Командир пленных, Обсуждение. Открытый конкурс 2020

Открытый конкурс 2020

«Командир пленных»

Текст рассказа: «Командир пленных»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ мною прочитан - впечатления, скорее, приятные. В меру шаблонно, в меру пафосно, в меру интересно. Понравилась идея объединения врагов перед лицом угрозы смерти. И концовка тоже понравилась - война закончилась и бывшие враги могут вспомнить былое. Проработка персонажей - неплохо (но можно лучше), сюжет - стандартен и предсказуем (но и пофиг!), диалоги - не вызывают раздражения (и на том спасибо), короче, времени на прочтение не жалко, но перечитывать желания нет. Вообще, немного напомнило эти дурнопереведенные саги типа "Мехворриор" из середины 90-х годов, которые я читал в детстве. Ностальгия...
Ах да, эти дурацкие имена героев действительно необходимы? Ладно, это риторический вопрос.
Автар - успехов вам! Развивайте свои умения дальше!

Написано само по себе неплохо.
К сожалению, читать было не очень интересно.
Есть драма. Продолжайте развиваться в этом направлении.
Я бы не сказал, что это НФ. Просто потому что здесь можно прекрасно заменить космос на океан, а космические корабли на морские. От этого ничего не изменится. Рассказ относится к космической опере.
Местами темп берёте слишком большой. Но это проходит с опытом.

Прочитано.

Здесь и сейчас, на орбите небольшой, но тяжелой луны с железным ядром, следующей за газовым гигантом Вереми II-4, происходит один из решающих боев за независимость Тайкорима, государства, занимающего территорию нескольких звездных систем.
Кента Бек - капитан крейсера поддержки «Генод-ТН602» флота мятежников «Тайо Нибугу». Будучи историческими хозяевами этой звездной системы до узурпации власти наместником из Тайкорима, «Солнца Нибугу» помнили все нарушенные обещания о суверенитете и сотрудничестве.

Не хватает фразы "В далёкой-далёкой галактике..." в начале.
Завязка в принципе нормальная, но в ней вывалили слишком много информации и названий на единицу текста. Всё это сложно осознать, переварить и запомнить вот так сразу. Ладно б это ещё были какие-то знакомые понятия - тогда б "заработали" ассоциативные связи и всё в голове устаканили. Но это неизвестные названия. Политические и социальные отношения, существующие только в мире рассказа. Потом-то оно, конечно, "объяснилось". Но этот отрывок пришлось перечитать несколько раз, чтобы "картинка" в воображении нарисовалась.


——

Рассказ, переполненный каким-то голливудским пафосом. Гиперболизированные патриоты, которые с нескрываемым самолюбованием рассказывают, как готовы умереть с честью. Нереалистичные диалоги ->

Мы падаем на Вереми II-4B - луну газового гиганта, но в наших силах совершить последний героический рывок и забрать врага с собой.

Естественно и лаконично, да? (Нет)
А экипаж, блин, не в курсе, что корабль на орбите "луны газового гиганта".
Опять герои поясняют друг другу то, что и так знают.
Самое забавное, в завязке уже есть информация о луне и газовом гиганте. Так что дополнительно расписывать, где сейчас корабль, вообще бессмысленно.

——

Повествование в официально-деловом стиле, вместо художественного или разговорного. С примесью канцелярщины.

добрался до койки и отошел ко сну

(Просто "уснуть", видимо, принципы не позволяют)

Утренний прием пищи

(...как и "позавтракать")

собрать новую экспедицию к шестому маневровому не представлялось возможным

——

Технические скучные объяснения

Вереми II-4B была довольно крупной луной радиусом около двух с половиной тысяч километров. Ее гравитация составляла приблизительно сорок процентов земной, потому как, несмотря на скромный размер, космическое тело обладало тяжелым железным ядром.

Спасибо за цитату из местной Википедии.
Так хотелось узнать, какого размера та луна. Ведь это важно для сюжета и раскрытия героев. А уж о железном ядре в *цатый раз читать - прямо очень интересно.

