Призрак реанимации, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Призрак реанимации»

Текст рассказа: «Призрак реанимации»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Прочитала рассказ и скажу, что зря были высказаны сожаления в самом начале. Достойно, пусть эта история о превреднейшем призраке, мораль которого я не разделяю. Название не совсем верное, на мой взгляд. Призрак кухни или призрак ванной, представляете? Один такой теплый и дородный, а второй сырой и ароматный) Призрак в реанимации, нет?
А вообще чего только там не бывает, мне мама и бабушка рассказывали. Так что вполне так правдоподобненько, жутенько и читабельно) С наилучшими пожеланиями и надеждами на еще одну встречу в полуфинале)

Рассказ прочитан, спасибо. Мне немного непонятна заложенная идея. Может, она в том, что нужно честно исполнять свой долг? Рассказ представился страшилкой-фантазией на тему ночного дежурства. Он безусловно запомнится. Голосую за полуфинал.

Добрый день, Автор.

Вы ведь это не серьезно, правда? Вы просто хотели написать такую полную абракадабру, чтобы всех нас повеселить?
Но тогда многовато. Веселить большими объемами не получается - становится скучно. И потом, у вас все же люди в муках умирают. Это как-то не комильфо над ними так издеваться.

Но "капельницы литрами вливались пациентам" - это, конечно, смешно.

Так как полностью не уверена, что это не на полном серьезе, то от оценки воздержусь.

Прочитано. Стеб, конечно. Написанный явно медиком, которому пофиг смерти и болезни - насмотрелся. Мне представляется, что если б Степановна внезапно обрела способность выражать свои мысли приличным литературным языком, она бы рассказала приблизительно такую историю. Экшн понапихан без толку и не для идеи, а просто чтоб рассказку рассказать. Страшненькую и веселую одновременно.
Любочка временами оказывается Леночкой. А в остальном - читать можно.

Я прочитала.
Живенько.
Победила дружба, это хорошо.
Восхитило царственное спокойствие Степановны.
А вот с призраком что-то не то — он все же призрак или джин, обитающий в пузырьке со спиртом. Для обычного призрака многовато могущества. Это как то ломает повествование. Если ты призрак реанимации, то и сиди себе в реанимации.

Немного поэзии по такому случаю:

У вина достоинства,
Говорят, целебные.
Я решил попробовать,
Бутылку взял, открыл —
А оттуда выскочит
Что-то непотребное,
Может быть, зелёный змий,
А может крокодил.

Это Высокий. За пунктуацию не ручаюсь.

Хороший рассказ!

Я прочитала рассказ!
Несколько историй в одной. Хочется развести сюжеты в разные рассказы и дополнить некоторыми подробностями .
Читается легко, чётко представляются происходящие события. Доступный язык с отчасти медицинской терминологией.
В целом, неплохо. Спасибо.
P.S. я бы изменила имена и фамилию героев

В финал голосовать не буду. Это неплохой рассказ, но автору еще надо над ним поработать. Такие фразы, как "Обе подруги были тридцатилетними высокими и статными красавицами" - это не шедевр, далеко не шедевр. А "Не дожидаясь развития болезненного удивления своей жертвы, ночной гость ретировался в приоткрытую дверь" - еще хуже. Попытки в юмор пока не слишком удачные.

Я пока не читал рассказ, но кое-какой абзац уже не даёт покоя.

Медики, занятые реанимацией, не могли видеть, как некая тёмная фигура производила неизвестные манипуляции с кислородным баллоном, с помощью которого дышал пациент с раком предстательной железы. Бедняга только успел воскликнуть что-то нечленораздельное, когда вместо живительного кислорода к нему стал поступать концентрированный водяной пар. Тридцать минут без кислорода, тех самых, в течение которых длилась безуспешная реанимация старика, хватило, чтобы раковый больной отправился на тот свет. Последнее, что видел бедняга, был преступник в черном, склонившийся над кислородным баллоном. Но умерший уже не мог рассказать об увиденном злодеянии, впрочем, ему всё равно никто бы не поверил. Плотный туман заполнил отделение реанимации.

