Уроки волшебства, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Уроки волшебства»

Текст рассказа: «Уроки волшебства»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 4

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

мм, рассказ, конечно, написан без изысков, но вот тут хороший пример того, что простой идее и простой же подаче изыски не особо и нужны. Если вычитать, убрать слишком новые словечки вроде "терроризировавший"... я бы ещё советовал выправить таки фокал, потому что фактически взгляд горбуна и его изменения здесь самое важное. Для этого придётся, впрочем, переделать чутка начало, но его в любом случае стоит подправить, потому что оно и избыточное, и размытое) В общем, если это всё сделать - будет читаться ещё лучше в той же парадигме)
А вот дальше - дальше мы уже вынуждены говорить об изысках и более высокой планке, потому что сейчас рассказ очень схематичен и прост, и даже изменение от злобы к жертве - такое же схематичное. А можно ведь сделать его ярче, плавнее.
Да, в текущем виде рассказ читается, вполне (после начала) потому что выполнен без особых огрехов, подача соответствует содержанию, а этическая сторона здесь инстинктивно привлекательна. Так же выдержан правильный градус драмы с повышением от ветра до чумы - это прям хорошо. Но чтобы стать крутым, рассказу, на мой взгляд, всё же не хватает глубины персонажей, даже без усложнения этики - оно тут нафик не нужно. Персонажи, трансформация, точные детальки: чтобы не просто читалось с приятным, но блеклым послевкусием, а вау)

Спасибо за рассказ. Немного удивила концовка) ставлю твердую четвёрку^_^

Здравствуйте, автор!

Давайте сходу и начистоту: мне зашла идея рассказа и вообще всякие вот эти смыслы, преображение горбуна, дорога с тремя испытаниями... Оно структурное и логичное. Вот это внутреннее понимание у вас, видимо, есть. И это очень здорово!
Что не здорово – язык и стилистика. Ну оооочень невычитан текст :(
Вслух! Несколько раз! С выражением! И непременно ищите хорошую грамотную бету. Чтоб надавала люлей за корявое исполнение – быстрее научитесь)
Да и выражения некоторые совсем не к месту. У вас там то
великан, терроризировавший деревню
то научился выводить людей из ступора
то наш бивак нуждается в костре! 
Корневая система ещё до кучи...
Обессилившие от борьбы со стихией люди попрятались по домам
Как они боролись со стихией?)

И это мелочи – я кучу странностей навыписывала, потом плюнула.

Увы, рассказ выглядит так, словно автор его писал неопытный. Об этом говорит также и весьма неловкое, топорное исполнение.
Меня многие моменты в тексте ставили в тупик не потому, что они вот есть в сюжете, а тем, как именно они прописаны. Диалоги те же заставляли морщиться. Фокал хотелось бы чёткий.
Ещё, к примеру, не уловила, чем колдун отличается от волшебника. А между тем Фарен на вопрос "ты колдун?" постоянно подчёркивает, что нет, он волшебник.
Неясны мне были мотивы Изугера, когда он напал на Лешего.

Ещё вот любопытный момент:
плотное смердящее марево, что заметил Фарен в проклятой Лешим деревне, было здесь непроницаемым, гнетущим и смертоносным.
А между тем ранее в другой деревне:
Недоброе, серое марево стояло над их головами. Однако лишь взор волшебника был способен его уловить.
Если первое марево было смердящим, взор этот запах уловить никак не мог) Но мне скорее интересно другое: марево колдун навеял? Или оно от того, что селяне козлы козлистые? Там в тексте что ни деревня – всё козлы какие-то. Даже не жалко никого.

И тем не менее, я прочитала и поймала себя на мысли, что если б рассказ как следует шлифануть... Вот, к примеру, положи вы его, автор, на полочку, а вернись чутка попозже... Когда поднатореете в писанине, язык со стилем подтянете, научитесь классно персонажей выписывать... – ух, какой хороший рассказ получился бы. Вот серьезно.
Исполнение подкачало.
А так получились бы вполне добротное фэнтези)

Так что, от всей души желаю вам совершенствования, трудолюбия и успехов на творческом пути!
Удачи, автор!

