За двоих, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«За двоих»

Текст рассказа: «За двоих»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Синод, вышние, магистрат – и ещё куча всего непонятного. Чуть запутывает, сбивает, тем более всем чо-та надо, все чо-та мутят. А что и кто – а хз… «Мы собрали все необходимые доказательства обмана храмовников. И когда они обвинят Магистрат, тот раскроет правду. Мы обернём их коварство против них самих.» как-то так. Карочи интриги, расследования, но без самих интриг и расследований :)

Ну лан. Ещё напрягает вечные повторы, что гг скоро подохнет. Через абзац, блина-малина «Что они для ходячего мертвеца?»… я понимаю, что новость не из приятных, но зачем мне (читателю) её прям повторять и повторять? Хм…

Чо там дальше? ряд сомнительных действий от гг – ножки сломали, и бросили в тюрягу. Оке-оке. Это было просто глупо («. Это было неприятно. Страх так и не появился, но стало по-детски обидно. Так глупо. И ведь знал, что не сработает»). Зачем это всё? Ведь даже предупредить нормально не получилось? Зато экшооон. И гг вот не сопереживаешь, он так спокойно всё воспринимает, что аще пофих…

Ну и всё завертелось. Околорояльное спасение, полёт-падение… и опять всё тухло, видно, что автор старается, пытается – вот тут кобальт пыргает, падает, потом бабах сквозь витраж, осколки, мёртвая птичка… и всё это кмк и к сожалению мертво. Скучное. «Что, того лоборога, происходит?» - и такого вопроса не приходит. Потому что это череда бесцельных гупых посткпков. Он весь такой рекун, магун, бегун – что действует просто как ребетёнок. И это настораживает и напрягает. Подумоть головой? Не. Зочем? Просто переть…

Ну как бэ, и концовка тож такая… он хотел самоубийца, чтобы побыстрее встретить любовь? Но та, даже после смерти присматривает за де… за гг.
Нафиха он проникал в замок энтот? Просто так – ведь мог сразу пойти на весеринку эту и сказать – бягити глупцы. Ничо бы не поменялось…
Ещё и девку спалил – зачем называть имя? Теперь ей точно будет плохо. Онаж предательница…

Карочи, то что гг не дружит с головушкой – это очевидное вероятное. Все его поступки вызывают лишь испанский стыд.
Отмечу лор – он обильный, хоть местами и винегретный, но там другая проблема: все действия и вкусности в прошлом. Появлюящиеся персонажи уже знают гораздо больше нас, и такое впечатление, что всё уже произошло, случилось, а ты просто догоняешь – чо там и как. «Помнишь пляжи Аракена? А Тумбурские горы? А как нас с тобой чуть не проглотил болотный червь?» - всё уже случилось, читателю осталось лишь наблюдать за деревянным гг…

«Я встал на ноги и через боль пошёл. Пока не знаю куда, но это неважно. Живём.» - это его кредо. Пофих куда, пофих зачем. Ну хоть идея самоубийца его отпустила… и в результате – что там с звездунами? Взорвались они? Или что? ещё гг подписал какую-то бумажку – о нераскрытии типа того, и ему было пофих, потому что он думол, что подохнет. Но теперь он не умирает и что?
А ничего .

Прочитано, не моё, не ца, не понравилось

В полумраке таверны он слегка флюоресцировал фиолетовым. Тряхнув рогатой головой, начал причмокивать на своём.

Кто, газ?

На ней завораживающе двигалась полуголая ведьмочка. Каждые четыре такта музыки, искусно перевоплощаясь

Автор, знаете, вот так вот разрывать фразы на кусочки. Не очень хорошо. Для стилистики.

— Что ты, дир. Как можно? Даже имени твоего не узрела. Как, кстати, тебя величать?

Боярский язык посреди телесфер, гравипоездов и печаток-карточек смотрится крайне нелепо.

Лучшее, что я придумал, — раскрыть правду до взрыва в храме.

И те такие - ну конечно, мы тебе верим. Мы ж фанатики. Они легко верят каким-то левым бомжам.

— Знаю, вы мне не поверите, но передайте своим, что завтра, точнее, уже сегодня вечером ваш Звёздный храм взорвут. Это я вам как рекун говорю. Сделайте хоть что-нибудь. У меня было видение. Сотни людей…
— Заткнись, колдун, пока ноги тебе не доломал. Побеспокойся лучше за себя. Помолись о быстрой смерти.

И что, и это всё? Они тупо улетели? А где сюжет? Где развязка? Где кульминация?
Провал.

