Кэрол, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Кэрол»

Текст рассказа: «Кэрол»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 15

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.
Я прочитала Ваш рассказ. Спасибо, что позвали в табличке! Мне очень понравилось!
История льется легкой песней, читается на одном дыхании. Эдакая сказка про Синюю бороду.

Не хватает только перепроверки по недостатку пунктуционнных знаков, и для меня - очень хорошо!

Спасибо!

Рассказ прочитан, спасибо за приглашение.

Ну, что могу сказать? Жаль девушку.

Выбраться на берег удалось не сразу. Девушка отплевывалась от воды, лежа на скользкой глине

Не удивительно, ведь сердце ее истово грозится, а ноги ничего не чувствуют, покусанные осами. Короче, не сладко ей, ну ничего, чай не сахарная.))

Я бы назвала сей опус: «Дурман на спине».
Автору виднее, канешна, но советовала бы седло из Хейвуда сшить, оно было бы помягче и поцветастее дурмана.)

Выдающиеся фразы для понимания контекста, на мой взгляд:

– И откуда ты сбежала? – хмыкнул хозяин.
– С невольничьего рынка, – сквозь слёзы ответила девушка

.

( Бедная бесправная рабыня.)

– Лгунья, – мужчина сплюнул.
– Помогите…
– Зачем? Чтобы ты меня во сне придушила? Убирайся прочь от моего дома.
Девушка с отчаянием посмотрела в темные глаза мужчины, но увидела в них лишь равнодушие и брезгливость.

А мужчина- то с темными глазами какой стойкий оказался, не реагирует на голую девушку.))
Ну, знаете ли, бывает.) Хотелось бы, конечно, узнать причины монашеской сдержанности перса.
Но, у автора свои резоны, ему виднее для чего, так сказать, красной нитью выделять скромность героя асексуала. Предоставляя читателю вместе с героиней бежать, «оскальзываясь и спотыкаясь.» ))

Тело отказывалось подчиняться, даже страх был на последнем издыхании.

Страх на последнем издыхании? Что это за (дыхательная)) гимнастика у страха?


Как закоренелая активистка за права ведьм, скажу, что на мой разнузданный вкус начписа,
я не раздумывая бы, с беспощадной кровожадностью отдала бы голую девицу Волкодаву.)
Пусть кто-нить от них народился бы.) Глядь, мб новый вид человека образуется.) Мельчают людишки.))
И все с умилением тогда бы воскликнули: «Ай да Кэрол, ай да сукин сын! Или дочь?»

Когда дочитала до тайных рун Дневного Дозора, то стало понятно почти все в этом залихватском чтиве.
История- пародия или «Охота на ведьм», любимое развлечение человеков.))
У кого - то из «эпических героев» подгорело, пардоньте, заскрипело потертое седло и надо новое, обязательно кожаное.))
А из кого же его шить? Понятное дело, из человеков.

Автор, спасибо. Пародия ваша старательно исписана рунами вашего сознания, но письмена можно бы и поискуснее придумать.
Очень люблю пародии тонкие, как соломка на шляпке.
У вас пока получилась шляпа из колхозной соломы, извините, но вот такая ассоциация.
Мы же здесь все писатели.)
За сим кланяюсь в пол, пойду- ка власеницу примерю.
Так стало стыдно за ведьмушек, только и знают, что на метле летать.
Удачи вам автор. В п/ф за старательность нажму.

Мухаха! Меня звали и явился!

И не зря звали, чую темным фэнтэзи тут пахнет, все как я люблю!
Ну почти все!

Рассказ хорош, но и не без изъянов.
Но пойдем по порядку.

Истории про ведьм редко кончаются хорошо, разве что фокус смещается на то, что ведьма злодей и хэппи энда не будет уже для ее оппонентов и невинных жертв.
Эта история, увы (или к счастью, в этом жанре так сразу и не разберешь!) также кончается плачевно для ведьмы. Но могло ли все пойти иначе?
Я думаю, что могло.

Начал автор замечательно. Тут сразу идет и переживание за персонажа, и интрига - кто она, от кого бежит, как попала в такое затруднительное положение... И сразу идет простая и понятная подводка к проблеме (тут я имею ввиду проблему, которую должен решить персонаж) - девушке надо убежать, обогреться, поесть, поспать и искать новый путь. Ничего замысловатого, но зачастую самые простые стремления персонажа являются наиболее близкими для читателя.

