Талисман на неудачу, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Талисман на неудачу»

Текст рассказа: «Талисман на неудачу»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, это было круто! :) Захватывающе, атмосферно и в конце даже очаровательно мило. Сами образы и сюжет не новы, но конец добил. Жирный плюс!

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала, пришла на Зов Таблички ))
Это было ярко, динамично и неожиданно в финале. Плюс жму, но немного побурчу, у каждого из нас есть триггеры, да ведь? ))

Первое, я уже всем тут надоела с этим, но молчать не могу. Употреблять дополнительные "мущщина, женщина" и иже с ними, когда мы знаем имена героев - так пишут в новостных копирайтах областных СМИ.

Второе. Охотник в пылу битвы трепетно рассматривал крысу, чтоб не убить зачарованного человека и запросто порешил кучу народу в доме ведьмы, которые могли и не знать, на кого работают. Двойные стандарты-с ))

А с барабанными перепонками получилось сильно, я аж поёжилась.

Спасибо за историю и за то, что позвали читать. Удачи!

Автор я к Вам из таблички, и соответственно я прочитал Ваш рассказ.
Давайте так...я сразу говорю, что рассказ мне понравился. Понравился из-за неплохого экшена, брутальности и жестокости. Я увидел нормального такого мужчину, который не размусоливается и выглядит как профессионал в своей нелегкой работе. А также здесь есть хитрая вумэн, которая тоже не лыком шита и дает гг достойный отпор. А, ну и еще тут есть котик. Вроде все неплохо... но сейчас наступает минутка ворчания
Я бы не назвал данное произведение рассказом. Мне оно больше напоминает одну сплошную сцену, как в каком-нибудь экшн фильме. Это не минус, и в 9к знаков вряд ли можно запихать шекспировские страсти, но все-таки хотелось побольше узнать про персонажей. А так все неплохо. Только для меня загадкой осталось, где же у стула в итоге появился рот, но тут уже придется самому додумывать.
Спасибо Вам за эту зарисовку. Успехов в дальнейшем творчестве.
Удачи!

Автор, рассказ прочитал. Не плевался, написано неплохо, но есть над чем работать. В тексте встречаются избыточность и двусмысленное использование местоимений. Лечится качественной редактурой.

Но, ёшкин матрёшкин, насколько же этот рассказ вторичный. Ведьмы, охотники на ведьм... Я читал подобное столько раз, что даже финал в этом рассказе, весьма неплохой, кстати, не спасает для меня историю. Нет интересных идей, запоминающихся образов. Ведьмовскую тему можно было обыграть интересно, но получилось скучно.

В полуфинал рассказ, наверное, протащат, но только потому, что найдутся работы заметное слабее по исполнению.

Здравствуйте, автор. Вы позвали и я припёрся)

Походка и четкие, выверенные движения без оттенка какой-либо суетливости выдавали в нем бойца с внушительным опытом.

Далеко не факт, что бойца. Понаблюдайте за походкой опытного танцора балета или классических танцев)

На поясе покачивалась пара памятных закрытых наручников

Памятных или помятых?) Если первое, но на память о чём или о ком?

Один из них спустил курок.

У арбалета нет курка!!! Есть спусковая скоба или спусковой крючок.

Блин, это всё? Мало, автор, мало. Понравилось же)
Странно, что вначале охотник описывается похлеще героя вселенной Марвел, а в финале тупо погибает от арбалетного болта какого-то гвардейца.
Но, повторюсь, понравилось. Спасибо, автор)

Да это же стёб! Пародия на рассказы про охотников на ведьм. Излишняя гипертрофия происходящего, преувеличенная крутизна охотника, бурлеск и прочие атрибуты. Автор молодец. Я читал и улыбался. Конечно, от меня плюсик.

Круто!
Такой рассказик-коротыш и такая история!
Мне всё-всё понравилось.
*крутит рогатку*
Вот вырасту большим-большим, тоже хочу себе арбалет.)

Свернутый текст

Я здесь был

Да это же стёб!

