Пасха, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Пасха»

Текст рассказа: «Пасха»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Свернутый текст

Стас несколько секунд смотрел, как Вовану грызут глотку, а затем вскочил и побежал. Добежав до забора, он обернулся. Никто его не преследовал. В руках он обнаружил бутылку.

Не лишнее ли "он" во втором предложении? При том, что это местоимение есть в четвёртом.

Он огляделся. Вокруг не было ни души. Ночь. Где он сможет найти человеческую кровь. Он глянул на свой похоронный костюм, он был весь грязный и в крови. Он уже собрался идти в поселок, когда услышал скрип.

Здесь ещё больше слова "он". Теперь мне начинает казаться, что это подпись автора. И да. "Где он сможет найти человеческую кровь" - вместо точки должен быть знак вопроса?

Вурдалак заревел, и начала себя тушить руками

Очепятка.

Вы уверены, что вы успеете в меня выстрелить?

О'кей, это последний раз, когда я обращаю внимание на повторение местоимений.

Разговор Анатолия и Рафаеля в морге оформлен с серьёзными ошибками. Прямая речь смешалась со словами автора. Причина в спешке?

Дядя, а ты откуда знаешь все про вампиров? Ну что их нужно дневным светом жечь.

Так это ж базовое человеческое знание!

Рассказ Рафаеля в конце, честно, читала по диагонали. Он бы пошёл на второй рассказ, но так ли нужен здесь? Я имею в виду столь развёрнутый. Не лучше ли его сократить, опустив на некоторые моменты шлейф тайны? Недосказанности. Вот как в концовке.

Не смотря на то, что текст требует повторного редактирования на предмет опечаток, пунктуационных, орфографических ошибок и особенно оформления прямой речи, начинка и стиль мне понравились. Бодренько, с юморком.

P.S. Большие абзацы - зло.

Привет, автор, я прочитала ваш рассказ. Начало бодренькое, Кровь кровь моя грязная кровь, напившись крови моей дохнет комар... а потом как-то я запуталась в лабораториях и проч. Как-то фэнтазийная линия слиняла в пользу хитрого мента /упыря /.
Вычитка необходима. Последнюю речь можно подать как воспоминания Рафаэля / или как его там/, что исключило бы громоздкость и неестественность монолога.

Название рассказа увязано как-то только с набранным курсивом повествованием о боевой бабе Фросе. Остальное, особенно упоминание о лаборатории с клеткой — близко к кальке истории о Ганнибале Лекторе. И куда таки исчез Витёк?

Написано так себе. Но в начале меня эта простота даже веселила. Типа, вот почтенный гражданин херак - и стал упырем, и повествуется об этом как о само собой разумеющемся. Яйца всмятку немного позабавили. Точнее, даже не они сами, а построение фразы про то, что без них баба Фрося не выжила бы. Участковый с пистолетом заинтриговал. А дальше пошла уже не такая веселая песня. Особенно с непонятно откуда взявшимся в захолустном поселке гиперскладе наркомафии с килотоннами денег и долгой натянутой на глобус объяснялкой про гипербункер. Также осталось не совсем ясным по поводу заражения самого участкового. Вроде бы, сказали, что он заражен, а, вроде бы, и нет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!

Нет, ну может обстрел упыря крашеными яицами кому и покажется веселым, а как по мне - до именно что веселого абсурда оно не дотягивает. Нету такого характерного флера "а чойта, а у нас такое всегда", есть кровавый трешак, к тому же, написанный как топором рубленым языком. И чем дальше - тем хуже.
До полуфинала, имхо, не дотягивает - цельности не хватает, это нестрашная страшилка, а не полноценный рассказ.

Здравствуйте, Автор.

Начало зашло. Но длинное и нудное повествование представителя местной силовой структуры очень утомило, поэтому минуснула. Не обижайтесь! C'est la vie!

Удачи!

Предпенсионный мент плюс вурдалак.
Уже почти что. Но пока – никак.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Идея интересна, но написано рвано, сумбурно, как бы второпях.

К тому же у меня есть опыт общения с вашим братом. И тут он оголил шею, и показал шрам. У меня к тебе дело есть.

Такие предложения выделяются из прямой речи соответствующим образом.
Много ошибок в управлении речью.
Рассказ скомкан, наивен и нелогичен.
Для конкурса слабоват. Хотя потенциал есть.
Пока только минус.
Всего хорошего.

Здравствуйте, автор. Крайне неумелый, немотивированный текст у вас получился. Кто, кого, зачем и почему. И при чем здесь Пасха? И зачем на кладбище берут полную корзину яиц? И как пистолет мог бы остановить вампира. И вообще все притянуто за уши. Нечитабельно для меня.