Мальчик с огненными глазами, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Мальчик с огненными глазами»

Текст рассказа: «Мальчик с огненными глазами»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Положите в кастрюльку пучок эльфов, горстку Кэмероновского Аватара...
Из того, что неплохо: интрига получилась. Хорошо нагнеталось с этими полнолуниями и желаниями, начало, опять же, заставляет интересоваться, что же мальчик загадал и как всё пришло к войне. Хороший твист про отца. Концовка добрая, это тоже радует.
Но в целом рассказ вс? же слабоват. Написан старательно, но излишне пафосно, местами кривенько.
"Она нежно что-то проворковала и крепко прижала малыша к своей груди, делясь с ним жизненным соком."
Тут ради типа красоты и пафоса заменено банальное молоко, а вышло, прямо скажем, не блестяще.

"Полгода Колум усердно трудился над этим, не давал себя стричь и покорно сносил насмешки приятелей. И в один момент страдания закончились, волосы выросли, позволив собрать себя в хвост"
Получилось, будто волосы выросли в один момент. Ну и с "позволив забрать в хвост" тоже плохо, волосы смилостивились.

Кровь сначала бирюзовая, потом стала зеленая.

По сюжету тоже есть вопросы. Так как это что-то вроде легенды, я уж не буду спрашивать, неужели у людей только один алчный завелся, но спрошу другое: вы писали, что раса умеет отделять плохие желания, неискренние, сиюминутные. Почему же мальчик тогда был вынужден выполнить, даже не имея шанса присмотреться?
Далее, как потерявший всё (судя по его словам) серый человек смог поднять целый народ на войну? Что остальные получили за истребление? Вот тут прям сильное "не верю". Он не правитель, богатств, земель и тп никто не получает. Странно всё это.
Есть несколько моментов пересказа уже известной информации, например, когда серый человек там по второму кругу про фиолетовых узнал.
Ещё странно, почему за сотни лет никто не узнал о существовании целой расы, а один такой вдруг узнал и даже нашел.
Кстати, если он таки видел своего фиолетового демона, другие, значит, тоже видели. И странно убивать то, что исполняет твои желания.
В общем, если автор начинающий, то это вполне неплохо, но я б посоветовала поосторожнее быть с пафосом, это далеко не всегда уместно и красиво. И не подыгрывать истории, делая нелогичные вещи ради исполнения сюжета.

Мне кажется, очень неплохо. История получилась затягивающая, неторопливо разворачиваясь и, в общем-то, будучи предсказуемой, она все равно заставляет погрузиться и читать рассказ до конца (а многие другие хотелось закрыть или проскроллить по диагонали).

В тексте много попыток "в красивое". Что-то получилось, что-то, на мой взгляд, хорошо бы еще подработать.
Еще вот что: пока читала, бесило, что сплошное повествование, почти без диалогов. А когда закрыла - думаю, что такая структура с задумкой автора вполне гармонична.
Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор. Вот с первого же слова хочу вас спросить, а зачем в рассказе четыре солнца и три луны, вы можете себе представить жизнь под четырьмя солнцами? И как этой планете четыре солнца обхаживать? Если вы придумываете свой мир, то законов физики и астрономии это никак не отменяет. Тем более, что реалии у вас вполне земные - лесная прохлада, свечи, материнское молоко, древние трактаты, озеро и т.д. Как это на мир играет? Ну и дальнейшее расцвечивание физиологии тоже мне не понять. Почему кровь бирюзовая, а слезы голубые? У них в крови есть медный купорос?
Запятые проверьте в ССП. Совершенно нелепые, перегруженные синтаксические конструкции. Нельзя в тир предложения описывать, как человек хотел замахнуться корзинкой, а потом передумал. Надо не рассказывать, а показывать. Поэтому ваше повествование уныло и скучно.

Глава племени

Какого племени?

таращился огромными огненными глазами человеческий младенец.

У человека не может родиться такой младенец. Физиологически невозможно. Так же как и плакать синими слезами, которые оставляют ожоги.

делясь с ним жизненным соком.

Это вы про молоко? Хех, шыдеврально.

форма ушей никак не хотела становиться заостренной, как у других членов племени.

Ага, я поняла. Вы героев у Аватара сперли? Половина повествования - описание трех лунных сходок и исполнение желаний, и ничего более. Это невообразимо скучно!
Идея понятна, закольцованность истории - это плюс для такого серого текста. Нет, автор, не в этот раз. Учитесь показывать текст, а давать все события сплошным потоком пересказа.

Здравствуйте, Автор!

Невероятно затянуто, подчас безграмотно, и невероятное количество откровенных ляпов (вот и фигушки! ищите сами!), но сама идея и, как Вы ее раскрыли мне понравилось. Ставлю Вам "плюс". Может, удастся пробиться в пф.

Удачи!

Хспди, автор!
Пришёл сюда воткнуть минус чисто за название рассказа.
Решил чуть почитать и обомлел...
Ярко-жёлтые реки, бирюзовые потоки крови и синие сопли слезы.
Я такого буйного разукраса не предполагал!
Гм... Минус вам, автор, будет мало, а плюса ваше творение недостойно даже по названию.
Пусть судьба в виде конкурсного жюри вас накажет!
Надо же и жюри такую ахинею почитать? А то всё на предварительный этап свалили, понимаешь...
Нате вам, мух-ха-ха!

Добрый вечер, Автор! Я прочла рассказ, мне понравилось. Язык немного клиширован, но в целом- особенно после некоторых рассказов, мною прочитанных- отлично. Мир яркий, образный, ГГ живой и эмоциональный. Сюжет интересный. Спасибо.

Приветствую, Автор.
Случайно щелкнула на Ваш рассказ, судьба, видимо, занесла...
Есть вопросы по сюжету и отсутствию, полному, заметьте, диалогов. Меня это, лично, не смущает, но достаточно непривычно читать только повествование, хотя по сюжету, это и вышло не напряжно. Понравилось, особенно со всеми этими описаниями, полнолуниями и т.д. Ну а хорошая концовка, так, вообще, мед...От меня плюс, возможно, не один, но я еще не все прочитала, поэтому придется вернуться. В ПФ однозначно.

Я прочитала рассказ.
Язык нормальный, есть проблемки и ошибки, но меня беспокоит другое.
Я не люблю сплошных повествований без диалогов. Есть тексты немногословные и это обусловлено сюжетом, но когда вообще нет общения, меня это пугает. Нет динамики. События просто текут по одной линии, прямой как стрела. Повествование слишком смахивает на эпос, легенду или сказку. Не моё. Извините.