Ням-няшки, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Ням-няшки»

Текст рассказа: «Ням-няшки»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Читала эту историю ещё на преноминации. Милый рассказец, простой совсем. Это не плохо, но на фоне зубастых конкурентов он теряется.

В плане миростроения тут все очень широкими мазками, но для притчи-сказки сойдёт. Герои выписаны очень любовно и жизненно: и ворчливый художник в кризисе, и его гиперактивная племянница выглядят живыми и законченными образами. Про старого пирата ничего сказать не могу - ну такой, типичный загадочный заказчик. Сюжет незатейливый, но хорошо подводит к идее: даже что-то, сделанное неумело, может кого-то порадовать не хуже шедевра.

Не могу сказать, что мне понравилось - слишком простовато на мой вкус. Но рассказ получился цельным, так что жмякну в полуфинал.

Я прочитала ваш рассказ.

Итак, ключ от квартиры, где деньги лежат - это центральный образ. То есть не от квартиры и не деньги, но цитату все поняли. Интертекст - это прекрасно и очень удобно, но читать рассказ, целиуом состоящий из гиперссылок мне было тяжело и непонятно, наверное, так же тяжело и непонятно, как набрать с собой, а потом кусать блюдо, состоящее из сахара и масла. Автор, вы описаои масляный крем, как розочки на торте. Вы уверены, что технически это можно есть именно так?
Герои очень ходульные, так и было задумано? Может, это лишь длинная пародия? Тема творчества, муки создателя, все дела? Тогда снимаю шляпу.

