Молчаливый голос, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Молчаливый голос»

Текст рассказа: «Молчаливый голос»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добар дан! Я прочла рассказ, и он мне не сильно понравился, но для полуфинала сойдёт, потому плюс.

Разберём.

Была попытка в леденящую атмосферу, пропитанную страхом и саспенсом:

Свернутый текст

Костяные фаланги скелета сжимали эфес клинка. Именно он своим лезвием исполнял пробирающую мистерией песнь.

Тени плясали в такт дуновениям сквозняка, который впустили в склеп вторженцы. Старая входная дверь из чёрного дуба своим скрипом не попадала в ритм танцующих, рождая какофонию и неведомый страх. Лишь пропевший клинок на несколько мгновений прервал омерзительный дуэт, вдохновлённый холодным ветром. Поймав на себе свет факела, меч монарха остановил свою молчаливую мелодию, блеснув серебристыми рунами.

Оружие давно почившего короля было чёрным, неописуемо, невообразимо чёрным, будто испивало и сам свет, и тепло от огня.

В целом направление мысли улавливается (читатель должен почувствовать жуть), но написано коряво. Фаланги сжимали эфес клинка. Именно он своим лезвием... Кто он? Эфес или клинок? (Понятно, что клинок, но оборот неграмотный, следует такого избегать). Тени плясали в такт дуновениям сквозняка. Сквозняк — это непрерывный поток воздуха, а не дуновения (прерывающиеся). Дверь скрипом не попадала в ритм танцующих... О боги. Плюс ещё и рождала этим неведомый страх. Неведомый кому? У кого рождался страх? Какофония рождалась чем, звуками сквозняка и скрипа? Маловато для какофонии. Как клинок прервал дуэт? Дверь перестала скрипеть, сквозняк перестал дуть? Может, не прервал, а заглушил тогда?

Свернутый текст

Металлический едва различимый шорох вонзился в уши Дикена Надсон-Нарбута, заставив кладоискателя выставить факел вперёд максимально, насколько возможно.

Пропущена запятая после "металлический". Слово "максимально" не вписывается в сеттинг. Тем более, что нет такого оборота, это тавтология. "Максимально" — это и есть "насколько возможно". Так что либо одно, либо другое.

Свернутый текст

приводя в порядок дыхание, дрожащим голосом Надсон-Нарбут глушил ехидное хихиканье

Нагромождение и канцеляризмы. Глушить можно рыбу или огонь, а не хихиканье. Лучше было бы разделить на два предложения.

Свернутый текст

что на его лысую бошку

Слово "башка" пишется через А, а если вы произносите его как "бОшка" с ударением на О, то это нелитературный вариант, и в рассказе он не уместен.

Свернутый текст

Встречались порой такие вещицы, что одним своим видом отпугивали любого. Оба расхитителя гробниц называли их «старыми гоблинами» и оставляли на память.

Без примеров это звучит голословно. "Не верю!" Что их там такого отпугивало? Описать артефакты было бы не лишним и для атмосферы и погружения в мир.

Свернутый текст

Дикен понял по взгляду, что приятель держит его не только за руку, но и за идиота.

:)) Ёмко и дерзко, но неграмотно.

Свернутый текст

разгулявшийся от череды происходящего страх,

Нагромождение, "от череды происходящего" можно просто удалить.

Свернутый текст

Non audeo! — несколько раз повторённые слова разобрал Надсон-Нарбут. Что они обозначают на забытом языке, он не знал

Они означают "не смею". Это не императив. Повелительное наклонение ("не смей!") звучит как "Non aude!"

Концовка становится очевидна в середине, и по сравнению с ней весь остальной рассказ затянут. Слишком долго они там переговаривались и смеялись, а развязка-то заняла всего одно предложение! Как так? Надо было хотя бы описать поподробнее её. И что с бедным Дикеном случилось дальше? Его разум порабощён клинком или он опомнился и выбрался? Нет концовки по сути, есть только кульминация с убийством друга.

И бога ради, кто такой этот Йоганнес... простигосподи Съёберг? :)) Я поняла, что это некий древний скайримский король, но просто его имя звучало-звучало, а никто из действующих лиц даже не упомянул о том, кто это был и почему ему (или его клинку) нужно насытиться. Кстати, фамилия у него шедевральная :)


В общем, это я всё к чему. Рассказ вроде и несёт в себе какой-то посыл (не насмехайся над древними свитками гробницами, а то в них и останешься!), но написан коряво, много воды по сравнению со столь стремительно развернувшейся кульминацией. Нет развязки. По факту, не прописан мир. В каком вообще времени, мире происходит действие? Вроде бы где-то на севере, а древние короли чешут на латыни как на родном.

