Дорога на восток, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Дорога на восток»

Текст рассказа: «Дорога на восток»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитал рассказ.
До сцены с ограблением текст шёл очень бодро. Да, он скуп на описания и сочные образы, язык простоват и носит больше функциональный характер, и ну выступает инструментом для выражения авторской натуры, но я не спотыкался, картинка спокойно возникала в голове. А потом начались какие-то проблемы.
Ниже несколько моментов, которые чаще всего возникали.

Внутри находился небольшой сейф, который время также не пощадило, как и всё остальное вокруг. Дверца проржавела, и через дыры в металле виднелись деньги и драгоценности.

Чтобы сейф проржавел до дыр - это очень много времени должно пройти. Они всё-таки не из жести делаются.

В дверном проёме стоял человек, окутанный красной энергией. Странник схватил саквояж и бросился в окно. Своим телом он выбил раму и вместе с осколками стекла полетел вниз. Из окна следом пронёсся луч красной энергии, который успел опалить пальто грабителя. Странник с хрустом упал на плечо.

Главному герою то и дело даются разные клички. То мужчина, то незнакомец, то странник, то грабитель. И вот в этой сцене, где появляется просто "человек", возникает путаница кто/где/когда? Так ли важна эта таинственность для главного героя? Не проще ли дать ему имя?

Странник с хрустом упал на плечо. Хотелось выть от боли: помимо перелома, ещё осколки, впившиеся в кожу.

Он мог упасть на что-то хрустящее. Не считывается, что произошёл перелом, хотя это подразумевалось. Дальше идёт несогласование в предложении, оно даже звучит кривовато. Попробуйте прочитать вслух.

...целой рукой вцепившись в саквояж.

Или половиной руки? Тут стоит подыскать синоним. Например "уцелевшей".

...целой рукой вцепившись в саквояж. Рядом пролетело ещё несколько красных лучей, которые едва не задели его.

Чуть не задели саквояж? Местоимение относится к последнему существительному.

Когда странник перемахнул через забор, раздался собачий лай. Он без оглядки мчался в город, чтобы поскорее скрыться.

Здесь та же ошибка. Лай мчался в город?

Возле бара столпился народ. Тот же самый контингент. Среди них странник высмотрел бармена и подошёл к нему.
— Что произошло?

В тексте нет предпосылки для такого вопроса героя. "столпился народ" недостаточно.

Странник крепче сжал свой саквояж и поскорее скрылся с места преступления. Сомнений не было, это связано с ограблением. Странник боялся столкнуться с напавшим на него в особняке. Петляя по улочкам, он двинулся скорее к вокзалу.

Конкретно этот абзац наталкивает меня на мысль, что вы очень торопились, автор. Ни на чём не основанные умозаключения, немотивированные скачки в пространстве. Герой делает то, что нужно для сюжета.

Город отзывался в нём, покидать его было очень сложно.

Как и почему? Мы не прошли вместе с героем путь, благодаря которому родилась бы привязанность.

У самого столба он дал команду лошадям повернуть, и карета, не справившись с поворотом, влетела в костровище, развалив его.

Надеюсь, он не крикнул лошадям что делать. Для полноты картинки нужно уточнять, что дёрнул поводом. Правда, это не исправит кареты, которая не справилась с поворотом. Но она очень старалась, тужилась. Ведь она живая, да?

История не нова. Властолюбивых злодеев, скрывающих мотивы, гонимых ведьм, потерявших семью, - всего этого не счесть. Ничего нового этот рассказ не привносит в жанр. Магия здесь показана очень топорно в виде двухцветных сгустков энергии. Автор попытался внести оригинальность шрамами, но этого оказалось недостаточно.

Где-то на фоне маячит индустриальный постапокалипсис. Но маячит он только для антуража, потому что никак не влияет на сюжет, никак его не двигает. Хороший мир сам рождает сюжет, плохой - мешает. Не сказал бы, что тут мир мешает, но он явно отвлекает, потому что настраивает на совершенно другой лад при прочтении. Идея с поездом на восток, чтобы встретить рассвет, очень красивая сама по себе, но она не развивается, остаётся брошенной ради локальной стычки магов.

