Точка невозврата – Ложь, Обсуждение. Открытый 2023

Открытый конкурс 2023

«Точка невозврата – Ложь»

Текст рассказа: «Точка невозврата – Ложь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Надеялась, что кто-то вас заберет до меня)) Не нашлось охотников на сорок тыщ. Начнем, помолясь.

грянувшим громом

Это так задумано или не вычитали?

вне поля зрения, кто-то был: они жёстко приземлили меня на что-то холодное.

А откуда герой знал - что они?

прокричал мужской голос, явно не новичок, вкладывая в слова знание своего дела.

Голос не новичок и знал свое дело? Очень много тавтологии! Просто бич вашего текста.

для выяснения причин, возникших в колонии, приведших к смерти

Так не надо писать. Это не язык художественного произведения.

На колонию мы прибыли одновременно, начиная с того дня, каждый день получали выговоры за несоблюдение распорядка.

На русский потом переведите предложение. Согласование-то надо соблюдать. И вообще у вас видо-временная неразбериха с глаголами. Былки тоже почистить, хотя бы не в предложениях подряд.

Из этого вытекает срочная эвакуация. 

У них там вообще медицины не было? Как-то сслабо верится, чтобы в колонии не было медработника. И я напрочь не поняла, как появился двойник. А при чем здесь интроверты-то? Блин, реально бесят ваши былки! Вычитывать пробовали? Я уже не говорю про "угомонялся". Ага, все знали, что у двойника мозг всмятку, но никто не смог понять, почему он погиб. Че за бред-то?!

я утопил лицо в ладонях, оцарапав мозолями. Помассировал глаза и принялся к уборке.

Без комментариев. Рассказ совершенно не вычитан! Половина повествования (Карл!) ничего не происходит, окромя появления двойника, его смерти и превращения в Адама. Как так-то? В сюжете должна быть динамика. Это вам интересно читать, что вы пишете. А читатель ждет действия, ему ваши рассусоливания сиреневы. И полный загруз объяснялками с тонной технической информации. Не, я понимаю, на НФ так должно быть, но как-то дозированно, наверно. Банальные перескоки по телам, банальные нарушения директив, банальные метания героя, которого, в принципе, как героя в этом тексте нет. Боже ж мой, как же все затянуто. Это надо же умудриться на сорок тыщ растянуть эту нудятину...

По всему телу бежали мурашки

Далеко? А зачем в названии "Ложь" с большой буквы? Это имя? В общем, слабовато и по идейности, и по реализации.

Вдали мельтешили тёмные силуэты; рядом, вне поля зрения, кто-то был: они жёстко приземлили меня на что-то холодное.

Что??

Стерев с глаз гель, заполняющий биокамеру, я начал различать окружение.

Вот сами прочтите это предложение. Если гель заполняет биокамеру, как его можно стереть с глаз? Куда девается вся остальная тонна геля? Может хотя бы ...наполнявший когда-то камеру гель ...

и мир неправильно перевернулся.

Что???

– Стойте, стойте! – прокричал мужской голос

так писать очень плохо. Голос не кричит. Он может послышаться например.

Тело горело от судорог, выдаваемых повреждённой биокамерой импульсов, рассчитанных на стимуляцию мышц, и возможности выполнять обычные движения сразу после пробуждения.

всё, я заканчиваю читать... вы уж извините.

Я прочитала этот рассказ. Интересная, забавная, хотя и сложно-запутанная, навороченная фантасмагория.

Первый раз запинаюсь на фразе:

Мой номер Ъ-28, выданный искином единолично, контролирующем все аспекты колонии.

Не будучи грамма-наци, пытаюсь понять, права ль я, видя ошибку, и понимаю ли смысл верно.

Казнить нельзя помиловать, – проносится где-то в моей зоне Вернике, в том месте, где у читателей дремлет речевая логика. Одновременно с легкой завистью и восхищением я размышляю о номере, который, согласитесь, не так прост, как кажется на первый взгляд. И точно, тема с номером позже неоднократно всплывает в разговорах героев между собой.

