Человек с крыльями, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Человек с крыльями»

Текст рассказа: «Человек с крыльями»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, Автор!

Так часто бывает - прочтешь первое предложение и уже знаешь, с чем будешь иметь дело (это не значит, что я и судить буду по первому предложению, нет, прочту все). Так вот, я уже поняла, что вы неплохо справляетесь со стилем (хотя звер-р-рски любите красивости ради красивостей), но безумно его утяжеляете. Мой совет (можете спустить его в унитаз) - разделяйте предложения, делайте их короче. Иначе в них просто тонешь. И, написав, перечитайте пару раз, следуя девизу: а что бы тут лишнее удалить!
Вот ведь, вот этот кусочек вполне себе: Природа не плакала, не стонала, но что-то раздражало её, что-то стало источником её неистового упрямства и недовольства.

Вопрос по сюжету: чем старик кормил новорожденного?

Какое у меня осталось впечатление от рассказа: весьма затянутое начало, сумбурная основная часть и отсутствие законченности. Текст по сути - первая часть длинного романа о метаниях Рамиэля и его нового наставника. Вы попытались сделать рассказ сложнее, чем просто неприятие необычного обычными людьми. Это хорошо. Но идея просто утонула в потоке ненужных подробностей. Ну и довольно все косноязычно, чего уж там.

тапки (не все, только из начала):
Впервые за столько лет проживания в нём - вот я что имею в виду, когда говорю "а что бы тут удалить". Нужно здесь "проживания в нем"? Не-а.
Впервые за столько лет проживания в нём они столкнулись с аномальным явлением, которому стали придавать мистический характер - и вообще это предложение прямо из научной статьи. Аномальное явление, стали придавать, мистический характер. Оно вам надо?
Болезненные симптомы природы - у природы нет симптомов, только болезни;
крылышки искрились ... завораживая лёгкими полётами - да не могут крылышки летать сами по себе;
крылышки искрились в солнечном свете, завораживая лёгкими полётами. Он любил их за молчание... - крылышки?
– Вы Велемир - Вы, Велемир...
медленной, пошатывающей поступью - пошатывающейся - по-ша-ты-ва-ю-щей-ся - слышите, как тяжело звучит, язык сломать можно. В топку.
его задумчивый взгляд осмотрел макушки - вот эти самые макушки - очень смешно, правда. Люди к старцу все как один спиной стояли?
Как-то вечером мальчишка сидел на земле и играл с деревянной машинкой - в этом мире были машинки?
Бабочки никогда не покидали его дом и были ему верными и надёжными друзьями - слишком много местоимений; и получается, что бабочки были друзьями дому;

Здравствуйте, автор! Я с огромным удовольствием прочитала ваш рассказ и решилась высказать субъективное мнение из своего дупла.
Рассказ прекрасен! Просто прекрасен! Очаровательная и очень серьёзная история. Несколько повеяло Нилом Гейманом с его повестью "Книга кладбищ".)
И написано красиво - разве что иногда царапают слишком научные словечки вроде "дефект", "аномальное явление" и т.п.
Желаю вам успеха на конкурсе, добрых отзывов и обязательно пройти в полуфинал.

Я прочитала ваш рассказ.
Много вопросов.
Почему такой хороший дедушка-бабочка воспитал так плохо ворона?
Фэнтези.
Но это же не логично по психологии. Дедушка говорит, что плохо лить кровь, что агрессия порождает агрессию, что война не выход, что природа не воюет. Мысли глубокие и правильные. Прививал годами мальчику доброту, а месть затмила разум. Настало время крошить всех на куски за обиды.
Дед был мудр. Дед был хорош. Дед пытался и у него не вышло.
Итог. Кровавая резня. Война существ и людей. А где мораль?
Что как бы хорошо тебя не воспитывали, какие бы принципы не прививали, ты всё равно пойдёшь по лёгкой тропинке мести.
Всегда было понятно, что самая злейшая тварь - человек. Но если уподобляться, совершать те же поступки, то и ты становишься тварью. В конце все плохие, всё плохо, да прольётся кровь.
Не знаю, может, я прочитала не с той интонацией, не с тем посылом. Недотумкала.
Ещё, кажется, я читала нечто подобное. Только в большом формате и с другим концом. Но тот же мудрый старик отшельник , воспитывающий ребёнка, призераемого людьми. Крыльев вроде только не было. Но что-то было. Поищу, вспомню, обязательно напишу.

Я прочла рассказ.
Сколько тяжеловесного пафоса, библейские имена, люди с крыльями (ангелы то есть). И всё это на мотив "Крыльев" Нау.
Да и вообще рассказ как будто собрал худшее в русском роке: тягу к красивостям, банальностям, библейским аллюзиям, философии высосанного пальца и проблемы с грамматикой, куда без них.
Мне не понравилось.