Далее неплохо обыгрывается старинный стереотип, который сквозит практически из каждой страшной сказки - взять хотя бы песню "Лесник" группы КиШ, - если персонаж попал в беду, и ему попадается добродушный старичок/бабушка/лесник/дровосек/кожевник (нужное подчеркнуть) - жди беды. А тут у нас кожевник по началу совсем не жаждет помочь бедной девушке. Наоборот, поначалу и вовсе к ней безразличен.

Середина рассказа так и вовсе самая удачная часть, на мой скромный вкус. Мы гадаем о мотивах скорняка, пытаемся узнать о прошлом беглянки и наблюдаем за раскрытием отношений этих двух персонажей. На некоторые вопросы мы получаем ответы, но и новые вопросы тоже появляются, чтобы не дать читателю заскучать. Единственный момент, которые на мой взгляд тут лишний, так это фраза о том, что девушка не акцентирует внимание на тайне, которая есть у кожевника. Многие поклонники жанра (и я в том числе) моментально разгадали главную интригу рассказа.

Концовка, пожалуй самое слабое звено этого произведения. Нет, сама по себе она не плоха, в темном фэнтэзи и страшных сказках хэппи энд далеко не всегда к месту. Но меня не покидает мысль о том, что многие момент остались не раскрытыми. Автор то ли спешил закончить рассказ в срок, то ли просто немного поленился. Если бы некоторые моменты были раскрыты подробнее, то и финал, я думаю, мог бы быть куда более захватывающим. Например:

- Мы так и не узнали, какими силами обладает девушка и всю правду про ее про ее прошлое. Я думаю, она вполне могла дать отпор маньяку, а не просто умереть за кадром. Тут бы и заодно дополнительно прояснились причины "доброты" хозяина - он ведь вполне мог хотеть использовать ее таланты себе на благо.

- Практически не раскрыт местный орден инквизиции. Могли бы быть пострашнее или наоборот - более дипломатичными. С ними могда получиться неплохая концовка, даже не одна.

- Скорняк тоже не раскрыт до конца. Пара фраз в конце о его отношении к людям - не в счет. Почему никто не заметил, что вокруг пропадают люди (даже если это были бездомные и пьянчуги) ? Зачем ему было идти на риск и делать седло из девушки, у которой ведьмовское тату? Кто бы захотел таким пользоваться и не бросает ли это тень подозрения на маньяка?

В общем и целом нераскрытых моментов прилично, но это не делает рассказ плохим. Наоборот - когда хочется рассказ в чем-то улучшить, значит он уже чего-то стоит. А этот рассказ стоит немало!

Спасибо за увлекательный рассказ, дорогой автор! Надеюсь, вы доработает его в будущем, ну а пока я с удовольствием ставлю вам плюс!

Прочитала ваш рассказ, автор.

Вы звали – я пришла)) Дальше коротко (простите, на длинные разборы меня сейчас просто не хватает) и субъективно.

Очень неплохо. В финал рановато, думаю, но для ПФ история подходит вообще без вопросов.

Замечу только, что сам текст хорошо бы отшлифовать. Есть повторы, есть немного неуклюжие конструкции, либо стилистически не слишком удачные моменты. Но тут вам в помощь чтение и практика. Набивайте руку. Вы с этим справитесь.

Несколько примеров из текста, над которыми можно поработать:

Пришла беглянка в себя когда уже рассвело. Дождь стих, но с неба всё ещё падали холодные капли. Ветер гнал свинцовые тучи, солнца видно не было. Кэрол лежала на земле, пытаясь прийти в себя после ночного забега.

В редких вспышках молнии можно было разглядеть черную ленту ручья, который постепенно превращался в небольшую реку. – Вот это «постепенно превращался» режет и выбивается. Чтобы красиво было и не так громоздко, можно сделать что-то вроде: В редких вспышках молнии можно было разглядеть черную ленту ручья, выраставшего в небольшую реку. Не говорю, что это идеальный вариант, просто примерно первое, что в голову пришло.

