Ангел смерти Эриэль, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Ангел смерти Эриэль»

Текст рассказа: «Ангел смерти Эриэль»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Все написанное ниже - лишь мое субъективное мнение, которое может быть ошибочным.
Рассказу не помешала бы вычитка, так как часто встречаются досадные ошибки, например:

Андрей пробормотал что-то не внятное

по спине пробежал не приятный холодок

чем то мелким и не значительным, чем то уже не существенным

закричал архангел в след убегающей девушке

и другие. Глаз цепляется, но в моем случае чтению это не помешало.
Сюжет...он тут есть и это хорошо. Не очень хорошо, что он какой-то клишированный и мне было не очень интересно наблюдать за его развитием. Предположим, что финальный твист с подменой Рафаила был неплох, но вот все остальное меня не очень тронуло. Персонажи с пафосом излагают свои мысли, а уже через несколько строчек диалога забывают о высоком слоге и чуть ли не по-пацански начинают глаголить. Персонажи тоже получились какими-то блеклыми. Друзья Марины и Костика вообще нужны - как мне показалось - только для того, чтобы в конце завалиться к Костику пивка бахнуть и устроить еще один вотэтоповорот. Сама Марина и девушка хорошая, и душа у нее просто огонь, и все у нее получается, а в конце, внезапно, мы еще и узнаем, что она может почти на равных сражаться с ангельскими решалами.
Ариадель, как мне показалось, нужна только для того, чтобы героине было с кем поговорить и чтобы можно было проговорить, как устроена вся эта ангельская бюрократия. Быть может я ошибаюсь, но во время чтения именно такие мысли меня и посещали.
Спасибо Вам за рассказ. Плюс поставить не могу, но минус тоже ставить не буду. Успехов Вам на конкурсе и в дальнейшем творчестве.
Удачи!

Здравствуйте! Я прочитала рассказ.

Текст требует повторной вычитки. Особенно стоит обратить внимания на "тоже" и "то же", не путать их. Хотя, не исключено, что это лишь опечатки.
Со своим личным восприятиям наблюдала суетное, несколько неповоротливое использование синонимов для подлежащих. Знаю, как оно бывает. Несколько участников действа. Требуется смещать фокус с первого на второго и третьего, по очереди. А повторять через предложение одни и те же имена может быть даже страшно. Кажется, будто тем самым обедняется язык. И тут на помощь приходят они: девушка, мужчина, незнакомка. Лично моё мнение - это не неправильно, но и не всегда хорошо. Не всегда изящно. Мешает плести слог нитью. Лучше всего здесь получилось в сцене с "соперницей". Но тоже слышу, с каким скрипом поворачиваются эти колёса.

Я бы мог заглушить ее эмоции, но любовь заглушить я не в силах. Любовь движет этой душой. Самая чистая, подлинная любовь! Именно любовь к этому юноше пробуждает все эмоции с новой силой. Любовь держит его душу на земле. Ее любовь.

Ладно, что не вижу причин для повтора. Но он шестикратный. Шестикратный! Так получится разве что с умыслом. Мне невдомёк.

Вопрос к сюжету. Он же спойлер:

Свернутый текст

В чём причина главного конфликта? Ведь, если правильно понимаю, Костя подошёл к своему счастливому финалу. Ему положено отправиться в лучший мир, то бишь в Рай. И нельзя утверждать, что тем он лишится шанса испытать все прелести земной жизни. Ведь уже много раз жил. Неоднократно возрождался, пусть и в иных обликах. То есть у него уже есть всё, и ждёт нечто куда более прекрасное. А Марина из любви к Косте пожелала обречь его на тяжкое существование с чередой всяческих неприятностей, уверяя, что убережёт от них. Моя логика ушла в рассинхрон.

В итоге ставлю плюс. Потому что со всем, что наговорила, вижу потенциал. Этот рассказ может стать опорным фундаментом для новых, действительно хороших произведений в жанре городского фэнтези и не только. Для этого нужно постараться. Сперва - читать художественную литературу. Читать много. Знакомиться с работами нескольких авторов, чтобы выработать свой уникальный стиль. Прописывать интересных, действительно живых персонажей, в характеры и правдоподобность речей которых захочется поверить. Убирать лишнее. Концентрировать сюжет, самый сок. Не отвлекать читателя сторонними деталями, а увлекать ими. Взять за руку и провести по своему миру так, чтобы он захотел туда вернуться. Это совсем непросто, уважаемый автор. Однако, думаю, у вас всё получится. Ключ к успеху - желание и старание.

