Равнина среди темного леса, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Равнина среди темного леса»

Текст рассказа: «Равнина среди темного леса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Начнем, пожалуй.

Местность перед могучим лесом

В данном случае слово "местность" не совсем уместно.

свой стальной меч

Это слово-паразит. Ясень-пень, свой. А чей же еще? То же самое касается рук, носов, глаз и проч.

тридцати шагах от места тренировки,

Он провиант и оружие в лесу собирал или на пустой местности? Его кто там раскидал?

Ярополка – Берси.

Опять хрень с именами. Ярополк - древнерусское имя. А Берси?

Добрая половина могучих дружинников не возвращалась

А чего они в этот лес тогда перлись? Мазохисты?
Плохие диалоги. Мужики-дружинники так не разговаривают. Как подростки.
Мне надоело цитировать. Черные от грязи штаны не добавляют тридцать лет к возрасту. Хоть иногда думайте прежде чем написать что-то. По стилю - ноль. Круглый.
Я понимаю, что в фэнтези можно насочинять - мама не горюй. Но это не значит, что можно лепить бабая к мамаю. Ни одна пчела не способна производить пыльцу, которая взрывается. Априори. Если только эту пчелу не вывел человек будущего.
За такую матчасть сразу минус.
Друиды и волхвы - существа из разных эпох и разных культур разных народов. Они не могли сосуществовать вместе.
Язык примитивный, детский, логика событий нарушается.
И опять человеки жадные и жестокие, а обитатели других миров бедные и несчастные. Сюжет не цепляет, повествование неинтересно. Простите, автор, не в этот раз. Слабый рассказ.

Очень сырой рассказ, автор. Он просто жутко не вычитанный.

Ярополк смерился с духотой

Воткнув меч в рот очередного, Ярополк услышал тишину.

Вдруг с другой стороны равнины раздался грохот с такой силы, что Ярополк ощутил дрожь земли.

Дружинник кинул щит в противника, выхватил широкий меч у брата и махнул им дугу

Но это и многое другое легко поправить. Достаточно разок-другой прочитать рассказ вслух, и вы сами поймёте, где язык запинается.
Вторая проблема, которую тоже можно поправить, это диалоги. Вот не поверил не в единую строчку слетевшую с уст персонажей. Они разговаривают, не как жители средневековья, а как, какие-то косплееры. Даже минимальной стилизации нет, не говоря уже о тут и там проскакивающих современных словечках. Не вижу смысла вычленять примеры, тут все диалоги такие. Но и это ерунда. Открываете какой-нибудь словарь старинных синонимов, и идёте по тексту, изменяя бой на сечу и т.д. Хотя бы…

А вот самая главная беда рассказа, извините, автор, но это полнейшая безыдейность. Дриады зелёные, живут в лесу, стреляют из луков, фапают на мать-природу и ненавидят людей за то, что на неё не фапают? А хоть что-то от себя? Дань классики? Ну, ок… Потом Сапковские рассуждения чья (на которых строиться большая часть рассказа) о том, чья мораль вернее. Там Геральд спорил, он был подкован в какой-никакой философии, а у вас косплеер дружинник, который не факт, что и читать умел. Какие споры о морали? Это средневековый человек, он живёт в суровых условиях, выживает, учитывая, что он ещё и воин. Да если он будет переживать о каждой букашке , которую раздавил пока в нужник ходил, он просто не выживет. Он бы и до событий рассказа не дожил. Почему? Да потому что его бы свои же зарезали от греха подальше, а то он странный какой-то.

Сцена в болоте это Властилин Колец. Опять отсылка? Больше на плагиат похоже. Нужна вам такая сцена, про призрак, про воспоминание, неужели ничего своего нельзя придумать.

ГГ падает в болото вымокает и теряет сознание. Ладно, дриада спасла его, там в болоте мистика всякая, шуры-муры, поплыл малец чутка, ерунда бывает. Но потом, он лежит у костра и без помощи дриады не может ни согреться, ни раздеться. К этому моменту ГГ окончательно предстаёт перед читателем, как полная размазня. Задумали вы его слабаком – хорошо, ваше право. Только в это не веришь. Он солдат, он должен уметь выживать. То у него одышка от марш броска в 100 метров и ему нужно отдышаться 3 минуты! Поинтересуйтесь, какие нормативы сдают обычные сочники в армии. А тут дружинник. Дружинники разные бывают? Согласен. Вот только кого попало, сам князь с ответственным поручением в лес не отправляет.

Концовка хрень. Не верю. И всё. Почему не верю? Это вытекает из того, что я выше уже написал.

