Deus ex machina, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Deus ex machina»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_deus_ex_machina/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru

Итак, что я могу сказать: глубоко... мрачно... скучно.
Да, скучно. С первых слов слов наигранная эпичность, масштаб повествования заставляют посматривать на положение ползунка и на время. Дальше - больше.
К середине, по-честному, уже читал через строчку, и собстно, потому ничего не понял.
На любителя, к коим я не отношусь.
Из положительного отмечу разве что атмосферу, но не уверен, что она создана текстом, а не музыкой в наушниках.
Успехов.

Так. Решил перенять опыт некоторых форумчан и читать по порядку. Начал с этого рассказа.

Начало не впечатлило. Понимаю, что автор хотел сыграть на визуализации написанного, но вышло как-то сухо. Может, это только мое восприятие. Чересчур много повторений: снег, цветы, тучи... И вот что действительно делает прочтение неудобным, так это короткие предложения. Весь рассказ будет таким?

Казалось, что все вокруг обратилось в пустыню. Мир потускнел и утратил краски. Свет стал серым и тусклым. Люди превратились в безликих теней.

wut?

и цветы на всех деревьях нашей страны. Она свила свои белые коконы на каждом дереве в этой стране.

Тавтология.

Дальше пошло интереснее. Зацепила идея автора с рисованным сюжетом и сошедшим с ума драматургом.

А слышали ли Вы господин А,...
Да уж господин А,...

Обращение выделяется запятыми с двух сторон.

Самую прекрасную из всех женщин, кого я когда-либо видел. Ее невинное личико, ее златокудрые волосы, ее чарующий взгляд. Я никогда не забуду того, когда она впервые взглянула на меня этими черными глазами.

Может, стоило написать "из всех женщин, которых я когда-либо видел" и "не забуду того, как она впервые"? И "этими черными глазами" откровенно отталкивает. Даже пугает.

В общем, я не могу дочитать этот рассказ. Сюжет зацепил лишь единожды, но дальше автор пустил внимание читателя на самотек. Каждый раз я спотыкался о пунктуационные и другие (есть моменты с неправильными склонениями) ошибки
Совет: старайтесь удерживать интерес читателя каждой строкой. И, пожалуйста, вычитывайте текст. Я уверен, в этом рассказе есть изюминка, но я не могу его дочитать, пардон. Оценку, соответственно, не даю.

Начало утомило и заставило недоумевать, кто попал в тюрьму, кто сошел с ума. Потом стало понятно, что это три разных человека. Так вот, начало вызвало ассоциации с "Записками у изголовья" Сэй Сенагон, и не в пользу Deus ex machina. Потом повествование стало живее, но чтобы дойти до этого момента, не у всех хватит терпения. Я бы посоветовала укоротить начало и выбросить большинство сцен апокалипсиса.
Да, еще не совсем понятно, почему красный великан не ожил в конце. Что это был за таинственный бог из машины, который поломал планы злодеев. Или это я невнимательно читала. В общем, этот рассказ стоит того, чтобы еще раз его перечитать и обдумать.
А, ну и слог у автора хороший

Первый рассказ из списка конкурсантов. По прочтению из абзаца в абзац мучился одной и той же мыслью: хорошо бы иметь, знаете ли, такой волшебный фонарик: посветил в текст и среди лабиринтов из тараканов увидел идею так, как видит ее автор.

По факту перед нами потоки сознания от нескольких героев, с дискретно разбросанным сюжетом и логически необусловленными лирическими зарисовками. Развитие линии соблюдается, но бессистемность и отсутствие структуры перемешивают все: от хронологии до мотивов персонажей. В итоге очень много эмоций практически без объяснения причин и условий.

Автор, представьте произведение в виде шкафа с одеждой.
Например, вы захотели погулять. Открываете дверцы шкафа, а там... штаны в отделе с нижним бельем, носки висят вместо рубашек, а среди ветровок лежит авоська с помидорами, и что она здесь забыла, - да кто бы знал.
Ладно, положим, не беда, одежду в итоге мы собрали и на улицу вышли. Но зачем тратить три часа на выбор одежды, если можно все разложить по полочкам, и тогда это не займет больше десяти минут?

События рассказа можно пересобрать и уложить в стандартную линейную схему: место - действие, место - действие и т. д, и будет гораздо понятнее что случилось, почему, и кто в чем виноват. Т. е. использование потоков сознания никак не обусловлено ни сюжетом, ни персонажами.

А написано хорошо, хоть и не без мусора: неточное употребление словосочетаний, тавтология, несогласованные обороты имеют место быть.
В целом - могёте, чувство стиля есть, а это главное.
Желаю успехов.

Тяжело воспринимать, не совсем понятна мысль автора, язык скучный, не образный, несколько схематично получилось как с речью, так и с сюжетной линией.

Сначала может показаться, что написано плохо. Зима, весна, старуха, холод, тучи, тучи, холод, зима, холод, старуха. Фразы короткие, при чём все и очень.