Кличка и имя искина (одного из основных героев) оказалась банальней номера ГГ: "Ржавый" и Адам, соответственно, но это не проблема. Почему бы и нет? Ржавый, так ржавый.

Далее ГГ демонстрирует редкую тягу к знаниям:

Я изучал каждый аспект жизни

Он мечтает стать творцом, "инженером колониальных станций", и это вызывает у меня симпатию к нему, как автором и задумано. Ставим рассказу еще один жирный плюс.

Веселит фраза за кадром:

Через полгода, что очень повлияло на будущие события, нам привезли партию биорепликаторов на случай, если кто-то из рабочих потеряет конечность.

Милый канцелярит, не проблема, но далее идет несколько непоняток, когда в комнате ГГ оказывается его клон и кричит "на меня, настоящего". Как клон там оказался? Почему клон кричит на него? Вопросы, вопросы...

В общем, клон и настоящий смотрят друг на друга, набычившись как тараканы в банке:

Мы с нескрываемой желчью посмотрели друг другу в глаза.

Все логично. Если бы я увидела своего клона в своей комнате, я бы тоже на него смотрела "с нескрываемой желчью". Как еще на него смотреть?
Но ГГ не спал аж 17 часов и изможден настолько, что потерял дар речи:

Только из-за дикой усталости я ничего не сказал клону

Начальница-искин, пришедшая на смену Ржавому, вызывает их к себе и сообщает, что они оба настоящие – и ГГ, и его т.н. клон. Опс... Кто бы мог подумать.

Начальница почему-то недовольна. Она задает риторический вопрос:

Что вы наделали, люди?

Проходит время, ГГ и его двойник уже играют в настольные игры, но тут случается непредвиденное – кто-то убивает мозг двойника, оставляя тело в целости и сохранности. ГГ начинает догадывается, что его существование кому-то "не выгодно":

Некто убил моего двойника, по сути, меня, а это значит, в колонии есть тот, кому моё существование было не выгодно.

Позже в тело двойника-клона вселяют Ржавого, и он навещает ГГ в его комнате, ведя себя небанально и вызывая отвращение у ГГ:

Клон развернулся как-то не по-человечески, поворачивая одну часть тела за другой. Меня передёрнуло от этих движений. На меня смотрела точно нефритовая маска с редкими проблесками судорог, будто-то у него был тик.

Но все разрешилось без скандала:

– Ъ-28, приветствую, я Адам, – после этих слов внезапный гость молча развернулся и просто ушёл, ей богу, как у себя дома.

Я вздохнула с облегчением: не хватало еще повторения криков и стердауна.

Как-то во время очередной встречи с ГГ, Адам чуть ли не падает в обморок и блюет на кровать ГГ, который тоже страдает по-взрослому:

– О боже! – я утопил лицо в ладонях, оцарапав мозолями.

Далее ГГ оказывается в разного рода переделках, суть которых от меня ускользнула (хотя я честно старалась), и перечислять которые резона нет.

Чуть позже ГГ и искин довольно пространно рассуждают о боге, Исусе, интеллекте, "соматических преимуществах" искинов перед людьми и о прочем, – всё и не перечислишь...

ГГ делает глубокомысленный вывод, подав его в своем стиле – по-армейски коряво, но симпатично:

– Человек принимает решения, исходя из эмоций. А правильные – исходя из логики.

Не знаю почему, но в этот момент я вспомнила фразу: у каждого человека есть цель, но у военного она называется мишенью.

Как и положено, в финале идет драка, искин Ада, пришедшая на смену искину Адаму, и ГГ дерутся с неким "бугаем". Бугай, естественно, проигрывает неравный бой.

Говоря об основной идее, я поняла ее как "искинша станет богом, и люди станут ее почитать". Она так прямо и говорит:

После пережитого опыта я готова взять под контроль солнечную систему. Я буду королевой. Меня будут почитать. Я стану для людей богом.

Здравствуйте, Автор.