Мне стало интересно, как бы он выглядел, если бы подлежащие главных предложений встречались как можно раньше — и вот, что из этого получилось:

Тёмная фигура что-то творила с кислородным баллоном пациента, но медики в операционной не видели этого. Больной провыл что-то нечленораздельное, когда вместо живительного кислорода поступил концентрированный водяной пар, но и на это врачи не обратили внимание. Злодей в чёрном, склонившийся над кислородным баллоном, — вот последнее, что видел терявший сознание. Операция длилась тридцать минут, но без кислорода борьба бессмысленна. Помещение заполнил плотный туман — и лампы, вспыхнув, погасли, оставив медиков наедине с прожорливой темнотой.

Свернутый текст

Мне показалось, что будет интереснее, если в каждой фразе будет сохраняться и развиваться интрига: выживет старикан или нет. Теперь упор сделан на действия тёмной фигуры и невнимательность врачей. Теперь всё время есть какая-то надежда, что медики сейчас прошарят и всё поправят — и на крыльях этого предвкушения добираемся до конца абзаца.

Ещё выкинул слово "бедняга", потому что оно как будто приказывало проявлять жалость. Мало того, что жалость — противное чувство для того, к кому она обращена, она ещё и разрушает сопереживание персонажу.

Ещё выкинул то, что относилось к диагнозу пациента, потому что оттягивало на себя внимание, тогда как главное действо разворачивалось в совсем другом краю ринга: невидимка безнаказанно гасит больных. Благодаря невнимательности медиков появилось и второе моральное дно: сверхъестественное зло достигло цели благодаря человеческому фактору.

Да, и я не понял, зачем подчёркивать таинственность тёмной фигуры словами "некая" и "неизвестные" в отношении её действий, когда уже то, что она себе беспрепятственно позволяет, это уже нагоняет жути и таинственности. "Производила манипуляции" заменил на "творила что-то", чтобы этот момент читался быстрее.

Некоторые слова поменял. Например, был "умерший" — стал "терявший сознание" и перекочевал в другое предложение. Сочетание "видел терявший сознание" с образом наклонившегося над баллоном злодея способствует рисованию в воображении драматичной сцены: умирающий смотрит куда-то — там, наклонившись над баллоном, некто смотрит на него и смотрит, пока старик не испустит последний дух. Усиливается впечатление, что пациент страдает, потому что он видит, кто с ним делает что-то плохое, и сопротивляться этому никак не может, и в то же время не покидает ощущение, что, может быть, сейчас что-то изменится?

Выбросил слова про то, что умерший не мог рассказать, а если бы рассказал, то ему бы не поверили. Я не понял, какой смысл несло это предложение кроме того, что съедало место. Кроме того, опять же, до финала абзаца интересно сохранить интригу: выживет ли пациент.

Чуть не забыл: реанимацию заменил на операционную, потому что если медики занимались реанимацией, то как-то возникает мысль, что пациент без сознания, однако, по смыслу абзаца, он не только способен восклицать, но и видеть потустороннее. Благодаря переходу в операционную стало возможным представить себе, во-первых, только начало процесса, когда на больного надевают кислородную маску, а, во-вторых, появилась возможность подчеркнуть, что вокруг него творилась какая-то дичь, где медики не очень-то внимательны. Чтобы подчеркнуть этот момент, восклицание больного было переработано в "провыл", а в конце предложения добавлено "но и на это врачи не обратили внимание".

Наконец, финалу абзаца не доставало пугающего драматизма, поэтому погасил свет. Этот момент в сочетании с "терявшим сознание" воспринимается ещё и как символ поражения врачей в борьбе со смертью и невидимым врагом. Уже не нужно писать, что старик умер — читатель это и так понимает.

Забавно, как сильно может измениться небольшой абзац, если пересмотреть, на чём делать акцент.

Здравствуйте, Автор. Зря сочувствуете. Читал и похужее.
Не надо себя обзывать.

Итак, у нас история о Чёрном реаниматологе. Класс! Завязка мне нравится. По мат.части сказать мне нечего. Ну как нечего - есть сомнения в достоверности. Вот про волонтеров в больнице ничего не слышал. Обычно студентов-практикантов хватает. Да и про другое тоже. Местами просто бредово. Знаете, это как пенальти Смолова в ворота Хорватии.