Здравствуйте, Автор! Вы позвали, и мы пришли. Мы - это я и Сова.
Просьба: «Шутки воспринимать как шутки, критику как критику, указание на ошибки как попытку помочь Вашему рассказу стать лучше!»
ПОЕХАЛИ…оу! ПОЛЕТЕЛИ, конечно, Сова, не переживай!
РАЗ. «А в чём смысл жизни и, в частности, художественного ремесла?» - этот вопрос Вам автор не нужен совершенно, потому что не раскрыт по тексту и никак не связан с происходящим в Вашей истории. У вас другой замечательный мощный смысл, мы про него расскажем в конце! Вместе с ним ни к чему созерцание тумана. Попробуйте, заменить его сценой работы Айгю над картиной для аристократки, скучной, но необходимой, потому что Айгю деньги нужны были как акуле – зубы. (Сова уносит это емкое и острое в дупло, она такое любит). И тогда вторжение маленькой Лэйны в этот, так себе, творческий процесс будет воспринято как благо и спасение, а ням-няшки будут гораздо приятнее на вкус, потому что тогда - это вкус повода не делать постылую, но необходимую работу. А не мешанины из масла с сахаром. И, да, Автор, уверена, что не так ужасен этот вкус: «Айгю лишь от одного укуса начиналась рвота. тошнота…» Правда?
ДВА. Темный зрительный зал. В нем Вы ,Автор, на лучших местах в ложе, и это представление только для Вас. Внезапно сверху, освещаемая лучом софита на сцену спускается Сова-сипуха. Она приносит своей хозяйке волшебную палочку и скрывается за кулисами. Вы удивляетесь! Девушка? Оказывается, она все время была на сцене. Это все черное платье, так удачно подчеркивающее линии стройной фигуры…сейчас оно искриться от света софита, который, проследовав за Совой, высветил на сцене круг. Девушка взмахивает волшебной палочкой. Явился высокий хрустальный столик на изящной ножке. На нем нечто накрыто алым платком. Девушка сдергивает платок,это ведь ткань не пыль, ее не смахнешь ;-) ! Под платком: «Авхрория». Зал заполняет скрежет тупой пилы вхрр-хххр!вхрр-ххррр! Девушка накрывает название платком. Касается волшебной палочкой и беззвучно произносит заклинание. Потом снова одним легким движением за краешек поднимает платок. На столике теперь: «АВРОРИЯ». За спиной девушки вспыхивает заря, а вместе с ней входит с нарастанием нежная, свежая как утро мелодия. Гайдн. Симфония №6. «Утро». Девушка грациозно кланяется. Занавес.
Аплодисменты? Ну, это уж Ваше дело. Мораль сей басни такова: «Одна только буква может превратить утреннюю зарю в скрежещущую пилу. Или наоборот»))!
Идем дальше.
ТРИ. Ляпсусы или фуськи, как зовет их Сова:
«штаны из нежной ткани» - мы со Совой не поняли это как?
«кашлянул болезненным кашлем» – болезненно кашлянул, наверное?
«Домашним, с вкраплениями клубники печеньем, которое готовила служанка» – хочется проще и уютнее: «домашним печеньем с клубникой» или «домашним клубничным печеньем».
Про «Авхрории» Вы уже поняли, а вот «Глаз окуня» -это ЗАЧЕТ! Прямо, молодец! И весь остальной нейминг, в том числе, имена героев очень уместно, благозвучно и интересно!
«Значит, вы охотились на сокровища?» - охотятся, обычно, ЗА сокровищами. А не НА них.
«С детства я оказался погружён в зло или, как говорит сейчас молодёжь, в непотребства» - изучить значение слов, это разные вещи, в такой конструкции не работает.
*Сова дарит Вам галочку. Чтоб не забыли.
«Я оказался прижат могильной плитой под названием жизнь». – а что если похулиганим: «Вот и выходило, что могильная плита придавила деда, а тяжесть ее досталась мальчишке…»
«Жизнь моя пошла куда-то вверх, когда я устроился юнгой на корабле». – «Казалось, жизнь моя сменила вектор, но в первом же плавании…»
«я участвовал в самых закрученных приключениях…» - приключения не соревнования, правда? «Мне выпали опасные и увлекательные приключения…»
«Он снова кашлянул, и снова на бумажку попала капелька крови» - мы уже поняли, что господин Вагустовец имеет хорошие манеры и наверняка платок при нем, поэтому, Автор, можно, короче и точнее: «Он снова кашлянул. Снова Кровь.»
«Грёбаная опухоль в груди… - ой…я перехвалила Вашего парня)))! Но я-то могу. Я его не знаю…а Вы нет, поэтому вернем status quo: «Проклятая опухоль в груди».
«А тот был не против, что разговор будет слушать и она» - а тут красивши надо: «Присутствие юной слушательницы его ничуть не смутило».
«Спасибо за то, что выслушали такого заносчивого старика, как я.» - много лишнего, достаточно: «Спасибо за то, что выслушали!» Слово старика считаю неуместным, потому что Айгю –«дядюшка», чай не птенец желторотый. Т.е. в сравнении с ним Вагустовец не такой уж и старик, правда же? Сова подтверждает!
«Где зверски пахло красками» - ОМГ! Автор, наверняка, там «густо» пахло красками и никто не озверел)))!
«Давайте же, мастер, убейте меня своим шедевром, - со смаком сказал Вагустовец.» - Автор, а если без жертв? «Давайте же, мастер, поразите меня своим шедевром, - со смаком сказал Вагустовец.»
«Айгю резко смахнул ткань, скрывавшую картину.» - Автор, ну он же «сдернул», ткань не пыль))! Мы помним это из представления.
*Сова одобрительно ухухухкает и кивает головой, наклоняет набок. Смотрит с интересом.
Ну и так далее…мы с Совушкой приустали, там у вас еще есть, оставим другим комментаторам. А Вам в помощь словарь синонимов и просто словарь!
ПЯТЬ. «….когда отец хлестал его крпивой» - ЧИИИВООО? ОГОГО! Фишка в мире пороть детей не розгами, не ремнем. А прям по крапиву ходят, предки, чтоб послушней стали детки?? Забавненько! Но не хорошо, надо менять!
*Сова против пороть маленьких!!! Ай-яй-яй!
ШЕСТЬ. Часто я,я, я… Особенно, когда Вагустовец рассказывает о себе, меняйте конструкции предложений, уходите от местоимений, они все портят! Особенно яколки.
СЕМЬ. СЧАСТЛИВОЕ И ПОСЛЕДНЕЕ. Мы с Совой прочитали добрую милую историю про художника, его очаровательную племянницу и умирающего путешественника. В этой зарисовке из жизни очень живых, читаемых героев мы обнаружили глубокую, верную мысль: «Тепло домашнего очага и радость заботы дороже бюджета Авхрории и всего человечества. А если нет ключа, от той самой двери, за которой с любовью кормят ням-няшками, то ключ от сокровищницы – пустая железяка». Спасибо Автор, ваше произведение самое светлое из всех, прочитанных нами на этом проекте. НО, фентези…разве байки Васгустовца…но нам было маловато!!!