Вы позвали, я пришла, но даже и не знаю, что Вам сказать... Сначала мне было интересно (а это здорово!), но, к сожалению, это длилось совсем недолго. Сначала я запуталась, потом заскучала, потом мне надоело перечитывать каждый абзац, чтобы понять, что же все-таки происходит, но все запутывалось еще больше и больше...
Поздравьте меня - я дочитала! Но так ничего и не поняла (((
У вас, наверное, была неплохая задумка, я умудрилась выцепить пару-тройку очень удачных мыслей по поводу того, что "люди не хотят меняться" и все такое прочее, но все потонуло в страшном сумбуре, закончившимся дракой (вот тут мне было смешно, хотя я совсем не люблю описание всяких драк - хоть чем-то порадовали!)
Не обижайтесь! "Что вижу - то пою" )))

Удачи Вам и всего-всего!

Рассказ прочитан.

Повествование от лица клона, как я поняла.

После обследования мне сообщили, что мой клон, моё новое тело, я – модифицирован неизвестными нейроимплантами.

Колония на безымянной ледяной планете и идёт авторское перечисление всего того, что есть, как при инвентаризации.
Клоны- колонисты, которых терроризирует искин Адам, по прозвищу Ржавый. Потом его заменили на Аду с приятным голосом.)
И далее, автор, сотворили вы нечто себе в угоду и притащили на конкурс мучать читателей.
Нет четкого понимания от сумбурного повествования, нет заманушки из красивого словообразования, а есть бу- бу- бу.
Простите автор, но уж вы покритичнее как- то к себе в следующий раз.
Что здесь происходит? Я чувствую себя искином и тоже не прочь стать Адамом Ржавым, чтобы гнать этих клонов к черту.)
Автор, ради Бога, в финале не объясняйте ничего всем героям читателям -рецензентам, что отозвались выше. А просто поблагодарите за терпение и за то, что прочитали это.(
Спасибо, а удачи не желаю. В следующий раз.))

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Автор, скажу прямо, Ваш рассказ было очень трудно читать.
И это при том, что если взять фабулу, переписать её нормальным текстом, даже линейно, то вполне себе можно сделать конфетку.
Можно взять как пример производственной НФ драмы про клонов - Луна 2112. Очень достойное кино.

Т.е. шахтёр, вкалывающий на безымянной ледяной планете за деньги и туманную перспективу пожить нормально, вдруг возрождается после гибели человеческого тела в виде клона, сталкивается с ИскИнами, переселёнными/пересилившимися в созданное тело для той или цели, отправляется мстить, это более чем годно.

Сай-фай составляющая, т.е. как основные фант.допы так и фант.допы антуража (двухкупольная система жизнеобеспечения), это хорошо.

Но вот язык и компоновка, пропорциональность тех или иных элементов композиции, так сказать, вызывали трудности при чтении.
Честно, вот у меня было ощущение, что вот этот кусок написан нейросетью ("Беги! – отпустили бугай" и далее: "тот рухнул и начал подниматься тогда Ада подняла тумбу на которой стояла «микроволновка»").
Вот это будто русский язык стоял третьим в списке изучаемых ("Вместо того, чтобы оставаться в чарующем забвении из песни тишины и бесконечного сна, тело пронзает", "времени разглядывать было некогда", "когда всё заварил наш взбредавший ИИ").
А вот это носитель языка - "Он даже не подумал, что «Ы» в оповещении звучит как бухая «И»". Точно и уместно сказано.

И случаи, выбивающиеся из 3-х вариантов:

ссылаясь к только лишь возможному критическому сбою всей инфраструктуры

Просто нагромождение слов.

Что мешает и насколько мешает в плане компоновки. Вот ГГ и Ада идут куда-то мстить. И ведут диалог. ОЧЕНЬ длинный. А при этом мы не видим окружающего мира.

Есть фрагменты, когда не понятно почему оно так:

именно за деспотичный настрой искин имел совсем не двусмысленное имя Адам

Ладно бы Ирод, но Адам-то почему деспот?

Вы создали проблему

Дык не они создали проблему, а ИскИн, который создал новое тело и загрузил бэкап.

