Королевство зла, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Королевство зла»

Текст рассказа: «Королевство зла»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор! Рассказ прочитан. Спасибо. Мне нравятся добрые истории.
Сюжет. По стилю повествования рассказ близок к детской сказке. С логикой есть проблемы. Предположим, что Маша сразу нашла шкатулку, но как она познакомилась с Викторией? История с парнем не вписывается. Мое предложение (как одна из версий происходящего): Маша снимала бы квартиру у Виктории, открыла шкатулку при ней, и они бы вместе перенеслись в другой мир.
По дороге к троллям девушки натолкнулись на обломки стула. Я тоже на этом месте "споткнулась". Зачем эта информация? В пещере троллей стоят контейнеры с мясом. Как делают контейнеры в Королевстве Зла? Гномы и карлики - это разные существа. Возможно, опечатка.
История развивается очень стремительно. Про влюбленность Маши можно было добавить пару предложений (знаков вам еще хватало). Как так быстро Эрнест и Маша влюбились?

Но Эрнест не спешил, он внимательно смотрел на девушку. Она показалась ему невероятно красивой в этом простом домашнем платье и раскинутыми по плечам русыми волосами.

Льняные платья творят чудеса.
В конце героиня внезапно находит амулет и возвращается домой. Если все так просто, то почему в начале Маша не попробовала вернуться с помощью амулета? Спасение Виктора и Эрнеста тоже выглядит не очень правдоподобно. Кто возглавлял армию короля против армии троллей, если все персонажи, которых мы знаем в плену у Виктории? Почему слуги согласились идти с Машей спасать Виктора и Эрнеста?
Нужно поработать над сюжетом. Пусть он останется в стиле: "пришел, увидел, победил", но с логикой должно быть все хорошо.
Ошибки. Есть повторы, пропущенные знаки препинания, обычные предложения превращаются в диалоги, или, наоборот, диалог сливается с повествованием. Несколько примеров:

- Погода казалась мрачной. Несмотря на то, что было лето, не было ни солнца и не слышалось пения птиц. Лишь вдалеке кричал ворон

.

- Бедняжка. Сколько же ты не ела? -
Тильда поставила перед Машей тарелку с похлебкой и осторожно отошла в сторону. Маша набросилась на еду так, будто ела последний раз в жизни. Девушка даже не почувствовала странного привкуса ядовитых трав, от которых ее тело моментально окунулось в глубокий сон

. В сон погружаются.

Побег Маши он воспринял как оскорбление к своей королевской персоне и больше всего хотел услышать от девушки раскаяние

. Девушка может молить о пощаде, извиняться, либо можно сказать, что он заставит ее сожалеть о содеянном, но Маша ничего страшного не совершила. Лучше убрать совсем.

они не причиняют людям физического зла

Думаю, что и "духовного" зла они тоже не причиняют.
На этом остановлюсь. Основа есть. Историю желательно привести порядок, тогда получится довольная милая сказка.
Автор, спасибо за труд!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Во-первых, примитивное название. А подумать? Во-вторых, пресловутое деление на главы. Ну не может глава состоять из нескольких абзацев. Ну это ладно. Даже не обращаю особого внимания.
Вот с первых же абзацев у меня просто зуд начался. Очень бедный язык, заштампованный по самое не хочу, куча тавтологии. Потом глаголы движения в таком абсолюте у вас, что просто невозможно: она, встала, залезла, проснулась, потянулась, села, пошла и т.д. Это говорит о неумении пользоваться художественными приемами, незнание образности и поэтики языка. И дай бог, это от неопытности, а не от графомани.

Шкатулка была настолько древней, что девушка пока ее открывала, поранила палец.