Летим дальше. А вам творчества и фантазии без границ! Берегитесь ххрххрх!
*Сова довольная уравала пару ням-няшек.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Миленькая история у вас вышла. Конечно, лично я не ожидал, что художник пустится в приключения с ключиком, чтобы завладеть сокровищами. Слишком уж инфантильный он у вас. Но всё же чего-то не хватало на всём протяжении рассказа. Некой изюминки, перелома или ещё чего.
А вообще, только не смейтесь, возникла внезапная и совершенно сумасшедшая ассоциация) Художник — это сетевой автор, а его работы — это конкурсные рассказы) Заказчики — те самые сетевые литературные конкурсы. Сидит художник, пишет рассказ на один конк (представительная дама), а тут под руку попадается новый конк с более интересными призами (умирающий искатель приключений). И художник, не закончив первую работу, с головой погружается в новую. При этом не забывая мечтать о том, что когда-нибудь создаст самую лучшую картину (произведение) в своей жизни. И на всём протяжении работы его отвлекают реалии жизни в виде Ням-няшек) А в конце происходит самое интересное: работа художника получает заслуженную плату, но и те самые Ням-няшки, которые у художника рвоту вызывали, вдруг находят признание у нового заказчика. Последнее напоминает тот момент, когда неофиты часто выходят в финал конкурса)))
Ну, это личные и внезапные ассоциации, не более)
В любом случае, было интересно читать и ждать финала сюжета)
Спасибо)

Кхм. То удивительное чувство, когда впечатление от рассказа и совпало и не совпало с ожиданиями от заголовка...
Совпало – что это что-то про ребенка. А не совпало...

Ну, хотя бы числом канцелярита и клише из публицистики. Их тут не то что для детского, а вообще для художественного текста перебор. «Планы по написанию» лучше бы смотрелись в нормативном акте, а «должна была ознаменовать» и «сквозная идея всех работ» - в промоматериале в журнале «Культурное обозрение». Но не в рассказе, тем более фэнтези. Учитывая, что я лет 8 работаю в пиаре, у меня с первых же абзацев уже вьетнамские флэшбеки пошли, один в один то, что я на работе пишу.

Семантика и стилистика меня вообще в тупик ставят. С одной стороны, вроде бы как просвечивает нечто юморное, даже стебное. Попадаются презабавные диалоги, типа: «Как ты узнал? - Художественная интуиция». А с другой - этого катастрофически недостаточно, чтобы счесть рассказ юмористическим. Тем более, что лейтмотив таки драматический.
Многие обороты поражают логикой. «...от одного укуса начиналась рвота - Вкусно? – спросила Лэйна...» - да-да, не видишь, что ли, человек аж блюет от удовольствия. Может, имелось ввиду «подступала тошнота»? «кашлянул болезненным кашлем» - а что еще можно сделать кашлем? Персонаж кашляет кровью, герой это замечает, а потом «Гость выглядел неважно, и это художник заметил только сейчас». А ну, то есть, на кашле кровью ему ничо такого в глаза не бросилось? Идеальный пиджак и ботинки разглядел, а бледное хлебало – нет? Ясно-понятно.

Как художник, я еще и проиграл с «финальная часть работы – поиграть с цветами». Поиграть цветами он мог бы, если бы делал диджитал. В традишке черта ты лысого цветами поиграешь, что написано пером, то уже не вырубить топором. Если это тоже была какая-то «хохма», то она не удалась. А еще я не понял, че он так вдохновенно рисовал заказ, если ему не нравится рисовать на заказ? Обычно при таком раскладе вымучивают через силу.