Единственное, что вы нарушаете, это наличие незарегистрированного клона. Но так как колония не является подконтрольной судебной системе, данный случай аннулируется

Нельзя нарушать наличие, наличие это не статья закона. И как можно аннулировать факт создания клона? И нарушать может организация, ГГ-то тут причём, не он же создал клона.

вышедший четыре дня назад реактор

О чем тут речь? Куда вышел реактор?

– Это я и сказала, – она шла в теле Н-73, моей знакомой

Вот зачем запихивать предысторию, инфодамп, в атрибуцию прямой речи?

Подводя итог. За текстом, у которого огромные проблемы, которому нужен и редактор и корректор, не видно ни сюжета, ни фант.допов, хотя после решения означенных проблем всё очень даже может измениться.

Прочитал рассказ, не корысти ради, а токмо потому, что позвали меня посредством таблички.
Во первых строках поста хочется отметить крайне кривой и хромой язык. Ну вот прямо напомнивший о бессмертной класике:

Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.

-

... прокричал мужской голос, явно не новичок, вкладывая в слова знание своего дела.

И вот так целыми абзацами и страницами подряд.
Кратко: авторский язык содержит все ошибки, какие можно и какие нельзя.
Через три страницы появилось желание поймать автора и сделать ему что-нибудь хорошее. С Розенталем познакомить, например. Но я себя пересилил и дочитал, ибо таблица обязывала.
Сюжет оказался примерно такого же качества, так что там делали искусственные разумы друг с другом и героем, куда и зачем пересаживались и что хотели вообще, сам Соломон не разберет.
Нет сил моих в этом всем разобраться и что-либо сказать. Сильно извиняюсь.

Привет, автор, я из таблички.

Повторю озвученное выше другими комментаторами: в тексте много ошибок, в среднем в каждом предложении. Тип этих ошибок создал у меня впечатление автора, который ещё только начинает. Если это действительно так, то это довольно обычное количество ошибок.

Почему ощущение научписа? Выше Дакс хорошо сказал, что от текста веет ощущением, будто его написали, перечитали и кинули на конкурс. Если я тоже сейчас напишу рассказ, пересчитаю и отправлю на какой-либо конкурс, у меня будет столько же ошибок. Как и у любого комментатора в этой теме. Поэтому большинство проверяет трижды, даёт тексту отлежаться две недели, ещё раз проверяет, потом кидает кому-то на читку и ещё раз вносит правки. И все равно обычно вылазят десятки ошибок на рассказ

Поэтому это ни коим образом не обвинение в неграмотности.

П.С.

Как обычно от меня — список всех ошибок, которые нашёл на первой странице текста, для демонстрации количества необходимых правок в среднем на страницу

Свернутый текст

Что-то поднималось из глубин сознания. Фантомное эхо, дежавю, повторяющееся эфемерным бесцветным чувством. Боль. Вместо того, чтобы оставаться в чарующем забвении из песни тишины и бесконечного сна, тело пронзает грянувшим громом – так звучала симфония алгии, претворяя сон в кошмар. Открыв глаза, раскидываю руки, тут же на время закрываясь ими – яркий свет слепил, а холод обжигал тело, глаза никак не могли поймать фокус
не понял, почему первый глагол в прошедшем времени, а потом в настоящем, потом опять в прошедшем. Мне кажется такая чехарда неуместной.

А через целую вечность до меня доходит бездна, поглотившая измерение звуков, а затем и чувств
если бездна «доходит», то она не поглотиВШАЯ, а поглащающая. Опять чехарда с глаголами. Если это не намеренно, то лучше убрать.

В любом случае эти все глаголы сильно смущают в начале текста, когда еще не понимаешь, что происходит

Открыв глаза, раскидываю руки, тут же на время закрываясь ими – яркий свет слепил, а холод обжигал тело, глаза никак не могли поймать фокус. Вдали мельтешили тёмные силуэты; рядом, вне поля зрения, кто-то был: они жёстко приземлили меня на что-то холодное.
Если посветить лампочкой в глаза, то человек не увидит ничего, но темные силуэты видеть будет. А если свет рассеянный и при этом яркий, то темными силуэты не могут быть по определению. Вокруг же светло. Помещение описано так, словно свет рассеянный. Так откуда темные силуэты, словно на героя падал сфокусированный источник света?