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ!

Читается легко, с интересом, мне очень понравилось.
Сюжет хороший, и концовка любопытная и неожиданная. Намеки, что горбун станет учеником были и в тексте, но смерть волшебника добавила свою изюминку. Хотелось бы больше узнать про горбуна, глубже почувствовать, что творится у него внутри. Трудно принять покорное смирение горбуна и готовность расстаться с жизнью ради волшебника вместо того, чтобы прояснить в разговоре с волшебником, что происходит. Тут, будто чего-то не хватило для ясности, почему горбун согласен со своими предположениями и догадками о самопожертвовании вот так запросто. Безумно благодарен волшебнику, что забрал его из родной деревни, и готов к самопожертвованию? Обесценил свою жизнь во имя более значимой жизни волшебника? Почувствовал свою ничтожность и беспомощность против воли волшебника, невозможность сопротивляться?
Откликнулись идеи про злость, понравилась фраза "Все мы подвластны злу. И не зазорно проиграть битву с ним, не раз ещё в жизни ты в неё вступишь. Зазорно не противиться ему". Понравилась мысль о безвозмездном добре со стороны волшебника, его спокойные реакции на неблагодарность со стороны спасенных жильцов деревни - тут прям хочется диалога, чтобы акцентировать внимание. Например, горбун возмущен, что их выгнали жители, а волшебник спокойно рассуждает в ответ.

Очень понравился комментарий выше от Веселой: указаны толковые моменты, на которые я и не обратила внимание.

Спасибо за интересный рассказ! И удачи!!!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, читается легко и в силу этого интересен.

Ты уж прости, господин, да молока нет. Скисло всё, одна простокваша, - пробормотал староста и уставился на волшебника выжидающим взглядом

Анекдот с седой бородой вспомнила. На базаре колхозница кричит: "Молоко - два рубля". К ней подходит парень и говорит:: "Скисло ваше молоко". Она отвечает: "Спасибо, милок", и кричит дальше:: "Простокваша - два пятьдесят!"
Есть грамматическая ошибка:

Вы не прогоните Лешего, не оборите его

"оборете".
Там же - фактическая ошибка. Ни в коем случае не придираюсь, понимаю, что это фентези, просто информирую:

- Что вы засадите вырубку новыми деревьями и не станете впредь рубить его лес

Если старые деревья не вырубать - они будут высыхать и в лесу повысится пожароопасность. Так что те "зелёные", что требуют остановить вырубки лесов - оказывают лесам медвежью услугу.
А вот эта ошибка - стилистическа. Из-за корявой фразы трудно понять, кто есть кто:

Геренс отвернулся, весь дрожа, когда он молча подошёл к нему.

Советую заменить "он" на "чернобородый".
Идея рассказа - весьма приемлема: борьба добра со злом и победа добра, сила которого - в жалости к людям. Но есть в нём и ещё одна идея - не знаю, закладывал ли её автор осознанно. Есть зло первичное, которое в рассказе олицетворяет Изугер. А есть зло вторичное - как, например, те крестьяне, что из-за принесённых Изугером страданий вымещали озлобленность на беззащитном горбуне. Чтобы убрать вторичное зло - пришлось уничтожить первичное.
В финал!
И пошла рекомендовать.

Рассказ прочитан по рекомендации.

Свернутый текст

Неужели, добрый господин, ты и правда колдун? – набравшись смелости, спросил староста.
- Конечно же нет, - улыбнулся путник и его доброе немолодое лицо подёрнулось лёгкой паутинкой морщин. – Я волшебник.