Как итог, милая байка для местных таверн, но не более. Впрочем, даже для неё недостаёт заключительной фразы "И с тех пор Дикена никто не видел".

Я прочитал ваш рассказ

На мой взгляд, рассказ интересный. Под конец даже стал немного чувствовать эту атмосферу жути. Но немного не дожато. Не хватает, на мой взгляд, описаний. Возможно, следовало добавить пару сцен их прибывания в гробнице, чтобы дать героям возможность лучше понять, что их ждёт, а читателю лучше прочувствовать постепенно нагнетаемую жуть. Например, описать, как Ларс изучает гробницу, пытаясь понять, что тут творится.
Но это уже вкусовщина.
Мне понравилось.
Попытка в хоррор засчитана.
Автору спасибо

Прочитала.
Так и не поняла, что больше в рассказе - юмора или жути. Может, с жутью автор просто не докрутил? Зато понравился Ларс, хорошо написан, особенно в сцене с напавшим скелетом. В общем, герои хороши, хоррора не хватило.)
И да, кто такой Йоханнес как его там? Для читателей, не знакомых с сеттингом, по которому, видимо, писался рассказ, пояснить бы.

Рассказ прочитан.

Дикен в такие моменты радовался, что на его лысую бошку от приятеля вши не эмигрируют.

[quote]
Юморок ваш, автор, все в сторону «вшивой башки».
Такой же и сеттинг, преподнесенный как хоррор.
Скелет напал, нож в руке мертвеца.
Извините, так вы понимаете жуть?

Бывает ,достаточно руки ниоткуда, ползущей по стене в лунном отблеске и мурашки по коже. Испуг неожиданный и спонтанный на фоне балагурства и шуточек виданный приём, но у вас плохо реализованный.
Подчеркивает, как бы, бесстрашие расхитителей гробниц, но мешает атмосфере нагнетания чего- то неизбежно страшного.
Можно было придумать квест на любом фоне, хоть какое- то развлечение для читательского внимания.

Свернутый текст

Напарники титуловали себя великими кладоискателями, но Надсон-Нарбут никогда не забывал, что он и Хольм — простые расхитители гробниц. Большую часть добра, добываемого в походах по действительно забытым всеми могильникам, Дикен и Ларс продавали, всем, кому только могли. Встречались порой такие вещицы, что одним своим видом отпугивали любого. Оба расхитителя гробниц называли их «старыми гоблинами» и оставляли на память.

Свернутый текст

Час крысы скрёбся в застенках с поверхностными быстрыми снами, час быка унёс на могучей спине в глубокую дрёму, час тигра прикоснулся клыками, тогда Дике н вздрогнул по пробуждении. Дождь прекратился, кострище исходило тонкой ниткой дыма в едва уловимом лунном свете. У западной стены что-то шелохнулось, скрипнув. Сердце Надсон-Нарбута сжалось.

( хорошо атмосферно, понравилось)

Автор, спасибо. Без восторга нажму в полуфинал. Как- то не очень в юмор и в испуг. Даже одноразово, не говоря уже о дрожи во время чтения коленок.
Спасибо за историю. Удачи.

автор, рассказ прочитала и он мне понравился. То, что обещали в аннотации, то и дали - историю расхитителей гробниц и зловещих артефактов, имеющих собственное мнение о происходящем. Рассказ короткий, читается легко, хорошо нарисована картинка и передана разница в характерах всех 3 персонажей. Третий здесь меч. Его зловещий нрав тоже читается хорошо. Не думаю, что для этой истории так уж важно где, в каком мире и времени всё происходит. Тех намёков на мир, что есть в тексте, лично мне вполне достаточно.
Удачи вам, автор.

Здравствуйте, Автор!

Ваш рассказ мне понравился больше добавить нечего. Баллы на полуфинал Вы набрали. Поздравляю!

Удачи в дальнейшем.

Здравствуйте, автор! Рассказ с нетривиальным сюжетом, написан хорошим грамотным языком. Два расхитителя гробниц забрались к королю, и один зарубил другого найденным в гробнице мечом, который на то и меч, чтобы убивать ( его же ковали не для того же, чтобы им в зубах ковыряться!).
Есть сюжет и диалоги… Но на мой взгляд, уважаемый автор, на полуфинал он всё-таки чуть-чуть не дотягивает, может быть, ему не хватает глубины , какой-то внутренней борьбы героев, конфликта и яркой драки между ними.

Я прочитала рассказ. Вернее, байку.
Сюжет понятен до прозрачности
Стиль вроде бы для байки ничего, но есть ошибки:

Дикен понял по взгляду, что приятель держит его не только за руку, но и за идиота.

