Цена долга, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Цена долга»

Текст рассказа: «Цена долга»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

был совершенно мёртв

Вам не кажется, что здесь есть лишнее слово?

Кожа молочного цвета на тонком, как увядший листок

Блин, началось утро в деревне...
Вы листок видели когда-нибудь, который пару часов назад сорвали с дерева? Он тонкий или пожухлый и скрученный? А теперь представьте лицо человека. Точно - тонкое? Не умеете в метафоры и сравнения - не беритесь, пишите просто, без изысков. Во всяком случае смешно не будет, как сейчас.

глаза, прикрытые некогда белоснежным капюшоном

Так рыцари или бойцы???
Ой, ну просто сводит скулы от такого штампованного повествования:

Она же умрёт, не выдержит ноши…»
Эгон сжал кулаки. Он не мог поверить в эту несправедливость.

Тьфу.
Разницу между тире и дефисом понимаете?

сочилась пенящаяся кровь.

А чего она пенилась-то?
Так, дальше стилистику не трогаю. Мне просто лень почти из каждого предложения ваши перлы копировать. Единица за язык.

Эиеролииан

А теперь попробуйте выговорить вслух это имя.
Очень нудно, затянуто, без интереса. Вы не умеете пока создавать конфликт, не знаете, что такое развитие конфликта, как ставить крючочки для читателей, и потому в вас пока какая-то размазня получается вместо повествования. И почти на сорок знаков эта тягомотина. Понимаете, автор, вам писать интересно, вы творите, вы наслаждаетесь процессом. Но нам, читателям, не всегда интересно читать такие опусы. В них мало смысла, мало задора содержательного, мало действия. Читателя надо уметь держать. У вас пока этого нет. И идея такая себе, ну, пошли искать Чудо, ну, узнали правду, ну, долг надо выполнить перед людьми, ценой гибели товарищей получили Чудо. Блин, как же банально-то... Не в этот раз, автор.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ!

Мне понравился сюжет. Интерес к развитию событий возник с первой части, и это классно.

Мне трудно сформулировать идею - какой-то глубокой мысли я не уловила. Из фраз могу выцепить идеи про свет и огонь против тьмы, про смысл жизни как процесс, а не цель. Если порассуждать про цену за достижение чуда, то это ряд смертей, а чудо всего-навсего история, опыт и процесс жизни, и стоило ли оно того? Хорошо, когда идея остается послевкусием от текста, но я его не получила, и концовка ведет меня в никуда, с ощущением обмана - о чем это было?

По стилю - предложения режут слух, тормозят чтение, рекомендую развивать стиль. Пару примеров:

голые равнины, на черные скалы, походившие на чьи-то кривые зубы, на устланное пеплом небо

Голые равнины, но при этом на них скалы, окей, допустим, имелось в виду без растительности. Скалы как кривые зубы - речь о форме скал, окей. А небо голубое, сверху черный пепел ( с чего бы ему там быть на голубом небе?) - и какого цвета по итогу равнина? Взрыв мозга, и я не могу нарисовать картинку в голове.

Ни травинки, не ветерка.

Во-первых, ни-ни, а не ни-не. Травинка - постоянный объект на земле, который можно увидеть, а ветерок - что-то переменное, колышет, можно почувствовать телесно. Неоднородные элементы выбраны, не ложится на слух.

Спасибо за рассказ! Удачи!!!

Привет, дорогой автор! Я здесь, чтобы спасти вас от мрака малокомментной пустоши. Давайте попробуем разобраться, что у вас так, а что эдак.

Эгон считал их самыми слабыми воинами в кампании

КОмпании, конечно же.

сочилась пенящаяся кровь

Это просто ересь.

Колонны, в резьбе которых угадывались солдатские мотивы

И это плохо. "С изображенными сценами из жизни солдат" - че-то такое должно быть. Но не солдатские мотивы.

