В одну звёздную ночь, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«В одну звёздную ночь»

Текст рассказа: «В одну звёздную ночь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ
Не люблю драмы. Читалось не трудно, и не вау. Скачки между мирами и эти двойники не то что бы мешали чтению, но близко к этому. Фрагмент где жена Семена находит его на полу перед комнатой сына - неправдоподобный... Этот рассказ больше начинающего автора. Море, на мой взгляд, удалось.
Успехов

Рассказ прочитала и даже не знаю, что сказать)))

Читалось легко, интересно. Вообще, всё впечатление от рассказа такое лёгкое, как светлая грусть, чтоли.
Мне кажется, идея рассказа с посылом задуматься. Я и задумалась)
Так что... Брошу-ка я, пожалуй, читать конкурсные рассказы и пойду лучше на велике погоняю, пока ещё не совсем похолодало))))

Автору спасибо за рассказ и удачи!)

Прочитала рассказ. Минуснула. Бред. Хотя идея кое-какая есть. Но не стыкуются никак два мира в этом рассказе. Нельзя просто взять и притянуть двух разных людей, из разных времен и сделать их двойниками. Язык ужасный, Хотя кое-какие находки есть. Но техника стиля страдает. Начинающий автор, наверно. Причем - мужчина, никогда не видевший шторм)))

Прочитал.
Мне понравилось. Неплохая, хотя и банальная магреалистическая история. Автор успехов.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Что ж, я под впечатлением. Простенько, но в то же время трогательно и с душой.

Есть пара вещей, которые не понравились:

Иногда он просто поражался фантазии своего мозга.

Пират изучал анатомию? В те-то годы?

он всегда ценил твое общество

Простите, это жена мужу говорит? Вот эту формальщину? Лучше переиначить.

А сам рассказ мне понравился. Повторюсь: с душой написан.

Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Интересная история, правда, под конец немного запуталась, кто где и кто кого вспоминает)) Ну и ладно, герои тоже путались)) а я зато с интересом дочитала до конца!

Есть немного опечаток, немного хромает пунктуация, но не настолько, чтоб к этому придираться. А обратить ваше внимание хотела б на вот эти моменты:

ослабших и худых

Нехорошее сочетание причастия и прилагательного, лучше выбирать что-то одно. "Слабых и худых" или "ослабших и похудевших".

играть в пациента – психолога

Пациенты у психиатров, у психолога - клиенты.

Если пройтись по тексту, можно найти довольно много "быляшек". Не скажу, что они прям резали глаза (лично мне они не помешали), но если надумаете всерьез взяться за их искоренение, то получите куда более красивый и яркий текст.

А плюсик я вам поставлю. За сюжет, за идеи, за финал. За неплохой текст. И за вызванный интерес, конечно же) Удачи вам!

«Я прочитал (-а) рассказ».

«В одну звёздную ночь»

Синопсис: События разворачиваются в двух параллельных мирах. Первый - это городская современность, а второй - аля 17 век где-то на море. ГГ один и тот же персонаж, одновременно проживающий разные жизни в обоих мирах.

Двойственное впечатление и хорошо и плохо одновременно. Это что, писали два разных человека? Нет серьёзно! Сравниваем первый абзац, и сцену где утонул мальчик! Качество текстов, явно разное.

Начало, невозможно читать! Отматываем сюда «Не передать того восторга, который испытали моряки» и здесь пошла история.

За что цеплялся глаз:

Тучи закрыли собой солнце, кучкуясь и зловеще сверкая исполинскими стрелами. – излишняя экспрессия.

Капитана, казалось, … Он словно ждал… – слова паразиты «казалось, словно, наверное, как-бы, возможно»: рукомендовано максимально избегать в художественном повествовании.

Моряки посмотрели на своего капитана как на самоубийцу, но перечить не стали. Ведь они знали, на что идут и с кем. – одним предложением, автор сделал из сюжета картонку с манекенами и бумажными декорациями.