Если серьезно... Мне смешно не было. Зачем Вы, автор, полезли в юмор? Это мало кому дано.
Изучите мат.часть, напишите эту историю серьезно, и при доброкачественном тексте она будет аховой!
И не прикладывайте первое пришедшее в голову решение тут же. Ну, прикиньте варианты.

Что касается текста рассказа. Это главная проблема.
Действительно, над текстом и с текстом Вам нужно работать - упорно, с напряжением сил.
И над диалогами, и над повествование.
Но, повторюсь, завязка про черного реаниматолога - годная. Она стоит того, чтоб над ней работать.

Обычно я завершаю свой отзыв некоторым количеством частностей. Не то чтобы у Вас нет ничего по всему рассказу. Просто мне не даёт покоя вот какой абзац.

Медики, занятые реанимацией, не могли видеть, как некая тёмная фигура производила неизвестные манипуляции с кислородным баллоном, с помощью которого дышал пациент с раком предстательной железы. Бедняга только успел воскликнуть что-то нечленораздельное, когда вместо живительного кислорода к нему стал поступать концентрированный водяной пар. Тридцать минут без кислорода, тех самых, в течение которых длилась безуспешная реанимация старика, хватило, чтобы раковый больной отправился на тот свет. Последнее, что видел бедняга, был преступник в черном, склонившийся над кислородным баллоном. Но умерший уже не мог рассказать об увиденном злодеянии, впрочем, ему всё равно никто бы не поверил. Плотный туман заполнил отделение реанимации.

Воспользовавшись услугами всего двух сайтов (https://sinonim.org/ & https://kartaslov.ru/) можно сделать отрывок значительно более напряженным, динамичным, характерным и художественным:

Словно гонщики, несущиеся на бешеной скорости сквозь ночь по серпантину горной трассы, на пределе своих сил, физических и душевных, врачи боролись за жизнь; а потому не могли видеть как нечто, темными контурами напоминающее человеческую фигуру, хотя уже давно в ней не было ничего человеческого, колдовало над кислородным баллоном, питавшим последней милостью пациента с раком предстательной железы. Несчастный, когда вместо животворящего кислорода по трубке повесткой близкой смерти пошел тугой струей водяной пар, издал нечленораздельный хрип. Тридцать минут, растянувшиеся на бесконечные тысячу восемьсот секунд безуспешной реанимации, необжалуемым вердиктом жестокосердного судьи приговорили больного к мучительной смерти. Последним кадром меркнущего сознания был потусторонний душегуб в черном, склонившийся над кислородным баллоном. Однако только что вычеркнутый из списков живых не мог уже рассказать о свершенном злодеянии, впрочем, вряд ли кто-то в трезвом уме решился бы поверить в предсмертную галиматью. Душный, давящий туман ограниченности человеческих знаний и умений перед омерзительным ликом неумолимой кончины заполнил всё отделение интенсивной терапии.

