Скрытая, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Скрытая»

Текст рассказа: «Скрытая»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор я прочитала рассказ.
Абсолютно нет композиции. Нет сюжета. Рассказ заканчивается ничем. Это что пролог какого-то романа?

Кира, ты телефон забыла, – сказала Евангелия

с самого начала нагружает текст сложным именем. Почему бы не просто Ева? А имя Кира, вообще убрать из этого предложения.

Постараюсь, – подруга грустно посмотрел вслед уходящей девушке, но, когда та обернулась на неё, постаралась улыбнуться в ответ. Вышло у неё это криво и неестественно – она совершенно не умела лгать.

Кира крепко обняла подругу

Посмотрела в след уходящей девушке, а потом обняла её?
Дальше идет диалог двух человек с почти одинаковыми именами: Кира и Карла.

– Смотри-ка, вовремя вышла, – Карла усмехнулась. – Так не терпится попасть в клуб?

– Я просто пунктуальная, – Кира неловко улыбнулась.

В результате происходит смешение и не понимаешь кто говорит. Карла или Кира. Одно имя надо заменить.

– Эрик, какого чёрта! Я не отдавала тебе приказа наказывать своих людей!

– Да пошла ты, Карла!

Не могу поверить, что с "некоронованной королевой" может так разговаривать какой-то местный прощелыга.
И так много чего.
Но главная проблема рассказа - нет сюжета.

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитано. В прострации. Рассказ-не рассказ. Диалог в нескольких сценах. Вроде и понятно, о чем, но все же не то, не так и не о том.
Теперь о своём любимом - я не мастер, оценку не ставлю. Тут нет смысла что-то ставить. Извините.

Как-то сложно тут даже указать на недостатки, потому что тут плохо сразу всё и не за что зацепиться. Прямо с ходу начинаются ниочемные диалоги, которые можно убирать, и текст ничего не потеряет. А потом оказывается, что Ева эта и брат её, и всё, что с ними связано - оно в принципе не нужно. А в конце оказывается, что не нужно вообще всё.
Когда Кира попадает к дереву, хотя бы надежда появляется, что сейчас тебе расскажут о прошлом, станет понятно, зачем и про что был рассказ, но в итоге Киру просто опять обнуляют без пояснений. То есть текст абсолютно бессмысленный. Типа интрига? Да мне абсолютно нет дела до героини. Ей не проникаешься и реально единственное, зачем ты это вообще мог бы читать - пояснение в конце: о прошлом и о странном мужчине. Но как была тень на плетень, так и осталась. То есть это не рассказ, а просто какой-то кусок текста, существующий ни зачем.
Написано не очень криво, обычно, но местами есть сильно неудачные конструкции. Типа "Чёрные волосы лежали спокойно – ветра не было совершенно, поэтому ничто не норовило поиграться с причёсками двух людей."
Уж простите, но это прям зря потраченное время. И если б меня всё же попросили дать совет автору, я бы посоветовала подружиться с вопросом "Зачем". И задавать его себе каждый раз, когда что-то пишешь. Причем как на уровне сюжета в целом ( зачем этот рассказ, зачем вот эта сцена, зачем этот персонаж в истории), так и на уровне каждого предложения (зачем эта реплика в диалоге, зачем это описание). А сейчас оно всё бессмысленно чуть больше, чем полностью.

Рассказ из серии "нагромождение ненужного". Как уже указали выше, большая часть текста ничего не дает для продвижения сюжета. Просто пустые диалоги, ненужные персонажи, а в единую картину история все равно не складывается.
Читатель так и не узнает, почему Кира-Вивьен-Велия потеряла память, для чего это было нужно, кто такой этот якобы Денни, зачем он снова стирает ей память.
Описания вообще шикарные: "одета она была очень просто: джинсы, яркая рубашка цвета аквамарина и распущенные прямые волосы" - одета в волосы?
"где голова поворачивается туда-сюда, стараясь навернуть все 360 градусов" - это вообще за гранью моего понимания.
"в центре зала танцевало несколько танцовщиц" - логично, что танцуют танцовщицы, ненужное повторение.
Слово "неоновый" вообще встречается на каждом шагу - и глаза неоновые, и лампы, и все на свете.
При этом главная деталь, Древо Жизни, описано скупо и кратко. Хотя после прочтения понимаешь, что это был центральный элемент.
И вообще самый интересный и необычный элемент рассказа, скажем прямо. Можно было всю историю построить вокруг Древа, уделить ему больше внимания. А не описывать банальные вещи типа разборок на улице и посещения клуба с выпивкой и громкой музыкой.
Минусовать не стану, но и плюс не поставлю. Автору удачи!

Приветствую, Автор.
Рассказ прочитан. Ну вот.....белый шум...а потом диалоги, диалоги, куча непонятных, порой путающих, имен и отсутствие сюжета, как такового. Потеря памяти - тема, конечно, интересная и многогранная, но Вами она не использована и не раскрыта. И самое обидное, что даже вопросы задавать не хочется - почему и зачем это произошло. В моем понимание - фэнтэзи, хоть и в самом широком смысле, немного...а, нет, вру, много-много другое.
Простите, Автор, обидеть не хочу и поэтому минусовать не буду, все равно в ПФ не проходите, но, блин, как же так, Карл??