Еще не поздно повернуть назад, но оптимист Фред этого делать не собирался. Внутри его появился азарт, переживет или нет? И если да, то что дальше? – а дальше автор, хочется закрыть ваш текст.
Одно дело, читать фентези о ярких мирах и невероятных событиях, действиях персонажей и приключениях. И совсем другое, о фантастических «неадекватах ваще не отдупляющих последствий своих действий»

Половина экипажа попадала – без комментариев

просто висели и изо всех сил - без комментариев

***
это связано с тем, что в юности зачитывался Лондоном – опа! Вот это поворот!
Пытливый читатель, сравните ощущения от первой главы «Морского волка», момент кораблекрушения и первый абзац рассказа «В одну звёздную ночь». Тут чета, как-то море на хромакей натянуто .

Артем неохотно протянул свою драгоценность. И отец прямо на его глазах сломал шкатулку. – штампованное литературное клише иррационального поведения ГГ, с попыткой развода читателя на эмоции.

возвращались домой с великолепными артефактами – пустословное клише, что за ним?
Здесь начинает складывается впечатление, что текст - это авторский стеб. Двойственность хорошего и плохого.

Он не имел представления о том, чего желал. - без комментариев, хотя может «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ»

Над ним были написаны какие-то слова, вырезанные прямо в скале. Фред прочитал вслух. –
- Оставь сомненья, путник славный,
Скорее внутрь заходи.
Получишь приз ты главный

Не этим ли вдохновлялся автор?:
Я - скорбный дух,над бездною парящий,
Со всем,что вечно,ставший наравне.
Оставь надежды,всяк сюда входящий.

казалось, тысячи лет прошли с тех пор. - без комментариев

никаких надписей, никаких старцев, сидячих в позе лотоса и дающих наставления – ну стеб же ))

- Мне как-то не по себе, - еле слышно проговорила София.
- Как же так, подруга, я думал, ты меня будешь успокаивать – мелкий троль )))

Теперь пещера предстала перед ними - без комментариев

Они добрались до импровизированного лагеря. - без комментариев

Во сне он видел океан и горы. … Теперь его манил и океан, и горы, … - через предложение

То они, именно Они, вместе с сыном – перефразировать рекурсивное уточнение

А Фред и София обрели семью.
Вернувшись, они построили небольшой домик на берегу океана, без которого Фред не представлял жизни. – вот тут можно даже и в happy end… что, нет?! Ну ладно!

Дальше автор вошел во вкус и его понесло!

Куда же без трагедии со смертями на надрывной ноте. Кстати хорошо написано! Первая история просто хорошо, а вот вторая часть драмы более жалостливая и прочувствованная. По мне так, в контексте истории это избыточно и просто лишний объем для тренировки.

За окончание рассказа:
Все-таки уйти надо было в happy end !

Итог: Впечатление что рассказ писался кусками, в разное время, и разными по уровню владения художественным языком людьми. Морские сцены в начале вообще не зашли однозначно «-» Не верю! История ГГ норм увлекает, вполне читабельно «+». Драматизм был хорошо описан, но его как то сбоку прикрутили «±»

Черт побери, автор! Не простой вы персонаж! )))

Я прочитала занимательный рассказ, написанный с выдумкой.

Монтажно-кольцевая композиция выигрышно смотрится, поддерживает интригу и придает произведению законченность. Замысел увлекательный: бессознательный обмен сознаниями морского волка - прожженного капитана, и старшего менеджера обломовского типа. Один рассекает на корабле в поисках мечты, другой продает автомобили и грезит на диване. По контрасту созданы и главные герои, и вся система образов, и два мира: фантастический (морской и голодный) и реальный (с горячей ванной и яишенкой).

Два Ивана Соавторы молодцы: помучили героев, сыновей между ними перераспределили, компенсировали родительскую трагедию любовной и вернули героев восвояси, оставив им их характеры. Мужчины оказались стрессоустойчивыми. И это обнадеживает.

А это важно, так как идея вселяет в меня безнадегу : бойся исполнения своих желаний. И в то же время рассказ, как мне кажется, заражает стремлением к мечте. Что же мне теперь делать прикажете? Мечта есть. Путь к ней намечен. А в итоге придется за нее расплачиваться? Я так не хочу. Я хочу плюшек. Хотя… Если шкатулки не ломать, в камушки не вглядываться и мыслями не обмениваться, может, и пронесет. Кстати, я таки нашла хронотопик, где произошел обмен личностями героев. Он четко прописан, только читать надо внимательно.

