Начинай учиться, студент, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Начинай учиться, студент»

Текст рассказа: «Начинай учиться, студент»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Немного удивило несоответствие между вполне проработанным, хорошо составленный текстом и некоторой невычитанностью, выраженной в игнорировании запятых вокруг причастных оборотов.
Есть также другие недоделки, например:
мы встретились на автобусной остановке, где и попросил несколько капель крови

Текст читается легко, написано складно, хотя и сопровождается некоторыми современными просторечиями и даже жаргоном. Хоть институт и московский, куча флэшбэков с провинциальным вузом)) Чего мне как читателю не хватило - так это внятно цели, завершенности рассказа. Для чего этот текст? Читается как фрагмент, как подводка. Возможно, дальше должен пойти эксперимент гг с кучей забавных последствий, тогда это уже потянуло бы на рассказ. Объем позволял, дедлайне не дал?.

Очевидно, что писать автор умеет, а небольшая вычитка не повредит ни одному произведению. Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор. У вас не получилось рассказа. Эпизод, зарисовка. Идея есть. Но с реализацией подкачали. Из лука с огурцом появилась роза? Но ведь это несовместимо. А судя по началу, они там химию изучают. В общем, рассказ задумывался именно ради сцены в актовом зале. Но что-то пошло не так. Вы не продумали, о чем будете писать. В результате имеем то, что имеем. Дырку от бублика. И стиль безобразный. С запятыми совсем не дружите. В общем, не в этот раз. Простите.

Прочитала. Мозги враскорячку.
С одной стороны, воспринимается как технофэнтези: магия в стандартном мире, основанная, кроме всякого разного, и на науке. Это плюс, жирный.
С этой же стороны - хорошая история, просто замечательная.
Сюда же - вполне достойное изложение этой истории, с живыми диалогами.
С обратной, минусовой стороны:
Главный, жирный минус: рассказ не дописан. Сама люблю к дедлайну заканчивать, но не до такой же степени, чтобы "пшик" - и история сдулась.
Многовато завхоза в роли резонера-разъяснителя. Или убавить самого завхоза, или прибавить его личности и обоснования, почему он такой умный, объём позволял.
Именно из-за недописанности и завхоза появилось подозрение, что это кусок чего-то большего. Сильное. Намного сильнее, чем в отношении других рассказов, которые в том же обвиняли.
С запятыми, да, проблемы. Ну, их нехватка вокруг причастных оборотов компенсируется их избытком в самых неожиданных и неподходящих местах. Думаю, на круг общее количество правильное
Что еще? Критики утверждали, что из огурца и лука не получится роза. Так она из них не получалась, процесс создания и роль указанных ингредиентов описана достаточно полно, мне понравилось.
Возвращаемся к началу: что же делать? Рассказ преномы приняли, значит, куском не посчитали. Запятые - ну, кто из нас без греха :) Технофэнтези, опять таки же, именно в том виде, в каком я её воспринимаю.
Так что будет плюс. С условием, что автор кинет мне ссылку, когда допишет.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Идея неплохая, веселое студенчество, как оно есть - аж ностальгия пробила. Но для рассказа этого маловато - вот действующие лица, вот начало истории, а потом всё оборвалось. Словно это началась серия приключений, но ограничилась лишь 1 пилотной серией, где определенно не хватает самого действа.
Текст плохо вычитан, что не добавляет ему очков. В общем и целом требует переработки.

Как много в нас поттерианы.
И даже так: поттериан.
А текст... Да бог с ним, что изъяны!
Он сам один большой изъян.

Здравствуйте, Автор.

Не знаю, кто влепил Вам "плюс", думаю, что Вы сами. Если это не так - простите. Мне все настолько не понравилось, что я даже не знаю, что сказать! Попросите Крошку Элли прийти, она Вам все разложит по полочкам. Что касается меня, могу сказать только: вторично, банально, скучно до безумия. В чем смысл? Где сюжет? Очень печально... (((

Всего вам!

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.
По порядку: текст написан хорошо и читать его "гладко". Без нареканий. Даже персонажи неплохи, вполне себе жизненные.
Но вот в целом.. Если убрать все связанное с магией, получится просто выступление в актовом зале, причем обычном. А какой-либо сакральный смысл от меня ускользнул.
Что я увидела? Общение друзей. Одному из них захотелось "изобрести колесо", после того как он посмотрел выступление. Мотивация хромает.
Стиль написания мне понравился, голосовать не буду, удачи.

Уважаемый автор, прочитала Ваш рассказ. Да, вычитка требуется, текст "быльем" малость порос. Да, зарисовка, до полноценного рассказа с классической структурой немного не дотянули, возможно, Вам просто больше удается крупная форма. .Но написано неплохо, и такого количества минусов текст, на мой субъективный взгляд, не заслуживает. Не хватило яркости. Добавьте пару-тройку деталей, которые помогут не описать, а показать картинку, тогда восприятие рассказа изменится очень сильно.
В общем, желаю Вам удачи, все обязательно получится!

Я прочла вашу зарисовку, автор, из жизни обычных московских студентов. Сама студенческая жизнь описана вполне правдоподобно - и студенты, спящие на парах, и стены актового зала, напоминающие сельский ДК. С этим, безусловно, вы знакомы. Но что касается магии, создалось впечатление, что она в этом рассказе идёт отдельно, и ее насильно впихнули в сюжет, просто потому что правила конкурса такие. А надо ли вам оно? Мне думается, современная проза в вашем исполнении смотрелась бы куда лучше. Например, про тех же студентов. А здесь получается, что сюжета как такового, нет. В общем, на мой взгляд, рассказ в формат конкурса не вписался. Может, действительно, поискать что-то ещё?