Чернокнижник Асмодеус и проклятие подбора персонала, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Чернокнижник Асмодеус и проклятие подбора персонала»

Текст рассказа: «Чернокнижник Асмодеус и проклятие подбора персонала»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

По-настоящему радует идея рассказа. Задумка совершенно золотая, можно было забабахать фейерверк на эту тему. Но складывается впечатление, что автор особо не напрягался. Впрочем, текст получился лёгким и незамороченным. Кому-нибудь наверняка понравится. Мне понравилось начало. Особенно про "пять золотых".) И, конечно, название очень удачное.

Я прочитала рассказ.

Написано бойко, с юмором. Без больших притязаний, но под чаек с вкусняхой поднять себе настроение самое то)
Единственное, создалось впечатление, что в момент написания концовки за автором гнался кто-то сильно недружелюбный: получилось очень скомкано. Еще автору стоит обратить внимание на вычитку, хотя чего-то сильно критичного я в тексте не нашла.

Автору удачи в конкурсе)

Добрый вечер, я прочитала рассказ, причем с большим удовольствием!
Одно " Пять золотых… Это… Это же ж… Это ж много!" чего стоит) Прекрасно изображен Свелох.
Единственно, в середине рассказа мое внимание "поплыло" - описание страданий колдуна из-за своего слуги показалось излишне длинным и однообразным. Тем не менее вечер вы мне украсили) Спасибо!

Одно " Пять золотых… Это… Это же ж… Это ж много!" чего стоит)

спойлер - куда меньше, чем пять золотых. Даже пять сиклей многовато... как бы так описать ценность фразы... вы что-нибудь слышали о полугрошах?)

К выбору прислужника следовало подходить очень ?? ОЧЕНЬ ?? тщательно.

Еще один грех биатлонных шуток.
"Очень-очень-очень старательная бабушка докормила внука до размеров газового гиганта".
Я бы хотел сказать, что эти шуткам пятнадцать лет, но им едва ли не тридцать пять. И да - ОЧЕНЬ - это просто попытка утащить кусочек внимания читателя.
Это я как-то рановато начал. Можно докопаться и до чертового сеттинга фэнтези, вписанного в офисные анекдоты. Конечно, можно спокойно заявить "у каждого - свой читатель", но как показала практика - на словах все пишут ЮЮЮмор. А как начнешь выпытывать, какие позы в юморе знает человек, так он сложнее миссионерских гэгов ничего не пробовал и вообще у него мама - адепт Новиковой!
Теперь дальше.

?? Так Свелох же. Из Малых Коряжек.

Надеюсь, это написал не мой оппонент в вялотекущем едва ли споре о почти юморе? Потому что у меня стойкое ощущение, что я со своими советами опоздал как минимум на один рассказ.
Пардоньте... полугрош - это я махнул. Нефтяные фьючерсы Плутона - один штука. И это я вам еще огромный аванс выдаю.

Многие столетия алхимики и чародеи бились над созданием философского камня, дарующего богатство и бессмертие. А он войдет в историю как первый, кому это действительно удалось.

Requiescat in pace, мисс Оригинальность... вы давно уже на ладан дышали...

Выдержка из доклада великому магистру ордена Злозабарывания от паладина света Свелоха Необоримого.

Картина "Ох ты ж ежики-спидранеры, это уже сегодня сдавать! Черт-черт-черт! Срочно финал!!! Эм... а потом оказалось, что он - паладин и собирается жениться на... какая там у меня температура? Ну предположим сорок, плюс-минус пять... тридцати шести спасенных принцессах! Как я хорош!"
Советы автору: либо пишите дальше в том же духе, либо выбрасываем подшивку "Тещиного языка" за все время печати, сжигаем ВХСки с записями выступлений звезд Аншлага на теплоходе во время сплава по Волге... и подковываемся хотя бы в плане юмора нынешнего века. Но опять-таки - я ж не запрещаю писать и дальше тещин аншлаг.
А, и персонажи, сюжет и прочие радости. Их нет.
- Протестую!
- Можно перефразировать?
- Конечно!
- Лучше бы их не было.

Уважаемый автор, прочитала ваш рассказ!
Поулыбалась вдоволь, отличный стиль и юмор. Позабавил финал, особенно количество спасенных невест) что девственница пропадет - догадывалась, а вот, что это будет акт светлых сил - не предположила) а еще очень понравилось описание распущенной молодежи и как чернокнижник пытался решить проблему, пока не понял, что проще похитить девицу)
Что касается чернокнижника, задумываюсь, а не слишком ли легко его провели?
Откликнулась идея человеческой гордыни и тщеславия, ослепляющей все на своем пути. И лени вдобавок)
Рассказ очень понравился!

