - типичная добрая мамочка.
Персонаж совершенно тривиальный, вызывает скуку, а не интерес.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается без напряжения.
Сюжет вялый, действий мало но в наличии хотя бы интрига (кто же герои?).
Что у автора получилось.
Рассказ-притча.
Напомнил вот эту картинку:

Свернутый текст

Почему ноль баллов?
- Да потому что банально. Вон, даже картинок на эту тему 100500 вариантов, не говоря уж о песнях, романах, и рассказах.
- Героиня-функция. Объёма ей откровенно не хватает. Впрочем, для притчи объём не очень и нужен, но тем не менее.
- Конфликта нет, следить за развитием истории скучно, потому что нет никакого развития, персонаж просто идёт и предаётся нытью, потом смотрит на девушку, потом на сына, потом разговаривает с сыном, потом, наконец, совершает поступок. Мало событий, а те что есть - тривиальны.

В конечном итоге, читателя зацепить-то и нечем. Ни конфликта, ни интересных персонажей, ни необычного мира, ни хоть каких-то серьёзных действий...

Рикардо Дель Тави
спасибо за отзыв!

Элли - типичная добрая мамочка.

ну как бы вы правы, наверное её писала с себя.
И картинка меня умилила.
Ну что ноль-естессно. Надеюсь на весну написать получше

Очень лёгкий слог

В целом - рассказ-зарисовка. Милый и... не совсем понятный.

Насколько я поняла, Элли нечто вроде Надежды, Веры в добро и Мечту. Т.е. некое доброе, позитивное и эфемерное существо-чувство. То, чего порой не хватает в мире озлобленных людей.

Если я всё же поняла правильно - эту идею нужно сделать ярче, прописать прямее и чётче. Если неправильно поняла - всё равно, Автор должен чётко знать, что хочет сказать: дать какой-то нравственный посыл или просто развлечь своим рассказом.

В общем, успехов Автору

Заложенный посыл мне очень понравился. Автор попытался вложить идею: если отказаться от мечты, мир вокруг становится сумрачным. С посылом согласен. Как это раскрыто - есть вопросы.

Я понял так. Элли - Муза, олицетворение некой мечты. Девушка в сумрачном мире - человек, предавший мечту. Элли как могла долго была с девушкой, помогала ей мечтать, но в конце-концов сдалась. Вот, что я понял из рассказа.

Понравилось, как ненавязчиво подаётся переход из мира в мир - Серебристое озеро.

Не понравилось - мало конкретики, мало деталей. Весь рассказ какой-то абстрактный. Много размышлений, эмоций. Это неплохо, но и антуража бы добавить. Как именно девушка предала мечту? Как именно Элли помогала подруге? Просто присутствовала? В какой момент мечта решает уйти из сумрачного мира?

И ещё мутный момент с переменой решения Элли. То она не хотела возвращаться, то вдруг сын попросил - и захотела, и сразу всё получилось. Должна была быть причина, по которой Элли однажды покинула людей, и было бы правильно, если бы Элли эту проблему решила, преодолела некий барьер, который ей мешал. А так получается, не хотела - захотела. Скачкообразный конфликт, когда одно состояние сменяется другим без достаточного для читателя обоснования.

Что в итоге? Есть приятное послевкусие от рассказа. Есть потенциал. Удачи и творческих успехов!