Нет, ну сочувствовать мне, допустим, не стоило, не так уж это и страшно оказалось. Язык нормальный, особенно с учетом выбранного, хм, стиля, что ли. Персонажи туда же – в общем и целом, достаточно яркие и прописанные образы, если учесть, что это скорее фигуры с карикатуры, а не живые люди. С сюжетом и идеей все несколько хуже, хотя и нельзя сказать, что их нет совсем. Это довольно толстая сатира, а она, на мой взгляд, должна быть острее и прицельнее, чего почти невозможно добиться с таким подходом к построению сюжета, например.
Строго говоря, это такой довольно сжатый и компактный набор больничных историй, сборник миниатюр-зарисовок, каким-то четким сюжетом не связанный. Конечно, все они, так или иначе, вертятся вокруг центрального персонажа – героем как-то сложно его назвать – призрака вот этого. Но при чтении возникает ощущение неуправляемого хаоса. Он-то появляется, чтобы показать свою философию и проявить вредный характер, убивая троих пациентов, то исчезает, и тогда одна из главных героинь получает тяжелую травму практически на ровном месте, фактически авторским произволом, и нужно это не сказать, чтобы сильно – просто усиливается градус абсурда и чернухи, да и все. Потом опять появляется – и оказывается уже даже не призраком, мелким и злым вредителем, а почти что дедом морозом, текст опять разваливается на зарисовки про Степановну в свинарнике и Любочку в Англии, потому что кое-кто может это себе позволить. Дальше опять случается трэш и чернуха, а автор сливает вторую героиню примерно так же убедительно и логично, как слил первую – совсем не. Есть в этом, наверное, какой-то особенный уровень иронии – по сути, автор относится к своим героям конкретно в этом тексте буквально так же, как и изображенный призрак относится к пациентам; не нравятся они ему.
В общем, я не сказал бы, что читать было скучно, но вообще рассказ производит впечатление сумбурного и непричесанного, это скорее черновик, чем законченное произведение. И главное здесь даже не то, что сюжет стоит на трех роялях, а то, что при этом нет никакой морали, ведущей мысли, сверхзадачи, которую можно и нужно было бы ощутить, потому что сатира – это довольно сложный жанр, который не может просто вариться сам в себе и ждать, пока закипит, а оно все не закипает. Ну, мне так кажется.
Хорошо, что текст в полуфинале, потому что обычным его не назовешь. Но в финале ему не место, я думаю. Тем не менее, спасибо.

///
Случаются у меня еще иногда высокие порывы, берусь учить людей основам такой стилистики, чтобы Крошка Элли била по рукам лопатой, а Астра смотрела осуждающим и поджигающим взглядом. Вот этот абзац, например, слишком простой и серый, наверняка оставит филологов равнодушными:

Медики, занятые реанимацией, не могли видеть, как некая тёмная фигура производила неизвестные манипуляции с кислородным баллоном, с помощью которого дышал пациент с раком предстательной железы. Бедняга только успел воскликнуть что-то нечленораздельное, когда вместо живительного кислорода к нему стал поступать концентрированный водяной пар. Тридцать минут без кислорода, тех самых, в течение которых длилась безуспешная реанимация старика, хватило, чтобы раковый больной отправился на тот свет. Последнее, что видел бедняга, был преступник в черном, склонившийся над кислородным баллоном. Но умерший уже не мог рассказать об увиденном злодеянии, впрочем, ему всё равно никто бы не поверил. Плотный туман заполнил отделение реанимации.

Давайте сделаем его ярче!

К счастью, ни один врач, ни единая медсестра и даже санитарка баба Лютька не разобрали, что именно увидел возле кислородного баллона пациент. Дикий ор, сочетающий матерщину и похабень, списали на болевой шок, понятный на текущей стадии рака простаты. Выпученные глаза и последовавший обморок приписали тем же причинам, даже не подумав отвлечься от деятельных хлопот по реанимации доходяги. Зловещая образина в чёрном, теребившая вентили баллона, - последний увиденный умирающим образ – рисковала бы, разве что если бы запёрлась в операционную без бахил и наследила бы. Но умирающий вполне успешно скончался, злоумышленник предусмотрительно не оставил даже следочка, а водяной пар, валивший в маску пациента тридцать минут кряду, только под конец начал просачиваться наружу.

Вот как-то так. По-моему, если писать в подобном стиле - гораздо больше шансов быть замеченным и отмеченным минусами!

Чушь! Бред! Мистика!

Действительно.
Прекрасная характеристика.

——-

Эх... Вот не пойму: вроде и читала не "из чувства долга", и не галактика однозначно...
Но как-то всё уж очень наивно и карикатурно получилось.
Не, понимаю, что это стёб (надеюсь, по крайней мере), он может быть карикатурным и гиперболизированным. Он может быть даже не смешным (тогда это неудачная попытка стёба, но всё равно несерьёзная).
Здесь же полно "провалов" в логике. Фиг разберёт: это ляпы или "так и задумывалось".
И это вызывает не... как его... пусть будет "комический эффект"... Хотя коряво... Но да шиш с ним...
Это вызывает не "комический эффект", а недоумение.
Не "Хахаха! Уморительно", а "Чего? *звуки непонимания*".
Юмор и стёб, это сложно, ага. Один шаг от "ржача" до "-пип-анный испанский стыд".

