Золотой Город, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Золотой Город»

Текст рассказа: «Золотой Город»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал Ваш рассказ, автор. Очень понравилась идея рассказа. Поучительная история. Ложный стыд - шаг к предательству. Идея всепрощения и всеобъемлющей любви. Описание города - отдельный вид искусства. Немного, конечно, сложновато некоторые вещи представить. Я так понял, уточнения (венок из таких-то цветов, диадема из таких-то) - это символы? А имена? Имеют смысловую нагрузку? Интересная параллель между Васей - одноклассником и Василисой - дочкой. Я заметил статику, только описание мира, динамики почти нет, действий мало. А мир загробный? Чувствуется остановка времени.
Желаю Вам успехов и удачи!
Рассказ достоин полуфинала.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ, потому что вы меня позвалив табличке. Вы как-то узнали, что одна из любимых песен - "Город золотой" Аквариума?
Отсылка чувствуется.
Начнём с экспозиции, это описание мира: кто, где, когда. В рассказе есть некий волшебный лес, вросший в обыкновенный город. И туда, в лес, первого марта бегают детишки. А какая температура в лесу? В средней полосе России в это время в лесу вместо галантусов - снега по пояс.
Главный фантдоп - дети видят волшебных птиц. Врослые - нет, поэтому не пускают малышей. А взрослые детьми не были и сами птиц не видели? Или амнезия?
Завязка сюжета - желание Ксюши увидеть птиц, которое исполняется, кстати, но потом она отказывается от дружбы с обитателями золотого города, и они исчезают (привет, Антоний Погорельский и его "Чёрная курица или подземные жители". Первая литературная сказка для детей на русском языке, между прочим), пока не заманивают дочку Ксюши к себе. Девочку зовут Вася.
Развязка проста и добра: птица в стихах излагает историю дружбы и предательства, а потом соглашается дружить заново.
- Хорошо?
- Хорошо.
Теперь по тексту. Очень много забавных моментов в духе "дети бежали с букетами белоснежек" и "дома вместо объятий их ждал ремешок"..
Сначала я копировала вот этот кусочек "Ксюша стояла на лугу, испещренном необычными, пестрыми цветами. Только два вида растений чем-то напоминали земные: ?лиос – смесь кадупула (середина цветка), газании (второй лепесточный ряд) и трихозанта (усики, окаймляющие края); и карди? – альстромерия, обрамленная лепестками остеоспермума и растущая на стебле, который похож на стронгилодон крупнокистевой", а потом пончла, что вы для вдохновения явно читали ботанический атлас. Я нет, к сожалению, поэтому плохо представляю красоту описания. Мне б луче по простому, цветами, красные там, жёлтые..
С драгоценными камнями та же байда. Лучше прилагательные пишите, чем названия.
В итоге простой сюжет, сложное чтиво.
Не впечатлило.

Здрасьте, дорогой автор! Вы меня звали, и я прочитал "Золотой Город".

Учтите, что я не люблю и не понимаю фэнтези.

Теперь по существу.

Написано, конечно, так себе. Вот, например:

Время неумолимо шло вперед, цивилизация захватывала все большие территории, включая нашу деревню, которая трансформировалась в город, и сознание людей, которые потеряли веру в этих великолепных созданий.

Это у вас первое предложение абзаца. О каких "этих великолепных созданиях" идет речь? Формально понятно, что о духах леса, но в тексте эти самые духи появлялись в последний раз очень давно, из-за этого "эти великолепные создания" могут считываться превратно.

рванул со скоростью подожженной спички

А какая у подожженной спички скорость?)

И что-то у вас тут столько всего намешано...

Сирин, Алкиону и Гамаюн

Алконост, наверное. Алкиона - это персонаж древнегреческой мифологии.

она могла заблудиться в лесу или погибнуть при встрече с голодной стаей волков, а мама с папой безуспешно пытались бы искать свою дочурку в пределах города, не подозревая о том, что девочка забрела в глубь опасного для детей ее возраста леса.

И зачем тогда туда идти, если ты, даже будучи второклашкой, понимаешь, что тебя нахрен съедят?)