Часто вы называете героиню девушкой. Лучше заменить на имя собственное или местоимение, потому что создается такое отчуждающее впечатление\ощущение, когда появляется обезличенная «девушка». Мы же уже знакомы с героиней, не нужна такая отстраненность.

Лохмотья, некогда бывшие платьем, рвались, и потоки воды уносили их прочь. – Лохмотья – уже само по себе несут достаточный смысловой оттенок, и не нужно писать, что они рвались. То есть лохмотья – это рванье, рваная одежда. Как-то бы переформулировать, чтоб не было подобной избыточности.

Кэрол лежала на земле, пытаясь прийти в себя после ночного забега. – Вот здесь «забег» лишний, я считаю. Тут это как издевка звучит, а рассказ у вас вовсе не юмористический, чтобы она была здесь уместна. Как бы ну какой, блин, забег, когда бедняга чуть копыта не откинула. Очень жесткое сравнение с развлекательным спортивным мероприятием получается.

На этом по языку хватит. Общее направление для работы, полагаю, задано в примерах.

Вообще, осталось ощущение, что вы осторожничаете с языком, будто уверенности не хватает что ли. Но тут снова повторю извечный рецепт: читать много хорошей литературы, писать больше.

Из хорошего еще. История идет без провисов. То есть либо интуитивно, либо продуманно, но вы поняли, на какой объем знаков годится ваша задумка, и не стали избыточно растягивать или слишком сильно ужимать историю. За это хвалю.

Героиня достаточно живая. Не могу сказать, что прямо сильно глубокая или с раскрытым жизнеподобным характером, но и не картон точно. Что-то посерединке. Но в целом в вашем рассказе она нормально смотрится, может быть, потому что в нем много от сказки, а сказка сильно дружит с условностью.

Оффтоп: вайб «Синей бороды» тоже заметила. Хорошо он у вас тут вписался.

Концовка довольно ладненько тут смотрится. Я бы так сказала, что один из классических вариантов завершения истории. И, опять же за счет близости к сказке и использования сказочных мотивов, она видится на своем месте. Ну, как бы нарушил запрет – получил наказание. Мне даже кажется, что версия с побегом и спасением героини была бы более дисгармоничной. Просто потому что эту карту вы уже разыграли в начале, и повторение этого хода оставило бы какую-то незавершенность в ее истории.

На этом все. Если какие-то мысли еще придут по поводу вашего рассказа, притащу их сюда. Пока же удачи вам на конкурсе и в дальнейшем творчестве))

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке.
Сюжет понятен, до прозрачности, и в силу этого интересен.
Понятна и идея рассказа - осуждение фанатизма власти, с одной стороны. С другой - автор показывает, что те, кто принуждает власть к такому фанатизму - ничуть не лучше, они ещё отвратительнее. Но! Важная деталь - это работает, только когда власть народная, когда она выражает интересы трудового народа. А вот когда власть антинародная (а в государстве, изображённом автором - именно так, иначе невольничьи рынки, если бы были, то были бы нелегальными и за работорговлю была бы предусмотрена смертная казнь!),, это не работает. В таких государствах власть, хоть и борется против таких уголовников, как Хейвуд, но в основном её действия подчинены иным мотивам.

Дорогой автор, я прочла рассказ, и он мне понравился. Вотэтоповорот был хорош, хотя я приняла бы и концовку наоборот, с выжившей Кэрол. С сюжетами и идеями у вас явно все замечательно.
Плюс в пф поставила.

Дальше я немного поною, потому что мне не хватило.

Сначала мне не хватило драмы. Повествование очень ровное, хотя действие на самом деле драматичное — вот девушка спасается от преследователей, вот ее отвергает родное, казалось бы, сообщество, вот она на рынке рабов, вот страшный и непонятный бобыль на отшибе, вот опять угроза раскрытия, а потом — самое страшное открытие. И все это происходит будто без реакции и стресса персонажей, без смены ритма действия.
Из предыдущего пойнта должно быть понятно, что мне не хватило раскрытия персонажей. Кто она, Кэрол? Кто он, Хейвуд? Ну да, да, одна беглянка, а другой монстр, но кто они как люди, вне их функций для сюжета? Как они проживают все эти события, с какими мыслями и эмоциями?
Наконец, мне не хватило саспенса. Хотелось бы, чтобы Кэрол находила подсказки к страшной догадке постепенно. Хотелось, чтобы Кэрол скрывала свою истинную природу от хозяина (это было не очень четко прописано). Хотелось, чтобы напряжение в тексте искрило, а потом взорвалось в концовке по полной. Ведь ваш рассказ, по сути, хоррор (ну или триллер). Что-то вроде Молчания Ягнят на фэнтэзи-фоне. Но оформления этой сути должным образом в тексте нет.

