Аптекарь за спиной, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Аптекарь за спиной»

Текст рассказа: «Аптекарь за спиной»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала рассказ.
Сначала захватило, а потом ничего не поняла. Точнее, поняла. что это было превращение в ангела, а вот каким образом оно осуществилось и как этому поспособствовали события, случившиеся до, осталось загадкой. Ну, может. я не очень умная.) Плюсик поставлю.

А я обрадовался, как дурак. Наконец-то, нашел, приличную работу с достойной зарплатой, с бонусами и демпинговой тенью.

Демпинговой тенью? o_O Демпинг - это вроде искусственное занижение цен. Как демпингует тень? Или ее демпингуют? Пока не разобрался, иду дальше.

Подумал, что сниму квартиру рядом с центром. Рестораны, бары, проститутки, торговцы дурью, с душком, с перчиком - все под рукой.

Этого много и по окраинам:D

Сканер не смог обнаружить негатив и кнопка для сброса внутреннего напряжения не понадобилась.

Ставим запятую после слова «негатив» (союз И разделяет две части сложного предложения).

Я сиял как половинка Луны, обращенная к Солнцу.

А чем слово полумесяц не понравилось? :О

Поймать злостного нарушителя (а у клиентов все продавцы - злостные твари) с поличным и уличить его в воровстве.

А почему нельзя было написать «с поличным на воровстве»? Поличным и уличить - звучит, как маслом помаслить.

Его питательная ценность составляла 15% от минимальных семидесяти. Пришлось списать с его банковского счета 38% от нормы.

пятнадцать процентов - лучше было бы прописью ;)

Возможно, болтавшийся на серебряной цепочке талисман, На голову тени была небрежно накинута паранджа (надо же, какая стыдливая).

«На» с маленькой буквы после запятой.

- Не сметь!- зашипела она,- мы разберемся без полиции. Ты ведь не хочешь потерять работу.

После «она» ставим точку, далее «Мы» пишем с заглавной буквы.

«Еще не все потеряно,- подумал я,- «Можно переиграть ситуацию. Шанс всегда есть»

Ковычка перед словом «можно» не нужна, и само слово тогда пиши с маленькой буквы. В конце предложения должна быть точка.

Ничего нельзя изменить, просто ждать, когда твой Юпитер войдет в более благоприятный знак и появится возможность что-то исправить.

Перед союзом И ставим запятую, т.к. сложное предложение. «Юпитер войдет» - раз подлежащее и сказуемое. «Возможность появится» - два подлежащее и сказуемое.

На этом всё! Ошибок немного. Ставлю плюс за оригинальность сюжета, сатиру и художественную выразительность.

Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан.
Неплохо-неплохо) Ловко вы интригу подогреваете. Ох уж эти аптекари...
Написано хорошо. Повествование в прошлом времени плавно перетекает в настоящее, информация подаётся постепенно, порциями.
Но много чего осталось непонятным. Местами было трудновато представить, что где происходит. Кажется, герои находятся на улице, а тут вдруг откуда ни возьмись дверь появляется. Или я невнимательно читаю... Ещё не совсем понятно, что вообще представляет собой тень. К концу это уже проясняется, но в начале слишком мало описания, картинка не складывается. Лично у меня.
Финал мне понравился) Только как-то резко всё закончилось. У героя было столько планов, он ещё не всё закончил в этой жизни, а потом вдруг расстается со всем. От этого какое-то чувство незаконченности. У меня эмоции уже были расстался для мощного финала, и когда он оказался не настолько мощным, появилось ощущение недостаточности. Проблема ожиданий, наверное.
Это вам:

Зажигалка, естественно, не к чему

Ни

Проклятое любопытство, от которого я так и не смог избавится.

-ться

Спасибо за приятное чтение) Удачи на конкурсе!

Ничего не понятно. Кто гг? Что такое тень по итогу? Какие правила и логика мира? Все подается как данность, без объяснений, без внятного прописывания. Идет действие за действием, для меня все навалом показалось - накидали всего и сразу в одну кучу, выискивать основную нить повествования в этой куче неохота.
Язык нормальный, шероховатстей нет, на мой взгляд, вначале даже какая-то интрига, атмосфера, а потом поскакало в невнятные дали.