И вообще, зря вы в качестве фокального персонажа выбрали девочку. Нужно было как-то более отстраненно о ее похождениях писать, иначе достоверность рушится. Восьмилетка у вас знает названия минералов, сравнивает зайцев со спичками и вообще ведет себя и рассуждает не на свой возраст.

Или, например, вот это:

Только два вида растений чем-то напоминали земные: ?лиос – смесь кадупула (середина цветка), газании (второй лепесточный ряд) и трихозанта (усики, окаймляющие края); и карди? – альстромерия, обрамленная лепестками остеоспермума и растущая на стебле, который похож на стронгилодон крупнокистевой.

Честно, я считаю себя довольно начитанным человеком. но вот это конкретное предложение просто бьет меня под дых, обзывает матерно, а после добивает ногами по ребрам, твердя, что я ни черта не знаю о ботанике. СТРОНГИЛОДОН КРУПНОКИСТЕВОЙ! В истории про девочку, попавшую в волшебный город!

Дочка главгероини в свои семь тоже странная.

— Здравствуй, душа человека.
Иль ты бездушная птица?

Ну не говорят так семилетки, хоть убейте, не поверю! А ведь дальше еще чище - про яд на лезвии и всепрощение. Аж не по себе становится.

Я откровенно не понял этот рассказ. Он неуютный, странный и изобилующий какими-то потусторонними художественными решениями. Если бы меня попросили назвать нечто похожее, я бы остановился на "Омене" или других произведениях о стремных детях. Тут прием с ребенком, желающим зла, сведен к прямой противоположности, а посыл, в целом, не вредный, но боже, какое же от текста дикое послевкусие!

Б/о.

Здравствуй, автор!

Вы позвали меня, и я честно прочел ваш рассказ.

Вы стопроцентный начинающий писатель. Возможно, это ваша первая работа, да еще сразу на конкурс, поэтому прошу не обижаться на то, что я скажу, но воспринять, как полезные советы, чтобы научиться писать лучше.

У вас есть хорошие начинания и способности, но все это надо направить в нужное русло и развивать, работая над собой.

Самая огромная ваша ошибка – это перегруженные описания всего и вся. Огромное количество никому не нужных деталей. Читать подобные «произведения» тяжело и скучно.
Я понимаю, что вы очень, ну очень старались, «сделать все красиво», хотели нарисовать читателю картинку, а получилась статья их википедии. Это называется – сухой канцеляритный язык. Так пишутся статьи в газетах о том , сколько хлеборобы собрали хлеба и как это хорошо для всех.
В художественном рассказе так писать не нужно. Нужно учиться не рассказывать, а показывать.
Детали в действии.

Давайте разберем простой пример из вашего текста:

«Взвалив рюкзак на плечи, Ксюша стремительно сбежала с четвертого этажа вниз по лестнице; медленно приблизилась к выходу; приоткрыла дверцу подъезда; высунула носик на улицу; почувствовала бодрящий весенний воздух, наполненный ароматом талого снега; наконец просунула голову целиком; прищурила глазки от ослепляющего яркого солнца и, улыбнувшись великолепному дню, смело вышла из подъезда, решительно захлопнув за собой дверь.»

Целый абзац посвящен ВЫХОДУ ИЗ ПОДЪЕЗДА! Ужас. Зачем это?
«Ксюша решительно вышла из подъезда навстречу яркому весеннему солнцу. Воздух, наполненный ароматом талого снега, бодрил.»
Что еще нужно? Информация о том, с какого Ксюша сбежала этажа важна? Нет. Открыла дверь, закрыла дверь – это важно? Нет. И так далее.

Также, попытка приукрасить текст только навредила вам. Например , «Ослепляюще яркого» - а просто «яркого» или «ослепляющего» не достаточно ?

Вторая ошибка – отсутствие сюжета как такового: интриги, протеста, борьбы, поиска, противостояния и вообще чего бы то ни было.
Разберем ваш «сюжет».
А) Девочка сбежала одна в лес.
Б) Девочка увидела райских птиц и, видимо, «рай» и оказалась дома.
В) Прошли годы! Девочка в классе сказала одноклассникам, что не верит в райских птиц.
Г) Прошли годы! Дочка девочки увидела «рай» и райских птиц.
Д) Птица о чем-то пожаловалась дочке (дочка не могла знать о чем), дочка сказала птице не расстраиваться.
Е) Конец.