Такое нынче время – всюду видеть заговоры, то есть, нейросеть... Так вот, выпады в духе «В стенку били молотком – привычное развлечение Лэйны», «штаны из нежной ткани» - это как раз неожиданно до бесчеловечности.
Впрочем, нейминг тут тоже незаморочанный. Сам таким страдаю, но осуждаю, названия звучат нелепо.

Ну и сюжет с идейностью... Если начало еще хоть как-то воодушевляло пусть и корявой, но образностью, но с середины идет беглый поверхностный пересказ. Ну а смысл сводится к «нашел мужик шляпу – а она ему как раз». То есть: заказали дядьке крутую картину – он ее и нарисовал. Ни тебе серьезных конфликтов, ни преодоления, ни хотя бы переживаний – а вдруг не угадает и заказчик будет недоволен... Ровно, как пульс покойника. В которого скоро превратится Вагустовец, му-ха-ха-ха-ха!!!11
Простите...
Линия ребенка с ням-няшкой вообще сова на глобусе. То есть, она просто добавляет немного больше удовольствия и так довольному клиенту. Не спасает его. Не налаживает натужные отношения дяди и племянницы. Нет, она просто еще больше хэпиэндит типа как бы хэпиэнд.

В общем, что-то как-то не оч по всем параметрам.

ой зря меня сюда позвали, кажется...)
К нямняшкам как таковым у меня претензий нет, могу только восхититься желудком возрастного человека, который способен такое переварить, да ещё с удовольствием) Понимаю я и то, что рассказ, начинаясь с вопросов о смысле жизни, пытается сводить в финале смысл духовный - остаться в веках - и смысл физический - тепло, уют и вот масло сахарное. И это могла бы быть милая маленькая зарисовка, если бы не постоянный диссонанс.
Во-первых, язык тут достаточно странный, и это правда мешает - но ладно, об этом уже писали выше, не стану повторяться.
Во-вторых, вот это, хм, исследование смыслов жизни на примере героя и заказчика, обрамлённое авторской позицией - оно тут оооочень странное)
Ну ок, допустим, художник - дурак. Он не уверен в себе, не понимает настоящей ценности жизни, восхищается дешёвым эпатажем, его работа с образами, понимание сути вещей - крайне поверхностные. Не повзрослел, в общем, да и двадцать лет назад, кажется, был таким же бесхребетным овощем. То есть, это даже не кризис среднего возраста, а просто характер такой, и вопросы у него такие же)
Заказчик тут ничего не меняет, потому что это по сути такой же заказ, как и прежние, осмысленности в нём ровно столько же, и всей разницы - вот этот чувак пролил больше кровищи, и поэтому типа его жизнь ценнее и более достойна запечатления. Я уже писал про дешёвый эпатаж? Ну так вот.
Суть в том, что после такого ждёшь или изменения героя, или наказания за ВСЁ ЕЩЁ неправильное понимание смысла, или текстовую моральку, а лучше всё вместе.
И вот тут... изменения героя нет, потому что герой нарисовал хрень, а считает её крутой работой. Могло бы быть изменение заказчика, но он упирает не на уют и дом, а на жратву, которую уволок с собой, то есть, тут акценты тоже где-то на прошлые привычки: пришёл, пограбил...) Уважения к червям, в общем, не прибавилось, так что и тут прочерк.
Наказания нет, есть награда в виде половины ключа - за что?! Не, на физическом уровне понятно - сделал работу, получил плату, но на идейном-то?!)
Текстовая моралька есть, не спорю, благо, девочке не надо меняться, ребёнок и есть ребёнок, и это типа самоценно (не то чтобы я был согласен, но пусть)
Получается, одно из трёх, и то оно смазано тем, что блюдо крайне странное, и я сильно не уверен, что художник в начале был не прав в оценке) То есть, получается, что смыслы и благо - это любое, чо ребёнок сделает, потому что от души, вот. Я не уверен, что оно прям настолько однозначно))
Зато уверен, что рассказ только выиграл бы, изменись и художник, и капитан. В кадре. Через действия и реакции. И не только из-за нямняшек, но из-за картины ТОЖЕ. Потому что блин, тут не тот объём, чтобы разбрасываться символами) И не тот, мне кажется, в котором смерть, вечность и прочие страшные вещи можно закрывать исключительно светящимися ямочками и маслом с сахаром.