И што? Только Пират это заметил? В миньке всё кувырком. Каждая фраза. Все смыслы сдвинуты и перевернуты. С одной стороны под таким легко прятать косяки, потому что читая, не можешь понять: Автор и здесь куражится, или всеж лопухнулся? В общем ржал не от того, что было интересно, а от того, как автор настырно и последовательно, со знанием дела, коверкает текст)))
"Его жертва должна умереть" - "кого он не мог поймать",
"а ночью творит колдовство" - "значить как то, что тварь отходила ко сну",
и как апофеоз крамолы - сама сцена битвы, тут фсё!
"— Это что, пилка для ногтей? — развеселившись, прохрипел он. — Оставим эти игры. Я здесь, чтобы убить тебя, ведьма" - и болтливый герой,
"вонзила лезвие до самой рукояти себе в шею." - "он с размаху хлопнул руками по ушам" - и групповое, встречно-поперечное садо-мазо,
"Покачивающаяся женщина тяжело свалилась на стул" - "схватила вазу с яблоками и метнула навстречу убийце" - и неоднократно слабеющая и неожиданно вновь бросающаяся в атаку героиня,
"Он поймал одну из тварей в воздухе и принялся внимательно рассматривать, приблизив к лицу, ему не хотелось убивать плененного человека" - и яблоко-крысы-человеки)))))
в общем, еслиб не Грег, я б наверное окрестил миньку в голагтики, но соглашусь, автор даже не на грани, а глубоко за ней, отчаянно игнорирует здравый смысл, на это "надобно уменье"(С)
... грешным делом вот даже подумал, что "с многим" - тоже подъ своего рода издевка)
Ну и сам двойной переворот))) Ведь с самого начала, то как охотник легко отправляет на тот свет слуг (ни в чем не повинных людей) прямо готовит читателя к перевороту - охотник/не охотник. И черный котенок на коленях мадам отбрасывает обратно - ведьма, блин. Отличный пример бездумного передергивания, которым грешат последователи жанра.

Ок. Добавлю крест на оголенные мышцы вашей груди автор)))
Спасибо и удачи)

Здравствуйте, автор)

Вы меня позвали – я пришла и прочитала.

Ну что вам сказать... Я люблю бодрые боевики. Когда оно со смаком и со смыслом. У вас же тут потешное развлекательное эге-гей) Не скажу, что прям зашло – всё эти зубы из шеи и кровища во все поля... Я не фанат дешёвых трюков из фильмов ужасов :/
Нелогичность происходящего меня приводила в недоумение всю дорогу. А когда в спальню ворвались судебные стражи... Да-да, те самые, которые вообще должны быть в курсе, ведь прокляли-то судью... Блин, да о чём я вообще?))) Ведьма прокляла и все мгновенно об этом узнали и ликвидировали на корню готовящееся преступление! Ну да, потешно.
И что судья в итоге таки проклялся и превратился в котёнка... Ох...
Блин, если честно, мне не зашло.
Может, вам просто не свезло и на сегодня я уже переела развлекательного контента, и мне хочется почитать какой-нибудь серьёзной годноты...
В общем, ваш рассказ как-то мимо меня прошёл. Не под то настроение попал, скажем так.

Да и не рассказ же это – зарисовка. Нелепая и нудноватая почти всю дорогу, хоть и лилось всё бодренько и динамично.
Но мне скучно было читать столько мочилова подряд. Хоть бы порнухой разбавляли что ли...
К языку тоже есть местами претензии, хотя в целом неплохо.

Нет, ну в ПФ вы проходите, поздравляю!)
А в финал не нажму. Не уровень оно финальный.
Вот как-то так.

Я прочитал рассказ.
Честно говоря, я не понял восторгов части комментаторов. Рассказ написан неплохо, хоть и с замечаниями, и заслуживает полуфинала.
Но очень скучно читать бесконечное описание действий. А если убрать их часть (а там действительно много лишнего), то рассказ станет совсем коротким.

Кто-то пишет, что конец впечатлил, но похожие концовки я встречал.

Автору удачи в полуфинале и дальнейших успехов.

Затянуто и нет чего-то что мне понравилось из этого мастерства иллюзий. Осталась ведьма живая, после перерезания горла и не понятно что это за фокусы ведьмы или иллюзия, а в конце вдруг почему-то сказано, что "перед последним ударом ведьма потянулась к нему". Будто такая уверенность, что удар последний и к тому же это не о мыслях героя, а от самого автора.

Глупая какая вещица. Стул превратился, к стулу обратилась... Ну и что она ему сказала?