Оставлю короткий отзыв. Написано грамотно и придираться ни к чему не хочется, но дочитать до конца я не смог. Мне показалось, что все персонажи постоянно орут. Почти каждая реплика со знаком восклицания. А так как при чтении я все время представляю картинку, то получалось: «ААААА!!!», «АААААААА!!!», «ААААААААААА!!!». В итоге я устал. Пока без оценки.

Про ошибки не буду. Хотелось бы поговорить о жанре. На мой взгляд, это подростковый рассказ. Предназначенный для весьма узкой целевой аудитории — для девочек-подростков. Если не цепляться к грамматическим ошибкам, то рассказ хорошо продуман и структурирован. Здесь есть всё, что требует годная янг-эдалт история: "необычная" главная героиня в необычных обстоятельствах, конфликт, испытание, моральный выбор, жертва, развязка. Вместе с тем таких текстов написано сотни сотен, а именно с таким финалом — итого больше. Первое, что приходит на ум в плане близнеца-финала — Дяченко "Алёна и Аспирин". Хочется предоставить автору три конкретных совета по улучшению своих сюжетов. Во-первых: когда вы выбираете героев, то выбираете целевую аудиторию читателей. Если история не для конкретной серии, то нужно, чтобы как можно больше типов людей могли соотнести себя с персонажами. Я полагаю, что на данном конкурсе фэнтези едва ли найдётся много девочек-подростков, сохнущих по мальчикам. Здесь совсем не тот контингент.) Определите, для каких людей вы пишите. Во-вторых: в чём заключается особенность главной героини? Все остальные герои — второстепенные и постоянно называют Марину "необычной". Её бойфренд также оказывается необычным. Это вполне вписывается в жанр, все подростки хотят быть особенными. Но нужно показывать характер, индивидуальность персонажей, чтобы сделать их особенными. На одной Марине весь сюжет держится, только вот индивидуальности у неё кот наплакал. Итак, в хорошей истории должен быть герой, во всех смыслах — с характером. В-третьих: в чём особенность произведения? Про загробный мир писали все кому не лень. Что именно выделяет этот рассказ среди прочих подобных? Нужно найти свою собственную фишку: авторский стиль, манеру повествования, — то, что присуще только вам.
Мне понравилась атмосфера рассказа. В тексте чувствуется доброта, свет, приятно читать. Но скучно. Сюжет предсказуемый, герои простые, как две копейки, с очень простыми мотивами. Я бы посоветовала автору почитать что-нибудь психологически сложное. Например, роман Достоевского "Идиот". Не смотрите, что классика, Достоевский — очень современный автор. Можно сказать, мы только сейчас до него доросли. А если есть установка на жанр янг-эдалт, то почитайте Лизу Джейн Смит, серию "Царство Ночи". Психология подростков там очень хорошо описана — так, чтобы самим подросткам было интересно.)
Удачи в творчестве.

Рассказ прочитан
.

Свернутый текст

.уткнувшись носом в собачку замка

Костик сидел рядом, уткнувшись виском в стекло,

В первом же абзаце рядом два деепричастия- уткнувшись.

Автор хорошо передаёт нарастающую тревожность из описания расслабленного состояния Марины на Костином тёплом плече и переходя:

Свернутый текст

Ее мысли внезапно нарушил автомобиль, внезапно и очень громко просигналивший, промчавшись мимо. Девушка вгляделась в темноту, но ничего не смогла разглядеть, но почему-то на душе вдруг стало тревожно. Сердце сжалось, заставляя продолжать пытаться высмотреть что-то сквозь грязное стекло.

Опять повторяющееся слово « внезапно».
Автор, вы специально? Или настолько невнимательны?

По сюжету рассказ очень похож на сериал «Топи». Да, что там похож, почти один в один. Но в мистике очень важен саспенс, бывает и поважнее сюжета. Автор, ощущение тайной жути передано так себе, не очень круто. Так скажем, обыкновенно, без заморочек.
За работу ставлю плюс в полуфинал. Желаю быть повнимательней со словами повторюшками. Понятно, что вы писатель начинающий.
Спасибо. Удачи.

Штампы, повторы, нелепости, канцелярит, ошибки орфографии и пунктуации (последние местами делали текст ацки смешным вроде "Пол исчез из-под ног, грохот – боль – звон стекла!"
В общем, отвратительная невычитанность текста!

"Сердце сжалось, заставляя продолжать пытаться высмотреть" – брррр
"На небе из-за туч выглянула луна"
Понятно, что на небе, где ж ещё?