Сила волшебной таблички затянула меня сюда и заставила читаааать!)

А теперь еще и комментировать! Но боюсь, что в данном случае у меня получится не особо хорошо, так как в рассказе мне понравилась только задумка - Мастер ищет вдохновения для создания шедевра всей своей жизни. Но к сожалению дальше идеи автор не пошел и рассказ получилось немного не об этом.

За сим я передаю слово моему внутреннему вредному и критичном гоблину. Критч, твой выход!

Начнем мы, пожалуй, с основной идеи рассказа. "Художник хочет написать шедевр своей жизни!". Неплохая идея, согласитесь? Да, не ново, да, избито. По сути можно поменять художника на скульптора, писателя или любого другого творца, суть не измениться. Особенно в этом рассказе. Потому как ничего уникального, что можно было бы обыграть именно с точки зрения живописи, тут нет. И самое обидное, что даже идея, которая подается нам в начале на деле уплывает куда-то на второй план, теряется за приторными кулинарными поделками и скучной историей второстепенного персонажа.... а зачем он там был кстати?

Да, вместо того чтобы идти к своей цели, ГГ решает взять дополнительный квест от случайно свалившегося на голову богача и с удовольствием берется за кисть. Ведь это наверное в итоге приведет к тому, что мастер выйдет их своего ступора и в конце напишет картину свой мечты? Неа! Не напишет! Ну тогда наверное ему отчаянно нужны деньги, в этом кроется основная проблема рассказа? Мол их выселяют или ему нужны деньги на операцию любого ближайшего родственника? А может его тянет на родину великих мастеров живописцев но денег нет? А снова нетушки! Заказ он берет просто так, это ровным счетом никак не влияет на сюжет и персонажей. То есть кроме денег у этого твиста нет никакого смысла. А деньги не особо то и нужны персонажам.

В итоге получается какая-то бессмысленница. У персонажа есть проблема, которую он никак не решает по ходу рассказа. Но взамен берется решать другую проблему, которая ему особо не нужна. В реальной жизни такое встречается довольно часто, когда мы пытаемся избежать столкновения лоб в лоб с чем-то, что нас пугает и нервирует. Но в так-то маленьком рассказе не раскрыть главную проблему... Ну что ж вы так, Семён Семёныч!

А, да! Там еще есть приторные сладости от племянницы художника. Которые вроде бы центре сюжета, но смысла в них никакого нет. То есть, я понимаю, почему умирающий старик похвалил стряпню маленькой девочки, и в целом я одобряю противопоставление одного искусства другому (и да, куленарию я тоже считаю искусством!) но здесь это просто не работает. Вот вообще.

Ну и напоследок самую малость попинаю отдельные фразы:

- Позволите, господин Айгю Грибир? – сказал мужчина и кашлянул болезненным кашлем.

Кашлянул кашлем... Нет, у нас конечно было до этого "Масло масленое" но это не оправдывает такие перлы. Рассказ пусть и не особо серьезный, но откровенным стёбом вроде как не является. Если это опечатка или тавтология, но тоже ничего хорошего)

Немного фантасмагорично, но чётко передавало ощущение от рассказа этого загадочного и приятного мужчины.

То есть до этого старик описывается бледным, кашляющим и со всех сторон больным а тут он стал неожиданно приятным?) Немного странно!