Она порезалась о древность? То есть здесь налицо нарушение причинно-следственных связей. И далее все в том же духе.
Значит, капля крови упала на шкатулку и та засветилась. Примитивный прием. Это раз. Девушка испугалась, никак не отреагировала мысленно на сие действо и помчалась на свидание. Это два. Так не бывает. И потом ни разу не вспомнила про этот случай.
Да у вас, блин, вместо повествования сплошные фразеологизмы. С таким словарным запасом стать писателем - задача неподъемная.
Совершенно нет сцепок в сюжете. Герои сами по себе, вы, автор, сам по себе. Никакой мотивации. Как девушки познакомились???
Приходит непонятная деваха к другой непонятной девахе А давай отомстим гаду? А давай! У тебя есть амулет? Конечно, у меня есть амулет. Ну тогда капнем кровью на него, и у нас все получится. Ну не бред ли?!
В общем, автор, не в этот раз. Читать, читать и еще раз читать. И тренировать стиль. Для сюжета можно строить схемы. Помогает не потерять смысл. Нечитабельно. Для меня. Прошу прощения.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Экспозиция нам подаётся беглым пересказом. Вот девушка Маша (симпатичная), вот её парень Саша (за кадром), вот «какая-то» бабушка у которой Маша снимает комнату.

Шкатулка была настолько древней, что девушка пока ее открывала, поранила палец.

Это как? Укусила?)
Логика в поведении персонажа отсутствует. Поранившись о неизвестный амулет девушка «обрабатывает» палец и убегает, оставив амулет на полу.
«Драматический» эпизод поданный в начале, никак не цепляет. Да и как? Я не знаком ни с Машей, ни с Сашей, а знакомить читателя с ними и историей их взаимоотношений автор не стал.
Кстати, девушки соперницы бросаются в утешающие объятья друг-друга лишь в дешевых мылодрамах. В реальности они дерут друг-другу волосы во всех местах.
По итогу, текст слабый, ученический. Автору предстоит ещё много работы. Желаю удачи. Надеюсь мой минус не расстроит вас, а мотивирует на творческий рост.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан.
Это романтическая подростковая фантазия (может, и не подростковая, могу ошибаться (в любом случае – это и не важно)). Если это проба пера, то хорошо, с чего-то, ведь, надо начинать? Но нужно учиться на ошибках – и своих, и почитайте отзывы на другие рассказы. Есть много полезных советов от комментаторов (когда они не переходят на личности, и не просто говорят – фу!)))

Деление на главы в рассказе, в принципе, возможно, только объём и действие должны быть соответствующие. То, что дали название каждой главе, похвально. Это лучше, чем просто «Глава 1».
Ну а дальше… амулеты, высочества, тролли, гномы…
И всё так сумбурно и неестественно, тяжёлым языком…
С описаниями нужно что-то делать. Понятно, что вы должны познакомить читателя с персонажами, но это не должно приобретать личностную оценку (и поменьше заштампованных фраз).
Хоть Маша и не обладала модельной внешностью, но была очень симпатичной девушкой.

Эрнест выглядел взрослее белокурого юноши. Его темные волосы спускались до плеч, а карие глаза смотрели прямо в душу. Для себя Маша отметила, что Эрнесту очень идет небольшая щетина и темный цвет одежды.

В самом тексте, если вы уже познакомили читателя с персонажем (а тем более, если это главная героиня), то чередовать с «девушка» уже неправильно. А в вашем тексте, например, не одна девушка присутствует (в самом начале, по крайней мере).

Самое простое показать внезапность словом «вдруг», но лично мне этот приём не нравится.
Вдруг на самой верхней полке Маша заметила какой-то предмет, встав на ветхий стул, девушка обнаружила очень старую деревянную шкатулку.
(про саму шкатулку уже писать не буду)

Маша в ужасе отбросила странную находку на пол, обработала палец и поспешила на свидание.
Ох уж это «в ужасе», да и само предложение не очень (таких предложений – с перечислением (и не нужных, в принципе, действий) очень много, приводить в пример не буду).

Ее сердце было разбито на части.
Ой, какой же штамп. Ромком.
Маше еще долго пришлось отпаивать девушку валерьянкой и успокаивать. Вика была еще совсем юна. На вид ей было не более двадцать лет.
Вся ситуация с этой Викой шита белыми нитками. Это раз. Ой, сомневаюсь, что валерьянкой)) Это два. И всё вместе с описанием – такое себе. Да и героине сколько? За сорок? Это три.

- А давай отомстим ему! – неожиданно предложила Вика.
- Как?
- Может быть порчу наведем? Чтоб его никто и никогда не любил?

Повторюсь. Белые нитки.