Потом становится скучно, когда перестаёшь понимать про пожар. То ли есть он, то ли нет, то ли правители сбежали от огня, то ли их нет давным-давно?

Потом выравнивается и картинка начинает складываться, при чём с претензией на некую многоуровневость и хитрую причинно-следственную связь. Но она всё-таки от меня ускользает, честно сказать. Может, из-за стиля, а может, не хватает какой-то прозрачности, а может, я тупею. Кто его знает.

Атмосфера вот у рассказа есть. Страшненькая такая, как итальянская карнавальная маска, вылинявшая и закопчённая. Сдержанная атмосфера, но в плюс. И написано совсем не плохо, как оказалось. Ещё всяких мелочей в плюс можно поназывать, но в общем и целом - текст затянутый, местами перегруженный и практически лишён как сюжета, так и действия. На любителя, наверное, но точно не на меня.

С первых строк повеяло восточной философией... картинки, образы... Но вот сам стиль не поддерживает идею.. Наверное, супер бы зашло с более плавным, мелодичным изложением - не таким отрывистым, ритмичным. Слишком короткие предложения. Только вдохнёшь - точка. Только начнёшь погружение - точка. Я догадываюсь, что, скорее всего, в этой ритмике автор хотел передать лаконичность, немногословность, где-то даже суровость - что-то в духе Хокусая - но тогда образ должен складываться больше из аллегорий, не в лоб - тоньше. И ещё момент:

Снежинки медленно падали наземь.

стало интересно, а снежинкам принципиально было падать "наземь"? Почему не на землю? Вот эта патетика тоже сбивает. В целом же, если пробиться сквозь начало, картинка складывается, и она интересна, даже бодрит.
В общем, что сказать, эклектика. Жанровая, стилевая, образная, плюс попытки ввергнуть читателя в психодел. Но как-то не цепануло. Возможно, тексту неплохо бы отлежаться, и что-то из него и возникло бы. А так.. ощущение, что автор сам не решил, что хочет донести до читателя; задел имеется, а дальше.. - пока нет.

ps. я назвала бы вещь "Кабуки". И уводила бы в чистый символизм образов. Глава "Deus ex machina" выбивается, выглядит эссе на фоне.

К стилю автора стоит привыкнуть, потому что короткие предложения, как уже писали выше, сбивают с толку. Увлекайте читателя, делайте это смелее. У вас есть стиль, так чего вы боитесь?

Прочитал, это довольно интересно, если продраться через начало. Образ красного великана так вообще - хорошая картинка.
На мой взгляд, не хватает этому хоррору ужасности. Вот вроде нагнетает автор, нагнетает, а потом ввернет словечко какое-нибудь в стиле мнэээ Салтыкова-Щедрина, и пропадает картинка. Ну и хэппи-энд не ко двору вроде, хотя это дело вкуса.

colorfromothertext

Вот уж от кого не ожидал увидеть предложение "разложить сюжет по полочкам".

Вот уж от кого не ожидал увидеть предложение "разложить сюжет по полочкам".

Ахаха, ну да, было дело)) а приятно, что в воспоминаниях отложилось))
Кстати, я "Дерево богов" порядочно доработал, и теперь там уж точно все по полочкам лежит. Так что все это время я качал скиллы и апгрейдился Даже была мысль на "Внепролет" закинуть, но, однако, не вспомнят люди, ну и зачем, вопрос))

зима ушла, чтобы уступить место весне. Старость должна уйти, чтобы освободить место молодости. —- чито за хрень? Зима и весна — это цикл

и дающий жажду жизни. Жар, в котором сгорают человеческие жизни.
—- эээ так как к нему относится?
Ведь горностай – символ королевской власти. На королевский сад нашлась королевская моль. Это было бы смешно —- если бы не было так притянуто за уши, типа белоголовый орел напал на петуха, какая ирония, США напали на Францию, аффтар жжот,
Она свила свои белые коконы на каждом дереве в этой стране. —- видимо, вся страна состояла из Королевского сада?
Почему огонь распространяется так быстро? И огонь ли это? —- возможно, это вода или ультразвук?
И почему чем больше мы тушим огонь, тем он сильнее разгорается? —- так не надо спиртом тушить
Жандармы не знают —- угадал с Францией то!
Лишь лорды Пустого Трона безмолвствуют в своем замке. —- автор пытается свернуть к фэнтези?
Тщетны мольбы людей, они не слышат нас, мы для них всего лишь пыль. —- м-даа... это кто говорит?
Они смеются, и пожар исчезает. Это они наслали великий пожар, дабы испугать своих слуг. Это всего лишь их жестокая шутка. —- не, после этого бреда я уже не могу читать
Автор, траву — как и фэнтези — надо качественную выбирать!