Ну да ладно) Выключаю решим гоблина и желаю вам, автор, удачи в прокачке мастерства. На данный момент рассказ откровенно слабый и я не уверен, что его можно как-то улучшить. Возможно лучше откатиться назад и попробовать развить изначальную идею. И прошу вас не относиться к моей критике строго, это не более чем мнение одного человека-медведя-гоблина)

Автор, я к Вам из таблички. Честно, не могу сказать, что рассказ зацепил. Написан он неплохо, но была ли в нем какая-то идея или мысль, которую Вы хотели донести? Если нет, то рассказ можно воспринять как сказку о том, как добрый волшебник на голубом вертолете злой старый пират на пороге смерти решил заказать картину у мастера, а после подарил ему ключ к кладу, который попробуй еще найди а вдруг он на другом материке? Ну и параллельно пират обалдевает от еды племяшки мастера. И если мы начнем смотреть характеры персонажей, то начинаются небольшие проблемы. Берем художника. Что мы о нем знаем? Что он хочет написать свою лучшую картину, но пока не очень выходит, поэтому перебивается заказами господ. Но вот приходит новый заказчик и мы видим, что для художника главное не его работа, а сколько ему заплатят

Но нужно уточнить, как будет с оплатой. Сама работа – чисто ремесленническая, и сделать её можно налегке. Такие думы были у художника. 

ну и когда ему говорят, что денег у него будет столько, сколько не все инфоцыгане зарабатывают, то художник сразу соглашается, несмотря на то, что у него как бы висит еще один заказ, который он, как я понял, еще не доделал. Тут перейдем к пирату. О нем мы знаем, что у него была бурная молодость, он богат и сейчас он потихоньку умирает, поэтому хочет оставить о себе память и для этого он и обратился к художнику. Ну, как бы все. Ему просто нужна картина. Точка. У художника еще есть племянница, с выдающимися кулинарными способностями и еду которой не каждый желудок переварит. Ну и наступает день Х. Пирату показывают картину, он пробует стряпню племянницы и отдает ключ от несметных сокровищ, но признается мастеру, что ням-няшки племянницы ему зашли все-таки больше. И вот здесь я задумался. Может пират сожалеет о том, что у него нет детей? Что он не познал этой наивной детской заботы? Но я отмел эту мысль, так как пират там несколько часов рассказывал про свою жизнь и возможно у него детей полон двор. Тогда что это было? Такой изящный троллинг из разряда: "Мастер, ты неплохо постарался, но вот еда твоей племяшки куда как лучше", что можно расценивать как: "Художник, мы же оба знаем, что еда твоей племянницы - г*вно, поэтому сам представь, что ты тут нарисовал, если я ее стряпню нахваливаю больше, чем твое творчество"? Ну и по итогу каждый их трех героев получил свои ням-няшки: мастер заимел много денег и, возможно, нарисовал свою лучшую работу ( в чем я сомневаюсь, ну камон, юнга с саблей на гребне волны - смешно же); пират получил отличную картину ( в чем я сомневаюсь, ну камон, юнга с саблей на гребне волны - смешно же); племянница получила признание своей кулинарных способностей и это подвергает ее семью смертельной опасности, ведь теперь ее будет не остановить.
Спасибо Вам за рассказ. Успехов в конкурсе.
Удачи!

Рассказ прочитан
Меня позвали, вот я и пришоль)

Поскольку я сама подрабатываю художником, ситуацию гг великолепно понимаю. То, что должно быть творчеством, рано или поздно (скорее, рано), становится просто ремеслом, а заказчики - противными индюками, которые требуют на портрете им льстить и сто раз заставляют переделывать. Так что с этой точки зрения все жиза-жиза, великолепно написано.

А вот сюжет, к сожалению, не очень зашёл. Он больно простенький - жил художник, пришёл к нему заказчик, он его нарисовал. Мне всё-таки нравится больше экшна.

Главную мысль рассказа понимаю так: порой важно не мастерство, а сердце, и то, что сделано неумело, но с любовью (ням-няшки), дарит огромную радость. Посыл милый и правильный.

Я благодарю вас за работу, поставила плюсик "в полуфинал".

Здравствуйте, автор. Вот вы зря меня не вычеркнули, как сделали некоторые умные люди через несколько дней после вписания меня в табличку. Я бы к вам, возможно, вообще бы не попала. А теперь поздняк вертеться... Начнем, помолясь. Меня просто убил ваш "стиль". До того чахотошный, что веет от него уровнем школьного сочинения.

