Тварь из Зальтракса, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Тварь из Зальтракса»

Текст рассказа: «Тварь из Зальтракса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.

Очень режет слух такая заезженная фраза из обычного мира
рассказ смело можно начинать с визита к лорду, а всё остальное дать в ретроспективе. не такой уж увлекательный и интересный мир, чтобы в нём топтаться, а знакомство с персонажами не аргумент
Прошло больше половины, а мы только подобрались к монстру... к лесу...
Читалось тяжело и утомительно. Разговоры и передвижения, да и талант охотников так и не проявился.
Местами есть хорошие стилистические решения.
Персонажи говорят довольно примитивно и повторяют то, что читатель и так понимает и знает, это моветон

Малайла долго смотрела на него, снедаемая сомнениями. Потом проглотила слёзы. И, наконец, кивнула.

понимаешь?! Довольна?! Вот, я это признал! Рада?!

перебор со знаками
В общем, описание превращения охотников в монстров при охоте на монстра не удался. А зачем монстру играть с охотниками в пугалки? Только потому что оно страшное. Да и вообще рассказ не о чём, и наверное отзыв для него получился больше чем он того заслуживает.

Автору удачи в будущем!

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ.

застарелой влюблённости

- застарелой может быть рана, или сыр. Под влюбленностью обычно понимают мимолетное увлечение, если чувства "застарели", то это уже любовь.

Тинго Рамун в минуты алчного возбуждения напоминал испуганную горную обезьяну

- подобные сравнения должны быть такого типа, чтобы читатель тут же мог сопоставить одно с другим. Как я должен представить испуганную горную обезьяну? Тинго начал бросаться какашками? Я тебя не понял, автор, и никто не поймет.

- …как задница тролля?

- опять. Попытка привнести аутентичный юмор. неудачная

похотливые пальцы

- понятно, что имелось в виду. Но как же это криво.

вот, к примеру, сразиться с василиском или нетопырем-вампиром из городской канализации ни один из них бы не отважился; то был вопрос профессиональной этики

- трусость - их этика?

плотоядном муле

- абсурдная попытка придать оригинальности

Д

жо подумал даже, будто они где-то не туда свернули.

- замените "будто" на "что" и фраза станет более покатой.

докуда дотягивался взгляд,

откликнулся на мою беду.

пропитанный мраком зал.

объёмистом животе

- все эти фразы, они кривые, как ноги испуганного лесного выхухоля

Через высокое окно отсветы молний выхватывали две обнажённые фигуры

- отсветы могут, простите за тафтологию, освещать.

Малайла облилась холодным потом, услышав его голос.

- вот из такого состоит весь рассказ. Понятно, что вы имели в виду. Но при прочтении представляешь Малайлу, которая обдает себя из ушата холодным потом. Вроде мелкая неровность, а образ перестает работать.

Окоченевшие в маске предсмертного ужаса головы.

- окоченевшие лица скорее, да и то с натяжкой. Голова - круглый предмет, что там может окоченеть? Уши?

- Вам не кажется, что это мог сделать человек?

- c чего вдруг такой вывод? Людям свойственно рвать других людей на куски? Полагаю, это затравка на последующий твист, но появилась она ниоткуда и нипочему. Если нет, тогда смысл в этом предположении отсутствует.

- Тогда отойдите все, - скомандовал маг хладнокровно, - а ещё подайте воду и полотенце.

- роды у него решил принять?

Влага и холод сгущались в джунглях

- типичные джунгли

Малайла глазами почти испепелила любовника.

- вот вроде бы обычная фраза. Но что-то в ней не так, правда? Дело в слове "почти". Оно как будто разрушает образ, переводя его в рамки буквальности. Словно Джо стоял уже наполовину сгоревший, ну то есть "почти испепеленный". Если заменить на "готова была испепелить", проблема рассасывается, поскольку готовность испепелить не пересекает границы между образностью и буквальностью.

Ночь была лунная, звёздная и громкая. Где-то закричала неведомая им птица. Ей ответил волчий вой.

- обычно ночные звуки описывают для придания тревожности, мистики, ну или романтики. При словах "громкая ночь", я представляю сельскую дискотеку с пьяными мужиками и не менее пьяными барышнями. Волки и птицы не орали же до рассвета, перекрикивая друг друга?

- Нет, брат. Самые страшные чудовища живут в головах людей, и толкают их на всякие безумства вроде войн, истреблений и предательств.

- возвращаясь к разговору о твисте. Уже почти появилась уверенность, что монстром будет человек. Но в данном рассказе не детали рождают в итоге такой вывод, а сам вывод просто посыпан сверху подобными диалогами, высказываниями. Для них просто нет повода. Как будто герой знает концовку и всячески патыется нас к ней подвести.

горящими алым злом глазами.

- алое зло. Представьте синюю доброту. Представили? Пьяный добродушный бомж? Ну я не это имел в виду.

Случившееся не нравилась Джо больше, чем не нравился маг. Они так не договаривались.

- это в контексте того, что мага убили. О каком договоре тут может идти речь? И не нравилОсь.

Крока Джо тоже привязал к хижине, вывалил перед ним целую кучу сушеных ящериц и похлопал «скакуна» по шее:

- Если эта тварь тут появится, защити лошадей, дружок.

- как он сделает, будучи привязанным?

Ха-ха-ха-ха-ха...
А твист все таки удался. В том, что концовки нет. Поразительно. В общем работать над рассказом еще очень кропотливо. Структура типичного слэшера: вроде опытные охотники, а ведут себя, как какие-нибудь подростки, которых по одному вылавливает маньяк. И допишите чертов конец! Сделайте монстра человеком, как и собирались.

Успехов в творчестве.

Салют, автор!

