Вот оно какое, дно, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Вот оно какое, дно»

Текст рассказа: «Вот оно какое, дно»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. Фентези является. Любица и Рихард с детства помолвлены. Она дочь короля, а он сын князя. Ещё действуют наемные охотники на чудовищ и леших Зигфрид и Василь. Любицу похищают горбун и гадалка Карнелия из бродячего цирка. Хотят выкуп.
Битва охотников с ящерами описана образно и достойно. У меня вопрос. Почему Василь бросил друга в пещере? А Зигфрид в финале даже не обиделся . Просто пожелал Василю счастья с Марьей,» теребящей свою чернявую косу.» Глубину рассказа по всей видимости должна подчеркнуть фраза:

Мутная вода окружала девушку. В царящем мраке блестнула стайка светящихся рыбок. Любица достигла ила. Стало ещё тише и темнее. «Так вот оно какое, дно» - мысль застыла в голове девушки. Любица закрыла глаза.

Диалоги запомнились тем, что Рихард поясняет Любице, почему он назвал ее оленёнком. А она мечтает попасть к разбойникам, чтобы жених ее спас.
Но спасает от чёрного чудища со»звероподобной мордой» Любицу Василь. За что впоследствии получит от ее отца «денары». Не соблазнится на щедрые посулы и вернётся к Марье.
По десятибалльной шкале:
Розовые сопли10
Перл в названии рассказа и символичности в контексте прочитанного.1
Фантастичность 10
Образы героев трафаретные 7
Динамика 5
Внезапные повороты 4
Юмор 0
Стиль обыденный добротный, как у большинства в сюжете про спасённых принцес.
Спасибо автор за труд. Было интересно. Удачи и найти своих преданных читателей.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Начало. Очень много глаголов движения. Топорно смотрится и суетливо несколько.

приближаясь к следопыту

А кто у нас следопыт? Который их них?
Пунктуацию почистить. Тавтологию убрать. И... написать новый рассказ. Ибо это - не рассказ, а набор сюжетиков.
Зачес они Лешего убили? Зачем выслеживали его? Логика где?

два зрелых мужчины

Давно созрели?
Совершенно картонные диалоги.

Откуда у тебя этот шрам? - глядя на журчащий рядом фонтан, спросила Любица

Шрам у фонтана она обнаружила?
И штампы, штампы, штампы.
Ах, вот когда появилось объяснение про бедного Лешего. Кстати, ваш вольный пересказ образа Лешего крайне безграмотен.
Нет переходов между сюжетными линиями. Вот просто налепили куски текста один к другому, даже не заморачиваясь на смысл.

Солнечный жар не палил сильно, так как небольшие облака освежали воздух приятной прохладой

Вот примитивнее этого сложно придумать.
В общем, что хотела, я вам сказала. Про идею молчу. Просто не знаю, за что хорошее зацепиться... Нечитабельно. Для меня.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
К созданию текста нужно подходить чуть по внимательнее. А то у вас выстрелили из лука, а сломали арбалет)
Да и огниво (трут+кресало+кремень) это вам не зажигалка, что бы тихо в засаде поджечь…
А в остальном, очень сырая работа. Единственное что могло бы понравиться (если бы было хоть как-то обыграно в тексте) это нейминг.
Василь и Зигфрид могли бы стать очень интересными яркими на контрасте персонажами. У вас же они сливаются.
Понимая что скорее всего вы находитесь в самом начале творческого пути, могу лишь пожелать удачи.
Пока соревноваться рано.

Рассказ не дочитан, простите, но я запуталась в именах и только поэтому не смогла читать ваш рассказ. Какие-то имена русские, какие-то выдуманные, какие-то взятые из неизвестно откуда... Зачем? Начали выдумывать - выдумывайте. Берете настоящие? Берите. Но смешивать не надо, это выглядит очень топорно и максимально отталкивающе. Да и почему нельзя выбрать (или выдумать) нормальные произносимые имена? Я как будто у логопеда побывала.
Спасибо за рассказ.

Текст с первых же абзацев говорит сам за себя.
«За спиной мужчины висел заряженный арбалет.» - с арбалетом надо бы поосторожнее.
«Он держал в руке лук, осторожно натягивая стрелу.» - стрела резиновая? и на что натягивал?
«Василь вынул из кармана небольшой смоляной сгусток» - прям сгусток?
«Взревев, чудовище начало размахивать длинными руками, приближаясь к следопыту.» - теперь бы понять, кто из двоих следопыт.
«леший быстрым движением своих бревенчатых ног скосил охотника.» - пытался представить, вышло забавно.
«Леший, не собираясь сдаваться паре дерзких следопытов» - выходит, оба следопыты.
«Тот упал наземь и принялся потирать раненое плечо.» - короче, это треш какой-то. Дальше выписывать смысла не имеет.
Впрочем, в качестве боди-хоррора следует упомянуть еще «лучника с постоянно прищуренными глазами» и «его шрамы яростно подрагивали».
На смысловом уровне – перенасыщенная пустяковыми подробностями сказка о принцессе, которая полюбила простолюдина. Только закончилась эта сказка ничем. Наверное, замысел был в том, что это «ничто» и должно придать истории оригинальности.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.
Интересным ходом является ввод проживающих в пещерах уцелевших динозавров, о которых знают только немногие. К слову, это - нормально не только для фентези, но и для научной фантастики. Правда, в научной фантастике о них знали бы все.
Выразительный, богатый язык, понятный сюжет. Идея тоже хорошая - не надо вредить людям (как отец Рихарда навредил отцу Василя), может быть, случится так,что тот, кому ты навредил, случайно тебе поможет. Правда, по современным понятиям, было бы лучше, если бы это сам Рихард навредил самому Василю. Но надо учесть, что это Средневековье, когда дворяне мыслили родовыми категориями, а не индивидуальными.
Символичен образ "дна" - принцесса побывала с уголовниками, людьми социального дна. Но ей ещё предстоит узнать моральное дно придворных интриг, которое куда глубже.
Образ принцессы тоже показателен - самовлюблённая избалованная девушка, считающая, будто она осчастливит любого, за кого выйдет замуж.
В финал.

Добрый день, автор.
Прочитала ваш рассказ. Блин, это ж почти классика! Королевна и охотник. Очень трогательная, чистая любовная история. Я так с интересом прочла. Что же будет с Любицей и причем здесь Василь с Зигфридом. Мне понравилось. Мило. Невинно. И очень правдивый, совсем не сказочный конец - каждому по положению. Классическое фэнтези, почти сказка. Здорово.

Доброго времени, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Нет, дно не такое.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Чуть поодаль стоял Зигфрид. Он держал в руке лук, осторожно натягивая стрелу. Из дупла продолжало доноситься глухое сопение. Это мне сразу не понравилось (и не только это). Простите, топорное описание того, что делал Зигфрид. «Из дупла продолжало…» - тоже очень неудачно.
Сад был красив. Не должно быть такого в авторской речи. Либо другая характеристика, либо сразу описывайте сад.
Под статным каштаном стояла уютная белая скамейка с позолоченными подлокотниками на двух персон. Очень много описаний (не обязательно к каждому существительному прилагательное в пару). И что тут с подлокотниками? Это они на «двух персон»?

Больше приводить примеры не буду. Думаю, вы поняли, что над текстом нужно поработать.

Ещё мне было сложно представить, как из дупла выскакивает двухметровое существо. Что это за дупло такое. Также, острые кольевидные руки лешего – это странно

Повествование отрывочно. И над сюжетом истории нужно поработать.

Итог: От меня минус, извините.
Желаю творческих удач!