У вас было еще много знаков, чтобы раскрыть героев, чтобы раскрыть конфликт, прописать магию и мир. Стал бы от этого рассказ оригинальнее? Вряд ли. Но исчезла бы спешка, и текст бы только выиграл.
Желаю вам, автор, удачи в дальнейшем. Пишите, больше читайте, работайте на стилем, старайтесь употреблять верные и точные слова, и всё у вас будет. Но пока что рассказу рано в полуфинал.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. К сожалению, не могу сказать, что он мне понравился.
История героя непонятна. Мотивы его поступков - тоже. Почему он повернул?
Понравилась деталь с поездкой на восход, думала, что это важная часть сюжета, но оказалось не так.

С чего ведьма взяла вот это:
Поэтому ты меняешь один город за другим? Перед каждым новым человеком предстаёшь в новом образе? Не хочешь быть с кем-то связан? Ведь привязанность ранит. Ты смотришь на любимых, словно они уже в могиле, от этого не прекращаешь себя винить в их утрате.

Каковы ответы на эти вопросы?

Что произошло с миром? Что и почему в нем изменилось? Что будет дальше? Что будет с мужской магией?

Язык рассказа ясный, простой, это плюс. Не очень, на мой взгляд, точный и образный - это возможности роста.

Желаю успехов!

Прочитала по диагонали, не особо вникая в сюжет, поэтому оценку ставить не буду. В помощь автору: обратите внимание, что весь текст строится по схеме "вопрос-ответ". Честно говоря, рассказ показался сценарием компьютерной игры с выбором ответов персонажей. Несколько примеров вопросов:

— Откуда шрамы?
— Есть ли здесь работа?
— И откуда такие познания?
— Нужно ограбить одного толстосума с холма. Справишься?
— Если всё так легко, то почему его ещё никто не ограбил?
— А как твои девочки узнали о сейфе? Или они не такие суеверные?
— Почему вы убили родную мать?

И если уж совсем честно, то диалоги откровенно подбешивали своей однотипностью и однозначностью ответов. Такое чувство, что мимо действа вполне мог пройти вопрос: "В чём смысл жизни?" И ответ без всякой эмоции и усилий мысли: "Для меня — в детях. Поэтому я женился." Последующая реакция вопрошающего: "Всё ясно. Прекрасно вас понимаю." Текст словно робот писал. Все эмоциональные реакции простые как гвозди.

Очень много непонятно к чему нужной болтовни. И при этом очень схематичное, скупое и даже примитивное описание действия. При всем при этом в достатке языковых ляпов.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Очень тягомотно вышло. Две ненужные сцены только для того, чтобы герой наврал откуда у него шрамы. Диалоги, как и герои, картонные. Даже "предательство" странником ведьмы не пошатнуло этот картон. Как и финальный твист.
Мир не раскрыт, герои не раскрыты, сюжет не впечатлил.
Пунктуация оставляет желать лучшего, как и стилистика текста.

По итогу рассказ мне не понравился.

Здравствуйте, автор.
Слабовато получилось. Нет внятного сюжета, нет мотивации поступков героев. Идея банальна, но это и нестрашно, если бы реализация была на уровне. Главный вопрос - зачем ваши герои все это делают? Нет объяснения того, что происходит у них в жизни. Соответственно нарушена логика повествования. Ну, и вишенка на торте - штампованный, беспомощный стиль. Простите, автор, не в этот раз.

Я прочитала рассказ.
Сюжет запутанный, некоторые места не очень понятны. Зачем ГГ (что он противоречивый - понятно) изагает разные версии происхождения своего шрама, не лучше ли излагать всем одну и ту же версию? Кстати, они так до конца и остались непонятного происхождения, эти шрамы. Так и осталось непонятным,, владеет ли герой магией илинет?
Но идея рассказа, его мораль - понятны - ГГ замучила совесть за то, что он выдал ведьму, и он сумел загладить вину. За это плюс, но для финала рассказ простоват

Я прочла рассказ.
Это было непросто.Не хватило мира вокруг: урывки, случайные персонажи настолько случайные, что даже и не вспомнишь кто встретился на пути героя, законы данной вселенной тоже не ясны. Если предположить, что герой сам по себе такой странный парень (травма там какая из прошлого и все дела), то окружение словно по категорически другим правилам играет. Вот герой в городе и ищет работу, инквизиция лютует, все темное и грязное, все подозрительные, но тут же какому-то проходимцу предлагают обнести дом губернатора. А если он шпион? Зачем сдал ведьму? Зачем спас ведьму? Эмоций почти нет.
Мне не понравилось это произведение. Нужно больше мира, больше движения, больше эмоций!