Возможно, вам не хватило места все раскрыть? В общем, осталось ощущение недотянутости.
И тут я присоединюсь к комментатору выше и тоже подчеркну, что все эти замечания не оттого, что рассказ плохой, а потому что он хороший, а хотелось бы, чтобы он был как фейерверк. Чтобы когда текст закончился, было ощущение, что автор возвысился над суммой элементов и создал из нее что-то большее. Нисколько не сомневаюсь, что этот уровень вам доступен. Успехов!

Я прочитала рассказ.
Закостенелые старики - представились этакие Кощеи Бессмертные, но много.
Название - отсылка к Кингу? Кэрол, Кэрри, похоже.
Бежит девица в кандалах и голышом, прибегает к мужчине, которыы несколько лет не видел женщин, и? Спать будешь вон там в уголке?
А цеток на спине сам расцвёл?
И ещё очень интересно, где же брал скорняк столько трупов и куда девал тела без кожи?
Не впечатлило.

Здравствуйте, автор. Вы позвали) Ваш рассказ прочитан и мне хочется заметить следующее:
Мало) Мне было мало этой истории, автор.
Сам рассказ напомнил один литературный ужастик прошлого века, когда две подруги попадают в дом к незнакомцу и вскоре одна из них пропадает. А хозяин одним утром подаёт оставшейся девушке завтрак. И она на куске кожи с мясом находит знакомый шрам , как у своей подруги. Та ещё страшилка.
Написано очень хорошо, не оторваться от чтения. И очень жаль, что история так быстро закончилась. Хотя, может именно для этого рассказа это и нормально. Не знаю.
В любом случае, спасибо за то, что не зря потратил время на прочтение хорошего рассказа)

Прочитала.
Маньяк по-магически, почти Синяя борода, и никакого хэппи-энда. Отличная история, интересная и хорошо написанная. Единственное. что по сюжету возникли непонятки:
- откуда татуировка;
- почему преследователи не учуяли магию, когда пришли к колдуну за девушкой. ведь потом написано, что ей весь дом "провонял";
- откуда он брал столько жертв, живя в лесу и тигулях, или человеческая кожа была эксклюзивом;
- как вообще мужик дошел до жизни такой.
Хотя с последним ладно - не все злодеи произносят финальный монолог про трудное детство.)

Я прочитала рассказ.

Всё так хорошо начиналось: несчастная беглянка, которой так нужна помощь, таинственный и угрюмый мужик в глухом лесу. Что могло пойти не так?
А всё пошло не в сторону романтика, где девушка влюбляется в неразговорчивого мужчину, который тоже влюбляется, а потом они живут долго и счастливо. Нет, всё лучше! Никакого розового мыла, никаких телячьих нежностей! Да с какого они должны возникнуть? Оба скрытные, оба чародеи.
Я правда думала, что антагонистом окажется Кэрол, а во оно как всё повернулось.

Мне было мало магии как таковой. Она есть, но ни фаерболов, ни прочих стихий. Хотя так тоже хорошо - без заезженных поворотов. И сказака про Синюю бороду, до того, как он встретил ту, что его обманула.

Рассказ понравился. Лайк!

Рассказ прочитал.

Соглашусь с тем, кто писал выше, ибо, как было сказано в анекдоте: "Сжечь ведьму! Но она же красивая! Хорошо, но потом сжечь!"
Человек проживающий в глуши точно облизнулся бы, простите за пошлость, глядя на красивую голую девушку у своего порога. Да и сопротивляться думаю, ей было бы не с руки, в кандалах-то. Хэ-хэ. Про его "высокие моральные качества", думаю, говорить не стоит. Хотя, возможно, история с подобной "сценой" затянулась бы и вероятно вывела бы не на те рельсы. Но обозначить вероятность или возможность подобного, стоило бы. Добавило бы реализму к происходящему.