Вдали мельтешили тёмные силуэты; рядом, вне поля зрения, кто-то был: они жёстко приземлили меня на что-то холодное. Слышу крики, приглушенные прозрачной биокапсулой, поворачиваю голову: там, где минуту назад были фигуры, разгорается вспышка, за ней ещё.
тавтология

Вдали мельтешили тёмные силуэты; рядом, вне поля зрения, кто-то был: они жёстко приземлили меня на что-то холодное. Слышу крики, приглушенные прозрачной биокапсулой, поворачиваю голову: там, где минуту назад были фигуры, разгорается вспышка, за ней ещё
Где именно там были фигуры, если гг завялет, что они были вне поле зрения. У человека угол обзора 180 градусов, и ещё 180, где могли быть фигуры. Как тогда гг может поворачиваться туда, где были эти фигуры, если он не знает, где они были?

Я не ожидал второй попытки своего пробуждения, но это случилось
В каком смысле не ожидал второй попытки? Невозможно попытаться проснуться, если только речь идет не об осознанных сноведениях. Пробуждение — не волевое действие, невозможно пытаться проснуться несколько раз, и чтобы это не получалось. Тут очевидно заложен чуть другой смысл.

Рядом были люди, они говорили спокойным голосом.
не голосом, а голосами. Людей было больше одного.

Стерев с глаз гель, заполняющий биокамеру, я начал различать окружение.
не с глаз, а с век. Поскольку описывается взаимодействие геля с телом, разница важна, т.к. тут не образонсть или обобщение. Может, гель действительно был на сетчатке, а герой не мог моргать.

но более важно то, что это уже третье предложение в самом начале текста, которое начинается с причастного оборота. Лучше не начинать предложения с ПО. Мы об этом много спорим на форуме, но если текст не стремится к каком-то специфически авторсокму изложению, то в сорвеменных романах так не пишут, т.к. это утяжеляет изложение.

Стерев с глаз гель, заполняющий биокамеру, я начал различать окружение
если гг был в биокамере (которая, судя по описанию, большая) и гель заполнял камеру целиком, то он не мог стереть гель с глаз — ведь он заполняет всю камеру, это как стереть с лица воду, будучи под водой. В этом предложении словно опущено указание на то, что гель стекал и камера уже им не заполнена.

"Времени разглядывать было некогда" - и это практически сразу после постоянно заваленного свежим снегом купола, который, как волнорез, разбивал мелкие кометы. С которых, вероятно, и сыпался свежий снег на купол. Сравнение купола с волнорезом в обрамлении разбивающихся мелких комет - это сильно и свежо. Хотя я дальше этого образа прочитать не смог, поскольку язык рассказа ужасен, думаю, он попадет в финал.

Я прочитала рассказ.
Сюжет малопонятен. Непонятно. кто ГГ - человек или киборг? Непонятно, когда и зачем ему сделали операцию. Непонятно, когда у ГГ появился двойник. Непонятно, какое отношение имеерт Ада к Адаму?.
Есть куча орфографических, грамматических и стилистических ошибок:

но эти слова били по перепонкам даже сильнее, чем столкновение с полом

Во-первых,. получается, что столкновение с полом било его по перепонкам. Во-вторых, "столкновение" - это с тем, что идёт навстречу или стоит на пути. Надо так: "но ощущения от этих слов были даже болезненнее, чем падение".

Пройдя специальную терапию, зрение быстро вернулось.

Получается, что специальную терапию прошло его зрение. Надо - "Когда я прошёл специальную терапию, зрение ко мне быстро вернулось".

выданный искином единолично, контролирующем все аспекты колонии.

Как это можно – «выдать единолично»? Наверное, запятая затерялась, надо было написать: «выданный искином, единолично контролирующим все аспекты колонии». Или – автор хотел написать «собственноручно»?

Даже не знаю, как ещё понять это решение, кроме как не попытку искина пошутить

Частица «не», а ты что тут делаешь?