если продраться через начало

Извини, Боб, я не смог продраться
И не должен читатель продираться - если уже 5 страница не идет - то на доработку либо в мусорку такое

Дрём Так начало - это бред и был. Видение одного из нескольких персонажей. Скорее, предыстория к тому, на кой против него завели дело.

Так начало - это бред и был

Как я уже сказал - надо либо активнее читателю доносить, что это бред и есть,
либо меньше бреда в начале
130 бредовых вступлений - это будет перебор, верно?

Дрём 130 не будет) Но да, там где оказалось что никакого огня нет, мне стало надоедать. Я не люблю, когда что-то в тексте происходит не-по настоящему))

Затянутое, притчевое повествование без динамики и главного героя. Очень много рассказчика. Совсем нет диалогов.

Н-да, перечитал. Текст неплохой, если читать медленно, вдумчиво. Если гнать - появится скука.
Возникло чувство, что написано женской рукой.
Перлов тут мало, поэтому скажу:
наверное, ветер в одном из моментов всё-таки подул, а не дунул.

Неплохой рассказ, правда начало немного затянуто и скучновато, еще немного непривычная форма повествования, с постоянным обращением к читателю. Кроме этого мне кажется лишней история виконта, которая особенно на сюжет не влияет, или она нужна была для того, чтобы показать, что в этом мире присутствуют демоны?
Но в целом мне понравилась идея и необычное исполнение, хотя это произведение все таки не станет фаворитом для меня. Удачи автору!

Это именно тот случай, когда комментарии к рассказу интереснее, чем сам рассказ. Уж простите меня, автор, - не смогла осилить и до середины.

Черные тучи нависли над цветущим садом. Черные тучи полные снега. Еще вчера казалось, что зима ушла, чтобы уступить место весне. Старость должна уйти, чтобы освободить место молодости.
Но с гор, где вечно царствует холод, спустились тучи. Седая бабка зима протянула свою костлявую руку, чтобы напомнить о себе. Сказать, что она никуда не ушла, а всего лишь ненадолго покинула этот край. Чтобы все знали, что она скоро вернется.
Ветер с севера, несущий холод и мороз, пригнал черные тучи сюда.

Три черные тучи на шесть предложений. Не многовато ли?

И почему чем больше мы тушим огонь, тем он сильнее разгорается?

Тушите бензином?
А вообще, мне нравится мрачноватая атмосфера рассказа.

Однажды на приеме у третьего лорда Пустого Трона я увидел ее. Самую прекрасную из всех женщин, кого я когда-либо видел.

Повтор. Второе видел лучше заменить на "встречал".

Эти глаза принадлежали не невинной девушке, нет, а женщине, зрелой женщине. Они манили меня, сулили невообразимые, запретные, извращенные, даже в чем-то омерзительные удовольствия. Тело невинной девушки и эти порочные глаза.

Хм?

Ты погряз в ней, погряз в удовольствие и неге.

УдовольствиИ.

С каждым следующим разом тебе приходится искать все более извращенные пути получить наслаждение, которого ты так жаждешь, и наконец-то насытиться. Но ты никогда не насытишься. Ты давно обезумел, ты забыл, что такое стыд, ты превратился в животное.

Маркиз?

От текста странное ощущение. Словно он отстраняется от читателя, держится от него на расстоянии.

Мы сели на карету и куда-то поехали.

Оп-па. Такой приличный текст был, и такой ляп вылез.
Автор, ты на машину садишься, или все-таки в? Вот с каретой та же петрушка.

Каждый ночь во сне

Текст стал грязнее.

Доктор Штюрмер утверждает, что все наши три обвиняемых абсолютно здоровы. А по их внешнему виду и не скажешь. Особенно про первого, летописца с безумными глазами. Да и третий тоже. Все бормочет про каких-то демонов. Совсем выжил из ума старый развратник. Хотя драматург, наверное, и вправду занимается шарлатанством.

Насколько я понял, драматург занимается не псевдонаучной деятельностью, а притворством. Нет, стилизация это конечно хорошо. Но ведь термин-то имеет вполне конкретное значение в русском языке, и несколько сбивает читателя с толку.

Дело номер тридцать девять об аресте А… и Б… по подозрению в государственной измене? Все, хватит с меня. Да, да, хватит. Несите его на второй этаж, пущай следователь N этим занимается. Да, да пусть он занимается. Пожалуй, запру-ка я дверь. Да, и табличку. Ушел на обед.
А это что за книга? Наверное, доктор Штюрмер оставил.

А почему доктор с фамилией, а следователь и обвиняемые с буквами? Автор поленился придумать ещё несколько фамилий?

билеты в 10 раз дороже обычной цены.

Ну прописью же!

Дочитал. Мда. У меня один вопрос. Автор, что это было и зачем?

Спасибо всем, кто прочел рассказ и оставил свои отзывы.

Образ красного великана так вообще - хорошая картинка

История о Красном великане и Пустом троне - это небольшая отсылка к Левиафану