Я что-то пропустил? Это ведь ни о чем, сами не видите?

В общем и целом, это не рассказ, а зарисовка к сюжету, который еще нужно разработать и написать. Также необходимо выкинуть ? текста. Безжалостно!!! Вам будет очень трудно это сделать, ведь вы старались, и это видно, но придется! Иначе вы не сможете подняться выше в своем мастерстве.

Я вам искренне желаю удачи!
И работать, работать и работать!

Спасибо.


Ниже то, что срочно надо исправлять.

Свернутый текст

"... задают им загадки или распевают песни."
Загадки загадывают!

"Время неумолимо шло вперед, цивилизация захватывала все большие территории, включая нашу деревню, которая трансформировалась в город, и сознание людей, которые потеряли веру в этих великолепных созданий."
- хоть энциклопедию составляй!

"... а не реальная какая-то человекоподобная птица."
Так все-таки «реальная», «какая-то» или «человекоподобная» ?
Выберите что-нибудь одно, куда столько?

"Только лес и его обитатели остались нетронуты."
к чему эта фраза в тексте относится?

"Ксюша так сильно полюбила Сирин, Алкиону и Гамаюн, что дала им имена, как у людей, и настолько впечатлилась услышанным, что твердо решила, когда она немного подрастет, ну хотя бы станет второклашкой, то обязательно пойдет первого марта в лес одна за молочными цветами, как это делали раньше. Благо лес рядом с городом и всего через три квартала от дома."
Что «делали раньше» ? Кто «делал раньше» ?
Ну и много пояснений ненужных.

" ритуалу сборки "
ЧТО ???? Мы робота собираем? РИТУАЛЬНО ???

"В Серебряном было по-особенному светло."
Зачем «глотаете» слово «лес» ?

"Подняв голову, Ксюша увидела ту самую знаменитую опушку с подснежниками."
Откуда подняв голову?
Вдруг Ксюша увидела ту самую знаменитую опушку с подснежниками.

"— Постой, мое дитя."
ЧЬЕ ДИТЯ ? Птицы?

"и без того устрашенного зверька,"
Что за слово «устрашенного» ? Кошмар!

"и аккуратно высвободила пленника из оков. "
Как будто Прометея от скалы отковали. Аж камень с души упал.

"Ошеломленная девочка подняла глаза на верхушку дуба"
Поднять глаза на верхушку дуба – это сильно! Это прям Гудини отдыхает.

"огромных орлиных крыла "
Вот своими уточнениями все и испортили. Почему нельзя просто «огромных крыла» ? Остальное пусть читатель додумывает. Нет же, вам нужно именно «орлиных», а тогда вопросы: «Какого размера орел, какие у него крылья, какого именно орла – их ведь несколько видов ?»

"наладить контакт с человеческим ребенком."
Так и хочется сказать: «Я робот пятого поколения, моя задача наладить контакт с человеческим ребенком.»
Кстати, хорошо, что вы подчеркнули, что девочка – это человеческий ребенок, а то все мучались в догадках.

"выросла гигантская стена, выполненная из яшм, уложенных по той же схеме, что и кирпичные конструкции, "
Приложите пожалуйста смету и подробный чертеж проекта.

"Все они были живыми и периодически слетали с оси, чтобы размять крылья и полакомиться фруктами, после чего возвращались вновь на свои места."
А где фрукты брали? Вы в своей «Википедии» ничего не сказали, про то, где у вас там фрукты. Обязательно допишите, а то нам непонятно.

"или поднявшись на облачном лифте, зайдя в который, житель будто растворяется. "
Дверь на высоте 1 метр!!! Надо в лифт заходить???!!!

"они ежеминутно падали и, разбиваясь о землю, звучали нотой до второй октавы."
Именно до второй – это очень важно. Я понимаю. А, простите, начиная с какой? Есть там ноты в басовом ключ е или теноровом?

"Восхищенно оглядываясь по сторонам, Ксюша заметила в пяти метрах от себя летающих маленьких,"
Рулетка у Ксюши похоже всегда с собой. Ровно 5 метров! Отлично.