Пару мелких мыслей-комментариев.

Выходной каждый второй четверг месяца.

Тут тире, похоже, не хватает после слова "выходной".

еще пока стройная, пышная, словно сдобная булочка

А так бывает - разве можно быть одновременно стройной и пышной? Мне не сочетается.

Все-таки стоило убить их обоих. Для профилактики.

Понимаю, что шутка, но мне не хватило ее завершения до перехода на следующий абзац, я остановилась на этой фразе - "стоп! что там написано?" Я бы добавила типа такого - но лень искать новую девственницу, да и попробуй найди такого же дурака-служителя.
Пишу и думаю, может, я просто тормоз в юморе)))

Спасибо за прекрасный рассказ! И удачи в конкурсе!!!

Уважаемый автор! Этот рассказ я прочла первым из-за названия и он мне очень понравился (за исключением некоторых банальностей). Решила добавить и свой отзыв. Кинематографически. Смешные персонажи, неожиданный финал. Поздравляю!

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Больше понравилась первая часть, финал получился довольно предсказуемым, не хватило мало-мальской интриги. Не стоило сразу делать упор на невинность красной девицы, да и гляделки со Свелохом были лишними. Описание самого Свелоха и невзгод чернокнижка замечательные. В целом, мне понравился рассказ, написан легко и играючи, не раз заставил хмыкнуть и улыбнуться).

Рассказ прочитан.

на уже помянутые стрессоустойчивость и небрезгливость

( лучше упомянутые)

Прочитала и в голове белиберда: половые тряпки, скользкие полы, девственница в башне. Придурковатый Свелох и не более умный Асмодеус. Созданные автором ситуации, наверно призваны смешить, но …
Убогий юмор из мешанины бытовухи и сомнительных скабрёзностей о девственницах. Ещё не хватало читать как сетует чернокнижник, что девственниц теперь уж не найти. А ему больше ингридиентов нигде не достать для зелья.
Асмадеусу и автору - создателю, хочется посоветовать.
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.»

Итог: стиль прыгающий из простонародных присказок к канцеляристам и, по ходу, ещё употреблялась не понятная словесная смесь.
Предполагалось в юмор, но получилось -
«не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.»
Идеи не отыскала никакой, если кто- то выловит интересный подтекст в этом рассказе, то вернусь и внимательно прочту по новой.
Мне понятно, что автор «искрит юмором» по поводу офисной жизни, но очень плоско. Фантазия дальше скользких полов и подгорелой каши не ушла.
Спасибо, удивлюсь, если увижу это творение в финале.
Удачи. Автор, надеюсь, вы умны, чтобы не обижаться.

Здравствуйте, автор.
У меня много было в заметках по вашему рассказу, но опять таки оставила на работе. Блин, память она такая память))
Но вот что точно скажу, даже не заглядывая в свои опусы. У вас на первом месте стоит не история, а текст. То есть, вам важнее было показать, как вы умеете в язык, чем рассказать о своих героях. Потому что сами перипетии сюжета остались за кадром. Финал вы откровенно слили, хотя задумка вотэтоповорот и неплоха, но она просматривалась откровенно уже с половины рассказа. Вы не ружья понавесили, у вас катюши на всех стенах висят. И от этого становится скучно. Не потому что неинтересно, а потому что я знаю, что за чем дальше пойдет. Если бы это еще было увлекательно рассказано...
И очень много недомолвок. Провисает повествование, его плавное течение.
Асмадеус ищет прислужника. Так? И никто не подходит из претендентов. Почему? Вы говорите о каком-то заклятии, которое выгоняет всех слуг. Но что это за заклятие? Почему оно не сработало на Свелохе? Он же дурень, его-то можно было быстрее всех свинтить из замка. Нагнетается атмосфера с самого начала, что у волшебника не все ладно, что все у него трудно и невыносимо, а на самом деле в замке ничего не происходит. И все это нагнетание лишь для антуража языка, чтоб было где развернуться. Далее. Неведомые животные для ритуала. Их нет вообще в рассказе, как нет и самой деятельности волшебника. Лишь ближе к финалу мы узнаем, что он ищет банальный философский камень. И опять таки автор не заморачивался. Потому что это не его цель. У него цель - поразить аудиторию невиданным доселе юмором, от которого мозг у читателя перестанет анализировать и замечать ляпы сюжета.
Да, блин, даже в начале, когда вы описываете, как Асмадеус поднимается по лестнице в замок. Вы это изображаете так, словно он это раз в месяц делает. Далее. Описание страданий волшебника от работы нового прислужника - вот к чему вы стремились. Подробно, детально, вычурно, гиперболически. И не мотивировано совершенно. Вопрос номер один. Кто ему мешал выгнать с глаз долой раздражитель? Перекур, однако.