Рассказывал, что иногда частенько наведывался к друзьям в беспамятстве,

Непонятно, кто был в беспамятстве. Если он, надо написать – «Рассказывал, что иногда частенько наведывался к друзьям, будучи в беспамятстве», а если друзья – «Рассказывал, что иногда частенько наведывался к друзьям, когда те были в беспамятстве».

Однажды в бессонницу, мне никогда не нравилась история, я задался вопросом, почему нет математической формулы, раз всё повторяется, и вместо того, чтобы заучивать одно и тоже, её решил сделать я.

Какая-то бессмыслица. При чём тут история?

Началось обрушение, вклиниваясь в конструкции второго.

Получается, что обрушение вклинивалось в конструкции. Надо так: «Началось обрушение, метеориты вклинивались в конструкции второго.»

Сил уже бежать не было

Хоть в русском языке и нет строгого грамматического порядка слов, стилистический всё же есть. Правильно - «Бежать уже не было сил», или «Сил бежать уже не было» или «Уже не было сил бежать»,, но не так. как написали Вы..

Я очнулся от сильно шума и лязга.

«Сильного»

Ответной реакцией организма стало психосоматическое отторжение подавляющую волю

Во-первых, куда-то подевалась запятая после слова «отторжение». Во-вторых, не «подавляющую», а «подавляющее».

Будучи выгруженным в тело, Адама всё отвлекало,

Получается, что «выгруженным в тело» было всё, что отвлекало Адама. Надо: «Когда Адам был выгружен в тело, его всё отвлекало».

если рассудок был слаб, человек свихнётся от одиночества.

Слово «был» лишнее.

Поверх комбинезона на ней была инженерная куртка с мягкой обивкой, чем-то напоминающей комнату для психбольного.

Чем обивка может напоминать комнату? Надо: «напоминающей ту, что на стенах в комнатах для психбольных»

Может, когда мне было шестнадцать, это работало, но то потом нет.

Частица «то», ты здесь лишняя!

Сейчас было ранее утро

«раннее»

и со совсем весом опускаю её на голову двухметровому амбалу

Во-первых, «со всем». Во-вторых, «опустить со всем весом» - неграмотно. Грамотно – «со всей силы».
И конечно, при таком количесве непонятных мест - малопонятна и идея рассказа. Я с трудом поняла её так: стимул к труду - не деньги, а забота общества. Согласна с этим, но как-то не уверена, это ли автор хотел сказать?

Здравствуйте. Как тут не поблагодарить за то, что прочитали сломанный текст и вроде как вникли в порезанный сюжет.

При написании рассказа носитель языка болел, а после вырезки сверх лимита, лишних 10к слов энтузиазм совсем просел, отчего получилось то, что получилось. Когда отпустило было уже поздно, оставалось надеяться на остатки сюжета.

В каком-то смысле конкурс ввёл в заблуждение, если рассказ опубликован, то значит потянет. Было бы неплохо организаторам не пропускать такое. Но тогда тут кроется огромное НО — не возникнет никакого желания участвовать в прочтении и комментировании других работ. С другой стороны, как мне показалось, а сколько опубликованных авторов что-либо читали и комментировали? Что это за одностороннее участие.

..."Одностороннее участие"?
Ой да? Та лишь бы — не в троллинге!.. кто-то увидел предначертанную ему миссию! А?
Ну Deynonix! Ну в месте для отзывов, — троллинг — как-то не очень.

Ну теперь ему (Александру Чижову) самому предстоит пройти испытание! (Хоть я и не тролль.)
Итак...

Читая данный рассказ я запаниковала:
Ну тут же даже не мало-мальски удобоваримый язык, а… заполнение — будто контейнера! — сумбурными словами.

...Нау-хау такое?? Что за стандарт такой?? Контейнер слов?!
Возможно, что автор Deynonix — так же руководствовался стандартом таким: "контейнер слов", — ещё и когда я... РАНЕЕ запаниковала!.. читая его комментарий к своему рассказу "Изгортанн"...

