Во многих абзацах смешивается авторская речь и мысли героя, или косвенная речь и мысли героя. Причем, не всегда понятно, что это герой думает - или автор описывает, что это герой думает, и резкие прыжки между разными типами речи - постоянно.
Такое я советую устранить. Ну вот, к примеру.
Цитата
Никита считал, что ему повезло. Не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Парень от души надеялся, что удача не покинет его и дальше. Было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
Первое предложение - косвенная речь. Второе - мысли героя. Третье снова - косвенная авторская речь. Четвёртое и пятое - снова мысли.
Это крайне неудачно - постоянные прыжки, это выбивает из восприятия текста.
Как бы я исправил.
Цитата
Никита считал, что ему повезло: не зря бродил вчера по кварталу и спрашивал подработку по расположенным на первых этажах домов многочисленным магазинчикам и офисам. Теперь удача не покинет его - было бы здорово самому приносить деньги в дом! Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
Т.е. начинается абзац с косвенной речи, как у вас. Затем: идут исключительно мысли героя - и уже не бьются снова косвенной речью.
Вторая ошибка - от редактуры никак не зависит, она точно у вас системная - рваная структура.
Не стоит слишком часто бить *** рассказ. Рассказ должен струиться и течь вольно, иногда журчать на камнях - но вот эти звёздочки означают - что читатель может остановиться и отложить текст. Вы ж не этого добиться хотите?
Рекомендую убрать лишние трехзвезья - и вместо них прописать переходы между сценами.
К примеру, вместо
Цитата
Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
***
Интересно, куда два беленьких червяка, вытянувшиеся почему-то вертикально в полный рост, тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.
довольно просто прописать переход
Цитата
Тогда Свете не придётся снова бросать учёбу, чтобы выходить на вторую работу и сестра наконец закончит свой политех.
Внимание его отвлекли два беленьких червяка, вытянувшиеся вертикально в полный рост. Ой, куда они тащат арбуз? А, это не арбуз, а зелёный бархатный камзол, натянутый на круглое тельце распорядителя двора Его величества. И не червяки, а тонюсенькие ножки в лосинах.
И всё - звёздочки не нужны, и читатель не останавливается.
Далее - текст хорошо бы ужать - и подсушить. Не знаю, насколько это системно, раз вы спешили, но это касается половины абзацев, где-то почти вообще нет, где-то много. Разберу, где много:
Цитата
- Знаете что, сэр? Не нужны мне ваши бумажные даллеры. Ну какой мне в них прок? Позвольте лишь взять пригоршню сора из той кучи, что я намету сегодня.
Ну такое косноязычие и лишние слова.
Я бы ужал так:
Цитата
- Сэр, знаете, не нужны мне бумажные талеры. Какой в них прок? Позвольте взять пригоршню сора.
Ну понято ведь почему сора - парень ведь уборкой занимается.
И талеры лучше - была такая валюта в Германии - доллар от неё произошел - название.
Потом вот следующая реплика
Цитата
- Хм! – Неподвижно-чопорное выражение лица распорядителя исчезло, словно треснула не подошедшая по размеру маска, и простое человеческое удивление прорвалось наружу. Но лишь на миг. В ту же секунду бурно фонтанирующее удивление оказалось прихлопнутым полупрозрачным колпаком здравого расчёта. Похоже, королевский слуга не прочь положить в личный карман десяток даллеров, выделенных из казны на очистку двора и не видит ничего зазорного в том, чтобы выдать уборщику плату сор
ом.
Нет чёткой картинки - вместо неё туман - так неподвижное или чопорное?, метафора - треснувшая маска - не самая удачная, "простое человеческое" - что ж бывает ещё и нечеловеческое? :) Снова удивление - уже бурно фонтанирующее, полупрозрачный колпак здравого смысла - это что ещё такое? А а почему в личный карман, а не себе в карман? Казённый, а не литературный язык такие словечки, канцелярит. Выделенных из казны на очистку двора - мы в курсе, за что парень получает деньги - повторять очистку не строит. Проще лучше - положить десяток талеров из казны в карман.
И по логике тут замечание. Кто будет в офисе доллары предлагать? Да за уборку. Ну даже рубли - и сразу налом? Для этого клиринговые компании нанимаются, которым безналом платят и котоые уже таджиков и тажичек нанимают - мыть и выбрасывать.
Деньги - я объясню - в любой конторе - касса с налом в бухгалтерии, и они не любят нал давать - всячески жмут. Вообще сложно с налом сейчас в офисах, и не только проводить и перед налоговой отчитываться, потому что всем известно - куда этот нал идёт большей частью - на ту часть зарплаты, которая, как известно, не белая.
Это типичный фантастический завхоз. За каждую потраченную копейку бухгалтерия чек потребует - ваш мальчик может такой чек дать дяде-завхозу? :) Что ж завхоз этот из кармана своего выложит пятисотку мальчику? :)
В общем, тут - сомнительно, я бы посоветовал вам ему другую работу подыскать - к примеру, помогать на рынке азербайджанцам - таскать что-то. Коробки с розами. Овощи. Фрукты. Арбузы.:) Вот у на рынке нал пока есть. Пока - сколько угодно и даже кассовые аппараты, стучащие в налоговую, далеко не везде пока, удивительно. :)
Цитата
Сосредоточенный на своей миссии,
Ну да, миссия невыполнима. А слабо русское слово выбрать, а не этот американизм?
Цитата
лишь убеждалась в неумолимой недоступности абонента.
тоже так себе.
Цитата
Остановилась на крыльце, достала сигарету, затянулась пару раз, наблюдая, как лепестки дыма сливаются с темнотой.
Сигарета, конечно, означает, что девушка переживает? Ваша ЦА подростки. И, может, дети. Курить круто, да? Успокаивает нервы. Ну-ну.
В общем, выбросьте сигарету или перепишите - мой вам совет. Тут дело ж не в куреве, а в том, что девушка переживает. Ну покажите это как-то ещё. А как вы думали - если вы детский автор, нужно о таких вещах думать.
Про ограбление склада - такая же фантастика, как и завхоз - раздавший пятисотрублёвки.
Но не стоит бросаться и править и менять. Мне в целом рассказ понравился - а Оливер Твист ваш - спущенный вниз в окошко - вполне может часть юных читателей зацепить, они не такие придирчивые, как взрослый дядя. :)
Ну вот, как бы - всё что вспомнил. Удачи. :)