Колдун и волшебник не одно и тоже, на мой взгляд, даже по звуковой выразительности. Колдун - дун- дун, колдует по злобе.
А волшебник, волшебствоооо,- отзвук добрый.
Автор, понятно почему ваш герой настаивает на том, что он волшебник, а не колдун.
Фарен добрый волшебник и риторика его такая по доброму, с хитринкой.
Особенно он и не являл супер- пупер волшебства:

Свернутый текст

Сам же он ходил, потрясая посохом, туда-сюда, бормоча себе под нос какие-то заклятия. Иногда он останавливался помочь обращавшимся к нему людям: снять похмелье с помощью одной из хранившихся в его котомке настоек, вылечить ребёнка от колик, заговорить погреб, чтоб лучше холод удерживал, а порой и просто фокус ребятне показать.

Доброта- его главное волшебство.
Люди в этой деревне принимают доброту как должное или как горбун понимает спасение в виде наказания. Фарен спас Горбуна, а тот злится:

Свернутый текст

- Он просто злой человек, - прошипел горбун, - все они! Староста расплатился мной, словно монетой!

Итог:
Идея не нова, перекликается с религиозными мотивами.
Исполнение крепкое, повествовательный тон соответствует заданной теме поиска добра и жертвенности во имя добра.
Простой посыл и простое восприятие.
Спасибо автору за ещё одну историю о доброте.
Жму в полуфинал. Удачи.

Ни одной характерной чёрточки даже у главных героев. Волшебник этот, он какой? Добрый? Добрый, а ещё на спикерском могёт? «Это не подлежит оспариванию», «подобная сделка», «насколько небрежно мы относимся к окружающему нас миру»... А горбун какой? Горбатый?

И по смыслу. Во все стороны эти хорошие посылы распыляются. Сами по себе они да, хороши, но Вы-то что сказать хотели? Что со злом надо бороться? Лес надо беречь? Служение людям есть благо? Можно и нужно всех понимать? Учение – свет?

Ну, и кроме прочего. Опять ведь из серии «Наши фэнтезяшные конвейеры». Когда уже закончатся эти ученики чародеев, даже не спрашиваю. А хотелось бы. А толку.

П.С. «Земля была мокрой и влажной». Угу. А трава зелёной и очень зелёной.

Я прочитал ваш рассказ, автор. Написано ровно, ясно и понятно. У меня сложилось впечатление, что если поставить на текст обозначение "детско-подростковое фэнтези", то всё уместно и гармонично. Взрослому читателю типа меня было скучно)

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала давно, была уверена, что отзыв написала. Но что-то пошло не так)) Нашла в заметках, повспоминаю сейчас. Ага, это про волшебника и горбатого помощника. Идейно мне показалось вполне приемлемо, годнота. На уровне сказки и притчи. Мне показалось, все на своем месте. Жил добрый волшебник, который хотел поймать и уничтожить плохого волшебника, поэтому он шагал по городам и весям в поиске. А заодно делал людям хорошо, помогал. Нашел несчастного горбатого парня, которому жилось не ахти как. Забрал к себе в помощники и учил его доброте. Мне кажется, очень хорошо получилось. Просто мы уже настолько наелись всяких там изысков в плане фэнтези, что простое и нужное нами воспринимается как примитивное. Но это же не так!
Есть, конечно, по стилистике неайсы. Например, не надо название деревни давать в кавычках. Канцеляриты вычистить, запятые выправить. А про "скисает молоко" где-то уже было. В общем, добротный рассказ, не без грехов. Но, как теперь принято говорить у нас, он действительно добрый. И учит доброте. Немного в лоб, прямо, но с нами так и надо. Иногда. В финал нажму.

По мне, история длинна
И, не в обиду, примитивна.
Но что-то есть в ней, и она
По крайней мере не противна.

Прочитала рассказ.
Незамысловатый сюжет без трешака, вселенской боли и прочего, что уже в зубах завязло. Это несомненное достоинство рассказа. Еще бы вычитать его.
Точно знала, что в конце кто-нибудь умрет. Но думала, что горбун. И в этом плане автор порадовал. Должен и у неудачника на улице перевернуться грузовик с пряниками.)