В поисках сердца, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«В поисках сердца»

Текст рассказа: «В поисках сердца»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Очень неумелый текст, как по форме, так и по содержанию. И это становится понятно с первых же строк, словно списанных с какого-то путеводителя.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Ну это произведение ничуть не хуже многих других... Да, много слов автора (после каждой фразы через тире стоит пояснение, что делать не нужно). В целом сделано по методичке, но методичка из начала 20-го века. Первая фраза должна вызвать эмоции, желание поспорить с автором. А с тем, что природа Карелии прекрасна грех не согласиться.

И в тоже время нет ненужных описаний. Четко проработана структура повествования. Минус ставить - это вы по погорячились, сударь Junto.

Здравствуйте, автор.

Скажу честно: начало отстойное.
Словно заказную статью в местной газете читаю. Причем написанную учеником средней школы, потому что за такие деньги больше никто не согласился её писать.

Язык неумелый, штампованный, канцеляритный.
Диалоги как под копирку:
ПР – обратилась она к пациентам
ПР – заныли ребята
ПР – удивилась Левина
ПР – сообщили подростки
И так до бесконечности!

Сама речь персонажей неестественная.
Сказка Санька – это что-то с чем-то.

Ошибок в тексте очень много. Орфография с пунктуацией просто стонут.

Когда я дочитала до нападения бандита, от смеха подавилась печенькой. Ох ты ж боги мои...
Это было как в кружке школьной самодеятельности. Только хуже.

Потом очередная нудная лекция о том, что мы и так знаем...

Когда бандит появился снова, я уже не смеялась. У меня просто сил столько смеяться нету, автор!

А вот МЧС это хорошо. Это по-нашему.

Ох. Что с вами делать, автор?
История добрая, но очень наивная. И написана очень неопытно.
Рано вам ещё в полуфинал.

История хорошая крепкая, как и многие рассказы на конкурсе. Вы молодец.

Здравствуйте, автор. Ну, что я могу вам сказать? Очень и очень слабо!
Художественная проза - это не публицистика. Вы откуда начало слямзили?))
Стилистика - просто трэш какой-то, повторы, штампы, корявости, неправильно структурированные предложения. куча описаний ненужных действий и подробностей.
Картонные, неумело написанные диалоги.
Еще и невычитанный текст. Простите, автор, но не в этот раз.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Решение о его строительстве было принято вскоре после прекращения пандемии, вызванной коронавирусной инфекцией.

У вас язык рассказа канцелярский. Так обычно пишут документы.

-Пациентам с кардиологическими проблемами нельзя слушать на ночь всякую жуть. Каждый из вас должен беречь своё сердце, - заявила женщина.

Вы серьезно думаете, что врач так скажет детям? Прямо такими словами?

-Вчера к нам поступил поциент, Серов Дима.

Почему поциент? Наверно, пациент

-Лен, ты что домой не собираешься? - удивился молодой кардиолог Левиной.
-Сейчас иду. Сколько время? - спросила Елена.
-Да девять вечера уже. Иди. А то темно, страшно до посёлка-то идти одной.
-И правда, - согласилась женщтна, - пойду я. До понедельника.

Тут женщина врач, скорее она спросит – который час. Диалог как-то слишком по-детски звучит. И опечатки у вас в тексте. Женщтна – женщина

У вас получилась интересная история, светлая, добрая. Есть сюжет. Но увы, опечатки и канцелярский стиль изложения все портят. Попробуйте поработать с текстом, сделать его в художественном стиле, убрать опечатки. Я уверена у вас будет отличный рассказ.
А пока оставляю без оценки и успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.
Андриус предал эльфов, но не хочет, чтобы что-то случилось с Леной и он сразу решает помочь мальчику? А где его мотивация, почему он перестал предавать и т.д? Чем его обременяет отсутствие сердца? Получается, что он его лишился и стал хорошим.. P.S. Я понимаю, что в конце он сделал хороший поступок, чем и заслужил возвращение сердца, но... чем это обусловлено? Устал от нехватки сердца? Да вроде его это не утруждало.

"Другой же рукой маг сжимал свой колдовской жезл, который сиял в ночи белёсым мерцанием".

Очень странно слышать такие слова от подростка..
Ошибки прям какие-то детские.

к манитору

фанарей

Колготки на каленках порвались.

с улыпкой

Не смотря на все это, посыл у рассказа хороший, хотя больные дети в больницах и жестокий мир, который не помогает, уж очень штамповано. Повествование немного хромает. Не хватает доработки идеи. Но плюс я поставлю, за старания и добрый посыл)