Хорошая история. Мне понравилось. Поставить лайк этому автору.

Фига я давно не заходил в табличку, а меня везде зазвали. Ну штош. Я прочитал рассказ "Кэрол". Не люблю и не понимаю фэнтези. Категорически.

Теперь по существу.

У вас получилась довольно забавная история про девушку и чудовище буквально в духе сказок от "Короля и Шута". Коротко, емко, сказочно, с неожиданным финалом. Грамотно написано. В принципе, этого уже достаточно для плюсика в полуфинал и 7,5/10. В своей нише работает, как надо.

Тем не менее.

Что у вас в мире за социум, в котором соседствуют рабовладение, инквизиция, свободные ремесленники и ведьмовство? Как-то не особо вяжется.

Что вообще в голове у Хэйвуда? Если он с самого начала не верит в то, что Кэрол не ведьма, почему бы с ходу не снять кандалы да не проверить, а потом не пустить на кожу? К чему эти разглагольствования о том, что у нее был шанс и все такое?

Почему Белый Дозор такой беззубый? Тут люди пропадают, и кожа необычно странная у местного мастера, и все это отмечают (а Дозор специализируется именно на странностях), а проверить или как-то магическим макаром воздействовать на потенциального черного колдуна ни-ни? И почему в конце Дозор становится Дневным?) Завулона на полставки наняли?

Подумайте на досуге над этими вопросами, но знайте, что я из-за них ничего не снижал. Вот ровно на сколько начитал с удовольствием - столько и ставлю. И плюсую.

Здравствуйте, Автор.

Я, как Вы, вероятно, уже поняли, из таблички. Спасибо за приглашение. Рассказ хорошо написан, прекрасно закручен, но лично я не люблю безысходягу (хотя и сама этим иногда грешу ((( ) Зла итак в нашем мире с избытком, чтобы еще давать ему побеждать в рассказах ( Вы и без меня проходите в ПФ, ну и ступайте туда с миром.

Удачи. Всего Вам.

Автор, я прочла ваш рассказ. И кто-то словил вайб "Синей Бороды", а я вот словила вайб "КиШа".
Будь как дома, путник, я ни в чём не откажу...

Ответ всем, кто удивляется, что Хэйвуд сходу не захотел Кэрол: девушка - не красавица, она рябая, охотники об этом упоминают.

Но вопросов у меня тоже много.

В мастерскую охотники поостереглись зайти – уж больно там мерзко пахло.

Ну то есть ребята, которые жгут ведьм заживо, пытают их и всё такое, не могут зайти в мастерскую, где может скрываться ведьма, которую они изо всех сил ищут, потому что там плохо пахнет. Честно говоря, не верится совсем. Вполне можно было придумать способ спрятать ведьму получше)

В нынешние времена ведьмы большая редкость, чем вервольфы и единороги, которые бегают значительно быстрее.

но при этом

Найти настоящую ведьму непросто, ведь они мастерски умеют скрываться, прятать магию, одурманивать даже опытных охотников на нечисть

.



Далее - главная героиня попадает к Хэйвуду, который делает сёдла из людей, по случайности? Просто учуяв запах хлеба? Или это была его магия, чтоб заманить к себе человека? Или он живёт в лесу, и никак не заманивает к себе жертв, и завязка истории - это случайность? А было бы интереснее, если бы случайностью это не было, и Хэйвуд действительно её заманил бы как жертву, а потом уже распознал бы в ней ведьму, тут бы всё и заверте... Но продолжим.

Ему очень не нравились люди, неистово верящие, что поступаю правильно, убивая тех, кого они признавали злом. ...  Так что большая часть жертв наверняка невиновна.

Это мы внезапно оказываемся в голове Хэйвуда, и внезапно он вроде как гуманист, бедные невиновные жертвы. Другое дело - люди, которые идут на его изделия. Опять очень странная нестыковка.

