Драконья афера, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Драконья афера»

Текст рассказа: «Драконья афера»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2017 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 6 

Завершено 2017 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Общение между героями более чем грубое. С одной стороны понятно, что иначе и нельзя, но с другой - подобную атмосферу можно было описать и более приятным для читателя способом. Как минимум для меня подобное было звонким призовом бросить рассказ и не читать его далее, и дотерпела до конца только из спортивного интереса, хотелось узнать чем же все закончится.

Еще из минусов: ругань персонажей длилась дольше чем гонка, а ведь главным аспектом истории должна была стать именно она.

Плюсы детальная обработка персонажей, много нюансов, которые сделали историю ярче, юмор порадовал, сюжет тоже. Это именно то, фэнтези, которое я и ожидала.

В целом, не могу сказать, что история хорошая, но она и не плохая. Чувствуется потенциал для более длинного романа, который я бы обязательно прочла. Но сейчас, для этого отрывка, скажем так, я не буду ставить ни плюса, ни минуса. Думаю, это будет честно.
Спасибо за рассказ.

— Нужно построить зиккурат.

Крайне любопытный образчик. Атмосфера создана на ура, магия как неотъемлемая часть мира выглядит куда более органично, чем в классических мечах и магиях. Не в последнюю очередь за счёт детализации: яд чёрной гадюки-наркотик, драконьи гонки, бухалово и прочие радости жизни, отношение самих колдунов к магии - чего стоит только завершение пафосного ритуала с осквернённым вином. Описание афер с фальшивыми представителями полиции - прекрасно.
К сожалению, это не рассказ, а первая глава романа. Так что плюс не влеплю, ибо нехрен.

Я решила изменить свое решение, потому что эта история осталась в моем мозгу, и я все чаще и чаще начала думать, что была несправедлива. Обдумав все как следует, я поняла важную вещь - мне нравится эта забавная история, у нее бесспорно есть минусы, но и плюсы тоже есть! И эти плюсы достойны того, чтобы я поставила плюсик.
И повторюсь, если будет продолжение, емкое и доработанное, я с удовольствием его прочту, только пришлите ссылку!)
Спасибо за рассказ.

Впечатления
Черт, какая-то суета-маета получилась! У нас тут семь глав, в течение которых повествование скачет по персонажам и сюжетным линиям. Но складывается ли во что-то цельное? Сама драконья афера в итоге сплачивает героев в дружную команду. Ну а для чего команда-то? С какой целью? Как будто, просто так. Мир, дружба, жвачка и веселые приключения.
Есть и другая линия - духовная связь некроманта с сестрой, благодаря которой он, вроде как, черпает свои душевные силы.
Есть и третья - Рейни и его femme fatale, которая на него зла и мстит, подставив с сейфом.
Хорошая завязка для книги. Пускай тут есть откровенные притянутости с магией во имя сюжета (магия в мире есть, но в расчет ее, кажется никто не принимает - ни устроители суперэлитных соревнований, ни матерый бандит). Но завязка все равно хорошая.
А вот рассказа нет. Я не считаю, что это рассказ для следующего тура.
Плюсик из жалости к молодому автору здесь тоже неуместен - автор этого произведения писать явно умеет. Есть, конечно, и ошибки, и опечатки, и обороты, которые мне показались неуместными, но язык хороший.

Придирки
1. О брате и сестре

Белокурая, синеглазая, стройная, гибкая как лоза – глаз не отвести!

Они с сестрой Ланистеры, что ли?
2. О ругательствах
Мне они показались вымученными. Может, потому что ругаются все слишком много и совершенно одинаково - и Вэн, и Рэйни, и его femme fatale. А такие жаргонные слова как "нарик", "наркоша", они вообще как-то не из этой оперы.

дЫскуссия

К сожалению, это не рассказ, а первая глава романа.

Может, и не первая. Но явно выглядит, как его кусок на 40 килознаков.

Может, и не первая. Но явно выглядит, как его кусок на 40 килознаков.

Да, тут кусок, затерянный во времени и пространстве.

как же он устал бегать за фантомом! По таким вот садам, по обоссанным трущёбам, галереям эпатажных выставок, узким лесным тропкам и крышам домов…

Как же я устал читать такие рассказы...
Дичайшие детсадовские диалоги

Раздраконь тебя дракон, разлевиафань тебя левиафан

Ой ну всё, такая прям гениальная придумка прям петросян плачет от зависти...
Тут просто сплошные диалоги с матюгами

Сестра тоже на руку не чиста? Или почему разговаривает так грубо и по-хамски? Сразу же отторжение идёт.
И я думала, что сестра мертва, а некромант ее призвал. Ну или дух ее беспокойный просит брата приехать и похоронить ее кости. А в итоге так и не получила ответов, где сестра, что с ней. Типа как читайте продолжение в следующей серии. А не хочу, рассказ не так сильно зацепил.
Но вышло неплохо. Диалоги, конечно, не очень. Особенно в начале. С середины где-то они нормально стали разговаривать. Понравилась задумка с гонками и драконами, но гонки было мало. Надо бы ее побольше и покрасочный. Особенно момент, когда он в темную пещеру за рыжей спустился. А то в рассказе этот момент выглядел так, словно автор уже подсдулся.
Общее впечатление приятное. Спасибо