На зов о помощи примчались два молодых человека в очень странном виде. Они оба были на конях и в средневековых одеждах.

Ой-ой! Без обид, но чуть не упала со стула от смеха! Переделайте это предложение. Пожалуйста. Примчались на конях, например.

- Как ты разговариваешь с его Высочеством! На колени! – скомандовал один из них и быстро достав меч, сделал жест припасть к земле. 

Нет.

- Что же ты стоишь как истукан? Сражена моей неистовой красотой?
- Ты совсем не в моем вкусе! Мне больше по душе брюнеты. – язвительно ответила Маша.

Нет.

- Эрнест, как тебе это нравится? Она грубит принцу! Может быть казнить ее прямо сейчас? – обратился молодой человек к своему спутнику.

И нет.

- Еще никто не уходил от принца Виктора! Эрнест, по коням! – скомандовал принц и вскочив на своего коня, отправился в погоню за девушками.

И ещё раз нет!
Автор, я прошу вас не обижаться, но ТАК писать нельзя. Это неестественные пафосные диалоги. Так люди не говорят, и не говорили никогда.

Там в полумраке стояли три больших контейнера и в каждом из них копошились три огромных мерзких зеленых существа. Все они были более трех метров ростом и больше напоминали каменистые глыбы. Это были тролли. Грязные, в лохмотьях.
Три больших контейнера. Три больших тролля. Три метра роста… Ну вы, надеюсь, поняли, о чём я. (А при первом прочтении мне, вообще, показалось, что это какие-то аквариумы, в которых, как зверьки копошатся зелёные существа. А потом читаю – три метра… Думаю, так, стоп, что-то я не туда пошла)))

Виктор никак не мог выбросить Машу из головы. Он никогда не встречал девушек, которые бы ему перечили. Побег Маши он воспринял как оскорбление к своей королевской персоне и больше всего хотел услышать от девушки раскаяние. Вот тогда бы он ее проучил!

Во-первых, повторюсь. Нет. Во-вторых, повторюсь. У вас слишком много в авторской речи оценочных суждений и мыслей героев.

Дальше расписывать не буду. Вдруг вам это обидно, а я, ведь, не со зла.

Итог. Имеем сказочную романтическую историю. Но нужно продумать сюжет. Поработать над языком. Отредактировать.
Автору желаю плодотворной работы и творческих успехов! А пока – минус.

Я прочитала вашу работу ,Автор.
Все как один с голубыми глазами и золотистыми кудрями.

Трава рядом была сильно примята как будто в это здание регулярно ходят люди.

сортир?
Имя Эрнест порадовало. Читали Уайльда?
В остальном присоединяюсь к предыдущим ораторам..

Я прочитала рассказ.
Написано хорошим языком, всё понятно. Идея простенькая, но тоже приемлемая - что надо отличать зло, в какие бы одежды оно ни рядилось.
Непонятно только, откуда Вика узнала, что у Маши есть волшебный амулет. способный привести её в её мир. И как она оказалась в этом мире? И зачем Вике нужна была Маша в её - Викином - мире, ведь она могла использовать только свою кровь и исчезнуть?
И у читателя возникает понимание, что эти несуразности нужны только для сюжета. В результате - ощущение фальши.

нужно продумать сюжет

да сюжет-то тут есть, классический попаданческий. Просто реализация жуткая, поэтому за пеленой ляпов кажется, что его тоже нет :)