Я прочитал рассказ. Язык нормальный, читается легко. Порой есть переходы, которые слишком резкие на мой взгляд, как будто что-то не дописано. Ну и конечно мысли не раскрыты - непонятно, что, зачем и почему. Достойно полуфинала

Самая концовка мне понравилась. Такая себе "ну, последний рывок, надо лишь чуть-чуть, аааа, какой каеф, подыхаю да и пофиг!" И демон такой, поднимающийся в небеса (в последний путь по сути), а внизу "Папа, смотри – ангел!"
Это было весело.
Единственное что – весь рассказ выглядит так, словно его писали по принципу "вывози кривая" в кратчайшие сроки на Пятёрку (да-да, аннотацию и название помню), а потом решили заслать на Пролёт – не пропадать же добру, чё.
Написано оно вроде и неплохо, видно, что не новичок писал. Но сумбурно и хаотично. По принципу: что в голову лезет, то и пишу, думать времени нет.
У меня было ощущение, что я иду по восточному базару, а со всех сторон продавцы меня тянут за рукава и кричат: тени, порошки, клиенты, проценты, ахи-вздохи только для тебя, красавица, самый лучший цена, не проходи мимо!
Мир вы поначалу набросали занятный, но мне он не сыграл, потому что я вообще не вкурила, что там у вас почём и зачем.
Почему тень – страховка для клиента?
Почему она демпинговая?
Чем рассчитывались клиенты с аптекарем?
Если тень текучая, то как её можно было оглушить шокером, связать скотчем и куда-то тащить? Я вообще не смогла себе представить почти всё происходящее в рассказе. То есть, и герой, и мир, и события – всё для меня оставались беспрестанно вертящимся калейдоскопом, куда автор щедрой рукой сыпет всё новые и новые стёклышки. Как в этой неразберихе можно обнаружить сюжет – для меня полная загадка. Смысл тоже оказался безнадежно утерян.
В какой-то момент возникли было мысли, что в рассказе речь идёт о сущности, которая стоит за спиной человека. И взвешивает его поступки хорошие и плохие. Как аптекарь на весах) Потому и можно торчать только на переферии зрения клиента.
Накопилось много плохого – надо сбрасывать. На исповедь массаж там сходить, к примеру. Очиститься. Помассировать чакры, карму в порядок привести. Недаром же оно так работает, что чел себя ощущает чуть ли не святым, который готов ангелом в небеса воспарить)
Я вот ща пишу это, а сама думаю – какой же пишу лютый бред!))) Но ПоСПГСить можно же, чё?)
И двойник, которого они нашли в итоге – это сам человек. Плохое в нём перевесило – аптекарь стал демоном и рай ему уже не светит. А перевесило бы хорошее – ангелом бы стал и попал, видимо, в рай?
Для большего СПГС мне не хватило понимания, кто такая эта тень-террористка и какова её роль в этой истории. Человек (за чьей спиной стоял аптекарь), видимо и убил фасовщика. Тем самым перевесив чашу весов в сторону зла. Но зачем? Поддавшись влиянию тени? А возможно ли потому тень и является демпинговой (и это хорошо), что она может влиять на понижение зла на весах? А тут вот в итоге не свезло – тень оказалась той самой свиньёй, которую человеку подложили, и только ускорила грехопадение.
Но это всё большей частью мои домыслы. Само же действо в рассказе слишком обрывочное и неясное, чтоб делать какие-то конкретные выводы. Да и автор нагнетает, словно его несёт так уж несёт.

В общем, если кто ещё придет и объяснит что понял он – послушаю с интересом. Пока же рассказ для меня большей частью так и остаётся на уровне невнятного нечто, этакого потока сознания, хоть и написанного не вырвиглазно.

Тень за спиной, это будто аптекарь, сам аптекарь с тенью - таким существом. Тень аптекаря зарегистрирована на портале услуг как отдельная сущность.

Одно неосторожное телодвижение и моя тень отразилась бы в зеркале, висевшем напротив клиента.

И тут ещё о том, что почему-то если взбодрится и воспрянуть духом, то это слишком рискованно? Надо будет вернуться сюда, до понимания.
Вернулась снова сюда. Что-то не сразу понятно всё. Очень интересно конечно, но нет действий про то вот именно как охотник собирает вместо страданий на земле вздохи и ахи.