" но вот разметки не было видно."
Сколько езжу... Никогда не обращала внимания на дорожную разметку. Тем более ночью. Тем более, что из окна автобуса не видно дорогу у самых колёс! А если ты тем более сидишь в не у самого окна (а у окна сидит Костя), то что ты там увидишь в темноте кроме обочины, господя?

"едва ухватилась за ручку на подголовнике"
Что вы хотели сказать этим "едва"?

"- Костя, ребята! Проснитесь! – крикнула девушка, подбегая к перегородке, отделяющей водительское кресло от салона."
Ээээ... Костя и ребята остались в задней части автобуса, нафига им кричать так, словно они телепортировались к водительскому креслу? О_о

"зевнув, Ваня выпрямился, убрав ноги с диванчика и сел, потирая глаза."
Сиденье автобуса – это не диванчик.

"Марин, что случилось? – Костя с недоумением смотрел на девушку. Андрей пробормотал что-то не внятное, продолжая обнимать сумку."
Стоп. Текст подаётся не от лица безликого автора, а от лица Марины. Это именно Марина с восторгом и восклицательными интонациями передаёт нам свои ощущения от поездки, а потом её же панические ощущения прописаны в тексте.
Так какого хрена Марина спиной видит, что происходит с пацанами, в то время как она стучит в "водительское окошко"?

"Секунда, и автобус с ревом вылетел за пределы дорожного полотна, на встречу с вековым дубом!"
На дубе табличка была небось? Неоновая? "Дубу сто лет!" :)))

И это только самое начало!
Дальше я не выписывала (сидеть над вашим рассказом три часа – желания нету), но лучше текст не становится. Какое-то восторженно авторское написание с попыткой влезть в головы сразу всем, туева хуча восклицательных знаков, видимо, призванная нагнетать атмосферу, а по факту только выдаёт авторскую неопытность. Не умеете вы ещё в саспенс, автор.

Персонажи.
Марина рисуется дурой.
О Костя с его сильными, но мягкими плечами! Он жирный что ли?
Узнав о смерти она вдруг становится такой пофигисткой – типа умерла и ладно, как будто каждый день с ней такое случается. Водитель и друзья остались где-то на трассе, ночью – да и хрен с ними, проще поверить совершенно незнакомой тёлке и пойти с ней.
При этом, ангел смерти сперва сама удивляется, чего это Марине всё пофиг, мол, других приходится успокаивать. А позже сама же поясняет откуда Маринин пофигизм
- Почему я так спокойна? Почему мне словно наплевать на свою судьбу?
- Потому, что, дитя мое, - улыбнулся Рафаил, - ты уже не человек, ты душа. Ты перестала быть человеком, едва твоя жизнь оборвалась.
Так с какого перепугу тогда ей приходится глушить эмоции умерших? Если душа по определению становится спокойной?

Эмма-О – это о! На фоне всех этих Рафаилов и Ариаделей.
Когда началась вся эта бюрократическая тягомоть и явился Рафаил, я заскучала. Ну да, ну да – всем душам отпущен конкретный срок, так давайте же слепим ангела смерти (а по сути просто курьера доставки), которого наделим божественными полномочиями.
О_о
На буя?!!!
А вот так просто – чтоб рассказ случился. Авторская фантазия, чё.

На самом деле ты светящийся шар, но мы дадим тебе платьюшко и сандалики, чтоб смогла ходить по облачкам. Автор, я рыдаю.

Диалоги ужасно нудные и искусственные.
Обозначение героини как "девушка" раздражает уже с момента, когда вы познакомили нас с ней. А уж когда Марина стала ангелом, называть её девушкой (как и второго ангела смерти) – это примерно как называть тараканов личинками.

Ангелы, в отличие от людей, безэмоциональны (так говорится в тексте). С чего ж тогда Ариадель с самого своего появления в рассказе проявляет кучу эмоций? Удивляется, возмущается, радуется, смущается. Даже в какой-то момент Марина это замечает.
Блин, совершенно мультяшная наивная логика какая-то в вашем рассказе, автор.
Годы они там ещё меряют по-земному, угу.

Марина любит Костю. Внезапно так! Уснула на плече, после смерти даже не пошла проверить, как он там,
потом два года о нём и не вспоминала – и вдруг любофф! Ох, автор...

Некий Самаэль, так внезапно появившийся в кадре – нафига? Что Рафаэль, что Самаэль – перемена мест слагаемых на сюжет не влияет от слова никак.

Ну и перерождение Марины в виде Костиной дочки – конечно же, а как иначе?

Ну и по итогу получился банальный штампованный начписовский рассказ. Учитесь, автор. Учитесь писать. Пока слабовато.