Дочитала рассказ до середины. Очень затянутая завязка. И банальная - автор, вот зачем вы тратите время читателя? Зачем вся эта нудятина с дорогой к графу?

Персонажи - одинаковые картонки. Зря вы тратили на них столько знаков - раскрыть их это не помогло. Им не хватает индивидуальности, они думают и говорят одинаково.

Из полюсов могу назвать живость и образность языка. Но это сыграло с вами злую шутку - перебор. Похоже на не очень удачную юмореску, история не воспринимается всерьёз.

В общем, постарайтесь вкладывать больше души в текст, думать о персонажах, как о живых людях, и не пытайтесь смешить. А главное - не растягивайте историю. Все элементы должны играть на сюжет. Что сюжет не двигает - резать. Не щадя.

А я люблю простой и грубоватый юмор. Поэтому для меня:

"Это просто…
- …как задница тролля"

- это наповал!)))))

Автор, здравствуйте!)
Рассказ прочитала с удовольствием. И хотя концовка в общем-то не стала неожиданностью, но все равно было интересно.

Удачи вам!)

Рассказ прочитал.
Мне понравился. Незатейливо начинающаяся история внезапно оборачивается трагедией. И вот кажется, что это начало чего-то большего. Автор, хотелось бы продолжения или творческой переработки до повести. Ибо загадок больше, чем ответов.

Автор. Ни когда не расчесывайте "застарелую влюбленность" - ))))) проиграем дело!

Джо хотел поделиться мнением, на кусок чего похож старый замок... он засмотрелся на Малайлу – на ее красивые скулы, каштановые волосы

т.е. подумал о говне и при этих мыслях засмотрелся на "красивые скулы...". Круто. Автор, снимаю шляпу ))))))))
Вот мне интересно, какая сволочь накормила лорда дрожжами? ))))))))))))
В общем я дочитал рассказ до конца. Так много я давно не смеялся. Я уж не знаю входило это в планы автора или нет, но попытки юмора в тексте здесь ни при чем. Зато косяки не переставали радовать практически до самого "жуткого" финала. Автору спасибо. Не могу не поставить плюс.

Да-а-а...

предавались тихим прелестям застарелой влюблённости.

Представил себе эти прелести... Застарелые...

Тинго Рамун в минуты алчного возбуждения напоминал испуганную горную обезьяну.

До сих пор считал, что алчность и испуг совсем непохожи.

- Так, - кивнула Малайла и почти прыснула от смеха. Джо под столом ещё крепче сжал её руку, и только поэтому она не рассмеялась. - И?

А, ну вот, руки у нее под столом. Теперь стало яснее, чему они предавались.

Малайла зевнула, чувствуя, как под столом похотливые пальцы Джо впиваются ей в бедро.

Да, точно, застарелая у них влюбленность. Раз женщина зевает, значит уже всё.

Их маленькая наёмничья банда из трёх человек

А бывает большая банда из трех человек?

Дальше читал уже по диогонали, слишком скучно. Но вот за это зацепился намертво -

тёмные муки сомнений ещё сильнее впились ему в душу

Крутой образ. Как мне теперь его развидеть? Придется мухобойкой обзавестись.


Финал нарушает все законы жанра героического фэнтези. И это окончательно склояет чашу весов к минусу.

Первую половину рассказа можно сразу выбрасывать. А вторую - дорабатывать, наполнять хоть какой-то жизнью. Тогда, может быть, я и проникнусь бедствиями героев.
В общем, извините. Мне не понравилось.

любопытно, конечно) Год назад или весной этот рассказ, сдаётся мне, минусовать не стали бы - по крайней мере, не так. Написано-то неплохо, живо, темп выдержан, так что язык местами компенсирует даже пустую первую половину. То есть, оно не голактега, это точно, несмотря на пару странных образов и трусости как этики)
Но вот... плюсовать тут тоже не за что, так-то, потому что за один язык - ну не настолько он хорош, чтобы только за него. Первая половина - пустышка. С завязки и до хижины в лесу не происходит по сути ничего, кроме добавления ещё одного непися. Представление героев? Так его надо бы по ходу действия делать, а не в пустоте. Мир? Так он в истории не играет, по сути, слишком камерно всё там, где собственно происходит действие. А вне действия мы знаем, что там стоят средневековые европейские замки, при этом рядом водятся тигры и обезъяны... ладно) В любом случае, мир надо тоже показывать в сюжетном действии. А действие это... с момента укуса развитие понятно, ибо клише. Единственное, что в нём удивляет - это то, насколько действие в рассказе скомкано. Ну правда, вон все те знаки первой половины должны быть во второй, чтобы саспенс и хоррор не были настолько резкими и картонными. Впрочем, какой саспенс - его там нет, потому что очень уж штрихами. И концовка - это не постмодернизм, это просто слито. Потому что даже на трансформацию тут не хватает ни внешнего, ни внутреннего. Просто галопом пробежали к точке, и даже её толком не дописали сполна.
В общем... первая половина слишком долгая и пустая, вторая - начиналась в правильном темпе, потом скомкано и толком без концовки. По сути-то, автор, у вас в конце даже вон то про планы и характеры толком не сыграло, на что ушла первая половина.
И ладно бы тут была свежая идея или хотя бы свежий взгляд на классику, но нет, для этого тоже не хватило ни событий, ни внутреннего, ни знаков.
И вот вроде читабельно, но - слабо. Послевкусие отсутствует.

Одновременно многословно и скомканно. Сделав над собой усилие, можно представить героев, но не конкретно этих, а заимствовав образы из какого-нибудь фильма. Финал разочаровал. Убить всех героев - это не показатель авторского мастерства. Это слишком просто и говорит только о недостатке фантизии.