Язык рассказа понравился, хоть не окончательно в литературных сравнениях поняла, но они очень даже необычные:

Я сиял как половинка Луны, обращенная к Солнцу. Неудачное сравнение. Как половинка персика на языке лжи, потому как самого персика я никогда не пробовал и ложью не злоупотреблял. Вкусовые рецепторы функционировали безотказно. Я надкусил первого покупателя.

Рассказ прочитан.

Свернутый текст

Я надкусил первого покупателя. Это был плотно упакованный, начиненный разными техническими новинками, кусок «фарша», пресный и рыхлый, без особых наклонностей, без творческого куража и, следовательно, без перекоса в ту или иную сторону. Платежеспособность составляла 89% от нормы.

Аптекарь рассматривал человека как кусок «фарша»
Как парикмахеры : «Галя, возьмёшь челку?»
Аптекарь не видит человека и у него образность мясника, который углядит в женщине лишь филейные части.
Умный хитрый автор специально выписывает аптекаря циничным, безжалостным авантюристом, по убеждению которого, его счастливой жизни мешает тень, затрудняет успех в обманных манипуляциях с клиентами.
Автор находит нужные краски для личности аптекаря и описывает ситуации, где это ярко подчеркивается.
Что добавляет жизненной правдивости этой фантасмагорической истории .

Свернутый текст

Продержался я в той аптеке не больше месяца (по нашему календарю). Иногда желание плюнуть в лицо тупорылому клиенту, злоупотребляющему лекарствами и (тем самым) нивелирующим естественный фон вздохов и ахов, было нестерпимо. Тем не менее, я никогда не пользовался кнопкой для сброса напряжения.

Юмор:
-

Свернутый текст

Слушай дальше. Пункт Б. Тень аптекаря имеет право сопровождать клиента в последний путь и собирать дополнительные вздохи и ахи непосредственно с близких и знакомых усопшего.

Искусанный тенью фасовщик истекал кровью.

Дорогая,- поправила меня тень, - я все-таки уже наполовину женщина.
- И когда же ты успела продвинуться в этом вопросе?
- В подсобке.

и уже ползла в сторону фосфоресцирующего в ночи леса (последний писк моды в сфере ритуальных услуг). Пока я искал шокер, чтобы вырубить ее снова, из леса выдвинулась группа светящихся лосей, называемых кладбищенскими духами (тоже рекламный трюк). Они двигались неторопливо, покачивая ветвистыми рогами и звонко постукивая по земле серебряными копытцами, высекая очередной лозунг: «Экологически чистые захоронения. Недорого». Вылетавшие из-под копыт буквы поднимались в черное небо и рассыпались, как роскошный фейерверк, на отдельные искры. Завораживающее зрелище.


«Достойное место для захоронения тени», - подумал я. И хотя пришлось закапывать ее живой, и она визжала как свинья, осыпая меня проклятиями, но я не дрогнул, отлично справился с этим грязным делом, даже табличку водрузил на ее могилу «Тень Маркуса».

Итог:
В рассказе интересно обыграна идея (стара как мир), - о поисках виноватых в своих проблемах и невзгодах. В данной истории генерируются все неприятности гг, его страхи и разочарования заключённы в символической тени.
В ней сосредоточено и светлое и темное, человеческие слабости и ожидания.
Финал прям душещипательный, говорю без тени иронии, так жаль этого одинокого ангела. Он одиноким прилетел, одиноким и улетел.

«Без экзальтации здесь не обойтись - не сработает.»

Кажется, что автор будто оправдывается перед читателем за излишнюю экзальтированность финала. Думаю, это лишнее, если рассказу нужен толмач, забегающий вперёд чтобы толковать как угодно автору, то грош цена рассказу. Ваш рассказ классный и сюжет интересный и идея суперская.
Не волнуйтесь автор, все как задумано дошло до сердца и ума.
Автор, у вас замечательная фантазия, вы умеете метафорично передавать эмоции, настроение, а это потруднее, чем слова превращать в символы. Этому не учат, это уже дар. Рассказ с сатирическим окрасом и юмор ваш с горчинкой, очень зашёл мне. С благодарной улыбкой говорю вам спасибо.
Автор, вы смогли создать щемящий финал и обойтись без морализаторства «в лоб», оставляя зазор читателю для раздумий. Наверно у вас есть стилистические и грамматические накладки, но это поправимо. А рассказ ваш хочется ещё раз прочитать, там глубина не поверхностная. Думаю, если переделать в пьесу, то театральные режиссеры смогли бы поставить современный интересный спектакль. Тема то вечная.
Спасибо. Жму в финал, а там удачи.

