Черное озеро, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Черное озеро»

Текст рассказа: «Черное озеро»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Мутное начало. Вроде, автор пытается заплести интригу, но что-то пазлы в кучу не собираются. Ладно, подумала я, наверно, просто не все получилось так, как задумывалось. Хотя определенный дискурс все-таки есть, усматривается. Дальше пошла катавасия с видо-временными формами глаголов. Зачем?
Много пространных рассуждений ни о чем.

раздражающая вибрация в штанах.

Хм, стесняюсь спросить, а не в кармане штанов?

явив свои желтые кривые зубы

Явление зубов народу?
И таких нелепостей полно по тексту. Исправить бы. Особенно касается значимых для сюжета деталей. Например, если сначала ему показалось, что это спицы, то как в них можно увидеть какое-то отражение, даже если они были такими тонкими. Да и вообще, что это за ситуация такая?!
Пошли в переулок за начальником, герой услышал скрежетание спиц, не хотел, но пошел и увидел, что это не спицы, а обрезки зеркал у зеркального монстра. Наивно как-то, притянуто за уши, герои не мотивированы, я им не верю. Картонные какие-то, несмотря на душевные потуги Еина. Арс - так вообще клоун. Не тянет на помощника сил зла. Много недотянутых эпизодов, действие провисает в воздухе. Вам кажется, что вы четко все видите, но читатель-то не сидит в вашей голове, он просто читает строчки. И стилистика под стать. Большое количество ляпов. "Гордо обращалось" - как можно гордо обращаться?! "Уголки губ поползли к щекам", "Рассудок упал в желудок" и т.д.
В общем, ваше зазеркалье ничего интересного мне как читателю не принесло. Мотивации нет, раздражает обилие штампов и этих ваших зеркал. Идея так себе реализована. Задумка-то неплохая, на мой взгляд. Только опять штампованная идея покорения мира злом и наивно-мощная, плохо проработанная автором рефлексия главного героя в финале. В общем, извините, не в этот раз.

Рассказ прочитан

Еин собирательный образ неудачника, стереотипных представлений об инфантильных и ноющих. Не сразу стало понятно, что автор пытался в юмор. Вначале у меня появился кровожадный оскал комментатора, желающего разгромить эту чёртову штамповку.
Когда стал вырисовываться стеб не скрытый, а дерзкий на показ, показалось, что автор высмеивает штампованные образы из снов( кому не снилась чёрная вода? Подтрунивает о простейших приемах пересказа сна ( для ленивых), в духе бабок на скамейках с виданными перевиданными подробностями.
И зеркало, такой замыленный символ.
Натолкнули на подобные выводы фразы, от которых улыбка не покидала во время чтения. И хотелось вместе с автором покуражится над собой же, когда выискиваем настолько банальные сюжеты и начинаем по проторённой дорожке набрасывать эмоции, в основном трагические и душещипательные.

Нелепые выражения:

[quote]Может, поэтому в голове густился туман, сквозь который невозможно рассмотреть собственное отражение.[/quote]

[quote]Дыхание сбилось, рассудок упал в желудок, а ноги трясло. [/quote]

Упал в желудок что? Представилось, что пища перевариваясь, бурлит как чревовещатель и подсказывает автору сюжеты. Не из желудка ли отрыжка замысла сего труда?

[quote]или же удалось застать мозг врасплох, внезапно взглянув на отражение[/quote]

[quote]Новые трещины в мозгах, уверял себя он и не верил собственным суждениям – или не хотел верить[/quote]

[quote]Лишь изредка обращали на худого, скелетообразного паренька внимание, когда случайно задевали плечом.[/quote]

[quote]Коварная забывчивость вынудила отказаться от обеда, тем самым лишила недотепу сил.[/quote]

[quote]Арс стоял у входа в офис. В зубах тонкая сигаретка с зажеванным от нервов фильтром[/quote]

[quote]Внимания удостаивалось и окошко с часами, которые медленно ползли сначала к обеду, [/quote]

[quote]Пробудила Еина только раздражающая вибрация в штанах.[/quote]


Автор, вы издеваетесь? Вибрация у читателя уже не только в штанах от ваших перлов.

[quote]Смотрю, – звонко сказал он, – стоит, не идет домой. Дайка-то, думаю, подойду к нему и спрошу, чего стоит. Так вот. Чего стоишь, парень?[/quote


Зеркальное существо описано оригинально, но представить такое из осколков, ? Это что- то будет гремучее, сыпучие и не поворотливое.