"деревянные горбатые мосты, которые передвигались по воздуху (по желанию жителей) из одного места в другое "
О-па! По желанию жителей! Во-первых, вы НИЧЕГО ПРО ЖИТЕЛЕЙ НЕ СКАЗАЛИ! Во-вторых, откуда Ксюша знает по чьему желанию и вообще почему эти мосты передвигались?

"Преодолев водный барьер, "
Наш самолет преодолел звуковой барьер и набрал крейсерскую скорость. Приборы в порядке.

"Только два вида растений чем-то напоминали земные: ?лиос – смесь кадупула (середина цветка), газании (второй лепесточный ряд) и трихозанта (усики, окаймляющие края); и карди? – альстромерия, обрамленная лепестками остеоспермума и растущая на стебле, который похож на стронгилодон крупнокистевой."
У меня тоже по биологии 5 в школе было, но я же не описываю амебу во всех красках.

"А рядом растущий синий цветок пах штормом, "
ЧЕМ ПАХ ???

"«Если бы на земле были подобные растения, то красный мак, к примеру, звучал бы любимым маминым этюдом номер девять Шопена, а красный цвет его благоухал бы любовной тоской», "
Ксюша в первом классе уже успела познать «любовную тоску». Развитая девочка. Да и вундеркинд. Вдобавок. Этюд номер девять Шопена – это очень серьезно и важно для читателя.

"Но ощущалась какая-то живительная энергия, такая теплая и воздушная, будто мягкий, пористый ванильный зефир."
Живительная энергия = ванильный зефир. Отличная реклама!

"Одна из них имела тело грифона, пылающее любовью, "
Нарисуйте мне любовь,
Как пылает в теле кровь!
И пришлите в личку мне,
Буду думать при луне.

"Но тут, как назло, подползли гусеницей все одноклассники, в том числе и Петя, предмет ее воздыхания."
Петя – предмет воздыхания гусеницы.

Неправильно оформленные диалоги.
"— Нет. — достаточно слышно сказала Ксюша." - учите матчасть.


"По коже даже пробежали мурашки.
— Кира! Ты где?
Тишина.
— Кира, мне страшно!
Прошли года."
То есть, Ксюша не ходила в лет 7 лет, а тут пришла, как ни в чем не бывало, и «АУ! Кира, ты тут?»
Да еще «прошли года» - фраза из серии: Ксюша стала совсем седой….

"— Домой! Быстро! — не унималась беспощадная мать."
Ну тут я хоть улыбнулся. «Беспощадная мать» - это у вас, видимо, накипело.

"— Прошло четырнадцать лет. Простишь ли ты меня когда-нибудь?
— Ксеня! Ксения!— подзывал старческий голос."
Восьмой класс - это 15 лет + 14 лет прошло = 29 лет.
Мать, конечно, может быть старородящей и ГГ лет в 40, но даже тогда многие люди могут поспорить о "старческом голосе",
А если мать родила, как и сама ГГ, лет в 20, то ей всего 49. За это вас стукнут.

"Длительное время она прохаживалась в арочных "
Отчет ДПСника.

"увидела встроенное в арку готическое витражное стрельчатое окно."
О! Вася в готике разирается, вся в мать – гений!

"Василиса первым делом обратила внимание на романское окно-розу, "
И в романских окнах! Умничка»

"— Здравствуй, душа человека.
Иль ты бездушная птица?"
А еще в Василисе живет маленький Лев Николаевич Толстой – философ души русской.

"И пусть в этот раз любовь всепобеждающая
Будет твой главный ориентир!"
И вот словом «ориентир» вы убили у читателя всю любовь хотя бы к вашему «стихотворению» - песне птицы.
Это все равно, что поговорить о работе во время романтического вечера в кафе.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ КЛАССИЧЕСКИХ АВТОРОВ!
И будет вам счастье.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Вы записались в табличку, чтобы вам сказали, что у вас с творчеством? Прально сделали. Но пока у вас творчество нет, к сожалению. Начинать надо со стиля. То есть, вам нужна работа с языком. Лексическая несочетаемость, канцеляриты, штампы, неправильные синтаксические конструкции, бедный словарный запас, пафос. Со всем этим надо бороться. Хотя. Не, не бороться, надо учиться. Читать классику, а не инетовскую лабуду. Еще и орфография с грамматикой подтянуть бы. А вот потом уже можно начинать в слова. Пока очень неуклюже и неумело получается. Практически ученический язык - описания приторные, штампованные. Для меня нечитабельно. Поэтому пока у вас и с сюжетом нескладушки. Он отчаянно провисает. Не надо писать больше, для того, чтобы текста стало больше. Половина знаков закончилась, а у вас только-только что-то там начало завязываться в городе, куда пришла Ксюша. В обчем, учиться и работать, работать и учиться.