На деле это единственное, что хорошего можно сказать о рассказе: тут в принципе слепили историю. Да, она состоит из штампов чуть более чем полностью (и это не отменяют даже странные и, увы, оставшиеся нереализованными намёки на порно, бдсм, пытки и прочие интересные вещи), но всё же сами точки развития в ней правильные. Ну и что? Читать всё равно довольно уныло, потому что КАЖДАЯ точка реализована с такими ляпами, что ой.
Тут можно разбирать буквально всё, начиная с самого нелепого варианта сценария "как побыстрее дать герою спутника", самого до дыр заштампованного варианта завязки "а я просто разбирала шкаф, а там ой", самого нелогичного перехода в другой мир через "я ни черта не знаю ни о шкатулках, ни о магии, но сделаю ровно то, что нужно", самого классического рояля в виде немедленной встречи с принцем...
Дальше тоже весело - там у нас девочки, которые обгоняют скачущего коня на несколько МИНУТ (да, автор, лошадь даже по лесу довольно быстро скачет, не знали?), там стеклянные окна в заброшке, контейнеры, героиня, которая идёт к троллям (!) за едой (!!), а те её не жрут, а только пугают (!!!). Ну понятно, что согласно всем клише героиню отовсюду спасут, обогреют и полюбят (за мужскую одежду, что ли?), понятно, что там все говорят на русском, включая карликов и троллей, что все белокуры и голубоглазы (кстати, в случае героини: показывать это через зеркало тоже не стоит, это просто лень)... перепады ПОВ раскрывают беспомощность подачи сюжета. Арка про отца, кстати, тоже. Я понимаю, зачем она добавлена - это типа мультяшный вотэтоповорот, но ведь в кадре на деле герой никак эту арку не двигает, она просто есть.
Отсутствие логики в тактике и стратегии, отсутствие логики последовательности в действиях героев - и получаем не рассказ, а текст, в котором чередуются весёлые ляпы и уныние :) С хэппи эндом, разумеется, потому что любовь же, как без неё. Все же знают, что она случается просто так.
В общем, как сказано выше, сюжет тут есть. Умения его реализовать - увы, нет)

Так, слушайте, я прочитал рассказ "Королевство зла". Скажем нет малокомментникам! А еще скажем, как Ницше. А Ницше говорил: "Падающего - толкни!". Толкну.

Девушка серьезно переживала, что на этом диване до нее спала пара десятков человек.

Господи, было бы из-за чего переживать!

родную деревню «Дубровка»

Из славного города "Москва". В стране "Россия", согретой лучами звезды по имени "Солнце". И две тысячи лет война. Война с ненужными кавычками. Лекарство против морщин.

Это была круглая металлическая фигурка с ветвистым мощным дубом внутри.

Это как вообще? Тут либо металлическая, либо внутри.

И в целом, глупости и нелепости скользят тенями бесшумными то там, то тут. Лба двадцати пяти лет от роду называют юношей. Мотивация лба на уровне "хочу и буду" и "может ли камень плотить нологи" и знает слово "беспредел". Тролли нужны, чтобы показать, что вот у нас есть тролли. Выходец из другого мира откуда-то знает, что "Маша" это сокращенное от "Марии". Виктория получает награду "самому абсурдному злодею конкурса". Ни в какой реальности ее план не должен бы сработать.

Минус, само собой.

Господи, было бы из-за чего переживать!

а вдруг они не только спали, но и непотребничали?!

а вдруг они не только спали, но и непотребничали?!

Чур меня, чур! Только не это!!!11

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Реклама в местных сетях и статус последнего из выживших пятёрочников сделали свое дело.
Сначала мне ужасно хотелось ругаться. Отсутствие логики в поступках персонажей на грани фантастики. Все делают ужасно странные вещи, но при этом ничто никого не удивляет.
Но почему-то мне потом подумалось, что ваш текст, уважаемый автор, только ленивый комментатор не отшлепает за его нестройность. И руки мои опустились.
Дальше мне представилось, что это чья-то первая фантазия, навеянная возможно "Десятым королевством" или каким-нибудь советским ужастиком-сказкой, типа "Королевства кривых зеркал" или "Города мастеров", и вторую часть истории я читал не сдерживая умиление.
В вашем тексте есть наив. Есть детская непосредственность. Когда я рассказываю трехлетнему сыну сказки на ночь, придумывая их по ходу действия, мои герои часто ведут себя также.
В общем, милый автор. Пишите, набивайте руку. Ищите жизненную правду за каждым из героев. Ищите интересные характеры, и даже интересные имена. Рано или поздно у вас вырастет большой волшебный мир, населенный чудесными обитателями. А этот рассказ - распечатайте и положите в золотую папку, чтобы он всегда вам напоминал с чего все началось.
Спасибо.

К вышесказанному добавить мне нечего. Беспомощно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

да сюжет-то тут есть, классический попаданческий

Я, кстати, не отрицала его наличия)))
На мой взгляд, он нуждается в "оживлении", "упорядочивании".