Свернутый текст

По кирпичику стучали три палки. Издалека Еину показалось, что это увеличенные иглы – или слишком тонкие и острые спицы для вязания. Сделал несколько неуверенных шагов вперед и осознал, что игл пять, и вместе они образуют подобие руки. Постукивают по стене так, как обычно барабанит по столу сам Еин, когда ему скучно.

Чтобы рассмотреть ужасающую красоту трехметрового – не ниже – существа, Еину пришлось задрать голову. Вместо кожи у незнакомца было одно сплошное зеркало – с острыми изгибами в областях талии, плеч, таза. Голова походила на удлиненный шестиугольник, верхние два угла которого оказались заостренными – изображали то ли корону, то ли рога. И под зеркальным слоем плавало подобие человеческого лица. Будто внутри зеркального костюма сидел мужчина, черты лица которого терялись в пучине мутной воды.

Свернутый текст

Человек часто не обращает внимание на крупицы реальности, не подозревая об их существовании. Или просто забывает о простой истине: если посмотреть на привычное с нового угла, то можно увидеть другие оттенки и утраченную красоту. Собственное сознание казалось Еину потерянной вещицей – как забытая скрепка в густой тени ящика или пару купюр..

(понравилось)

[quote]Пускай учатся по-настоящему бояться истинного зла, отражений демонов их души – а не опозданий на работу и сожранных лишних калорий.[/quote]
(Понравилось)

[quote]Король Зеркал указал на зеркало, в котором Еин увидел себя. Того себя, что с ухмылкой. Кто-то в теле Еина смотрел в отражение зеркала над раковиной[/quote]. ( штамп затертый из фильмов)

Итог:
Очень затянуто и повторения ассоциативные идут друг за другом в разных фразеологических конфигурациях. Если задумка в юмор, то местами удалось, но без мастерского шарма( в лоб), так сказать.
Истрия не стройная, структура построения текста прыгающая зигзагами, как заяц по поляне. Видимо, автор от неуверенности все накидывал и накидывал сюжет, не имея чёткой жанровой направленности.
За улыбку спасибо, но исполнение слабое даже финала, а в полуфинал нажму. Удачи вам и чёткой концентрации в создании будущих шедевров.

Уважаемый автор, я прочитала рассказ!

Начало очень затянуто и сумбурно, но, начиная со встречи с королем зеркал, появляется интерес.
С любопытством воображаю множество зеркал - художники нашли бы, с чем поиграться, рисуя по рассказу.
Откликается, что зло есть в самом человеке, но не хватило изюминки при раскрытии идеи, чтобы зацепило.
Что касается стиля текста - есть, что совершенствовать!

Спасибо за ваш рассказ! И удачи в конкурсе!!!

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Мне понравилось описание событий, начиная со встречи с Королем. Не понравился мне сам главный герой, вот как-то ничего он не вызывает. На ум пришла шутка Клауса из Древних "Кривой, Косой? Пустой". Вот и здесь главный герой пустой, ему как-то не особо сопереживаешь и сочувствуешь. О штампах уже сказали, не хочу повторяться. В принципе, идея вполне понятна и симпатична по-своему, поэтому желаю удачи и вдохновения!

Начинала читать – постоянно спотыкалась. Подозреваю, что рассказ написан неопытной рукой да ещё и невычитан.
Вот местами у вас получается очень хорошо, а местами просто кошмарно. И поскольку оно в тексте всё вперемешку, то, видимо, вы сами не понимаете, где образность удалась, а где вышло коряво. Не чувствуете. Вам бы бету толковую, чтоб направила. А там научитесь сами.
Что касается сюжета.
Вот тоже самое ощущение, что рассказ лепили на коленке, над редактурой даже не заморачивались. Врать не стану – меня увлекла эта зазеркальность. Да, напомнила туеву хучу фильмов, но увлекла. Засада в том, что весь сюжет – чел осознаёт, что с ним что-то не так, знакомится с Королем, узнаёт, что же с ним не так, выслушивает лекцию "как я стал злодеем" и уничтожает Короля. Всё.
Вот просто взяли героя за шкирку и протянули по пунктам. Если делать из этой истории по-настоящему хороший сюжет, то и расписывать её ого-го! И переписывать. Потому что пока у вас получился некий черновой вариант, где траблы и с языком, и с поведением персонажей, и с интригами, если на то пошло. Вы слили всю интригу в первом же предложении! А сюжет с самого же начала стремительно катится к концу, даже не пытаясь увлечь читателя ничем кроме как попытками в образность (чаще неудачными, увы).
Персонажи картонные, действия их шаблонные, да и в остальном вам уже немало сказали предыдущие комментаторы – что повторяться?

