Морочный остров, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Морочный остров»

Текст рассказа: «Морочный остров»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
И он неплох. Хотя, чтобы оценить его, нужно продраться через вступление, которое пересыщено сносками. А это отвлекает от чтения. Я ничего не имею против судовых терминов, они обычно работают на атмосферу, но в таком количестве неизвестные слова сбивают, из-за чего теряется нить повествования и смысл предложений. К тому же, читая с компьютера, ты не имеешь возможности коротким взглядом свериться со сносками, приходится прокручивать весь текст до конца.
А вот дальше идёт хороший последовательный рассказ, который интересно читать. Написано качественно. Некоторые слова и предложения выбиваются, но в целом хорошо. Один раз Алена назвали Иваром, ну да и ладно. Можно было бы докопаться до какой-то ускоренной подачи сюжета, но я, как участник конкурса, вполне понимаю автора - ограничение в 40к символов, ничего не попишешь. Довольствуемся тем, что есть.
Концовку совершенно не понял. Не буду спойлерить не читавшим, но, блин, почему? Я не понимат. И главное - я не проследил в рассказе ни какой морали. Мой субъектив, разумеется, но, я считаю, что в рассказе должна быть мораль/культурная ценность. Без неё это просто коротенькое развлечение. Но коротенькие развлечения тоже имеют место быть. В общем, спасибо, автор, мне понравилось, жму плюс.

Япрочитала рассказ.
Ксюжету претензий нет - он ровен, ппонятен д прозрачности, и в силу этого интересен. Немного напрягло, что название судна "Мерилин" не в кавычках - ну да ладно, может быть, автор так хочет показать, что для Алена его лодка - почти живое существо? Так ведь бывает.
Идея рассказа, его мораль - тоже понятна и приемлема: осуждение опрометчивых поступков с незнакомыми людьми. Ален, думая, что отвозит девушку в больницу, на самом деле, по незнанию, убил её.

Здравствуйте автор. Я прочитал ваш рассказ.

встреча с твердой материей стала неизбежной.

Для художественной литературы такое обозначение берега не подходит. Да и других подобных выражений хватает. Типа "достаточно большой", "достаточно светло" и т. д.

увидел перед собой крайне странно выглядящую девушку.

И вышеприведенная словесная конструкция нехороша.
Написано относительно грамотно. Но абзацы велики. И очень много морских терминов, связанных с такелажем и прочим.
Вступление затянуто. И ход повествования нетороплив, а точнее - скучен. Много лишних подробностей, связанных с хождением-брожением.
Кстати:

– Правда? Вот дьявол! – внезапно выругалась девушка.

Какое отношение дьявол имеет к друидам?
Но в целом, рассказ написан нормально. Минуса он не заслуживает.
Поэтому от меня плюс. Автору успехов.

Здравствуйте, автор.
Вы знаете, что такое канцелярит? Так вот в тексте их есть у вас. И это плохо. Далее. Вы пособие по яхтовождению пишете или художественный рассказ?
Почему название яхты без кавычек?

Ален коснулся лица – оно болело

А что именно болело-то? Лицо - понятие растяжимое, когда болит.
Вижу, что без "былок" вы прям будто без пряников. Вычитать бы.
И сплошной пересказ. Не надо так. Надо показывать, вызывать у читателя картинки с точки зрения героя. А у вас что? Ален вышел, Ален увидел, Ален пошел.

Оно оказалось источником.

Стесняюсь спросить, источником - чего?
Слушайте, меня ваш канцелярско-штампованный стиль уже достал к середине повествования. Надо же с этим что-то делать. Нельзя так писать!
Ну, и не могу не добавить штампованный сюжет с непременным заклятьем злых духов. Ну что такое-то?! Фантазии не хватает - не пишите. Читайте, рисуйте, вышивайте, в конце концов... Блин.

Наконец, Ален решил произвести выстрел.

Обалдели, чтоле?! Ну, кто так пишет-то?! И слово "наконец" здесь не является вводным.
И штамп на штампе штампом погоняет. Скучно, занудно, неинтересно. Нет динамики действия. Герои картонные. В общем, сама идея и неплоха, вроде. Слабым надо помогать. Но вот ее реализация - чудовищна. Не, автор, не в это раз.

Я прочитала рассказ.
История цельная, довольно простая из разряда «после страшной бури герой оказывается в необычном месте и начинаются приключения».
Здесь приключения больше походят на квест с элементами магии и сверхъестественного. Довольно всё продумано (хоть и не ново), но герой все испытания проходит легко и без потерь, от того происходящее воспринимается ровно, а если добавить к этому наслоение подробностей (когда встал, что поел или не поел, что взял в руки или из рук этих выронил), просто вязнешь во всём этом. Отсюда монотонность.
Видно, что рассказ продумывали и вытачивали. Раздували. Начало с обилием ссылок, сносок, морских терминов. Образ главного героя также пытались проработать, добавив характерных свойств – мускулистости и пристрастие к утренней зарядке. Вообще от героя прям веет какой-то голливудской улыбкой, накаченным торсом и киношной живучестью)) Некоторые подробности к месту, а вот некоторые (процентов 40) можно просто убрать.
По исполнению. Я читатель не сильно притязательный, но даже меня поразило обилие канцелярщины и некоторого странного использования слов.
Особенно выделилось вот это предложение:
«Изменений на лице он не наблюдал: отражение смотрело серыми лазами, под которые залегли темные круги».
В общем, впечатлили эти лазы…
Идею в рассказе не совсем уловила. Скорее всего здесь мудрость о медвежьей услуге. Но может и о том, где б человек не появлялся – везде навредит)

Бестолковщина, конечно, в чистом виде. Приплыл, прошёл квест и уплыл. Причём квест как будто всем колхозом выдумывали, накидали и волков, и хорьков, и цветков, и огоньков. Как-то вот оно всё в кучу, куда пойти, кого найти... Ещё и «Помни, делать нужно сразу всё». Бедный герой. Он же и так головой стукнутый.