Здесь "юмор" (типа) основан на проблемах, которые появляются из-за роялей и полного отсутствия логики. Из-за этого они не кажутся "близкими", читатель не "переживает" ситуацию и не воспринимает её, как комичную.

Причём рояли проехались как по мелким деталям, так и по всей идее.

Пробел в "магической системе" (назовём её так).
Нам показывают призрака, который всеми правдами и неправдами уничтожает пациентов. Он затыкает клапаны ИВЛ (собой), является галлюцинациями, сводит с ума.
И злится из-за того, что медики мешают ему маньячить.
И меняет реальность так, чтобы эти самые медики оказались в другом месте. Причём со всеми документами.
...wut?
Зачем он убивает пациентов, если у него такие силы?
То есть "зачем убивает" - понятно. Хочется. Образ жизни смерти у него такой.
Но он может телепортировать людей с полным пакетом документов. Да ещё и убедить окружающих (странно, что не самих телепортируемых), что так и нужно.
Нафига выёживаться, чтобы кого-то убить? Да ещё и возмущаться тем, что мешают?
Почему бы не телепортировать пациента на дно океана? Можно с документами.
Или просто сделать так, чтобы все сдохли сами по себе.
Ладно, допустим, идиотистические убийства для призрака - развлечение. Но чем медики ему помешать могут? Он фактически всесилен. Меняет реальность, как заблагорассудится.

——-

И по мелочам

Зажигалкина поступила в реанимацию с циррозом печени. Одновременно с ней привезли старика в алкогольной коме и мужчину с раком предстательной железы.

Это ж что за больница такая, в которой собрались настолько разнообразные больные.
И реанимация, и онкология, и вытрезвитель.
Особенно Зажигалкина удивляет. У неё там "клиенты" деньги носят, "стол накрывают", а она в какой-то общей больнице лечится. Видать, не шибко хорошая она мошенница, раз денег на частную клинику не хватило. Или хотя бы на лучший сервис.

Прохрипев: «Не дамся!», последним титаническим усилием узник, преодолевая силу державших его мужчин, полоснул себя по горлу острым стеклом «розочки». Кровь из разорванной артерии пульсирующей волной обдала Агнессу, стремительно накладывающую жгут раненому.

Получается, схватить смогли, жгут накладывать начали, а "розочку" не отобрали.
Ладно б оно всё "стремительно" происходило. Но медсестра накладывала жгут на вырывающегося беснующегося пациента, у которого в руках было холодное оружие.
Блин, заберите стекло, скрутите и уж потом "жгутите". Как и куда вы что-то наложите, если пациент в истерике и постоянно двигается?

А если медсестра "накладывала жгут" уже после того, как пациент вскрылся... Это ненормально.

Тридцать минут без кислорода, тех самых, в течение которых длилась безуспешная реанимация старика, хватило, чтобы раковый больной отправился на тот свет

То есть "реанимацией старика" занимались вообще все медики больницы, раз никто не следил?
Это настолько маленькое медучреждение, или на реанимацию созывают зрителей?

Любочка представила, как некие личности в черных масках проникают в отделение реанимации, оглушают её прикладом автомата по голове, без сознания волокут по коридорам больницы, затем часа три везут на машине в Москву в ближайший аэропорт, по пути сделав, вероятно, какой-то снотворный укол, также в бессознательном состоянии сажают её в самолёт, после прилёта оставляют её на ступенях клиники, где она приходит в себя, а тем временем человек в погонах из спецслужб взламывает сайт авиакомпании, чтобы уничтожить сведения о перелете Любови Дмитриевой.

Понимаю, что это фантазии героини, а не реальное положение дел. И она потом исправилась, предположив "А вдруг на частном самолёте?".
Но, блин, это самые честные и тупые спецслужбы (воображаемые).
Перевозят "похищенных", пользуясь услугами авиакомпаний. С настоящими документами. Регистрируются на рейсы под настоящими именами. Небось, и обеды берут, и "Отдыхать или по работе?" у соседей спрашивают.
А потом такие "Б***ь! Забыл! Мы же спалимся! Срочно взламывай их сайт и удаляй усё н***й!".