Сцена с сулением пяти золотых была бы мила, если бы вы не впаяли туда эти родственные инсинуации. Ну штампово же, уж где только про это не писали.
Ой, что-то еще было по логике. А. А откуда у него грузное тело, если герой все время жил впроголодь?
И как он мог не заметить, что печать на башне сорвана? И... Да много еще у меня всяких "и" с вопросами. Вы не продумали историю. А могло бы быть неплохо, зажигательно, искрометно.
Хотя надо сказать, что читалось нормально. Местами вы перегибали палку "в юмор", но в целом - бодренько так. Ну, и я очень сомневаюсь, что волосы и ногти девственницы могут помочь в изобретении философского камня. Этот кусок опять таки был вставлен ради самого обстоятельства про девственницу и как ее трудно добыть. В общем, много лишнего, натянутого на глобус.
А если вы хотите в юмористический стиль, то нужно избегать опошления от переизбытка этого самого некачественного юмора. Я бы даже сказала, что у вас больше на иронию тянет. Это хорошо, но тоже нельзя перебарщивать в ущерб сюжету. И важно. Лаконичность. Произведение "в юмор" должно быть лаконичным, но завершенным. У вас получилось завершить, но очень уж лаконично. Потому что Сволох - герой неординарный, он сумел обмануть волшебника. А кроме отчета мы ничего о нем больше не знаем. Может, оно и не нужно, но остается ощущение недосказанности, чего-то незаконченного. В общем, я бы рассказ почистила на предмет этих ненужностей "в юмор". Больничные, страховки, привязка к нашей действительности, лексические повторы, которые, соединяясь с тавтологией, теряют свою актуальность. Народные штампы, типа, "девки массово расставались с девственностью". Короче, у вас есть за что зацепиться, потому что рассказывать и показывать у вас получается. Но не надо ставить во главу угла язык, у вас не та жанровая разновидность. Удачи!

Мягкий, контурный такой юмор. Не стёбового плана. Иногда, правда, получаются какие-то тупички, где уже и не мягко, и не забавно, а как-то неказисто («прадед чернокнижника Пандемониус VI Демонов Социапат»?), но их не много.

Зато многое симпатично на уровне фразы, да попросту говоря – хорошо сказано. «Асмодеус припомнил карту местности. Была вроде на границе его земель обозначенная подобным образом проплешина, аккурат между непролазным лесом и топкими болотами». Здесь «проплешина» хороша. Вот сразу же ясно, что там за, прости господи, ***ня.
«...Да и сейчас проскакивала на задворках сознания – нет, не мысль – мыслишка, что не стоит сомнительного качества прислужник всего этого альпинизма. Нескончаемый бубнёжный аккомпанемент этому способствовал». Здесь отлично «альпинизм» и «бубнёжный аккомпанемент» (и забавно, и точно, и по звуку). И «нет, не мысль – мыслишка» хорошо. Такие штуки тональность задают. Ритм отлаживают. А главное, не мимо смысла. Ведь это действительно была мыслишка. Которую ГГ попросту проигнорировал, не внял. На свою голову...

Ситуация, кстати, довольно забавная – ГГ сам же нанял это чудо в перьях, а теперь терпит как данность. И финальное «вот те раз» действительно неожиданное, хотя и несколько с потолка.

Чутку о том, что зря. Как-то нежданно-негаданно появился этот философский камень. Мы уж обвыклись без него – и тут нате. И напрасно такая прямая дорожка у этого Свелоха к той девице. Хотелось бы какого выверта, что ли. Чего-то похитрее, чем просто – печать не активна, а вот Свелох как раз наоборот (активен и очень)).

По итогу. Текст лёгкий, мягко-юморной, вполне явственно к себе располагающий. Полуфинальный уж точно.