Здравствуйте, автор.
Вы рассказ вычитывали? Нельзя в таком виде отправлять на конкурс.
Сразу вопросы по сюжету. Вы пишете, что тень сама выбирала носителей. Вопрос первый.
1.Оказалось, что тень-террористка. Если прикрепление тени происходит на уровне власти, то как же это не заметили? Как пропустили ее на землю? Кстати, почему у вас земля с большой буквы, вы ее в качестве планеты рассматриваете? Это очень путает!
Вопрос второй.
2.Как ему удалось купить новую тень, если тени сами выбирают?
Вопрос третий.
3.Откуда взялась подделка? Разве власти не участвуют в этом? Кто сделал подделку?
Далее. Само построение сюжета очень неравномерное. Где-то подробности, где-то важное пропускается. Хотя бы взять случай с покупкой поддельной тени.
А дальше вообще нихрена не понять. Кто, куда, зачем, почему. Для чего нужны аптекари? И почему именно - аптекари? Почему им отводится особенная роль? Какова роль тени в жизни аптекаря? Кто послал двойник и вообще - откуда он взялся. Почему тень материальна и еще и превращается в женщину?
Ну, и насмешил финал. Ага, такой избавился от тени, взорвал двойника и стал в одночасье с крыльями. Простите, автор, но чушь какая-то. Все оборвано, нет смысловой целостности. Короче - что вижу, о том и пою. А главное. Я не могу понять идею. Со мной такое редко бывает. Это минус для меня.

Очень дружественно отношусь к таким вот «беловоронным» текстам, вполне понимаю, что непонятное непонятному рознь, и тем не менее. А где рассказ?

Есть хроники демона. Беспорядочные, во что-то единое ну никак не собирающиеся. Те точки, от которых мы хоть как-то можем отталкиваться, чтобы представить себе хотя бы общий расклад, совсем какие-то зыбкие и между собой не связанные. Возможно, это даже не хроники, а только какая-то часть хроник.

Демон очутился в неком (нашем, но в будущем?) мире, подписавшись работать каким-то странным аптекарем на каких-то странных условиях. У него есть тень, которая отдельное существо плюс борется за права стать отдельным существом, плюс у неё (наполовину «неё», она только наполовину женщина) ещё какие-то свои цели и/или проблемы. У ГГ тоже какие-то свои цели и/или проблемы, он их то ли решает, то ли нет, потом вдруг становится (почти) ангелом и уносится в небеса.

С небесами да, красиво (они же, насколько я поняла, и «другой уровень восприятия реальности»). С остальным... В остальном есть просто замечательные моменты. Вот такие, например:

«...Но эта сволочь коим-то образом выбралась из машины и уже ползла в сторону фосфоресцирующего в ночи леса (последний писк моды в сфере ритуальных услуг). Пока я искал шокер, чтобы вырубить ее снова, из леса выдвинулась группа светящихся лосей, называемых кладбищенскими духами (тоже рекламный трюк). Они двигались неторопливо, покачивая ветвистыми рогами и звонко постукивая по земле серебряными копытцами, высекая очередной лозунг: «Экологически чистые захоронения. Недорого». Вылетавшие из-под копыт буквы поднимались в черное небо и рассыпались, как роскошный фейерверк, на отдельные искры. Завораживающее зрелище».

Причём замечательность тут двойная – и визуальная, и сатирическая.

Есть ёмкие, запоминающиеся формулировки. «Обыкновенная магия и никаких фокусов» – это прямо-таки аксиома. Кстати, подача, тон здесь вообще очень аксиоматичны. Без поползновений убедить, уж тем более ошеломить. Просто говорится. И этот тон очень хорош. Вот за него – на предэтапе – конечно бы плюс. Но мы не на предэтапе.

Поймите, уважаемый автор, я вовсе не предлагаю из сложного сделать простое, всё-превсё разжевать в манную кашу. Но какие-то опорные точки всё-таки нужны. Более опорные, менее разъезжающиеся. А их нет. Или, может быть, есть, но конкретно сюда не попали?

В общем, любопытно. И совершенно очевидно не начинающе. Что ещё... Ретроспективный Вам плюс в полуфинал ).