Невидимка, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Невидимка»

Текст рассказа: «Невидимка»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Ничего утешительного я вам сказать не смогу. Это пока сложно назвать художественным произведением. Может, если поправить косяки, и получится подростковое чтиво. Но только в качестве именно чтива. У вас даже аннотация неграмотная. Разберу только начало. Весь текст правьте сами. Тэк-с. Первое предложение про поземку с метелью. Как оно связано с будильником? Вы же должны понимать, что текст - это связанные по смыслу предложения. Должны. Но, видимо, не обязаны. Далее идем.

В комнату вошла высокая, красивая женщина в строгом костюме, включила свет

Это вы как автор говорите? То есть, в темноте было видно, что она красивая и в строгом костюме? И кого там у Кости выключили?! Дальше. Тавтология с первых же предложений. Далее вы говорите, что на первом уроке у них самостоятельная. Но почему-то его вызывают к доске. Далее. Вмешивается в эпизод непонятный Васька. А кто это? И что он сделал, чтобы Костя его вызвал на разговор? Далее. Уже сто лет никто котов молоком не кормит. Этого недостаточно для питания. Кстати, про питание. В русском языке нет такого глагола "кушать" с точки зрения литературного языка. Ну, в общем, логика нарушается практически на протяжении всего текста. Сюжет затянут. Набившие оскомину герои-невидимки уже достали, если честно. Далее. Стиль. Вообще ни о чем. Один большой штамп. "Высокая, красивая женщина в строгом костюме" - это не описание. Это штамп, который читателю ничего не говорит о герое. И к чему это деление главы? Вы ченить из классики читаете? Почитайте. Научитесь и диалоги писать, которые у вас совершенно картонные, и правильно их оформлять, и научитесь хоть какой-то эстетике текста. А пока - рановато, на мой взгляд, вам в полуфинал.

Ура! Я к вам, уважаемый автор, со сладкой пилюлей. Спасибо, что позвали)
Я тоже прочитала рассказ и мне он понравился. Язык лёгкий и картинка складывается на раз. История простенькая, но доведенная до ума. Пару опечаток встретила в тексте, но не так чтобы очень это страшно.
За мужика с остановки держу кулачки, боец! Демоны не страшные. Как-то хотелось бы чего серьёзного с их стороны, но нет. Случай на остановке ни о чём.
Тэкс, ругаю, а пришла с плюсом. В полуфинал, не бодает!

Я прочитала рассказ «Невидимка». Сразу скажу, что рассказ мне понравился, хотя, не могу сказать, что это фэнтези в полной мере, здесь нет магии, волшебства, мифологических существ. Не хочу спойлерить, но рассказ больше напоминает жанр мистический реализм.
А вы верите в жизнь после смерти?
Вечный вопрос, у которого нет ответа. Наука твердит, что мы уходим навсегда, а религия и псевдонауки кричат о том, что мы перерождаемся или же живем в потустороннем мире.
Признаюсь, мне нравятся такие истории.
Произведение трогательное, глубоко пронизано психологией, размышлениями автора о добре и зле. Слог легкий, динамичный, без занудства. Думаю рассказ будет полезно прочитать подростком.
История о девятикласснике Косте, который попал в потусторонний мир, заставляет не просто задуматься о своих поступках, но и переосмыслить их. Каждый из нас совершает ошибки, к сожалению без них никак, но вот не каждый, может найти в себе силы их исправить.
Косте удалось, тем самым он спас две жизни.

Здравствуйте, автор!
Вы бвлиму меня на преноме, я прочла рассказ внимательно.
И он очень жанровый.
Что это значит?
Что цель - написать дидактическую историю. И она старательно выписана, как в советской классике: вот мальчик-хам не хочет в школу, обижает брата, кота, соседку. Вот с ним случается беда, приходит осознание, раскаяние, искупление.
И это не плохо. Но ведь своими тропами ходить интереснее!
Характеров нет. Вы пишете про школьников. А они какие? Ну, условная любовь есть, только она тоже фальшивая.
Мы сегодня с сыновьями гуляли возле проходной колледжа.
И знаете, что делали студенты? Они шагали за ворота и через одного закуривали. Кто сигареты, кто электронки. Не закурил только один. Странный парень, качающий головой неслышной музыке, потому что наушников у него не было.
А знаете, как они про любовь говорят?
- Виталя, сказал я ему, тебе уже есть восемнадцать, тебя посадят! А он бесился три дня.