Ох, автор. Я прочитала.
Ну что сказать — начиналось все как занятное фэнтези-кибер-нуар. Нет, первый абзац мне тоже не понравился, непонятно, кто там флуоресцировал, кто причмокивал. Но дальше хорошо пошло. И диалог с ведьмочкой хороший.
Но когда вы вышли на основную сюжетную линию, началась кутерьма. Герой сначала случайно увидел кусок будущего, потом решил максимально странным образом предостеречь незнакомых людей. Также у нас есть сильно затянутый диалог с коллегой и внезапное спасение. Нет только логики во всем этом. Ну или очень мало.
Линия с несчастной любовью гг идет как бы параллельно линии с храмовниками. И она мне понравилась больше. Она и более связная, и более оригинальная. Мне кажется, тут можно либо выбросить храмовников либо поменять эту историю на что-то подлиннее и поинтереснее. Смысл то все равно — в любви.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хоть и не совсем. Малопонятно, почему ГПГ решил, что он умрёт? Непонятно, Кем ему приходилась Эль?
Есть пара орфографических ошибок:

никакие попиратели конов мироздания не смогут нас остановить.

Что это такое - "коны мироздания"? Законы или каноны? А может быть, неологизм какой?

Как же, извинится она подошла.

Мягкий знак, ты где?
Идея рассказа - теракты могут организовываться спецслужбами того государства, на территории которого они и проводятся. Более чем верно, хотя в рассказе приводится только одна причина такого поведения...

Я прочитал рассказ. Один из немногих, который удалось пройти до конца. Накручено, заверчено, ничего не объяснено. Такое хорошо для повести или романа, где знакомишься с придуманным миром, его терминологией, логикой, порядками и нравами. В рассказе домысливать все незнакомые термины напрягает. Поэтому и за сюжетом следить трудно. Кстати, здесь он какой-то рваный. То об одном,то о другом, и закончили третьим. Тем не менее, плюсану. На фоне бреда, который мне попадался до сих пор, рассказ нормальный. По крайней мере для полуфинала подойдёт.

Автор, приветствую, рассказ прочитан!

В целом мне понравилось, но.

Из-за маленького объёма ни герой, ни его организация, ни мир, ни погибшая любимая, толком не раскрыты. Это просто набор имен и разрозненных фактов, которым невозможно сопереживать. Я люблю и сама использую приём, когда читателя сходу погружают в действие, а не грузят долгим вступлением в духе "жил-был... воспитан так-то, работал там-то..." Но хоть немного деталей нам надо знать!

Не хватило описаний мира и героев. Когда рассказ представляет из себя просто набор действий, сложно в него включиться.

Я шарил по карманам, будто забыв, что у меня ничего не осталось

Герой, насколько я поняла, крутой оперативник крутой организации. Т.е. как это он забыл? А голову не забыл? Понятно, почему он теперь умирает от какой-то неведомой хрени.

Ноги подкосились, и я осел.

А почему осел, а не пони? Автор, ну это очень плохо. В серьёзном драматичном тексте не надо допускать такую игру слов)

Ладно, я что-то много придираюсь. Написано бодро, мне зашло. Спасибо!

Автор, прочитал я
Рассказ хорош, сказать я могу вполне. Мистер Не, неясного происхождения, получает видение. В видении том он видит храма взрыв. Стремится предупредить, но узнаёт: готовят взрыв тот сами храмовники, дабы неудачу скрыть, и магов в том обвинить.
Была ещё возлюбленная, что Не потерял. И возлюбленную свою поминает, видя танец ведьмы-стрептизёрши, что в умы пробивается и образы оттуда перед зрителями представляет. Раздевается не сама ведьма, а разум, как луковицу, очищает.
Цепь приключений – и узнаёт Не, что ведьма упомянутая – боевая подруга возлюбленной его. И даже записку он получает. И тем с утратой примиряется.
Сила рассказа в оригинальности мира авторского, который в обрывках описаний и диалогов угадывается. Но тут же слабость вижу: мало места в рассказе, чтобы все акценты расставить и тонкости все прояснить. Тот, кто слаб в понимании, того отвратит эта особенность и не сможет оценить произведение.
Впрочем, всякий внимательный и непредвзятый читатель может всё понять и насладиться.
Ставлю плюс и удачи автору желаю на конкурсе!

Автор, прочёл
Кмк, за одну идею магического стриптиза, действующего на зрителей через их сознание – сразу плюс.
Остальное, конечно, спорно. Но не настолько, чтобы отшатываться и говорить: "Фу, какая гадость!"
Ясно, что требуется усилие для понимания. И не везде автор помогает. Ошибки ещё мешают, вроде указанных другими в самом начале.
Но это мелочи. Замысел понятен, сюжет развивается логично, эмоциональный отклик (хотя бы у меня) достигнут.
Что ещё надо?
Плюс