Читатель с палочкой
Мечтатель
Сообщений: 196
профиль
Репутация: 53
|
Бледная Тень
Весёлая
А без гадостей и переходов на личности никак нельзя отзывы писать?
Уважаемый автор, я прочитал Ваш рассказ. Фантазия есть, но, увы, идея и сюжет объективно вторичны. Главный же минус - язык. Над ним предстоит работать. Я сам писатель начинающий, но тут всё слишком очевидно. Конечно, всё приведённое ниже, лишь моё мнение.
"Там в небесах, где птицы правят мечтами людей, начинается моя история."
Лишнее. Можно смело убирать.
"Тот день начинался как обычно, а это значит..."
Аналогично
"...из теплой постели меня выдернул холодный будильник."
А вот это отличное первое предложение. Правда, для ироничного фентези - такого, на "поржать над героиней". У Вас же, как я понимаю, рассказ серьёзный.
"Дальше пошло то, что отличает реальность от кино, а именно вместо кофе и пробежки с душем."
Вообще не понял предложение, оно не согласовано. Что пошло вместо кофе и пробежки и чем это от чего отличается?
"Хватило времени только на умывание и хилый завтрак."
Я бы написал так. "Машке (Вике, Ольке) из моего любимого сериала (фильма) удавалось каждое утро вдохновлённо пробегать пару километров и неспеша выпивать чашечку ароматного кофе с тостами. Мне же время хватило только на умывание и хилый завтрак."
"Закинув на плечи портфель, я отправилась в школу с неприятным комком волнения внутри. «Что-то произойдет, скорее всего, плохое», подумала я на ходу."
"Комок волнения" и "Что-то плохое" - кривовато. Я бы написал проще: "Я отправилась в школу, закинув на плечи портфель. Неприятное предчувствие преследовало меня"
"А дальше скучные уроки веселые перемены и долгожданный звонок с последнего урока."
Пересказ. А надо ПОКАЗЫВАТЬ историю. Уроки скучные? Пусть героиня смотрит в окно или экран смартфона. Весело на переменах? А чем именно весело? И т. д.
"По дороге домой я стала чувствовать, как ветер усиливается и через какое-то время неожиданно для меня, я увидела город и не просто город, а облачный город (я даже прыгнула, проверяя, не упаду ли вниз)."
Опять же пересказ. Без ощущений героини, без вовлечённости читателя в действие. Нам просто подают в лоб факты. Всё. Если есть чувства, то они тоже называются, а не показываются. Скобки в художественном тексте - моветон.
"Темно-карие глаза завораживали дерзостью и наглостью взгляда. Темные волосы коротко подстриженные (я немного удивилась, так как парни моего возраста волосы отращивали волосы на петушиный манер). Ростом он был чуть выше меня."
Не самое удачное описание. Не стоит перечислять цвет глаз, длину и мягкость (и цвет) волос и т. п. Лучше подмечать главную внешнюю особенность героя, а по ходу повествования дополнять её:
Я бы написал: "...Его короткая стрижка сразу привлекла внимание, ведь все знакомые парни моего возраста отращивали длинные волосы.
- (что-то там он сказал и в САМОЙ ФРАЗЕ должна сквозить НАГЛОСТЬ), - сказал он, и я поймала взляд его карих глаз.
"Дерзкий мальчишка", - подумала я."
Как-то так.
"Пока я рассматривала его, он рассматривал меня, это выглядело странно, и я немного смутилась."
Опять же называется чувство - "смущение". А как оно выразилось? Героиня опустила взгляд под ноги, покраснела?
"Наконец он, усмехнувшись, заговорил:"
Лишнее. Деепричастиями и деепричастными оборотами вообще лучше пользоваться только по необходимости.
Диалог пустоват, но ещё более ли менее годится.
"Я ответила реверансом, а затем рассмеялась, смутив его."
Лучше описать читателю чувства парня, но не называя этого чувства! Можно написать, например: "...рассмеялась и заметила, что собеседник покраснел и потупил взгляд"
"...Да и хамство его было только в интонации и в словах, а наглости что так бесила меня в людях не было и в помине."
А где ещё может быть хамство? В делах - это уже не хамство, а статья УК РФ (или Облачного города) :-) А "наглость" только что была декламирована, обозначена (пятью абзацами выше) и тут раз - и куда-то улетучилась.
"Я пошла в город, рассматривая деревья из тумана, каждый листок, каждая ветка была как настоящая только из тумана.
И гуляя по городу, смотря каждому человеку в глаза, мне виделась пустота в них, пустота… такая могла остаться, только если решить человека надежды и веры в себя."
Очень поверхностные и неатмосферные описания. Чувства героини? Возможно её мысли? Интересные детали? Всё скомкано до невыразительного пересказа.
"...подошел мужчина...
...Он рассказал мне, что место, в котором я нахожусь - называется Мечта, это город, созданный из облака с помощью магии, создан он был Герцогом (человеком с которым я разговаривала в тот момент)."
Опять скобки. И к тому же пересказ важного, я бы сказал основополагающего диалога. Можно было опустить диалог с парнем, но не с герцогом!
"...Тут же появились диван, который я раскладывала, появились книги, которые я читала время от времени, появился мой любимый медведь. Ну и прочая бытовая мебель хочу только отметить, что выполнен дизайн был в стиле космоса и полнолуния."
Описание понимаемое с трудом, к тому же перегруженное.
Я бы написал: "Стоило мне подумать о своей комнате, как появились знакомые мне диван, книжная полка, любимый медведь. Они были точь-в-точь как настоящие, даже угадывался стиль оформления - космос и полнолуние."
"Волновал только один вопрос, где брать еду?"
С разговорными оборотами надо быть поаккуратнее. Я бы написал просто, но более литературно: "Не было здесь только еды, а голод уже подкрадывался"
Минус ставить не буду. Их и без меня наставят достаточно. В заключение отзыва предложу помощь, если она Вам требуется. После деанона обращайтесь. Удачи в творчестве.
|
Облачный город, Обсуждение. 2019 Осень
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2019»