А у вас персонажии- тени.
Если сюжетная составляющая простая и крепкая, как локомотивная связка, то язык оивратииельный. Штампы.
Нелогизмы.
Банальности.
Вы послушайье людей, и пишите, что слыали.
В пф нажму авансово

Наивное прямолинейное морализаторство. Написано скверно, диалоги ужасны, сюжетик банальный. К тому же, все это еще очень и очень долго тянется.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, Автор.

Раз позвали, то будем говорить начистоту. Сразу признаюсь: я в раздумьях: шмякнуть в пф или просто уйти красиво ))) Хотя красиво уже не получится - "красиво" (судя по тому, как поступает большинство) - это молча, то бишь без коммента ))) Значится, решу, когда допишу свой коммент.
Итак, что не понравилось (лично мне, другие мб и не согласятся со мной): слишком затянуто начало. Я уже скучать начала и на 4-й главе на бегунок смотреть - много ли еще до конца. А это сразу плохо!
Ну, про вычитку и ошибки говорить не буду - не мой конек... Хотя! Бесит, когда говорят "со школы" (с крыши что ли?). Приходят ИЗ школы. (Правда, это уже так расползлось, что, наверное, об этом уже мало кто знает ((( Кроме меня! (шутю) ).
Едем дальше. Зачем уточнять, что поели и попили ваши персонажи, насколько кто красив и высок? Простите, но это как-то смешно выглядит... очень по-детски... (Вы, ради Бога не обижайтесь! Мне тут один раз написали в личку, когда я неосторожно высказалась о возрасте одного из авторов - но что есть, то есть).
Далее. Смутил меня немного Ваш Гриша. Судя по рассказу, он старшеклассник, но иногда его речь и реакции выдают в нем то ли дебила, то ли ученика началки, который очень умело притворяется девятиклассником.
Описание ваших бесов такое... слишком в лоб... Можно было бы обойтись меньшим списком присущих им черт.
И да! Что с котом????

А теперь о том, что понравилось. "Вот это поворот" вам удался. Я и думать не думала, что все с самого начала - это видения в коме. Чувствуется Ваше осуждение поступков и поведения ГГ (иногда даже слишком явно, но это не страшно) ))) Старушка на остановке, и все, что с ней произошло после пробуждения ГГ - зачет. Бродяга, ваще, супер! Образ удался.
Пожалуй, пойду-ка я и нажму в пф. Да простят меня судьи и орги, но иногда в финале тааакое читаешь ((( На фоне этого Ваш опус просто шедевр (по крайней мере есть умные мысли и идеи). Над подачей, правда, надо еще поработать, но, как говорит шеф Ивлев: "Главное, чтобы вкусно было!" А я вкусом как раз считаю наличие мыслей и идей.

Удачи Вам и всего самого доброго!

Дорогой Автор, доброго вечера! Я прочла Ваш рассказ, спасибо! Имеем скорее мистику, чем фэнтези, и она сыровата, откровенно говоря. Ощущение, что нахватает какой-то сцены того самого поступка ГГ, получается, что он вроде бы и осознал, и со всеми поговорил, а что он сделал такого, чтобы получить право вернуться? Собрал в кучку бабушку-соседку и друга…ну такое себе достижение!
Над языком надо работать, кое-где есть ошибки падежных окончаниях типа «Кости показалось…». Но их немножечко совсем!
Идея правильная, хоть не новая, но важная! Поэтому засвечу Вам зелёный огонёк!

И ещё, Автор, вы такой крючок повесили: «не оглядывайся назад!» А он никак не сыграл, это обидненько…Представляете, как можно развернуться было, м? Может, вот там и лежит он, тот самый подвиг?;) Удачи в творчестве и на конкурсе!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали и я пришла. Хотя такие рассказы, как ваш очень тяжело оценивать и что-то советовать. Ибо здесь вот прям с нуля надо разбирать стиль, а он сухой и довольно школьный. Раскрутку персонажей, а в них нет глубины. До идеи, которая вот прям в лоб.
И конечно потусторонний мир, о котором, ежели загуглить столько можно материала набрать, что и жизни не хватит всё прочесть. Оно конечно всё не надо, но хотя бы то, что делает текст живым и правдоподобным. Чем хороша мистика: если она хорошо написана, то в неё веришь.
Идеи у вас есть, надо развивать литературный язык.
Мистики полно у Стивена Кинга, Рэя Брэдбери, из наших, вот последнее что я прочла Дарья Бобылёва "Вьюрки" - ужасы, мистерия.
И запомните, читатель не любит когда его поучают всякой там моралью.
Удачи!