(И это не то, будто я просто так заблукала в свой рассказ:
Я сейчас пишу всё именно в контексте с рассказом — автора Deynonix...

...Прокричал мужской голос, явно не новичок, вкладывая в слова знание своего дела.

Ну все тут пишут, что — плохо в этом месте у автора получилось.
Та нет! Тут у автора очень чётко получилось! но по аналогии с ТАКИМ вот контекстом:
"Вкладывая знание своего дела" — в слова троллинга.
В те слова троллинга, что (со знанием дела троллинга — со штурмовой мощью Deynonix прокричал о моём рассказе. Но тут не хочу за ним повторять.

...Ну там будто бы в месте для публикации отзывов к моему рассказу — Deynonix вбивал стоимость рассказа СВОЕГО (...стоимость этого рассказа: под названием: "Точка невозврата - Ложь" ...причём "Ложь" с большой буквы).

Бичом его отправления мне — была Ложь с большой буквы, или же может быть…

(ну это я — с моим православием мозга — во избежании недоразумения)...

...Может там (в том отправлении) не троллинг был, (с отягчающими обстоятельствами), а просто путаница
А путаница — это его (Deynonixа) смысловые ошибки с такой атрибуцией наподобие как: "казнить нельзя помиловать"??
...чему тут уже приведено было очень много цитат (из данного рассказа).

Такая же путаница и в том его отправлении?! Ну вот: "Самое дно!"
...Т. е. я в рассказе своём показала дно? Несомненно. Но не рассказ же, надеюсь, "дно"?
Далее...
Я, по его мнению, "насилую русский язык"??
Может это — в смысле — я молодец?
...Раз язык — отдался! И я смогла скомплектовать слова — в свои произведения, ну даже если и на что-то наступив кому-то из тех, кто заунывно скулит и меня троллит.
Язык моих произведений — сплошь и наскозь из пёстрых заманушек красивого словообразования! Притягивающий из космоса нужные элементы, и способствующий силой этих элементов создать вибрацию ритм стих шифр знак ключ тон такт, прокладывая космический путь: — вместе с Ноосферой приблизить друг к другу противников, не предавая ничьи интересы.

Даже бывшие тролли (как куча "неугомонявшихся" матов когда-то!), отмечали — богатство моего языка.

Ну а вот в этом обсуждаемом рассказе Deynonix — наоборот: язык непонятно куда убегает: написано языком, который нельзя разобрать: всё криво-косо. К тому ж — какая-то тавтология и инвентаризация (и об этом тоже уже сказано многократно в обсуждениях).

Да ещё и — не язык (тут в данном рассказе), а как будто — "взбредавший" ИИ писал! ...и не "угомонялся"! — набор каких-то слов сумбурных:
"Взбредавший", "угомонялся", "вы нарушаете наличие", "ссылаясь к сбою"...

Не задалось?
Язык убежал? в контейнер слов??

Спасаясь от насилия, язык дал стрекача? показывая пятки? Не отдался? Не дал язык себя — "освятить", ппх?! этим автором.

Читателям советую не геройствовать, а сразу же угомониться рассказ читать, и не подпитывать энергетические нужды написавшего.
Уже итак писали, что язык этого рассказа содержит все ошибки, какие можно и какие нельзя.

А мне же — отправитель Deynonix — отправил целый контейнер фекалий. Причём отправил — отправитель — с вот каким отягощающим его отправление обстоятельством:
авторский язык (самого отправителя), как и сюжет его рассказа — нет сил разобрать!..
В общем, "контейнер сумбурных слов" — таков вот стандарт письма такого.
ПОЛНОЕ заполнение контейнера слов!..
Заполнение контейнера слов — таким вот "товаром" одного отправителя (Deynonixа): это:

1) Слова с отягощающими обстоятельствами: т. е. не только сумбурные и энергетически мёртвые, а ещё и фразы, способствующие возможному критическому сбою в голове.

2) Троллинг, подпитывающий энергетические нужды Лжи с большой буквы.

Ну Deynonix! Ну в месте для отзывов, — троллинг — как-то не очень.