Здравствуйте, автор, я прочитала рассказ, и он мне не понравился.
В нём нет красоты. Первые абзацы будто отрывки школьного сочинения, они неуклюжи и бессодержательны. Банальны.
Дальше - хуже.
Цитата
Все живое на Земле было уничтожено мощнейшими вспышками, которые вырвались из раскаленной поверхности, но из глубин Солнца.
Так всё-таки из раскалённой поверхности или глубин звезды?
Переживания Джефа - до них читателю нет дела. Мы не знаем этого Джефа, нас с ним не познакомили. Мы не знаем контекста, почему он вдруг загрустил: только сегодня он узнал о смерти близких или же катастрофа произошла давно, но что-то напомнило ему о доме? Сами переживания пусты и картонны, в них нет жизни и индивидуальности.
Цитата
Но это вовсе не Земля! Это обман – космическая уловка, и не более того, предназначенная для таких, как он, Джеф, и остальные члены команды космического корабля «Сублюструм». Нельзя было высаживаться здесь! Эта планета-мимик всех погубит. Как же тяжело дышать...
Как они попали на эту опасную планету? Или, если они её давно колонизировали, почему не улетели, как узнали об опасности?
Цитата
Не успел Джеф разложить роковые умозаключения от увиденного кошмара по полкам сознания, как вдруг резко распахнул глаза и истошно завопил.
Серьезно? Вот это уродское нагромождение слов должно заставить меня что-то почувствовать? Испугаться за героя, всплеснуть руками от озарения?
Цитата
В следующий миг он осознал, что истратил последний запас воздуха, что был в легких. На глазных яблоках проступил узор из красных сосудов. Они лопались один за другим, и казалось, что на слизистые оболочки поместили две внушительных размеров красные линзы. Уши заложило, образовался звуконепроницаемый вакуум; а из носа хлынула кровь. Она стекала по изгибам губ и затекала в рот – теплая, с металлическим привкусом. Джеф хватался за простынь, сгребал ее с силой в кулаки и судорожно дергался, подлетая на кровати, и пугающе изгибался, как будто бы в него вселился демон. Зрелище со стороны смахивало на обряд экзорцизма, только изгонять злого духа этой ночью, увы, было некому.
Настало время поговорить о том, когда чернуха хороша. А хороша она только в одном случае - когда помогает донести идею. В данном случае, страдания героя вообще ни на что не влияют, и поэтому кусок смотрится как "кошмарик ради кошмарика".
Написано, кстати, очень убого и примитивно: повествование то встраивается в фокал Джефа (осознание того, что задыхается; вкус крови), то переходит в чистое отвлеченное третье лицо (всё остальное). Это не помогает почувствовать то, что переживает герой. И это не выглядит эстетично.
Цитата
Последовала конвульсия – часы-календарь со вставленной внутрь семейной фотографией, что стояли на футуристичной матовой столешнице, полетели на пол и разбились вдребезги. Осколки разлетелись на ковер с изображением Земли и затерялись среди ворсин. Циферблат каким-то чудом продолжал работать, хоть и мерцал. Он показывал 00:01 ночи. Здесь – на Второй Земле (так команда решила назвать новую «пригодную для жизни» планету) – время не играло особого значения, и всегда светило солнце.
Так ли нужна все эти описания и уточнения? Автор, вы - мастер ломать динамику
Её тут, в общем-то, нет, но вот этот отрывок - самый яркий показатель того, почему рассказ читать неинтересно.
Запомните два тезиса:
1) В тексте должен быть смысл. Вы оскорбляете читателя, если пытаетесь скормить ему бессмысленную графомань.
2) Каждое предложение и слово в нём должны иметь смысл и играть на смысл всего произведения. Отжимайте воду, нещадно убирайте всё лишнее.Конкретно этот рассказ можно выкинуть в мусорку. Потому что даже фантдоп неоригинален: сколько было произведений про то, что дом/замок/космическая станция/да хоть целая планета - живой организм? Много, автор, много. И там это было куда лучше обыграно.