——

Шаблонный антагонист (Ан), который в финале ведёт себя, как злодей-маньяк в подростковом фильме про супергероев.
Фокал скачет из головы в голову.
И банальное морализаторство под конец, которое выглядит ещё более неестественно, чем диалоги (а победить эти диалоги в борьбе за "Неестественность" - сложно)

——-

Но!
Это хороший рассказ. В целом (простите, автор, что напугала в начале).
И официально-деловой стиль ему на удивление подходит.
Яркий цепляющий конфликт, моральные дилеммы, сложные и неоднозначные решения. Для героя пойти на сделку с врагом - равносильно смерти. Лучше умереть победителем и героем, чем выжить, став трусом и предателем. Но он отвечает не только за свою жизнь. Что делать, если для спасения экипажа надо объединиться с теми, кого ненавидишь? И как поступить, если в итоге враг окажется не таким уж врагом?
И конфликт, и моральные дилеммы хорошо прописаны.
Чем-то напоминает старые сериалы Стар Трек и Стар Гейт. Только там не было столько пафосной голливудчины.

——-

стальной корпус корабля скрипел от натужной работы двигателей.

Они на механике что ли летают?
Да не, быть не может.
Что-то у меня прокрадывается подозрение, что это не космические баталии, а морской бой...

— Маршевые двигатели, самый полный вперед!

И действительно.

———-

готовящийся совершить залп из линейного оружия

Словарь глагольной сочетаемости подсказывает, что "залп" можно "сделать".
"Совершают" обычно подвиги, ошибки, нападения.
Не надо нарушать лексическую сочетаемость - ей от этого больно.

Прочитал ваш рассказ, автор.
В целом - нормально. Работать, конечно, есть над чем. Совершенствовать слог. Сделать стиль более живым, легким. Попробуйте представить, что вы рассказываете историю друзьям. Увлеченно, на подъеме. Попробуйте сначала написать историю в форме живого рассказа. А потом отредактировать, сохранив динамику и драйв. Уверен, казенность и суконность текста, если не совсем исчезнет, то её станет намного меньше.

Далее – заместительные. Вы постоянно, часто в одном предложении, используете имя и фамилию одного героя. Честно – это сначала путает (ведь героев у вас в рассказе достаточно) и кажется, что их ещё больше – двоятся из-за приема называть то по имени, то по фамилии. И даже когда выучил имя и фамилию – чуть сбивает, раздражая.
Как пример.

Продолжая упиваться превосходством, мужчина схватил Ричарда за сломанную руку и потянул вверх, Фоус извивался и выл от боли.

В одном предложении, один и тот же герой – Ричард и Фоус. Зачем? Это не делает текст разнообразным. А вот тормознутым – да. Я хочу лететь глазами по строчкам, ведь здесь экшен, напряженная и динамичная сцена боя, но мозг отвлекается – Ричард-Фоус – два человека?, а-а-а нет – один. Понимаете? Даже когда я вызубрил уже к середине рассказа, что Ричард Фоус один человек – это всё равно сбивает с темпа. Не надо так, автор. Фоус прекрасно можно было заменить указательным местоимением – «тот».

Далее. Вы взяли очень объемную и сложную тему для рассказа. Если кратко – война и человек.
Военный долг, честь и человечность. Полярность свой-чужой. И несмотря на некоторую ходульность и пафос (в типажах, диалогах) мне понравился посыл истории. Человеческое побеждает. И убивать пленных - это не честь для воина. А спасти людей – важнее бессмысленной гибели на планете.
Поэтому не могу принять

Я немного завидую Варге, он умер в бою, сражаясь за то, во что верил.

Чему тут завидовать? Жил жестоким глупцом и умер винтиком устава.
И мне не хватило в рассказе логистики военного устава. Особенно, в отношении пленных. Судя по Варге и его понятиям военной чести – похоже на правила самураев до восемнадцатого века.

И ещё … Перед тем, как писать на такие темы, всегда хорошо почитать книги, воспоминания участников войны. Настоящие книги – не лубок. И тогда персонажи станут более живыми, диалоги сожмутся до сути смысла и эмоций, а пафос выдует, как пыль риголита.
Очень хорошая прививка от пафоса и налета ложной героики книги В. Богомолова, «Уловка-22» Хеллера, «Прокляты и убиты» Афанасьева и т.д.
Спасибо. Удачи в конкурсе. Вдохновения в творчестве.

Поэтому не могу принять

Я немного завидую Варге, он умер в бою, сражаясь за то, во что верил.

Чему тут завидовать? Жил жестоким глупцом и умер винтиком устава.

Так это мысли персонажа, а не мнение автора и не посыл рассказа.
Такая позиция соотносится с характером героя

Так это мысли персонажа, а не мнение автора и не посыл рассказа.
Такая позиция соотносится с характером героя

Согласен. Я с героем и спорил)