Опустился туман, который был плотным, будто манная каша. Художник Айгю отложил кисть с синей краской и присел у окна

Только первое предложение сейчас разберу, вы все поймете, надеюсь. Зачем тут который был? "Опустился туман, плотный, как манная каша". Вы разницу чувствуете? Если нет, то не стать вам писателем. Так и останетесь в графоманах. Далее. Что нам дает деталь - синяя краска? Почему именно синяя? Для чего это в рассказе? Далее. Если туман был таким плотным, чем там можно любоваться?? А дальше пошли штампы, канцелярщина, лексическая несочетаемость. Племянники отвлекали от творчества? Не трындите мне тут про отвлекания всякие. Если бы он хотел по-настоящему, то ему бы никакие племянники не помешали. Это касается не только живописи - любого искусства.

у Айгю лишь от одного укуса начиналась рвота

Он племянницу укусил?

При мысли, что придётся проглотить хоть ещё один кусочек этого блюда, накатывала депрессия.

Автор, вы знаете, что такое депрессия? Видимо, нет. Как и не знаете, чем мотивировать своего героя, чем побудить его к действию.

грудь – более выразительной

И что она должна была выражать? Фысе, больше не трогаю ваши стилистические перлы. Зубы заныли даже) Далее. Сюжет у вас провисает со страшной пролетарской силой. Две трети рассказа прошло, а читатель только и знает, что у художника есть племянница-идиотка и что он мечтает написать картину все своей жизни. Потом приходит пират, и пошел длинный кусок о его жизни.

На его шее высыпали объёмные прыщи.

Стесняюсь спросить, это опухоль его повергла в пубертатный период? И нелепейший рояль в финале. Ни анекдота, ни иронии, ни в юмор у вас не получилось. Идея Вечного Искусства и приготовленного на скорую руку блюда как соревновательный эффект не сыграла от слова "совсем". В общем, не в этот раз, автор.

Здравствуйте, Автор.

Очень хорошо, что я пришла по Вашему зову довольно поздно, когда мой голос Вам особенно-то и не нужен )))
Рассказ сам по себе, может быть, и неплох. Были кое-какие довольно смешные сочетания слов, весьма неожиданный подбор эпитетов (зверски пахло красками, например), но в целом вполне читабельно, хотя и не очень интересно. Простите. Характеры персонажей меня не зацепили, не поняла вообще, зачем здесь нужен рассказ о даме, заказавшей портрет (кстати, художник его так и не дописал, взявшись за новую работу?) Сама идея в том, что лучше вкусно поесть перед смертью, чем оставить память о себе? Рассказ старика о своей жизни, полной, казалось бы, необыкновенных приключений, довольно нудный ((( Хотя, может быть, это исключительно мое мнение.
Ни в коем случае не отнесу Ваш рассказ к разряду слабых, но хотела бы я его видеть в ПФ? Скорее, нет, чем да, но это уже и не важно, так как по всем канонам Вы проходите, с чем Вас и поздравляю!

Удачи!

Здравствуйте, Автор. Рассказ прочитан.

С одной стороны, он миленький получился. Не претенциозный, не обременительный. Такие тексты пусть и не выворачивают душу наизнанку, но немного разгружают. Ну, если они хорошо написаны. Это вот та "другая сторона", ложка дёгтя в бочке мёда, смазывающая впечатление. В произведении полно канцелярщины; сами предложения, простые по смыслу, чрезмерно усложнены. Перформативность хромает – уже в первых абзацах конструкция "должен был" встречается шесть раз подряд. Многие предложения можно переделать для большей красоты.

Опустился туман, который был плотным, будто манная каша.

"Опустился туман, плотный, словно манная каша". Небольшой пример, но таких вот предложений в рассказе набирается достаточно. Из-за этого текст воспринимается сложнее, чем он есть.

Сюжет прост, но плохо выстроен. Допустим, есть центральная идея, и она вроде даже считывается.
Протагонист – художник, разрывающийся между заказной работой и личным творчеством. Казалось бы, с первых строк Автор аккуратно садит первый росточек конфликта. Увы, росток не восходит, и внутреннее переживание главного героя даже не уходит на задний план, а в принципе забывается. Теперь у нас история про таинственного заказчика, который хочет что-то оставить после смерти, и за эту возможность он готов заплатить всё свое состояние. Каков здесь конфликт? Может быть, у пирата в отставке будут очень специфичные предпочтения, какие-то особые условия заказа, которые сделают задачу протагониста сложнее, но интереснее?

