Укротительница львов и властительница снегов
Автор Сообщений: 1490 профиль
Репутация: 386
|
Приветствую, автор. Заклинание призыва демонов комментаторов «Табличка» сработало – и вот я здесь. Давайте же начнем наш парад субъективности))
Сразу же отмечу, что тут нужно бы немного поработать над стилистикой, и вычитка нужна. Это в принципе многим нужно, но бывает так, что огрехи почти не бросаются в глаза, и их мало, а бывает, что прям торчат сорняками по тексту. У вас ничего критичного нет, но с вычиткой текст бы стал ощутимо лучше.
Но выйти за ветками и подбросить их в очаг она не могла, боялась отвлечься. – Тут однако лучше знак поменять: Но выйти за ветками и подбросить их в очаг она не могла – боялась отвлечься. Вы же поясняете, почему не могла, а так будто перечисление просто идет. Повитуха подхватила ребенка, ловко обвязала пуповину – наречие я бы тут убрала, попробуйте, и сразу увидите, что предложение стало более емким.
Не успев подержать свое дитя, она покинула этот мир, улыбнувшись напоследок странной улыбкой, от которой у Сайны внутри все похолодело. – А тут «странной» лишним кажется. Ясно, что хотели дать этим понять, но тут в принципе и просто от этого «улыбкой, от которой у Сайны внутри все похолодело» уже эффект достаточный.
Ремарка – не нужно называть Сайну повитухой. Один раз вы нам это уже объяснили, показали в тексте, дальше, тем более, когда она сама фокальный персонаж, это только отчуждает, отдаляет нас от героини.
Реже попадались страшные существа — люди с головами животных, многоглазые или слепые, зубастые, бегающие на четырех ногах, поросшие шерстью или чешуей. Еще реже прекрасные — девушки с белыми крыльями и птичьим клювом, огненные антилопы с человеческими лицами. - Не знаю, взяли ли вы эти образы из какого-то фольклорного источника, либо придумали сами, но видеоряд в голове рисуется очень интересный.
Он видел не то, чем все казалось — а то, чем было по-настоящему. За каждой тенью, каждым существом скрывался человек — живой или умерший. Их поступки — прошлые и будущие, их предназначение и судьба сплетались в сложный узор, тянувшийся в воздухе цветными нитями. - И вот тут прям красиво!
Блошка: Но возвращаясь обратно, он каждое пробуждение было ужасно. – Видимо, правили, но недоправили)
Осенью он спрятал все деньги, какие у нас были отложены на покупку нового стада овец. Но недавно он внезапно умер, не успев сказать, где искать. Если мы не купим новых овец, и мои дети, и его обречены на голодную смерть. – Вот для сравнения просто мой вариант на скорую руку: Осенью он спрятал все деньги. Да беда – умер, а сказать никому, где зарыл, не успел. Не на что теперь овец покупать. Помоги, Тугал. Не куплю овец – не смогу прокормить ни своих, ни его детей.
Секунду назад все заливал солнечный свет, миг — и ничего не стало, будто кто-то накинул на небо черный платок. – Очень хорошо про платок.
Осталась лишь бледная луна, своим светом окрасившая сухую желтую траву в серо-голубой цвет. – «Желтую» можно и убрать, эпитетов многовато. Понятно уже про цвет, она же сухая.
Так, теперь по сюжету. Понравились маленькие интересности вроде хождения в одном сапоге, чтобы не потерять свои следы, запрет на дарение предметов призракам и необходимость закрывать лицо и пр. Но тут либо я что-то упускаю, либо авторский косяк как раз в моменте с запретом. Поправьте, если не права. Во-первых, мальчик знал о запрете, но отдал колчан и не закрыл лицо. Почему? Вроде никакой жуткий стресс этому не предшествовал, чтобы такой важный запрет забыть, во-вторых, Чирхай этот ему вообще никто, не брат, не друг, чтобы он, допустим, на эмоциях, к нему бросился и забыл о запретах. Да и что мешало Чирхаю просто сразу пройти сквозь незащищенного пацана без того, не показывая, куда деньги зарыл? Ну и еще тогда накину бонусом: почему раньше никто из призраков не прошел сквозь Тугала таким же манером? Мать вроде не всегда с ним рядом была. Почему другие призраки после не поперли делать то же самое, чтоб получить возможность выходить в мир людей? Просто растащили бы душу Тугала на кусочки и вся недолга.
Еще отмечу, что тут есть распространенная проблема – очень затянута экспозиция. Вот я смотрю на бегунок на экране, вижу, что он уже на середине, а у нас только-только вступительная часть закончилась. Дальше внезапно в историю включается, кто бы вы думали? Правильно – Чингисхан. Вот оно с одной стороны тут выглядит, как «чего, бл..?», а с другой любят на Пролете частенько впихивать великих ханов в рассказы с азиатщиной, поэтому вроде и неудивительно. И еще добавляется линия Лин – возлюбленной Тугала, которую он встретил в другом мире. Вот тут бы я автора пожурила. Просто потому что это уже перегруженность. Да, в принципе логично потом все линии выстроили, но тяжеловато для одного рассказа, на мой взгляд. Если бы выкинули Чингисхана и отправили бы героя за Лин каким-то другим интересным путем, где ему мешал\помогал бы тот же Чирхай, имхо, это было бы куда лучше. История бы более цельной вышла. Либо тогда уже до повести докрутить, чтобы все это гармоничнее вплелось, и объем не поджимал.
Такое ощущение, что просто хотели очень много всего сразу и немного перестарались, распылились. Нет, история при этом остается читабельной, в целом все нормально, но она могла бы быть куда лучше, если бы вы сосредоточились хотя бы не на трех (четырех, включая бабку) линиях, а на двух. Бабку можно было раньше скопытить, сцену ее попытки бросить пацана в степи, можно и убрать. Мы и так понимаем, что он необычный, а смысла раскрывать сильно бабкин характер вообще нет, тем более, что вы ее потом из игры вывели. Может даже можно было бы сразу фокус на Тугале сделать. Как бы он сидит у постели умирающей бабки, и она ему рассказывает его настоящую историю, потом пацан от стресса, когда бабка умерла, впервые выходит в сумрак и вот это все. И, повторюсь, с Чирхаем в роли такого духа-помощника\противника в невольной связке его путешествие к Лин с препятствиями, пусть даже временным пленом у того же Чингисхана, раз так хотелось его включить, смотрелось бы, наверное интереснее. Я бы, честно говоря, в текущем виде Чингисхана бы вообще выпилила из рассказа. Он тут выглядит только поводом для героя пойти, наконец, за Лин. И все.
Тут похвалю еще финальную фишку – обмен с Чирхаем. Вот это бы круто смотрелось и в той линии про духа-помощника\врага, о которой я писала выше. Мне понравилось, что тут такой нетривиальный выбор получился, еще и привязанный к способностям ГГ.
В общем, если коротко, то мне понравилось, но думаю, что текст стоило бы подсушить (каким образом –уже все написала выше), а еще вычитку сделать, над стилем немного покорпеть, и будет отличная история. Сейчас она пока просто хорошая. Но это я на нее в вакууме смотрю, потому что не знаю, кто автор, и даже если работы другие читала, то сравнить, лучше она или хуже других работ автора, не могу. Здесь вам, автор, самому\самой придется определиться. ПФ – абсолютно точно да, Ф – подумаю. Удачи вам, и спасибо за монгольские степи))
|