Почему Хэйвуд, если он супер-чародей, и ему очень не нравятся такие люди, не прикончил сосунцов из Белого Дозора, которые даже мастерскую нюхнуть боятся? Ему же кожа нужна... Но это ладно, это ещё можно понять. Хотя это тоже было бы интересно, если бы не перескок фокала с Кэрол на Хэйвуда: вот сидит Кэрол в мастерской, потом отключается, а когда просыпается - охотников след простыл. Но вдруг она находит у дома какие-то странные обрывки одежды и пятнышки крови, и тут всё и заверте... Но продолжим.

Большой вопрос, один из главных - почему Кэрол не ушла нафиг из этого проклятого старого дома, когда с неё сняли кандалы? Ей ведь было серо и уныло, не нравилось быть служанкой? Почему, если её магия, наконец, окрепла, и она может открывать любые двери, прятаться и скрываться, героиня не попыталась сбежать со скоростью света? Почему вместо этого она принялась шариться по дому и искать подвох? Это было бы объяснимо, если бы она, например, влюбилась в Хэйвуда, или поняла бы, что жить с ним безопасней - и стала всячески проверять будущего спутника, так сказать, жизни. Но ведь этих "соплей", как отметили выше, нет в рассказе. А жаль. Это хоть как-то объясняло бы поступки героини.

И вдруг страшная догадка мелькнула в сознании девушки. Она отбросила кожу и поспешила прочь из мастерской.

И поспешить она, обнаружив, что её сожитель - маниак, должна была бы КАК МОЖНО ПОДАЛЬШЕ, а не в его вонючее логово. Так, по идее, работает чувство самосохранения у человека, которого совсем недавно чуть не казнили. И Хэйвуд мог бы за ней погнаться, а она бы отбивалась и пыталась прятаться, и всё бы заверте... В общем, появился бы конфликт и яркая экшен-сцена. А вместо этого мы получаем, мягко говоря, странный поступок героини. И диалог, содержание которого можно свести к:
- О нет! Ты маниак! Но ведь так нельзя!
- Можно! И тебя я тоже убью! ХА-ХА-ХА!

В общем, на мой взгляд, убедительности в том, что герои делают, совершенно нет. К тому же, все возможности как-то интересно раскрутить сюжет провалены. Яркого конфликта - или хотя бы конфликтной ситуации - в истории нет. Да, в ней есть один большой поворот, но он практически не вызывает эмоций, потому что к нему нас подводят откровенно скучные события: жили-поживали, беседовали беседы, сначала в кандалах, а потом сняли кандалы, и тут оказалось, что чувак - маниак.

Вау-эффекта от такого поворота нет, потому что:

- он никак не влияет на отношения героев. Их, отношений, не было, они просто жили. У них вообще не было эмоциональной связи - ни ненависти Кэрол к Хэйвуду, ни неожиданной дружбы, ни любви, ни чего-то странного - вообще ничего.

- не рушит читательские ожидания. Поскольку нельзя разрушить то, чего не было. Чуваки просто жили. Ни у кого из них не было цели, каких-то прописанных чётких желаний. Если бы у Кэрол были подозрения по поводу Хэйвуда с самого начала, и она хотела бы его разоблачить, но её догадки увели бы её в неверном направлении - ожидания были бы, поворот бы сработал. Если бы их отношения развивались хоть как-то, и читатель подумал бы: ой, щас будет любовь, о нет / о да - ожидания были бы, поворот бы сработал. Если бы Хэйвуд ей что-то обещал, если бы они вместе шли к какому-то событию - ожидания были бы, и... Ну, вы поняли.


Закончим тем, как всё написано. Несуразностей полно. Примеры:

Хэйвуд освободил девушку от цепи, соединяющую руки, но не более.

Однако же побоев или насилия Кэрол не видела

Не привычная к ручному труду девушка

Голод скрутил тело девушки

Штампов - тоже:

Легкие горели огнём, под ребра словно бы запустили рой ос

сердце грозило вот-вот выпрыгнуть из груди

Ветер гнал свинцовые тучи

на губах девушки играла лёгкая улыбка

В общем, стиль, на мой взгляд, тоже оставляет желать лучшего. Думаю, что автор ещё очень юн, и желаю ему успехов в творчестве. А также - изучить, что именно делает интересные читателю произведения интересными.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вполне годная минька. Ошибкав тока многа.
Прислушайтесь к народу.
Жмякаю в пф, а там видно будет.
Удачи!