некогда величественный купол начал медленно проседать

И это плохо. Купол не может быть величественным "некогда". Величие, грандиозность такого архитектурного элемента, как купол, заключается в его размерах, он не может потерять свои размеры, если не обвалится. А если обвалится и пройдет некоторое время - тогда его все равно нельзя назвать "некогда" величественным, правильнее будет: "некогда эти развалины были величественным куполом",

Против воли согнулось тело, из глубин ослабленного организма изверглась густая черная слизь.

Осмелюсь спросить, откуда именно она извергнулась?) Видите ли, человеку не свойственно исторгать из себя слизь, он же не улиточка. Такое лучше уточнять. Или не писать, тоже вариант!

Волосы скрутились в короткие толстые пучки, торчавшие на голове во все стороны.

Во-первых, и так ясно, что на голове, а не в подмыхах, во-вторых, "пучки", тем более, короткие, и "торчать" - малосовместимые слова.

Так что, если бы я тут рассматривал только язык, влепил бы минус. Вроде, и ничего такого, от чего волосы бы дыбом становились, но текста очень много, и огрехов, подобных тем, что я перечислил выше, тоже прилично. Так что по совокупности прегрешений за эту составляющую текста - незачет.

Теперь по существу вопроса. Повествование у вас ну очень неспешное. Прямо-таки черепашье. Заскучать можно, и многие заскучают. Я же из чистого упрямства дочитывал, и знаете, не все так скверно. Можно похвалить во-первых, разные детальки атмосферные, во-вторых, общее впечатление тяжеловесности хорошо играет для создания образа иссушенного, разваливающегося мира. Какие-никакие различия между рыцарями есть, они не сливаются в единую массу, как во многих других рассказах о групповых квестах. Таллья, Эгон, Торн - я их запомнил, черточки образов выписаны. Молчаливость Торна, разная в зависимости от ПОВ Таллья - это тоже норм. Да и история, в принципе, состоялась. Ее можно было бы рассказать по-другому, изящнее, проще и красивее, но это, наверное, была бы уже заявка на что-то финальное. В нынешнем же ее виде считаю, что она не так плоха на фоне остальных так-себе текстов, чтобы не поставить ей плюсик и не дать шанс. Авось, кто-то да проникнется.

Странное впечатление от рассказа.
Вот знаете... Я читала и у меня постоянно возникало ощущение, что передо мной финал большого эпического произведения тома на три по сорок алок в каждом. Размах закадровый такой, внушительный. И все эти персонажи, от чьего лица подаётся история – у каждого из них определенно должна быть своя крутая и ни фига не маленькая история. А то, что показано в рассказе – это такой себе клочок, почти заключительный кусочек всего этого эпика, судьбы целого мира.

Как рассказ эта история читалась... не скажу что прям тяжело, но довольно тягомотно, да. Отчасти из-за того, что текст невычитан. Отчасти из-за того, что большую часть читатель вообще не понимает, чё происходит и кто все эти люди. У вас огромная часть мира (да что там! – весь мир) остались ща кадром. Лишь из диалога я узнаю, что там за дети света и дети тьмы. Но опять же – насколько бы оно всё читалось интереснее, если б к этому моменту мы уже в курсе были про них всех!

Диалоги, к слову, фиговые. Самое нудное и скучное во всём рассказе :/

Описаний местами сильно не хватало. Особенно моменты с нападением и боем выглядят ээээ... никак. Словно к этому моменту автор резал и кромсал текст, чтоб только втиснуть в размер.

Что там за Чудо и вообще вся эта цель всех этих товарищей – оно выглядит слишком размыто и не вызывает ни ни интереса, ни эмоций. Да и сами товарищи набросаны настолько поверхностно, что мне даже зацепиться было не за кого. Ну не влезло оно в размер рассказа! Эпик и в Африке эпик. Пихать спасение мира (а тут, похоже, и не одного) и кучу героев в жалкие 40 конкурсных тысяч – это как арбуз впихивать в напёрсток.
Как ни крути – а получится хрень.