Слабый рассказ.

Прочитала ваш рассказ, автор.

Вставлю свои пять копеек. Подробно не буду анализировать, просто в целом расскажу, что заметила после беглого чтения.
Вам бы структуру рассказа иначе выстроить, тогда бы может и всем знакомые образы (зеркала\вода\черные стены и т.д.) сыграли бы лучше. Поясню.

Начинали вы за здравие, а закончили за упокой. Предположу нехватку времени на написание\допиливание рассказа – классическую проблему. Ну, и опыта тоже, похоже, не хватает, как предположила Весёлая.

Давать историю зеркального короля в самом конце да еще быстрым пересказом – это неудачное решение. Мне кажется, сыграло бы лучше, если бы вы с этого начали, причем, без пересказов, а показали бы нам живую сценку из лабиринта. Без имен и наводок. Потом уже включить в следующей сцене Еина (тоже без пересказов). Допустим, такую же живую сцену разговора с психотерапевтом. Создать такую небольшую обманку для читателя, которому первым делом придет в голову, что в лабиринте был Еин (коварный закадровый смех). А дальше по ходу дела миксовать эпизоды, плавно подводя к концовке, где раскроется, что паренек из лабиринта вовсе не Еин, а зеркальный король. Что-то такое вот на ум приходит сразу. Не факт, что это тоже удачное решение, да и написать подобное было бы сложнее, но всяко лучше пересказываний.

Мне кажется, что вы замахнулись на слишком большой кусок, вероятно (повторюсь) не имея достаточного опыта. Идея-то интересная, хоть хождения через зеркала тема не новая. И смыслы вы вложили неплохие в свой рассказ. Тут исполнение подвело.

Еще проблемка с героями. Скажу банально: они неживые. То есть не 100% картон в составе, но Еин процентов на 70 точно, а ЗК вот уже на все 90 тянет. Частично это из-за пересказа, а не из-за того, что вы подаете нам героя непосредственно в сцене, в действии.

Кстати, по-моему, герой, страдающий прозопагнозией (пришлось загуглить название болезни, при которой человек не может распознавать лица людей, в том числе свое собственное), весьма интересный ход. Не знаю, бывает ли она выборочной, когда проблемы у человека лишь с восприятием собственного лица (википедия не рассказала о таком((( ), но придираться к этому не буду. В конце концов у нас тут фэнтези или где?))

К логике цепляться не буду, т.к. для этого надо отдельно ковырять рассказ и перечитывать уже более внимательно.

Еще из удачных моментов – хорошо обыграли имя героя. Я все думала, откуда этот странный Еин взялся, когда рядом обычный Арсений, а вон оно что)) Правда, чтоб следы запутать и гармонии ради, можно было и Арсения оставить везде просто Арсом, не упоминая полного имени, либо тоже как-нибудь интересно обозвать.

Тексту, помимо прочего, очень нужна вычитка. Ошибки и опечатки порой попадаются совершенно дурные. По ним вам уже выше подробно расписали. Присоединяюсь к мнению комментаторов.

В целом, попадись мне ваш рассказ раньше, в ПФ бы отправила. Для финала, на мой взгляд, пока очень и очень сыро, но потенциал у вас есть. Удачи))

Сама по себе задумка интересная. Даже кинематографичная, на мой взгляд. Что-то похожее было, но мне все равно понравилось. Про зеркального короля.
А что, если его историю показать вперебивку с гг? Даже можно где-то путать, кто есть кто... Хотя эта история получится уже не для конкурса рассказов, сложная, тут часто лень связывать все ниточки, запоминать и различать героев.

К тексту же замечаний много. На мой взгляд, довольно много неточных, неудачных конструкций, не играющих образов. У вас есть такая особенность - неполные предложения. Возможно, делаете это намеренно, подбираете свой, особый стиль, но получилось, кмк, не везде удачно.
Извините за критику, желаю продолжать писать, тренироваться, чтобы новые истории получали высокую оценку и радовали и вас, и читателей. Успеха в конкурсе!