Это сознательное копирование "Шёл дождь и два студента - один в калошах, другой в университет"? Если сознательное - то неудачное. "не только за руку, но и" советую опустить. Да и то, "держит за идиота" - сленг какой-то, лучше, на мой взгляд,, "считает его идиотом".
Идея - вроде бы и приемлема: осуждение расхитителей древних гробниц. Да, расхитители утаскивают на чёрные рынки то, что может послужить науке. Но у автора акцент сделан не на этом, а на том, что проникать в гробницы неьзя, потому что это святотатство. И получается, что если бы в гробницу проникли учёные-археологи и забрали бы клинок не для продажи всяким толстосумам в частные коллекции для понтов, а для научных исследований - то с ними бы случилось то же самое.
В полуфинал я бы нажала, а вот в финал - нет.

Уважаемый автор, прочитала ваш рассказ!

Рассказ написан интересно, читается легко, но лично меня не зацепил, не почувствовала глубины идеи.

Спасибо за рассказ! И удачи!

Здравствуйте, автор.
Сразу скажу, что для меня это минусовый рассказ. От слова "совсем". Он настолько неумелый, что я просто хохотала в голос, пока читала. А потом мне стало грустно. Не спрашивайте почему.
Ни название, ни аннотация ничего общего с содержанием рассказа не имеет. Оксюморон в названии - как корове седло.

едва различимый шорох вонзился

праздно восседал на своём троне безголовый скелет

фаланги скелета сжимали эфес

исполнял пробирающую мистерией песнь.

вторженцы.

невообразимо чёрным, будто испивало и сам свет, и тепло от огня

. Простите, а свет у нас черного цвета, как и огонь?
И так по всему тексту. Перестала выписывать. Кстати, диалоги неожиданно добротны. Не везде, но иногда почти читабельно, и атрибутика хорошая, нужная.
А вот ни в мистику, ни в хоррор у вас пока не получается. Ну, ей-богу, смешно читать. Ляпы убрать бы. Вычитать. Хотя. Не знаю, что это поправит. Рассказа как такового здесь нет. Вам нужно учиться выписывать мир, который окружает героев. И еще думать. Думать, прежде чем вы запустите персонаж в ту или иную сцену/обстоятельство.
Ну хотябы прогуглите, что такое гробница или усыпальница. И может в ней быть дубовая дверь или нет. И незнающий латынь герой вдруг ее начал вспоминать от стресса?)
Финал вполне себе жутиковский. В общем, из этого нечта можно сделать что-то. Если постараться.

Ну что же Вы, уважаемый автор, свои отважные опыты (а сращивание ужастика с юмореской это, конечно, они) так уныло озаглавили? До последнего была уверена, что какая-то усиленно поэтизированная зарисовка. Слава богу, обошлось ).

Местами действительно забавно. Ларсово уточнение «Так плохо пою?» или его же « – Ну, напал на тебя скелет, хорошо. Я ж так понял, ты победил» – да, прикольно. А вот «Ты прикалываешься?» НЕ прикольно. Диковато звучит, выбивается, хотя вроде бы и время действия не обозначено. И к тому же: а с чего бы эти подозрения в приколах, когда он в курсе, что дверь не открывается?

Да и в остальном хорошо как-то местами. Те два отрывочка, что цитирует Кларк, мне тоже удачными увиделись – и со «старыми гоблинами» хорошо (да, есть такое, когда вырабатывается подобие сленга в ходе общих дел), и с часами-под-животных – вот не догадалась бы так, вне астрологии, их использовать, а ведь на отлично идёт, уж не знаю, Ваша это идея или где-то подсмотренная (а если вдруг – почему бы и да?)). Плюс сам момент «шелохнулось-скрипнуло» жутеньким вполне получился, прямо вот уже и не до хи-хи.

Но хватает и того, что так себе или вовсе зря. Если говорить о частностях, весь текст мешало это нагромождение синонимов – то «факел», то «пламенник», то «светоч»; «меч» и «клинок», как я поняла, это тоже об одном и том же; то и дело выскакивающие лишние, странные слова тоже, как понимаете, не помогали – как «максимально», например, в самом начале. И кстати, в самом же начале этот «Надсон-Нарбут» дезориентировал. Не знаю, как кому, а мне это два русских поэта, и как бы... пуркуа?

Если в целом, ну, это некая сценка. Которую хотели дать сразу и комедийной, и пугающей. И согласна с выводами выше – кроме всего, она ещё и незаконченная. Не думаю, что это можно определить как открытый финал. Или там какой-нибудь полуоткрытый. Слишком мало всего дано, мало построено, чтобы эту постройку ещё и без двери оставить, понимаете? Или с половинкой двери... )

В общем, как я уже и сказала, – эксперимент. И как эксперимент это уже зачли. Полуфинально, я имею в виду.