Прежде, чем прибыли пожарные машины, засвистел кислород из баллонов и прогремели несколько взрывов, началась всеобщая паника. Часть пациентов потеряла сознание, некоторые впали в кому

У них так и написано в плане эвакуации: "В любой непонятной ситуации впадайте в кому. Нет, это не инструкция для опоссумов".

——————

Это всё может быть частью гиперболизированного стёба
И я честно пыталась поржать. Хотя бы улыбнуться.
Но насмешил только последний перл про "кому". Потому что перл.
Всё остальное - просто повод для фейспалмов.
В этом нет какой-то сатиры, нет идеи, нет даже забавных тупых скетчей, как в Ералаше.
Чтобы оно смешило, оно должно быть "близко" читателю. Тот должен осознавать, что происходит, понимать, как всё работает, "проникаться" проблемами.
Набор роялей и нелогичных ходов этому не способствует.

——-

Мелочи, не касающиеся логики

Агнесса и ее подруга Любочка поужинали с парой флаконов медицинского спирта

...а потом вырубились на месте, ибо неразбавленный медицинский спирт - это не водочка.
Так вот, кто пропил деньги Зажигалкиной.
Жаль, что флаконы спирта не сводили их в ресторан.

Обе подруги были тридцатилетними высокими и статными красавицами. Агнесса носила короткую мальчишескую стрижку, была стремительна и резка, в её красоте было что-то дикое и свободное. Любочка была нетороплива и величественна, как королева, имела роскошную русую косу и высокую грудь.

Прекрасное описание: без тавтологий, сразу раскрывает персонажей, они больше не картонные функции... Хотя погодите. Не тот рассказ. Это комментарий к другому описанию.
Тут у нас "справочная информация о внешности". Во-первых, разрушает эффект присутствия (так называемый). Ощущение, что нажали на паузу, вытащили "камеру" из головы героя, засняли и впихнули обратно.
Не говоря уж о том, что такие описания вообще ничего не дают. Персонажи как были бледными марионетками, так и остались. В голове не появилась "картинка".

И да. Много "ленивых" былок (это когда лень подобрать синоним или другую формулировку - просто былбылбылбыл. Было. Былбыл. Была. Былять).
Как следствие - страдательные залоги:

Позднее был оценён ущерб

Воздух был раскалён

———————

Только печаль и задумчивость в серых глазах Любочки и тяжелый взгляд карих глаз Агнессы говорили об одиночестве подруг.

Какие у них глаза... говорящие.

——

Не дожидаясь развития болезненного удивления своей жертвы,

Находившиеся рядом медсёстры постарались успокоить больную и разубедить её в присутствии совы

Канцеляризмы и отглагольные существительные.

————-

Агнесса мрачно возражала на пересуды:
- Ни чёрт, ни призрак, ни главврач не заставят меня отсюда уволиться!

Главврач: ну-ну. Либо заявление по собственному, либо по статье. Выбирайте.

тело пациента содрогалось под разрядами дефибриллятора

Ага. Дефибриллятор тут поможет. Действительно.
Универсальное средство воскрешения. Самое крутое со времён Иисуса.
...в кино.

Свернутый текст

Дефибриллятор — прибор, использующийся в медицине для электроимпульсной терапии грубых нарушений сердечного ритма. Устройство генерирует короткий высоковольтный импульс, вызывающий полное сокращение миокарда. После того, как сердце полностью сократилось, существует вероятность восстановления нормального синусового ритма. Используется при проведении сердечно лёгочной реанимации, при операциях сопровождающихся кардиоплегией. Прибор никогда не используется при асистолии (остановке сердца), так как это может сжечь его.

Оденьте халат!

НА


Добавлено через 8 мин. 37 с.
Дополнительно.
Это не значит, что рассказ ужасный.
Просто критику (негативную) лучше раскрывать в подробностях, чтобы не выглядела, как хейт и придирки.
И чтобы понятно было, что исправить (если надо исправлять, конечно, это решать не читателям)

Так-то рассказ не провальный.
Видно, что ещё чуть-чуть, и получилась бы хорошая сатира. Потенциал есть.
Складно написан.
Просто наивный.
Бывает.