Были моменты, которые понравились. К примеру, вы пытаетесь прописать каждого. И вам оно почти удается. Мне особенно понравилось, как вы вводите того типа, что в итоге оказался злом и ему пришли кранты.
Но над текстом, над языком и над тем, чтоб история вышла интересной и читатель не мог от неё оторваться, ещё надо серьезно работать.

Удачи!

Рассказ прочитан

Запомнились герои:
Эгон, его сестра Таллья.
Найзаль и Ортэг. Выросли в одном доме, почти что братья. И вместе вступили в Белый Орден
«Один без конца набивал себе цену, другой эту цену сбивал» (хорошо подмечено)
Сомневающийся Кандран, жаль, что автор не сохранил его живым.

Свернутый текст

Кандран… он всегда считал своим долгом сомневаться во всём. Он говорил, что, сомневаясь, мы избегаем ошибок, ибо следуем голосу разума. Вроде как прочитал это в каком-то учёном трактате. “Мой долг, – он говорил, – сомневаться в себе и наводить других людей на сомнение. Так все мы следуем голосу разума”.
– А вот и цена его долга.

«Вытекали слова вместе с кровью. «( сильное выражение, впечатлило)

А потом автор так увлёк красочным эмоциональным описанием сцен, что уже не важны были имена, хотелось только следить за развитием событий.
Запомнился кирех, яркая сцена и всего в меру, не затянута.

Свернутый текст

Шаг за шагом он приближался к кирех, который уже не походил на человека: слепленная из кусков дыма и плоти, монолитная глыба, исторгавшая из себя ураганы неудержимой мощи, тянула свои подобия лап к рыцарю. Эгон сделал пируэт, и, увернувшись от удара, рубанул по верхушке глыбы, закружился на месте, снова воткнул клинок в плоть. Крича и визжа, кирех приобретал человеческие, но монструозные, формы – вот образуется голова, вот угольки глаз и разверстый рот с клыками, вот длинные руки с когтями. Эгон не давал противнику отдыха. Он рубил несмотря на то, что сам сгорал заживо, разделял монстра на части.

Философию или суть истории увидела в этом эпизоде:

Свернутый текст

Он Чудотворец, но хочет забрать Чудо…
– Нет, – взвизгнула Таллья.
Погибелец повернулся.
– Ты Чудотворец, тебе не нужна его сила. Позволь мне забрать Чудо, Осколок, как ты его называешь. Позволь…
– Ему и не нужна сила, – усмехнулся странник. – Ты права. Он умеет творить огонь без чьей-то помощи. Как и все мои родичи. Наша родина пропитана светом, пусть и окружена гибельной Тьмой. Свет без огня не способен развеять Тьму, да?
– Тогда зачем тебе… Осколок?
– Это частица прошлого мира. Того мира, каким он когда–то был. Собирая крупицы воедино, мы узнаем жизни тысяч, мы сохраняем наше прошлое от гибели. Без Осколков мы будем оторваны от света. Когда-нибудь, – Эиеролииан развёл руками, – нам пригодится эта связь.
– Мне… моему народу жизненно важно это Чудо, – взмолилась Таллья. – Без него люди лишаться надежды на помощь Единого, на то, что жизнь не покинет наш мир. Многие лишаться бесценного лекарства от страшных болезней. Не знаю, часть ли это прошлого, но прежде всего это дар Единого. И людям он нужен… прямо сейчас.

Итог:
Автор, спасибо за живо выписанных героев. Жаль и Эгона и Кандрана.
Ещё спасибо за умную историю, величественно спокойный слог, глубокий подтекст, эмоциональную подачу, живописание сцен. Все это не оставляет равнодушным. После прочтения рассказа ещё долго остаёшься под впечатлением. В финале вы оставляете надежду.
Здорово. Работа тщательная и с уважением к читателю.
Жаль, что некоторые поверхностно копытцами скользя промчались.
Автор, браво! Сильно и хорошо написали.
Жму две кнопки.