Да, герои поначалу несимпатичны, мягко говоря.
Некромант вообще омерзительно выглядит. Но в итоге начинаешь даже переживать за них.
И вообще, кто сказал, что герои должны быть лапочками?)
По поводу того, что часть про гонку можно было бы сделать больше. Мне кажется, автору знаков не хватило. Он глянул к началу гонки на счётчик - обана, маловато. Вот и не стал расписывать.
А что это часть романа - я вполне допускаю, что у автора и в мыслях не было продолжать.

Но работать над собой надо, автор. Удачи)))

Рассказ понравился.
Герои-отморозки говорящие на "чисто пацанском" смущают. Все же нужно стилистику речи выдерживать. От рассказа веет чем-то анимешно-мультяшным. Хотелось бы прочитать продолжение, явно задел на что-то большее.

На мой взгляд, получилась среднего уровня «зарисовочка».
Вступление – пара первых предложений – вроде как подавало надежду, что рассказ может оказаться стоящим. Ан нет, показалось…
Стоило героям открыть рот и заговорить, как возникло впечатление, что пишет школьник(ца).
Диалоги подпортили общее впечатление.
Ещё всё время казалось, что Рейни - женское имя - поэтому в голове слегка вспыхивал хаос, когда из уст этого персонажа сочился такой "гонор" пацанский)
Наверное, подростки оценят это произведение. Не знаю, интересно ли такое читать взрослым? Мне не зашло. Увы.

Удачи. Спасибо за рассказ.

Рейни - женское имя

Есть у меня знакомый автор, любитель вариантов, чтобы женское имя было у мужского персонажа, и наоборот. Нет, немного не так. Есть сокращения имён, особенно он любит имена-унисекс. Так вот, Лерка - это чаще у него мужской персонаж, а вот Вэл - женский))) Хотя у большинства наоборот)))
Это так, отступление)))

Не знаю, интересно ли такое читать взрослым?

Мне зашло. Вроде взрослая...

А мне тут все понравилось, даже не могу понять почему все ругаются. Прочла рассказик еще давно, просто не было времени написать отзыв, уехала в деревню с семьей, но вот теперь я вернулась, и хочу отдать дань интересному рассказу. Здесь замечательно все, так что никого не слушайте, автор, вы умничка!

Вот это я понимаю. И «в жанре», и не гэ.

Очень милый, немного наивный рассказ. Удачная композиция (хорошо, что всё не заканчивается на этой победе, было бы слишком няш-няш; хорошо, что прокинут мостик в будущее путешествие, в будущую «совместность»; не много и не мало соревнований как таковых, столько, что они проходят как значимое, «кульминационное» событие, но не успевают задолбать; много что хорошо). Убедительные описания. Мягкий юмор. Чёткая красивая идея «соорудить» дракона магическим образом. Обаятельные герои. Плюс конечно.

А, да. Не много ли ругаются герои (обсуждается в комментариях). Не думаю, что много. Главное, диалоги живые. К тому же, это «арго» тут чистое, не поделошно-подделошное. К примеру: «У одного галлюцинации, вторая вдруг решила, что она дохера художник!». Дохера = блин, никто тут, собсна, и не ругаецца, мОлодежь и пОдростки действительно так говорят, а рассказ уж точно не для бабушек с дедушками... )

И то, что некромант здесь – наркоманТ, тоже вполне органично... Про плюс я говорила? )

Нормальная афера получилась.
Герои, как из жанра "крутой детектив" + Микки Спиллейн.
Язык грязноват. И это говорит не самый разборчивый в выражениях Грольд!
Матерщина - есть дополнительный инструмент для передачи чувств и эмоций. Также служит подчеркиванием/оттенением окраса эмоции. А выбрасывать мат горстями просто так - трата букв. В рассказе, львиная доля матов - бравада. Лишь часть из них подчеркивает/оттеняет жестокую среду обитания, брутальность героев и несколько наплевательское отношение к себе.
Рассказ легко трансформируется в сериал. Автор, подумай!
А вообще - мне понравилось.
Тонкие нюансы наблюдений и умозаключений в кабаке.
Гадюка - как зелье.
Герои колоритные, с характерами, хорошо прописанные, самостоятельные.
Интрига заверчена на славу.
Автор - ты молодец!

Здравствуйте автор!
Много писать не буду- молодец автор!
Сестра погналась за бабочкой и пропала.
Вен помнит о сестре всегда, пытается её найти.
Вен не бросает друзей, спасает их.
Вен! Пусть удача танцует с тобой!
Спасибо за рассказ, автор.

