В рассказе есть:
интересный мир - не слишком оригинальный, но проработанный с нужной детализацией, мир вполне имеет свою предысторию, которая понятна - это очевидный плюс -
5 баллов;
интересный главный герой - со своим характером, описанный приятно - которому симпатизируешь -
5 баллов;
персонажи второго плана - характеры тоже в целом удались, есть некоторые логические нестыковки в поведении(см. ниже)
4 баллов;
хороший сюжет - с некоторыми логическим ляпами в действии(из-за мотивации), ну и не оригинальный и затертый. Но хороший - в плане того, что он есть и он работает, концовка мне кажется чуть смазана, но может это мне кажется -
4 баллаотличный язык - язык меня настолько в вел в атмосферу и действие рассказа, что его я даже не разбирал. Наверняка там есть тавтология и ошибки, но опять - этого я не заметил, потому как увлёкся происходящим в рассказе. Вот это главное для языка, а не всякие языковые изыски
5 баллов .
композиция - ну тут тоже
5 баллов - есть и завязка, есть и нарастание действия, ну и развязка.
отличный рассказ - его даже не хочется пинать и ругать, поэтому я просто перечислю все логические нестыковки, колотые выбивали меня из повествования при его чтении. А уж что-то менять или не менять - пусть автор думает сам.
1. Избитость и затертость мира - есть такое. Опять же стандартная Империя, которая гнетет. И вольные пират. И всё. Более на этой планете ничего не существует. Одна большая империя и один вольный город. Хотя это на сюжет рассказ никак не влияет, но как бы - такого много везде. Стандартный набор - сделай мир из готовых шаблонов. Короче, фантазии хочу. L) Это моя хотелка, автор;
2. Избитость сюжета - ну, тут понятно. Жертвоприношение. Таких рассказов с таким сюжетом полно, а восходят они к мифам. Опять же Тезей и Минотавр, Драконоборцы и т.д. Отсюда возникает ощущение затертости. Снова стандартный набор консткрутора;
3. Кривая мотивация стихии. Непрописанная и неупомянутая причина почему этот ветер выбирает самых старых из жителей этой деревни. Что это за ерунда - этот ветер. Если так дается какое-то плодородие этой долине, то причина почему эта стихия выбирает именно самых старых - причина должна быть указана. Хотя бы в виде намёка. К примеру, в случае Тезея и Минотавра мы можем догадаться, что Минотавру нужны молодые девушки и люди, потому что мясо у них, как у молодых поросят - вкуснее. Тут есть определенная логика. В случае с Драконоборцамм - тоже более-менее понятно, как дева - девственница(невинная душа) - должна быть отдана на съедение Змею(Зло, Нечистый, Враг рода Человеческого). В случае со самым старым из жителей - тоже должно быть что-то, причем - раз тут автор не опирается на миф придумывает что-то своё - в общем, ему бы стот озаботится, почему выбран самый старый именно по годам, а не любой другой. И эту информацию нужно как-то пробросить вскользь;
4. Раз неясна мотивации у ветра - сразу же
идёт лесом реакция жителей. Откуда они вообще знают - что приносить в жертву нужно самого старого? У автора только прописано, что пожертвовать собой ради деревни - это геройство. Но для чего? Для того, чтобы, к примеру, обеспечить плодородие оливок? Но явно этого нет. Далее - тут даже какой-то религиозный культ должен образоваться. Ага. но этого тоже нет.
5. Сестра главного героя одновременно живёт в таком месте, где этот ветер каждый год забирает жизнь человека - а герой об этом ничего не знает! Брат должен быть из той же деревни, следовательно он должен быть в курсе такого жертвоприношения. Может быть ветер появился недавно - за те сорок лет, что герой не было дома, но опять же следует об этом внятно сказать. Герой должен явно спросить - когда эта хрень появилась, а ему должен разжевать - почему выбирается самый старый по годам и когда это все началось и как догадались.
6. Саможертвоприношение в виде отравления жертвы - тоже криво. Логика где? Где это видно, чтобы так жертвы приносились? ;
7. Ну конкретный ляпсус:
Код
Взломщики первыми увидели хозяина дома. Один сразу же скрылся за углом, другой оказался не таким расторопным. Воздушные потоки тут же обвили его так туго, что парень не смог даже вздрогнуть, когда Хангин двинулся на него с угрожающим видом. Только глаза затравленно смотрели — широко распахнутые, полные тупого отчаяния. Глаза не человека, а зверя, попавшего в западню. Рука Хангина потянулась к шарфу — и тут на голову ему обрушился удар, защитить от которого не смог даже воздушный доспех. Хангин пошатнулся, освободившийся вор кинулся в сторону рощи, его напарник побежал следом, отбросив в сторону толстый железный прут.
Где логика? Я ещё понимаю, когда такому пирату дали по башке неожиданно. Выскочили из кустов, один с переди, другой сзади. Тогда - да.
ага, одного он связал воздухом, а второй не будь дураком - обежал вокруг дома и долбанул дедушку по кумполу прутом.
А тут - попробуй обежать вокруг собственной дачи и к кому-нибудь попытаться тихонько подойти сзади. Да ты столько шума наделаешь, что и глухой услышит. А там не дача, ага. Дом. Деревенский.
А уж человек - пират и торговец, чай не мальчик - когда грабителей заметил, а одного упустил - на стороже будет.
8. ну и оконцовка. Как-то она слишком
скомкана.
Код
Хангин повел ладонью, и выкорчеванный ствол оливы откатился в сторону, освободив чудом уцелевшее молодое деревце. На его веточках уже набирали силу белые бутоны. Природа оживала, и скоро она залечит раны вопреки всем мрачным пророчествам. Что до людей… Хангин задумчиво покачал седой головой. Он не был уверен, как скоро в их жизни вернётся былое благополучие, но знал, что туда больше не заглянет страх. Ведь теперь Хангин будет единственным ветром долины. Серебряным ветром.
Подводить нужно. Что Хангин и ветер своядтся воедино в конце, это хороший эпилог. Но маловато будет. Как-то нужно более серьезно это проработать.
Но в общем, это всё так - детали, которые можно бы и улучшить. Однако серьёзно править править и менять рассказ я не советую, потому как можно сделать хуже. Автору нужно будет перечитать рассказ через полгода, ну и потом комментарии к нему и тогда уже править. Тогда глаз уже незамылен будет
Ну, ладно. Главное - рассказ меня увлёк - поэтому я поставлю ему
5 баллов итоговые в счётчике на странице рассказа. Автор - пиши ещё L)
А я пока почитаю комментарии других авторов, может ещё что отпишу. Удачи на конкурсе.