Особенный, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Особенный»

Текст рассказа: «Особенный»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала.
Как говорится. больше избиений богу избиений. От кочергой по лицу до проволоки в бочину (или куда там). такое чувство, что автор хотел выдавить слезу и жалость из читателя, но перестарался, причем сильно. Уже к трети рассказа ужасающие описания побоев и нечастий начинают вызывать нервный смешок. Затем уже читаешь, как черную комедию. Вспоминает фильм "Очень страшное кино", вот из этой серии.
Ну, и финал. Умирающее тело на руках и мальчик, которого наконец-то нашел капитан Очевидность и шепнул на ушко, что на крылья обычно для того, чтобы летать.

Прочитала данный рассказ. На мой взгляд, читается достаточно легко, персонажи прописаны хорошо и красочно. Уверена, что Вы напишете еще много интересных зарисовок!

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ. И что-то мне подсказывает, что я его исчерпывающе понял.

Давайте с конца. Вы сделали попытку. Попытка полностью удалась. Рассказ, кмк, нет. Я человек занудный, для меня текст начинается с вешалки грамотности. А ошибок у вас много, разных, вот нектороые:

Свернутый текст

глаза слезились и причиняли боль скатываясь по обожженным щекам.

Зпт после боль, дееприч. об.

Хоть и по началу его боялись, мать с младенцем обходили стороной, а в спину сыпали только проклятия.

Грамматика. Вы начинаете предложение с уступительного союза, который ни с чем не согласуется.

а мать плелась в обугленном плаще таща за собой серый мешок.

Зпт после плаще, дееприч. об.

из-за этого походка казалась хромой

если он поджимал пальцы и неуклюже ходил, походка и была хромой, а не казалась. А если оставлять казаться, тогда он сам казался хромым из-за такой походки. Лексика. Ну или логика, как хотите.

а мать нечего не рассказывала, не о нем, не о его отце.

1. ничего
2. не рассказывала - отрицание. Раз оно есть, дальше требуется не отрицание, а усиление. А усиление - это ни. Следовательно, ни о нем, ни о его отце.

Извините, но дальше я снижаю внимательность, иначе рассказ не дочитаю.

Свернув, в очередной переулок, он остановился

Первая лишняя зпт. Единый дееприч. об.

Толпа мелких хулиганов вбежала в зал

Мелкие хулиганы очень перекликаются с клише мелкое хулиганство. Из-за этого происходит интерференция из чужеродного типа дискурса, стилистическая ошибка.

Передвигаясь переулками, дорога до дома была длиннее чем обычно

Некорректное согласование дееприч. об. Д.о. должны согласовываться с личными формами глаголов, к которым относятся, и агент действия должен быть тот же (Это не совсем так, но я рекомендую вам сначала освоить базовое правило, потом посмотреть исключения). То есть тут от дороги только можно д.о. сделать. Дорога, извиваясь между домами и бла бла бла, была длиннее...

Селяне быстро нашли металлическую проводку и, посадив мальчика возле колодца, привязали его.

проволоку, лексика.

По содержанию я обычно мало высказываюсь. На каждую суть найдется свой сосудь. Ваша история хоть и банальна до откровенного безобразия, она сотни лет звучит и читается, и смотрится, и массово потребляется, одеть ее талантливо - и все прокатит.
Спасибо, старайтесь, пишите еще!

Здравствуйте, автор!
Прочитала рассказ.

Вы оставили всех ваших героев безымянными, так они и воспринимаются - мальчик, девочка, священник, староста... Очень общие понятия.
Для чего был нужен в рассказе пролог? Это же не повесть.

Сцена, когда мальчик проткнул священника проволокой (!), нелепа и даже смешна. Вашей истории поверить трудно, персонажи не живые, описания небрежные.

Шестнадцать лет назад женщина с ребёнком на руках вошли в посёлок со стороны горевшего леса

Поскольку женщина несла ребенка на руках, то "вошла", а не "вошли"

За все годы издевательств, из милого мальчика с особенной внешностью, он превратился в урода со шрамами по всему телу, в том числе и на лице. Темные, чуть засаленные волосы отросли уже до ушей.

Это они за годы издевательств отрасли?

из-за этого походка казалась хромой

из-за этого он хромал

Неожиданно раздался шум со стороны главной сцены.

Нет в церквях сцен

И так далее.
Странно, что за все годы мальчик ни разу не встретил никого с крыльями. И если всех крылатых перебили, то почему оставили в живых его самого?

Тем не менее, мне нравится, что герой находит в себе силы покинуть, наконец, этот поселок, еще и девочку спасти. Правда, попытка странная - он летит в город, где надеется найти помощь. Если в городе к нему отнесутся лучше, почему он раньше туда не удрал?
Автору виднее.

Спасибо, удачи в творчестве!

Я прочла рассказ, и где твои крылья, которые нравились мне?
Очень убогое, нужное и малогоамотное чтиво с претензией на Диккенча и актуальные новости.
Совсем не моё.

Рассказ прочитан.
Рассказ понравился. Но погодите радоваться, автор, я не в этом смысле.

глаза слезились и причиняли боль скатываясь по обожженным щекам

– прошу прощения, ГЛАЗА скатывались по щекам?

Снова получив кочергой по лицу, мальчик вышел на улицу и побрел в ближайшую лавку

– тааак... Милый автор, вас когда-нибудь били по лицу кочергой? А сковородкой? Ну, хотя бы кирпичом? Нет? И очень хорошо, что нет! Иначе вы не написали бы свой рассказ, а я свой комментарий.

Утром парень проснулся от голосов за окном...

– а жизнь-то налаживается! Наконец нашего гадкого утёнка пустили переночевать в помещение!

У самого уха он услышал дыхание, оно обжигало и проникло внутрь, распаляя огонь надежды.

– немного пафоса. Совсем чуть-чуть.
Здесь не принято обсуждать личность автора, да я и не стану. Тяжёлое детство, побои, все дела... Зато, это действительно рассказ в отличие от той же "Телеграммы". Завязка, кульминация, развязка. Персонажи не вызывают доверия? Сюжет прост, как колесо и столь же древен, сколь и наивен? Это да. Но, судя по языку, автор в самом начале пути. Так пожелаем ему удачи!
Но, не в этот раз.