Ну и то, что для меня прибывает за гранью добра и зла:

- Спросил бы лучше нахрена ему два меча за спиной, - присел на пенек старший брат Ярополка – Берси.
- Может, так удобнее носить.
- Ага, попробуй попасть в ножны, чтобы не отрезать полбашки.
- Вдруг он умеет?
- Не умеет.
Братья глядели на Тихомира. Тот заплел длинные белые волосы в хвост, снял ножны со спины и убрал стальной меч.

Зачем тут эта отсылка? Ради хиханек? Так рассказ не про это.

- Нужно идти дальше, - выдавил убийца чудовищ.

Почему убийца чудовищ?

- Да-а-а, такого нападения не терпел еще ни один светлячок! – кричал Берси. – Ух, показал ты ему силушку богатырскую! Ловко ты это придумал, я поначалу даже не догадался!

Мемы а рассказе. И к тому же неуместные. Испанский стыд…

Наконец Ярополк разглядел существо. Длинные черные волосы, зеленая кожа, слегка заостренные уши, кожаная накидка, прикрывающая торс и бедра.

Она выглядела точно так же, как человек. Исключение – кожа. У всех дриадок она зеленая, словно трава.

Это вы для читателя повторили или сами забыли что уже писали?

Спутница Ярополка пустила слезу, когда они нашли тех, кого зарубил Берси.

Накал драмы… у меня даже соседи за стеной расплакались…

На этом всё. Извините, очень слабо.

Дитячество какое-то и по языку и по смыслу.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитала.
В лёгком шоке от экологически- философических рассуждений. Даже не буду их анализировать, как и финальный вывод "Единственный выход – ничего не делать". Или это автор нам показал нехорошего человека?
А ведь вервые абзацы были бодрыми. Я даже понадеялась на дальнейший юмор, когда Тихомир начал голой спиной кувыркаться по острым камням.
А потом появились Ярополк и брат его Берси. И друиды с волхвами. Сразу вспомнилась детская загадка: едят ли белые медведи пингвинов? Нет, потому что никогда не встречаются. Как и Ярополк с Берси и друиды с волхвами.

Здесь замечены особый вид пчел, зеленые в черную полоску. Именно благодаря им такая пыльца появляется.

Автор, посмотрите школьный учебник ботаники. Пыльца появляется сама по мебе, независимо от пчёл, какие бы у них полосочки не были. Понимаю, что фэнтези, но и она имеет свои пределы.
Смешные орфографические ошибки, вроде "смерился с духотой". Стилистические ошибки, приводящие к искажению смысла - "Они подошли к толстому дереву, которое не охватило бы и пятнадцать человек". Кто кого охватывает?
Можно долго перечислять ошибки и курьёзы вроде двухметровой стрелы, но остановлюсь.
Как ни странно, некая идея в рассказе просматривается. Правда, создаётся впечатление, что автор и сам не решил, что хочет сказать. Можно ли из этого рассказа сделать что-то удобочитаемое? Думаю, что можно. А вот в полуфинал пока рановато.

Здравствуйте, автор.
Я не дочитал ваш рассказ. Просто надергал цитат.

свой стальной меч, пока серебряный находился в ножнах за спиной

он сделал кувырок по острым камням и длинным сухим веткам, после чего с видом полной невозмутимости уронил меч, чтобы отряхнуть оголенную спину.

Пока герой делал кувырок по острым камням, серебряный меч не сломал ему позвоночник на оголенной спине?

- Князь...хочет обрадовать свою женщину?

Что это? Заикание говорящего (без пробелов, кстати) или пафос с придыханием?

- Я ... мне рассказывали.

А это? Вообще-то все эмоции можно выделить соответствующими знаками препинания или оборотами.

- Я не здешний конечно

Здесь нездешний пишется слитно.
Можно было еще надергать всякого разного, но я не стал. Хватит и этого.
Много ошибок вычитки. В целом, рассказ слаб для любого конкурса.
Поэтому минус.
Всего хорошего.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Сначала напишу, что понравилось или хотя бы могло понравиться:
- поднятие серьёзной проблемы экологии и вмешательства человека в природу. Это всегда актуально.
- динамизм, обилие событий, драки всякие, поиски, мечи серебряные с двух рук...

Теперь о том, что хотелось бы изменить.
Вычитка. Много ошибок самого разного характера, даже копировать смысла нет.
Диалоги. Совсем не соответствуют, как по мне...
Внятность, логичность сюжета, проработка деталей.
Основная идея, основной посыл текста, мысль, которую нужно понять читателю.

Минус ставить не буду, но рассказу это, к сожалению, уже вряд ли поможет. Удачи в дальнейшей работе!

Давайте, автор, я вам скажу что-нибудь хорошее?
У вас есть фантазия. Это хорошо.
Дело за малым – научиться писать рассказы, раз уж вы пришли на конкурс. Учитесь и приносите ещё. В этот раз незачот.