Про сноски Вам уже сказали, но их так много, что и повторить не грех. Вот знаете, такое впечатление, что Вы вчера о них узнали. А сегодня так рады, так рады... Леер – сноска. Эхолот – сноска. Генуя – сноска... Ну слушайте, уважаемый автор. Я, например, никакими яхтами ни разу не увлекалась. Никогда, во всю жизнь. Но как-то вот и без сносок обошлась бы, уж что касаемо вышеперечисленного, так вообще без вопросов. Это первое. И второе: зачем пихать термины туда, где всё нормально и без них? Ну вот смотрите: «На левом борту в районе мидель-шпангоута[10] виднелась глубокая вмятина, потрескалась краска». Знаете, что изменится, если убрать этот район мидель-шпангоута? Будет короче. Будет по-общечеловечески (а не по-узкояхтсменски, Вам правильно заметили, это же рассказ, а не пособие по яхтам). Смысл не пострадает. И сноска – о чудо! – не понадобится.

Дальше. Ну хорошо. История у нас вся в квест ушла, на нет и суда нет, но с героями-то что? С диалогами, с реакциями? « – Что необходимо сделать? – взволнованно спросил мужчина...». Взволнованно, Карл. Только руками разведу. Про другое скажу. Какой, к чёрту, «мужчина»??? Это когда со стороны разговор незнакомцев наблюдаешь, тогда да – мужчина сказал, женщина ответила. А мы с сим Аленом Ульфом с начала рассказа знакомы. И с Нив он уж страницы три как знаком. Так для кого эта постоянная, простите мой французский, половая идентификация? (А она постоянная, вот именно, Вы же его через раз «мужчиной» зовёте.)

« – Да, – ответил Ален серьезно...». Серьёзно, Карл... Слушайте, а он до этого подавал какие-то признаки... эмм... иронического восприятия ситуации? Он же вроде взволнованным был. Или это была какая-то несерьёзная взволнованность?

Или: «Единственное, что не прельщало мужчину, так это эксгумация чьего-либо тела». Остальное, значит, прельщало?

А ещё это Дерево Душ, привет Аватару. Оно бы почему бы и нет (почему не привет), но на фоне того, что ничего другого , более или менее толкового... Самое яркое пятно – и то б/у.

А ещё этот конфликт с Суруном, чисто болтологический, даже на флешбэк какой-нибудь не расщедрились.

А ещё хождения-пробуждения, умывания-завтраки.

А ещё финал, в котором самое внятное – что эта Нив рассыпалась-разлетелась. Ну, как внятное. Вообще-то она могла рассыпаться и п.ч. ей окончательный конец, и п.ч. теперь бесконечна, типа – освободилась же...

В общем, это был бы минус, Вы уже, я думаю, и сами поняли. Тут даже не рукой подать – какие-то миллиметры до голактеки.

Здравствуйте, Автор.

Пишу Вам коммент, чтобы избавить Вас от долгой отсидки в малокомментниках ))) Но в общем и целом, мне не понравилось. Может быть, мне было бы интереснее, если бы я увлекалась яхтами, тогда приводимая Вами терминология была бы весьма полезна )))
На Ваш вполне законный вопрос: "Что не так?", скажу, что фабула (само содержание) вполне сносно, но сюжет (построение рассказа и изложение событий) требуют явной доработки. Кроме того, мне не понравился стиль Вашего изложения: слишком много штампованных фраз, выхваченных из каких-то других рассказов (отлично, что Вы читаете другие рассказы!), откровенно корявые предложения (я не делаю пометок по мере чтения, так что перечитайте свой рассказ и сами с легкостью обнаружите их, тавтология - Вы избегаете постоянно писать имя своего героя (да, очень многие издатели жутко к этому цепляются!), но посчитайте, сколько раз в одном абзаце Вы пишите слово "мужчина". Ну и т.д и т.п. ...
Не обижайтесь! Ведь это исключительно мое личное мнение. Если оно поможет Вам в дальнейшем, буду рада, на нет и суда нет!

Автор, я прочитала рассказ, и несмотря на магию, приключения, продуманный сюжет, дошла до финиша с некоторым трудом. Из-за старательности, с которой вы вставляли слова, требующие пояснений. Особенно вначале. Это не создаёт морскую атмосферу для граждан, далёких от яхт, а мешает читателю погрузиться в описываемый мир. А ведь его вы придумали неплохо - море, неизвестный остров, развалины, загадочное дерево и таинственная девушка. Все элементы в наличии, чтобы зачаровать читателя романтичной и жутковатой сказкой. Но язык упорно мешал этому.