Вообще, это ещё надо исхитриться – такая маська и вроде бы вся в динамике, а к моменту лишения барабанной перепонки я уже заждалась, когда оно закончится. Всё ведь на единственной ноте. Есть, знаете ли, такая нота – «хрясь». «Он ударил ведьму кулаком в лицо...» То ли смакование какое-то (бюджетненькое, вот какое), то ли просто одно на одно наверчивается, чтоб хоть что-то происходило. Мышцы, зубы, гниль. Напали, вцепились, засочились.

...Посмотрела комментарии. Ах это стёёёб. Тогда всё замечательно. Тогда этот монотонный мордобой не монотонный мордобой, а... стёб! Эх, надо было сразу с коментов начинать.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Я очень люблю миниатюрные рассказы. При соблюдении некоторых условий, которые я когда-то (не помню где) хорошо сформулировал, а больше у меня так не получается. Не суть.

Итак, мы имеем дело с историей о ведьме, которая взяла под контроль судью, который вызвал охотника, который отправился убивать ведьму, но не убил, т.к. посланные вслед тем самым судьей элитные королевские гвардейцы (о чем ниже) убили охотника.

Сразу скажу, меня порадовало то, как придумана схватка охотника с ведьмой.
Но вот остальное....

Смотрите.
Первое. Логика.
Ведьма, поставившая себе на службу судью (или кого-то из его близких, кто вертит судьей), решает избавиться от охотника вот таким небезопасным способом. Ну ладно, она живучая, ей то игра, а не кровопускание. Ну ладно, привлекла она к себе внимание, чё такого. Но по логике, раз она вертит судьей, было б сильно проще чисто в области юриспруденции укатать охотника. Без риска для себя и без раскрытия своей сущности (см. - "охотника вызвали сразу" - мн.число). Но тогда бы наручники не сработали (памятных закрытых - хотя должны быть закрытыми памятными). Да и рассказа не было бы.
И охотник хорош. В лучших традициях не скажу какого кино, герой вместо того, чтобы атаковать с эффектом внезапности, входит с ноги и устраивает показательный шухер.

Второе.
Язык.
Текст миниатюры как прожектор подсвечивает все недостатки текста.
Вот то, что на поверхности:

Охотник - а это, несомненно, был он - выслеживал ... будто смеялась над ним, оставляя улики, заметные ему одному, и пока была единственной

Былки. Это было б не фатально, если б не:

Ведьма была известна в городе как леди Амели Дюран

дворецкий, и тут же был убит ударом ножа по горлу

Вот зачем этот англиканский страдательный залог?
"Ведьму знали в городе как"
"и тут же получил удар ножом".

средство, которое было способно развеять

"которое могло развеять".
Чувствуете разницу?

Далее.
Злое злоупотребление местоимениями на такой короткой дистанции.

чернота бездны засочилась из ее глаз. Тварь зашипела и бросилась на охотника, пытаясь выцарапать глаза когтистыми лапами, но он смог схватить ее за запястья. Ее платье превратилось

А вот то, что скрыто.

Для миниатюры критично то, как она начинается. И там ни в коем случае нельзя утверждать, нужно показывать - ярко и эффектно. Вот первый абзац:

Мужчина в черном плаще шагал по ночной мостовой. Завернув за угол трехэтажного ресторана, он поморщился и надвинул на глаза шляпу - улицы боро Рейвен Квин были залиты светом из окон богатых домов. Походка и четкие, выверенные движения без оттенка какой-либо суетливости выдавали в нем бойца с внушительным опытом. Никто не знал, какое оружие скрывают полы широкой одежды, но никто не сомневался, что оно было. Редкие прохожие старались держаться от мужчины подальше.

Жирным выделено то, что рассказывается. Подчеркнуто то, что показывается.
Фраза-зачин. Слово "шагал" в контексте не работает (а я иду, шагаю по).
Само первое предложение - "не заряжено".

Потом.
Лишнее в миниатюре. Оно есть и изрядно царапает.
Вот, скажем, это зачем?