Здравствуйте! Вы записывались в таблицу, и мы обсудили ваш рассказ на стриме. С 28:42.

Здрасьте, автор.

Сказка про домик людоеда. Но только приключений мало. Смыслов тоже не много. Вся история держится на вотэтоповороте:
«Так вот под этой личиной, Скрывался, блин, уголовник! Ну, в жизни не скажешь, какой был мужчина! Ну, настоящий полковник!»(С)
Проникнуться героиней тоже не получилось. Отчасти из-за того, что она и сама не ангел, отчасти из-за того, как вы исполнили текст.
При том, что читается сказка хорошо и излагать вы умеете, текст не вычитан и изобилует странными оборотами и неуместными словами.
Несколько примеров:
«сёдла мастерю для господ» - может всеж для господских кобыл?
«чертовы кандалы блокировали любую магию» - не лучшее слово для сказки
«Занималась золением и мездернением» – смешное слово вы придумали:
Мездрение шкур – это удаление с помощью мездрильных машин подкожного жирового слоя, лишней мякоти и мускулов (мездры)
«Жидкий металл» – вы, автор, про киноварь (сульфид ртути) что-нибудь слышали? А про то, что жидкая ртуть сильно быстро испаряется? А стоило бы хоть краем глаза, раз уж полезли в эту тему.
«инструменты и прочее» - ыхххыхых

Понравилось
История болеменее сбалансирована. Нет каких-то сильно затянутых описаний, душных философствований, пафоса, слезодавилки, или выворачивания наизнанку кишкоф через очкоф. История короткая, это уже ценность сама по себе.

Совсем не понравилось
одна из главных проблем истории: мотивация героя. Зачем сильному магу палиться на каких-то никчемных человеческих шкурах? Тем более, делать из них ширпотреб, мало чем отличающийся от прочего. Абажур бы хоть сделал штоли. Или же в подобном седле должно было заключаться что-то сверхценное, что-то, ради чего стоило об это мараться. Скажете, что человек любимым делом занимался? Вот прям из человечены штобы? Нет в сказке никаких закладок на придурь героя.
Ну и человеческая шкура в содранном состоянии на человека похожа очень слабо. Ежели только это не чучело, а герой не таксидермист. И то, что героиня прям с первого взгляда вляпывается в осознание данного факта – рояль, пардоньте.

Текст полуфинальный, яб тоже сюда жмякнул. Вы – умеете. Стоит продолжать или нет – вам решать. Но если будете продолжать, подходите к этому всему внимательнее. Удачи.

Доброго вечера, Автор! Мы с Совью заглянули на запах хлеба, а под конец получили седло с цвяточком, дааа, однако же веет КиШом)), чего уж? Но, наши две черепушки все думали-думали, и слог,вроде, легкий, и ошибок немного (ну, чтоб вырви глазоньки - нет), сюжет такой понятный, динамика на месте...какого ж нам надо рожна-то. А потом дошло. Все у Вас как-то не-до...знаете, ведь это ж страшная сказка, эмм...А вот страшности-то не доложили...ведьма...ОНА ВЕДЬМА...ну она ж бы хоть там колдовнула чего-то, замес какой-то в конце, в пещере, чтоб у читателей закралось, что ну рыбка выплывет...и потом уже бабац...седло с дурманом. Ведьма - недоведьма. Маньяк, пожалуй, да. Но зачем разговорчики, про я бы тебя отпустил к весне...Хм... непоследовательно. Если он людейков к себе не заманивает и выделывает. а просто выделывает кого и как попало под руку, то где ж маньячность его...Дозор тоже этот...правильно Вам Dora L. писала, полагаете в пыточных инквизиции пахнет лучше, чем в мастерской скорняка...хе-хе...
*** Совячие фантазии: Ыхх...вот это был-бы поворот, если б он ее грохнул, а потом, когда разделывал понял, ПО КАКОЙ-НИТЬ той самой родинке, что она его дочка, от той самой ведьмочки, которая и научила его колдовать...Вот бы он и наказал себя САМ, и хоть страшная сказка, зло бы все равно было наказано...а то какова ж тогда мораль сей басни?
Впечатления смешанные, НО СКОРЕЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ! Спасибо, за Ваш труд и удачи на конкурсе!