Прочитала. Это было любопытно, а местами и хорошо. Другая реальность, очевидное, которое никто не видит, странности эти все. И не-тяжкость, не-унылость всего этого дела. Тут даже несколько парадоксально: затянуто ведь – но всё равно не тяжко. Зря Вы, конечно, потом совсем уж в легковесность ушли (Король Зеркал? цветы зла, а из них чёрные жучки?), ну ладно, что сделано, то сделано.

Чего не хватило. Вернее, здесь я бы сказала – чего много. Много хаоса. В описаниях (сложно представлять что-то, что сразу и палки, и пальцы, и спицы, и зеркала – ну например, да?), в действиях, в последовательности событий. К тому времени, как Вы, опять же например, даёте историю Короля, он для нас некое надчеловеческое существо, и получается, что планка хрясь – и вниз. До каких-то пьяных разборок в парке. Ладно бы вкупе с этим «вниз» что-то важное происходило, какое-то важное объяснение бы ему сопутствовало, но здесь-то что? Злым работник аттракциона не был – а стал злодеем. А мог и быть (злым), и стать (ещё злее). И что у него за план, я до конца так и не уразумела. Зачем ему обозлённые души, кого на кого он меняет... Чтобы отомстить? Ну вот это уже больше на моё додумывание похоже.

Понимаете, если рассказ это строение, то здесь скорее стройматериалы. Но не убогонькие, строить можно. Что Вы и пытались делать, по крайней мере, в неком порядке разложить, как-то всё это увязать. С именем, кстати, какая хорошая увязочка, через «изгнание», через наоборот, через сокращение – но всё в итоге ясно.

Да много хорошего. Хороших отдельностей, скажем так. «Во тьму всегда приятно смотреть – в загривке возникает щекочущее чувство, сопровождаемое страхом и любопытством». Или: «...Но тут доктор вспомнил, что он не шаман, а доктор – принялся задавать вопросы». Или: «Внешность психолога Борису не запомнилась – забыл серую массу из обычных черт лица тут же, как только завершился первый сеанс. И ему это нравилось – хотел, чтобы врач стал пилюлей, безликой и безвкусной».

Вас там как раз по конкретике журят, согласна только отчасти. В «расплылся в улыбке, явив свои жёлтые кривые зубы», например, ничего предосудительного не вижу, а «рассудок упал в желудок» так вообще замечательно. Необычно не значит плохо. Хорошо ведь эта реакция дана. Эмоции вообще сильно на соматику завязаны, все эти «мурашки побежали», «волосы зашевелились» или там «бабочки в животе». Так вот здесь не бабочки в животе, а словно бы сама соображалка в желудок рухнула. Потому что он, желудок, ощущается на данный момент сильнее всего. Ещё и хорошо, интересно звучит (именно в этом тексте, где в патетику или суперсерьёзность не метили, куда-нибудь в торжественно вышагивающий слог это бы, конечно, не встало).

Мой виртуальный полуфинальный плюсик имейте в виду.

Удивился, что вообще и в полуфинал попал, так что недолет до финала не стал шоком. Все-таки и благодаря комментам и сам со временем увидел крупные косяки) Спасибо всем за подробную критику и где-то и похвалу! Ценно! Собираюсь переработать рассказ, обязательно все учту. Y.O., надеюсь, вы не будете против, если воспользуюсь советом про обманку - и не только. Я в обморок свалился от того, насколько классная идея! Ладно, не свалился, но был в восторге. И, конечно, остальные детали учту + свежим взглядом огляжу зеркальный мир, устрою ремонтик.

Удивился, что вообще и в полуфинал попал, так что недолет до финала не стал шоком. Все-таки и благодаря комментам и сам со временем увидел крупные косяки) Спасибо всем за подробную критику и где-то и похвалу! Ценно! Собираюсь переработать рассказ, обязательно все учту. Y.O., надеюсь, вы не будете против, если воспользуюсь советом про обманку - и не только. Я в обморок свалился от того, насколько классная идея! Ладно, не свалился, но был в восторге. И, конечно, остальные детали учту + свежим взглядом огляжу зеркальный мир, устрою ремонтик.

Пожалуйста))
Да ради бога, только без обмороков

Y.O. заметано!