обрушил мраморную статуэтку на часы ювелирного дома Брамсон, стоившие целое состояние

А вот это:

увидел двоих ошарашенных мужчин с арбалетами на изготовку в форме элитных королевских гвардейцев

Зачем мужчин, если можно просто написать гвардейцев? Зачем в форме?!?!?
И апофеоз: "элитных королевских гвардейцев".
Гвардия - это элита войск.
Королевская гвардия - это элитная элита короля.
Элитные королевские гвардейцы - это элитно-элитные элитные солдаты.
А они еще и офицерами становятся там дальше - а где тогда вверенные им подчиненные?

Вопросы по глаголам и прочему, что обозначает действие.

Мужчина попятился еще на пару шагов, оказавшись почти у порога

Сначала мужчина оказался у порога, а потом (куда?) попятился.

Гадина не унималась, продолжая вырываться и пытаться растерзать

Казалось бы, ничего такого. На самом деле - всё такое.

Построение ССП и СПП.

при нем не осталось оружия, кроме кастета, и его вполне было достаточно

Объединить нельзя противопоставить.

Уважаемый автор!
Да, текст вычитан (вот только помарка "Леди Дюран, Вы в порядке?")
Это не деловое письмо. С маленькой.). Да, история композиционно полноценна.
Однако не слишком Вы, автор, проникли в свой же текст.
И в данном виде это лишь этюд, выполненный на скорую руку без должной - для миниатюры, подчеркну - старательности.

P.s. За тем ли Вы меня звали?

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Читается легко, сюжет прост - предисловие-кульминация-послесловие. Сцена описана кинематографично. Концовка неожиданная и яркая, что плюс. Но рассказ без идеи, почитать и забыть. И герои не вызывают сопереживания. Это рассказ, как основа сценария для короткометражки в жанре триллера, ужасов. Название очень удачное, но я разочаровалась - ожидала важность талисмана в задумке, а наручники - невзрачный элемент в рассказе, вскользь упомянутый как талисман на удачу, но был использован против героя. То есть если удалить фразу, что наручники - это талисман на удачу, то рассказ, сюжет, отсутствие идеи не поменяются - только что название придется придумать более подходящее. К тому же слабый стиль, пару замечаний ниже.

количество убитых им ведьм сравнялось с количеством похищенных ею детей

не звучит - им-ею, количество-количество
Не лучше ли будет: он убил ведьм больше, чем она похитила детей?

Охотник успел столкнуться сО многим.

"о" пропущено

охотнику пришлось отшатнуться

охотник отшатнулся

смогла снова оставаться одна

оставалась одна

действовал один, и у него не было сообщников

повтор, или первое, или второе (один = без сообщников)

Спасибо! И удачи!

Здравствуйте, автор.

Мужчина в черном плаще шагал по ночной мостовой.

Не маршировал мужчина, не?

выверенные движения без оттенка какой-либо суетливости выдавали в нем бойца с внушительным опытом.

А это кто вам сказал?

На поясе покачивалась пара памятных закрытых наручников

Памятных чем? Кстати, ваш рассказ называется как этот талисман, но в тексте он нигде не играет. Тогда для чего это? Выпендреж для зазыва в рассказ?

Охотник - а это, несомненно, был он

А кто-то сомневался, что это не он?

Они шли в ногу, количество убитых им ведьм сравнялось с количеством похищенных ею детей.

А детей она зачем похищала? У вас ничего и об этом нет в тексте.

просачивались в тело общества.

б\к

и Хартман смог выдать зарвавшуюся тварь.

Он ее имя промяукал? Ваще-то, его в котенка она превратила. Или не, не так. Короче, она его прокляла, накидала в его доме булавок. Потом пришел охотник, булавки нашел, проклятье развеял. Тогда каким образом этот судья все ж таки в котенки подался?
Ага, прислугу убил, охрану убил, а крысу разглядывал - не дай бог - человека бы не убить! Че за бред-то?! Весь эпизод, начиная от вхождения охотника в дом до победы над ним ведьмы - плохой, очень плохой третьесортный боевичок. Кстати, а элитных гвардейцев кто вызвал, если все уже знали, что эта аристократка и есть ведьма?
Совершенно картонные диалоги, картонные герои, картонные сцены, штампованный язык, бесконечные повторы. Я могла бы предположить, что это кто-то опытный стебется. Но нет. Личные местоимения с большой буквы пишут только начписы. Для меня это жирнючий минус. Да и рассказом здесь и не пахнет.