Потухший Огонь, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Потухший Огонь»

Текст рассказа: «Потухший Огонь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.

Человек понимает слова по-другому, не как Ши?нсы. Человек скажет "стол", и образ стола в его голове предстанет перед ним, однако слово "стол", это не стол. В языке же Ши?нсы, в его правильном понимании, слово "стол" и есть стол. Говоря слово "стол" ты не подразумеваешь образ стола, а подразумеваешь сам стол. Примерно так он работал.

Да ,как -то уж слишком витиевато.
при прочтении возникло ощущение, что это отрывок или заготовка большого романа..

Волнуючись спросил его житель.

волнуясь.

Четверо из них были без головы, и просто левитировали над землёй, от чего Симон был удивлён.

отчего был удивлён,хотя просто надо : чём Симон был удивлен.
Честно читать было очень тяжело.Слог вязкий,словно по кругу ходишь,до головокружения. ГГ задуман ,как спаситель человечества, но я лично в Вашу историю не поверила и не прониклась. Иизвините.

Прочитала. Грустно. С первого предложения уже видно, что со слогом беда. Писательского инструментария не хватает и мускулы слабоваты.

Пару недель назад эунер, огонь правосудия, как расшифровывался титул Симона, получил письмо, одно из тех, что тот надеялся не увидеть.

Один человек здесь у нас эунер, огонь правосудия, Симон.

Канцеляриты, повторы, былки, а значит низкий словарный запас. Текст становится серым, кривым, вязким. Словосочетания, построение предложений – здесь тоже проблемы. Тут не спасёт ни идея, ни сюжет, даже самые хорошие, пока такой слог. И ошибки в словах (становиться), пунктуации, опечатки, дефис вместо тире – здесь самая малая беда.

Секта, что набирала обороты взывала к нему; секта враждебного бога. Им самим было бы не приятно работать с Симоном, однако он был единственным, кто мог их понять, а потому они хотели заключить с ним союз на основе общего интереса. Этим интересом была магия, что исчезла тысячелетие назад. Впрочем, исчезла - слишком категорично сказано, она была сильно ограничена, буквально сломана. Каждый из богов, что просто сгинул, оставлял своё воздействие, тем самым поддерживая хоть какой-то, да ход магии в этом мире. Этого было мало, и тех сектантов подобное не устраивало. Они на протяжении всего тысячелетия готовили план и поджидали момент, который, по их мнению, настал. Симон, как последователь, хоть и иной, но божественной сущности, в прошлую - искусный маг, им прекрасно подходил для этого дела.

Не было ничего весёлого и хорошего в диктатуре сильных над слабыми, а именно об этом была их секта.

(Одессой повеяло)

Волнуючись спросил его житель.

(волнуясь, спросил или спросил с беспокойством)
Не буду больше сбрасывать цитаты —- весь текст такой.

Даже не знаю, стоит ли разбирать структуру. Как уже и сказала выше, здесь сначала нужно приобрести банальные ремесленные навыки – подвезти кирпичи, раствор, мастерки, научиться хотя бы простой кладке, а уже потом говорить об архитектуре здания.
Но если в двух словах, то почти весь рассказ идет растянутая экспозиция с неуклюжими флешбэками-объяснялками до самого конца и есть финал. Который закругляет идею —- магам пора дать людям свободу воли, жить как они хотят. Старое должно уступить новому.

Даю ссылку на скрипторий https://fancon.org/forum/index.php?showforum=621. Там есть неплохая подборка литературы по писательскому мастерству. Ещё посоветую читать хорошую, классическую литературу – развивать литературный слух. Чукча — писатель», чукча — не читатель – провальная формула.

Текст не выглядит самостоятельным, это больше похоже на отрывок. Мысль автора не достаточно ярко выражена: почему главный герой принял такое решение, что его привело к этому? Маги - народ элитарный, мотивации мало. Мир сложный, но в таком куске текста прописан мазками. В языке много "мусорных" слов, "былья", канцеляритов. Вооружаемся книгой Норы Галь!

Уважаемый автор, я прочитала ваш текст!

Мне это далось с очень большим трудом, скажу честно. И дело даже не в трудно воспринимаемых лексических конструкциях и откровенных неуклюжестях (примеры чуть ниже), а в том, что рассказ удивительно вялый. Нагромождение событий не подчинено единой идее. Мысль путается, ваша мысль, а вместе с ней вязнет и читатель. ГГ пассивен. Нет, вы пытаетесь навязать ему какие-то действия, но получается плохо. У вас получилось стандартное пособие на тему: тот хороший, кто за трудящихся, правда, он все равно погибнет, но это на благо. Мистическая составляющая вообще оказалась где-то сбоку припеку. Если бы ее не было, никто бы и не заметил.

Простите, это минус.

Некоторые языковые моменты. Их больше гораздо. Все разбирать не буду, на будущее это лучше с редактором.

Мастер круга, Краерис, однажды застал Симона, что раздавал предназначенную ему еду обычным рабочим, что составляли большинство самой секты, лишь условно входя в неё – попробуйте прочесть эту фразу вслух. Во-первых, два придаточных ее настолько утяжелили, что смысл вообще остался за ее пределами. Разбивайте на короткие предложения, текст станет только выразительнее. Во-вторых, застал за чем – другое управление у глагола.

Вежливо входил молодой, семнадцатилетний на тот момент, Симон – можно входить невежливо? Зачем именно здесь упоминание о возрасте? Если это так важно, следовало бы изменить структуры фразы.

Ты не стремишь себя – глагол стремиться не возвратный, он так не употребляется

Всяческих вам удач тем не менее!

Пафос и растрепанность. Читать это невозможно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.
Соглашусь с Адой, тут не хватает всего. Текст выглядит как бесконечное "что, что, что, что, что", читать его сложно, а уж перегруженность прямо с порога какими-то невнятными пояснениями и вовсе отбивает желание разбираться, кто на ком стоял.
За храбрость, конечно, похвалить можно, но лучше бы сначала подучиться, а потом на конкурс.
Минус, не полуфинал точно.

Автор, я был пытан вашим рассказом.

член секты, как они себя называли независимо от стороны, обретал бессмертие. Своё бессмертие.

Ну, член секты наверняка обретал не чужое бессмертие. Зачем это повторять?
Да и посмотреть можно "из окна", а не "с окна".
Ой, ну рано еще такие работы выставлять на конкурс.
За пытки моего мозга и тела (имеются в виду глаза) поставлю вам минус.
Тренируйтесь и больше не грешите.
Всего хорошего.

Уважаемый/ая Автор, я прочла Ваш рассказ.
Знаете, многие авторы и критики забывают свои первые шаги на писательской дороге. С уважением к Вашей работе, конечно же хочется сказать: слог немного тяжелый, мрачный. Но это - не любовный жанр, здесь фэнтези, дамы и господа.
Главный герой для меня показался немного пассивным. Он принял смерть, но с достоинством. Но у каждого писателя свой мир, в котором автор - и кукловод, и наблюдатель. Мне кажется, идея рассказа неплохая. Возможно, стоит пару раз перечитать сам текст. Появятся новые мысли, возможно, немного изменится сюжет. Сыро? Возможно не доработано.
От меня Вам плюс. Желаю удачи в конкурсе и в творчестве в целом!

Ничего, кроме нелепой драчки с живыми мертвецами, в этом "рассказе" нет. Нечитабельно от слова "совсем".