хм. Постоянное ощущение противоречий между заявками и реализацией. Героиня вроде как необычная - но совершенно обычная. Эмоции вроде как должны быть приглушены или вообще отсутствовать - но они есть у всех, причём совершенно обычные. И то, что героиня этому сама удивляется - не фишка, а бага, скажем так. "Ты очень взросло рассуждаешь. Ваше поколение удивительно." - но нет же, оно не особо взрослое (повторение клише так-то не выглядит взрослым, а вот подростки такие пафосные штуки любят), и удивительность поколения под вопросом - точнее, каждое поколение, по идее, отличается. "с достоинством справилась со всеми испытаниями" - но вроде нет. "Любовь движет этой душой" - но где она? Парой строк в начале и шоковой реакцией в конце? А от начала и до конца о великой движущей силе героиня даже не вспоминает? Не тянет на всепобеждающую любовь-то, да ещё и размывается тем, что героиня в принципе повышенно возбудима, а даже просто знакомых убивать некомфортно, не то что более близких людей. Или типа остальных из компании она бы радостно убила? Ну и в принципе концепт уникальной в своей удивительности любви в исторической перспективе - он такой, спорный) Ну и: "Вначале так и было, но потом…" - а что потом-то? Почему там все так пищат от стандартного сюжета? Да и не все, а Самаил? Правда, что ли, никогда такого не видел, и вот опять? Не верю.
То есть, тут дело в чём... заявить о чём-то в тексте - мало. Надо, чтобы оно было понятно из самого текста, чтобы текст это выражал. В идеале - вообще без прямых заявлений, здесь же не рокет сайенс, а классические штампованные мотивы.
Плохо не только это. Вон те беседы на суде и вне его - они затянутые и довольно занудные. Частично потому, что объяснялки, частично потому, что объясняемое не особо интересно (ну правда, кому там нужны эти пять путей, что по этому поводу надо чувствовать? Лучше б там сказали сразу, что дескать система дала сбой, душа бракованная, сори, на переработку - хоть эмоции бы появились. А "мы не знаем, что делать, щас подробно объясним, почему" - скука), частично - потому что язык бедноват и на разницу между говорящими его не хватает.
Получается, что после завязки половина рассказа - затянута и занудна, а боёвка - очень внезапна, потому что мир не дожат. В этом мироустройстве нет крючков, нет уникальной цельности, которая предполагала бы вот такую боёвку. Куда эта анимашная боёвка могла бы органично встроиться. Твист с демоном туда же, на самом деле, потому что снова - оно сработало бы, будь эта мировая механика читателю важна и интересна. Но я открою секрет: механика мира вообще очень редко когда интересна, особенно когда речь идёт о привычных образах, а тут оно не особо интересно даже ангелам. Ну, случилось и случилось, такие вот мы балбесы, ок. Я понимаю, что оно на самом деле не сюжетный твист, а просто "смотрите, даже демон восхищается героиней!" - но... как бы сказать, это восхищение довольно плохо обосновано) Вот "я решил поиграться с собачкой - и поигрался" - оно да, оно вписывается, хотя замечу, что играться тоже надо бы куда интереснее, не тратя столько знаков на разговоры. Что за демон такой скучный?
В общем, как-то нет. Длинно, скучно, и язык не сказать, что способен это компенсировать, увы.

Здравствуйте, автор. Пасибки, посмеялась. Вот настолько все уныло, затерто, беспомощно и притянуто за уши, что на кирпиче я уже ржала в голос.
За матчасть минус. Читая вашу белиберду, сначала было не смешно. Грустно стало. Да что ж такой автор-то ленивый пошел?! Ну Вику-то не отменили! Зайти-то можно, почитать про загробную жизнь в разных религиях. Вы знаете, что такое Суд Божий и чем он отличается от Страшного суда? Вы не удосужились даже просмотреть ритуалы и традиции, которые присущи православию. Никогда душа, по канонам, не покидает землю в течение трех дней после смерти. И ни о каком суде не может и быть речи. Откуда у вас там взялись эти три субстанции, которые судили Марину? Блин, насмотрятся второсортных сериалов, а потом лепят тут бабая к мамаю...
Второе ваше смертное прегрешение в этом тексте. Безграмотность. Для меня априори такого рода опусы не представляют ни малейшего интереса. Мало того, плюсы тут ставить даже вредно. Чтобы не расхолаживать.
И штампыштампыштампыштампышиампыштампы и т.д. в том же духе. Вот просто скулы сводит от вашей стилистики. Сюжетец - так себе, заезжено до дыр. Ой, даже говорить больше не хочется. Это жирнючий минус.