Доброго денечка автор! Спасибо, что позвали.

К сожалению ничего особо хорошего сказать в данном случае не могу, даже гоблина-критика выпускать не буду, а то он тут все построчно разнесет)

Так что попробую сам. То, что мне понравилось, так эта сама идея - дети верят в сказки, могут даже коснуться их, побыть там пару мгновений но очень быстро вырастают и отрекаются от них. Но кто-то может еще вернуться в сказку если очень этого захочет!

Исполнение, к сожалению, изрядно подкачало. Очень громоздкие предложения, совершенно странное употребление " ; " , множество непонятных слов, описаний, сравнений... все это очень неудобно читать и оно мешает сосредоточиться на повествовании.

Если это все каким-то образом разбавить, пройтись по выпирающим со всех сторон ненужным конструкциям корректорским секатором, то может в итоге и получится что-то годное. Ну а пока этот рассказ слабоват.

Здравствуйте, Автор.
Вы позвали, я пришла.
Я прочитала Ваш рассказ, и временами меня не покидало ощущение, что я читаю какой-то учебник, или статью с фактическим изложением (но и с элементами описания тоже) фактов. Некоторые предложения читаются тяжело, из-за них хмурятся брови, и хочется спросить, я точно читаю рассказ, или меня о чем-то просвещают?

Свернутый текст

Жители деревни из поколения в поколение передают сказочную историю о дивных существах, обитающих в Серебряном лесу. По ошибочному мнению наших современников, лесные духи забирали с собой каждого, кто слышал их голос, на тот свет.

Ведь в лесу они видят сидящих на кронах могущественных дубов величественных райских птиц, указывающих на опушку с гал?нтусами. Часто, если погода безоблачная, лесные духи играют с малышами, задают им загадки или распевают песни.

Свернутый текст

Но вместо нежных объятий и благодарных поцелуев детей ждал ремешок

Если уж придерживаться заданного стиля, хотя он мне категорически не нравится, то уменьшительно-ласкательное "ремешок" выпучивается из предложения и звучит неуместно.

Родители ругали их и настаивали о прекращении опасных прогулок в лесную утробу.

"утроба" - тоже как-то не отсюда совсем. Тогда уж "чащу".

Время неумолимо шло вперед, цивилизация захватывала все большие территории

.. я прямо замерзла в ожидании точной даты нашествия кого-нибудь и слиянии государств. Привет учебнику истории.

а над тем малым количеством «чистосердечников» смеялись и говорили

...ирония отправила мне образ старичков с висящим на сердце аппарат для измерения давления

И этот день настал. Сегодня первое марта.

А почему она так была уверена, что именно первого марта ее встретят в леся подснежники? В этом году у нас зацвели подснежники 18ого марта....

Хотя Ксюша и понимала, что родители не узнают о походе в лес, ведь предварительно она сообщила им о своих планах после школы

"Уважаемые родители. Засим я уведомляю вас о походе в лес". Категорически убрать громоздкое слово "предварительно" - это что-то плохо перевариваемое для легкости чтения рассказа.

Хотя Ксюша и понимала, что родители не узнают о походе в лес, ведь предварительно она сообщила им о своих планах после школы, сказав, что ей необходимо собрать в школьном палисаднике обвалившуюся кору березы для поделки и что это займет много времени, поэтому ждать ее дома к трем не стоит, но тем не менее боялась, ведь все могло пойти не по сценарию: она могла заблудиться в лесу или погибнуть при встрече с голодной стаей волков, а мама с папой безуспешно пытались бы искать свою дочурку в пределах города, не подозревая о том, что девочка забрела в глубь опасного для детей ее возраста леса.

Это предложение необходимо разбить как минимум на три, много мыслей, слишком много в себе объединяет, и в итоге к середине забываешь, с чего начинал.