Автор, в финал нажала, а в полуфинал с меня обязательный плюс, только как смогу. Спасибо за рассказ. Пишите, у вас хорошо получается.

Жаль, что некоторые поверхностно копытцами скользя промчались.

Я не совсем поняла. А кто тебе дал право тут судить о поверхностном чтении рассказа комментаторами? И с чего ты взяла, что знаешь, кто поверхностно комментит, а кто - нет? Это слабый рассказ лично для меня, и я свой минус обосновала. И последнее. Повышать писательское сознание за счет уничижения комментаторов - такое себе приличие. Слабенькая мотивация.

[

b]Крошка Элли[/b] Повышать писательское сознание за счет уничижения комментаторов - такое себе приличие. Слабенькая мотивация.

Согласна, ты права здесь, извиняюсь.
Больше не повторится.

Прочитала рассказ,
потому что вижу —- народ тут тусит.) первое впечатление: мрачно и нудно. Чем дальше читала, тем больше второе пересиливало первое. Только в конце мелькнул проблеск чего-то интересного. Мысль, что жили-жили люди ради долга, а потом выяснилось, что фигня это все. Рассказ бы сократить в два раза, прибавить динамики, глядишь, и неплохо бы вышло. И еще вот это:

Эиеролииан

Автор, это прямо лишнее.

Поставлю, кстати, плюс в полуфинал. Не исключено, что на фоне того, что до этого пыталась читать.)

В истории, в самих событиях нет ничего особенно замечательного, но и совсем провального нет тоже. Здесь, вероятно, основной ошибкой было взять вот этот тон, не просто нудный, а ноющий, жалующийся. То им холодно, то голодно, то душно, то они потеют, то дрожат, и волосы-то у них пучками пошли, и ремни-то им натирают. К небу – и к тому претензии, вот оно как-то не так висит.

И вторая ошибка – малопонятность, «сам-в-себешность» текста. Причём картинка-то ясна, неясно к чему она, эта картинка. Довольно долго понятно только, что они идут и что какая-никакая цель у них имеется. Потом эта цель всё-таки обозначается, но как-то так, поверх всего. Мы необходимостью этого Чуда так и не прониклись. И это несмотря на то, что и времени, и места для чего угодно было предостаточно, и нашу вовлечённость включить, и объяснить так, чтобы убедить.

Ну, и по языку, конечно... вопросы. Просто для примера:

«Грёбаные пустоши». Палюбому.

«Одна из колонн, поддерживающих своды ворот, мелодично треснула». Мелодично?

«Настоящее Убежище, – то, что от него осталось, – оказалось массивной, громоздкой и искривленной грудой камней». Понимаете ли, уважаемый автор, груда по определению массивна (иначе будет кучка, горстка, в общем, что-то другое), громоздка и вовсе не ровна. Вот на подобных штуках и начинаешь подумывать, а не такие ли груды и дали эту груду – сорок тысяч однако – знаков...

Но кстати говоря, тщательность, подробность кадра в принципе-то хорошее качество. Тем более связывание его с состоянием героев. Просто этим бы тщательности и связыванию в другую бы команду. В команду из других текстовых свойств.

В общем, слабовато, чего уж там. Но с проблесками, этого тоже не отнять.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан и, надо сказать, не без интереса. История получилось не столь оригинальной, сколь живой. Если начинать вдумываться в идею, в описанный мир, то возникает много вопросов о том, как это устроено и как может жить, но в формате пусть и большого но рассказа это не так уж и важно.
Выше уже писали про неуместные метафоры - полностью согласен. Они громоздки и излишни, словно вы специально пытаетесь придать тексту цветистость. Их можно смело сократить и рассказ только выиграет. Вы же и так сокращали текст перед отправкой, но, судя по всему, убрали некоторые смысловые куски. Лучше упростить язык)