Итак, камушки. Матчасть в рассказе несколько пострадала, что было отмечено выше. Но не только она. Стилю тоже досталось.

«Будьте уверенны - это не первое наше испытание». (уверены; единственное)
«Поток ледяной воды хлынул с неба, но они даже не заметили этого».
«Были слышны только крики и душераздирающие громовые раскаты». (душераздирающие крики)
«вцепились за все» (во)
«Теперь уже нос корабля смотрел куда-то вверх, тогда как нижняя часть чуть не ушла под воду». (корма?) «Во сне он знал названия частей корабля, возможно, это связано с тем, что в юности зачитывался Лондоном. Во сне Семен был капитаном». Менеджер Семен во сне знает, а автор наяву нет.
«Три дня и три ночи, сменяя друг друга, гребли они, но ни на дюйм не приблизились к конечной цели. Только исчерпали все силы. Они вернулись ни с чем на четвертый день». Фентезийная арифметика.
«Бездействие приводило Фреда в апатию. Его выводило из себя, когда приходилось просто ждать».
«Сначала выбирали машину… сначала они ждали…» На два «сначала» ни одного «потом».
«…покоряя очередную вершину из цепочки гор…»
«Рядом жена садится на очередную диету и сын».
«Такой злой Семен никогда ее не видел». Это про разозлившуюся жену.
«…лишь бы ее боль перенять на себя» (взять на себя)

Теперь о криминале. Где звездная ночь? Недодали! Я-то купилась на романтический эпитет. Обманули! Нехорошо.

А я все равно голосую за этот рассказ. Потому что добрая.

P.S. По моим наблюдениям большинству конкурсантов надо бы повторить пунктуацию в сложносочиненном предложении и при однородных сказуемых. Или именно мне везет на такие тексты?

Как-то все длинно, нелепо и несуразно. Волшебная шкатулка с помойки производит крайне удручающее впечатление. Да и нравственный посыл отдает дешевой агиткой.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Кто понаставил этой мутно-нудной хрени плюсов?
Это что можно прочитать не померев со скуки?
Я вот не смогла. Но за мои страдания и за то, что автор умудрился так бездарно слить пиратов - минус.

Я прочитала рассказ.

Сначала это просто собрание глупинок (подплыл к острову желаний, не зная, что загадать? ВСЕ подплыли, не зная? при чём психлечебница? какая вообще связь между камнем в пещере и камнем на шкатулке?.. и т.д.), ну а потом совсем в какую-то карусель превращается. В нашем мире Артём утонул, а в том вырос? Или это не он, а другой, просто тоже Артём? Или...

Вот воистину, понимаешь сравнивая. Даже в никакущей «Моей конкисте» есть обусловленность, причины-следствия. А тут вот просто автор «как хочет, так и водит».

Про то, КАК написано, уже молчу.

Я прочитал рассказ.
О чём он? Ценить то, что имеешь, а не отвлекаться на преходящее? Об этом каждый второй пост в соцсетях. Автор пытался добавить что-то своё, но это было лишь внешне и особо не объяснялось. Просто вот Фред и Семён один человек. Как, почему, каким образом они связаны – объяснять никто явно не торопится. Не говоря уже о том, что мир пиратов, сокровищ и волшебства описан тем же языком, что и мир менеджеров, школы и тоски. Поиграй автор языком, сделай контраст между блёклыми описаниями нашего мира и яркими, сочными – мира фэнтезийного, а потом сделай переход, когда Семён переезжает с семьёй на море, на тот же фэнтезийный язык уже в нашем мире, и рассказ уже заметно бы выиграл. На мой взгляд. А так – банально, скучно и связь между двумя мирами (подчеркну, что связь смысловая) долгое время очень плохо прослеживается.
В общем, не могу рассказ оценить положительно, но искренне надеюсь, что автор вынесет из этого конкурса урок и добьётся в следующий раз больших успехов – искренне этого желаю.