N.B.
В подобной ситуации уместен и ранее упомянутый конфликт с работой и искусством – столкнувшись со сложным заданием, герой, в теории, решает его творчески, осознав, что и в рабочую рутину можно внести разнообразие, креативность. Это первый пришедший в голову пример, но он отражает какую-то конфликтую ситуацию, на основе которой выстраивается и арка персонажей. Тут даже можно приплести конкурентов протагониста, упомянутых в рассказе. Вдруг заказчик уже приходил к ним, но те не смогли удовлетворить его чрезмерно завышенных требований? Видите, как повышаются ставки?

Однако, в рассказе нет ни конфликта, ни развития. К герою просто приходит очередной заказчик, дает ему заказ, и герой его просто выполняет и показывает в конце результат. Как по мне, не слишком интересно наблюдать за таким повествованием. Сюжеты без конфликта в принципе не работают.
Некий намек на конфликт есть во взаимоотношениях между главным героем и его племянницей, но очень смутный и слабый. Племянница просто готовит блюдо, которое нравится заказчику. Вот и всё, ребята.
Её сюжетная линия имела бы смысл как раз в том случае, если бы заказчик был непростой. Мол, главный герой старался-старался написать максимально очешуенную картину, заказчику она не нравится, и только стремная еда племянницы спасает день. А в рассказе получилось через чур незатейливо: и картина нравится клиенту, и ням-няшки как приятный бонус.
Понятное дело, что это коррелирует с основной идеей, мол, даже в сделанном на скорую руку может быть душа. Хм, сюда даже метакомментарий неплохо приплетается, мол, люди во всяком могут увидеть шедевр?
Но повторюсь, что без убедительного конфликта и итоговый посыл ощущается как meh. Ни преодоления, ни чувств, ни катарсиса. Та самая рутина, которую так презирал главный герой. В общем, и сам рассказ чувствуется каким-то рутинным. Словно его события даже персонажами не воспринимаются как реально важное.

Но рассказ оттого милым и легким быть не перестает. Он какой-то наивный, непосредственный, как очень далекое размытое воспоминание из детства, которым почему-то дорожишь. Вот такая метафора вырисовалась. Поэтому рассказ не вызвал у меня резкого отторжения, несмотря на всё высказанное.
Но какой бы классный получился рассказ, если расширить сюжет! Если уйти от пересказательного повествования, если добавить конфликт и сложности, которые пришлось бы преодолевать персонажам. Если добавить события, которые активируют взаимодействие и химию между героями. Которые изменят их, а следовательно, изменят и читателя, увлеченно созерцающего эту историю.
Но данное произведение этого лишено. Поэтому после прочтения остается некая горечь... И вопрос без ответа: а что, если?..

Спасибо за рассказ.

Есть ли вещи, в которых нет смысла?
Дык. Вот здесь его молька погрызла.
Было б мило, но чушь. Чушь – не мило.
Не, серьёзно. Вот чё это было?

Сдается мне, что я комментировал этот рассказ. Ан комментария-то и нет! Странная вещь, непонятная вещь...

Господи, автор, как же это прекрасно!!! С первой строки и до самого конца! Сидела, дышать боялась! Просто, просто восхитительно! Вы сделали одну фею счастливой на сегодня! Произведение как по нотам, всё-всё сложилось идеально просто, автор, вот просто дайте я вас обниму! Ваш текст просто бальзамом на душу лёг! Давно такого не было, чтобы читаешь, и прям всё идеально!
Ладно, придерусь только к двем словам из современного сленга, которые немного выбили из колеи. Первое не помню, второе "безбашенный", что можно было бы заменить "бесшабашным", но это мелочи. В целом прям хорошо, автор, спасибо за этот рассказ! Жму в финал, ломая клавишу мышки!