Взвалив рюкзак на плечи, Ксюша стремительно сбежала с четвертого этажа вниз по лестнице; медленно приблизилась к выходу; приоткрыла дверцу подъезда; высунула носик на улицу; почувствовала бодрящий весенний воздух, наполненный ароматом талого снега; наконец просунула голову целиком; прищурила глазки от ослепляющего яркого солнца и, улыбнувшись великолепному дню, смело вышла из подъезда, решительно захлопнув за собой дверь. Все. Назад дороги нет. Сегодня или никогда.

А вот это прямо хорошо. Легко и непринужденно. в таком же духе бы все остальное... Да, тут мои вкусы не сошлись с другим комментатором, что ж поделать.
И далее по тексту неплохо. Хм, кольнула внезапная мысль о соавторстве или редактуре (читай полной переделке определенных фрагментов).

дальше от вывески «Лес Серебряный»

Пока еще ни одной не видела вывески, где бы писали вот так наоборот. Но возможно я просто еще не все видела.

а по бокам – поребрик из огромных снежных сугробов

Автор, да Вы из славного города Петербурга!

Ксюша увидела ту самую знаменитую опушку с подснежниками

А чем опушка была знаменита? Ни ранее, ни после ничего об этом.

Ура! Я нашла их! — ее лицо просияло умилительной улыбкой

Умилительной? Серьезно? Лучше заменить хотя бы на "милой", и то, я бы подумала вообще, а нужно ли здесь какое-то прилагательное.

Эта опушка и вправду богата белоснежками!

Белоснежки! А вот это хорошо!

Ксюша обнаружила детеныша зайца

Детеныша... Ну, не сочетаемые же слова..

чтобы не напугать и без того устрашенного зверька

Лучше "напуганного", "устрашенного" даже выговаривается с трудом...

затем рванул со скоростью подожженной спички в дебри

Интересное сравнение. Необычное так точно.

Там на суку сидела великолепная птица с роскошными изумрудно-бирюзовыми, переливающимися на солнце жемчужным и золотым оттенками, крыльями, усеянными тысячью лазурного цвета, с еле уловимым исходящим от них ультрамариновым пламенем, глаз, в сердцевине которых сверкал черный опал. Белоснежное тело ее было устлано драгоценными камнями: голубым бриллиантом, вспыхивающим зарей; жадеитом, цвета гребня волны; изумрудом, сияющим Авророй; сапфиром, переливающимся оттенками пастельно-розового лотоса и насыщенного синего дна океана; грандидьеритом, сочетающим в себе цвета морской пены и подводного рифа; бенитоитом, подобным бархату неба; еремеевитом, рассеивающим в воздух голубой туман; танзанитом, что есть сердце океана. Солнечные стрелы, пронзая самоцветы, преломлялись и отбрасывали радужные блики в пространство.

С цветами и оттенками явно перебор. В итоге в голове просто что-то разноцветное представилось.

Я начала приводить примеры с цитатами (они выше), чтобы помочь скорректировать и указать на то, что дернуло, а потом поняла, что еще не дошла до середины, а отзыв уже длиною с километр. По тексту явные проблемы со стилистикой и с логикой, рассказ перегружен в попытках показать что-то прекраснейшее, получается какой-то семиголовый монстр.
Автор, Ваша фантазия замечательна! Описания Золотого города напомнили мне картины, выполненные мастихином - каждое слово это цветное пятнышко, отличное от соседа.
Если Серебряный так дивен и прекрасен, то почему его боялись люди и не пускали туда детей? При этом зная, что дети всегда возвращаются, и с ними ничего плохого не происходит?
"Чем дальше в лес, тем толще партизаны" - по тексту чем дальше, тем болше незаполненных дыр в повествовании. Почему птица усыпила Ксению, как она оказалась дома и почему потом не вернулась в лес? За что ближе к концу просит у кого-то прощения, и почему только спустя столько лет всего раз решает вернуться в лес? Зачем (по замыслу автора) туда побежала ее дочка? И концовка вообще в воздухе повисла...

Пишите дальше, Автор, давайте читать и подправляйте текст, чтобы понять, как сделать чуточку легче и проще. Пока же читается тяжеловато, акценты расставлены не на том.