Итак, я сразу должен сказать, что автор явно имеет опыт складывания буквознаков и, хоть ещё не пережил некоторой ученической громоздкости и бессмысленности, со стилем на "ты". Это автор зря, потому что я тогда буду придираться по сюжету.
Очень плохо и тяжело вышло, на мой взгляд, что в произведении аж три сюжетные линии, из которых только одна завершена. По сути, передо мной сейчас только начало большого произведения, а не рассказ. Бывают случаи, когда сюжетная завершённость прослеживается лучше, здесь же этого нет.
Как я думаю, почему – из-за слабого внутреннего конфликта. История всех проблем Вена должна бы стать связующей нитью всех глав, кроме тех, что с точкой зрения Рейни, но в итоге Венечка больше сосредотачивается на разговорах с воображаемой сестрой (и казалось бы, сыграли бы они, так нет же), а свои страхи, связанные со старым поражением, побеждает довольно легко, да и проявляются они большей частью только на словах. Хотя с другой стороны, большой плюс, что именно поддержка сестры приводит его к победе, но подготовительная часть вышла не совсем такой, какой хотелось бы – мало было препятствий, этого старого, но не доброго желания всё бросить и ничего не делать. Мне показалось, что Рейни здесь не совсем ту партию отыгрывает. Он не поддерживает героя, а кунает в грязь, напоминая, как Вен облажался, притом что сам лажает не меньше.
По тексту.
Просторечной и обсценной лексики – перебор.

— Молодца! Сразу к делу! Действительно, а то вдруг отпустит? Кто знает, когда ещё такой удачный трип словишь? Ха!

Слушай, короче, у тебя мало времени, поэтому я тебе должен сказать сразу всё, так что давай я буду говорить быстро, иначе когда ты, ха, гы-гы, ещё успеешь. Ну так вот…
*экран гаснет*

бледный, что твой мертвец

Мысли вслух. При всём (казалось бы) хорошем знакомстве с великим и могучим ни разу в жизни не слышал про оборот "что твой/твоя/…". По крайней мере, в голове не отложилось. На Пролёте встречаю его уже в третьем рассказе. Чувствую себя неловко.

Почему-то у чернокнижной братии яд змеи вызывал не смерть, а галлюцинации. Он наклонился

Ну, Вы видите. Видите предыдущее подлежащее в мужественном роде. Так что "его" лучше делать "Веном".

Но в саму деревню не сунулись человечинку жрать

Весь Стальград на ушах стоял.

Возникает совершенно ненужная ассоциация со Сталинградом. ИМХО, заменить название возможно.

установилась прочно связь

Инверсия, причём неоправданная. Либо установилась прочная связь, либо связь установилась прочно… Но не в таком порядке явно.

попасть туда невозможно

Тогда откуда берутся гонщики? Наверное, без денег и связей попасть туда невозможно.

отрицательно покачал головой.

А мог утвердительно? Нет. Тогда наречие лишнее.
Кстати, если бы Вы подтянули пунктуацию служебных частей речи, то было бы немного легче вписываться в требуемый объём.

Что может быть приятнее ночной прохлады? Разумеется, лишь ночная кладбищенская прохлада. Динэла сидела, прислонившись спиной к памятнику. Вен без сил лежал на траве. Разукрашенный всеми оттенками насилия Рейни пыхтел с лопатой в руках.

Совершенно неожиданная для текста ирония.

Всем прочитавшим мою писанину спасибо. Всем откомментившим спасибо вдвойне.

Ну а сейчас переходим к отзывам благодарных читателей))

— Нужно построить зиккурат.

Ради этой строчки всё и затевалось

эта история осталась в моем мозгу

Ну дык я ж старался))

2. О ругательствах
Мне они показались вымученными.

Поверьте, я не сильно страдал. Всё норм.

А такие жаргонные слова как "нарик", "наркоша", они вообще как-то не из этой оперы.

А с этим даже соглашусь.

Как же я устал читать такие рассказы...

Отдохни, расслабься, чайку попей. Тыща извинений за доставленное неудобство.

Сестра тоже на руку не чиста?

Да там все те ещё мразоты. Таков замысел))

А то в рассказе этот момент выглядел так, словно автор уже подсдулся.

Да как всегда не дружу с математикой. Еле вписался в лимит 40к.

По поводу того, что часть про гонку можно было бы сделать больше. Мне кажется, автору знаков не хватило. Он глянул к началу гонки на счётчик - обана, маловато. Вот и не стал расписывать.

Чётко всё просекла. Так и было))

Все же нужно стилистику речи выдерживать.

Язык грязноват.

Ну да. Малёк перегнул.

А мне тут все понравилось

Очень милый, немного наивный рассказ.

Автор - ты молодец!

Много писать не буду- молодец автор!

Спасибо на добром слове

Совершенно неожиданная для текста ирония.

Да не, вполне запланированная.

попасть туда невозможноТогда откуда берутся гонщики? Наверное, без денег и связей попасть туда невозможно.

Невозможно — типа преувеличение. Типа слово "почти" пропущено.