Раз уж в списке малокомментников, отмечусь, что
Я прочитал рассказ.Я очень стараюсь находить в начале отзыва какие-то хорошие слова автору. Ну, пожалуй, здесь интересна идея показать сумасшедшего героя, его чувства, когда приходит просветление и он понимает, что натворил. Я не говорю, что это гениальная находка и нигде такого не было, просто подобные вещи интересно читать.
Но увы, этот рассказ интереснее читать скорее как образец жанра «Жестокая голактика» (погуглите, если не знаете). Вы, автор, очень юны, я не знаю, готовы ли Вы вообще к критике или ждёте сразу первый приз, но попробую сдержать свою желчь и как-то конструктивно объяснить, что ж не так.
А не так почти всё. Если говорить о сюжете, то он ни о чём. Цели героя меняются просто так, на ходу. Он и так не очень приятный персонаж, но он действовал не по своей воле и испытывал какое-то странно показанное, но всё же раскаяние. А вот когда он сначала соблазнился голой нимфой, потом так же быстро забыл её и соблазнился большими деньгами… и просто получил кучу денег и спокойную жизнь, причём безо всякого исцеления… Кгхм. Какая из этого должна быть мораль, кстати? Натворил хрени – нашёл где спрятаться с деньгами – прожил спокойную жизнь. Всё. Никакого наказания, а намечавшееся раскаяние слито в унитаз вместе с нимфой.
Язык… Это отдельная песня. Я, конечно же, положу Вам сюда ссылку на
ПКБ, но этого мало. Вам нужно больше читать. Нет, нет, не доставайте с грустью школьный список классики! Читайте то, что Вам нравится. Немного того, что не нравится, но высоко ценится. И то, чего совсем не знаете. Словом, читайте много разных книг – и просто наблюдайте, как они пишутся. А я сейчас, извините, немножко Вас покусаю. Будет больно, будете меня ненавидеть, зато потом захотите мне клюв утереть.
Цитата
Человек в кольчуге и легких доспехах бредет по пустой лесной тропинке. Видно, что мужчина измучен и вероятно тяжело болен
Такое начало годится для сценария. В сценарии нет места красотам, нужно чётко донести до исполнителей место действия и облик героев. В литературе Вы сами за исполнителя. Вы сами должны расставить реквизит, выставить свет, отыграть правильные эмоции. Да и что уж – Вы дальше это делаете:
Цитата
идёт он спотыкаясь, поминутно останавливаясь. Иногда трясет головой и бормочет что-то себе под нос
Уберите перед этим "Видно, что мужчина измучен и, вероятно, тяжело болен" – и Вы увидите, что всё и так понятно. Не нужно пояснять, потому что поведение героя говорит само за себя.
Цитата
Время близится к полудню, и рыцарь делает привал, из сумки достает он огниво и добывает огонь прямо на тропе, но ничего не приготавливает, а просто сидит и смотрит на пламя.
Не делайте таких длинных гусениц из однородных подлежащих, разбивайте эти "вагончики" на отдельные предложения, заменяйте их деепричастиями, меняйте субъект действия (не "добывает огонь прямо на тропе", а "пламя вспыхивает прямо на тропе", к примеру), наконец, не надо описывать буквально каждое действие героя! Не надо пояснять, как он достаёт из сумки огниво – добыл огонь с помощью огнива, ага, значит, с собой нёс, и так ясно. Потом, если он ничего не готовит, то и не надо об этом писать. Садится и смотрит на пламя – ясно, что больше ничего другого он не делает.
Цитата
это происходит бурно, но быстро проходит
От такого "происходит - проходит" хочется не сочувствовать герою, а… смеяться.
Цитата
Видно то, что он переживает какое-то тяжелейшее горе.
А я думал, он просто рассказ этот прочитал и так расстроился! Автор, зачем пояснять очевидное? Читатель не дурак.
Вообще же очень много реакций горя. Да, горе – эмоция такая. Сложная. Но Ваш герой скорее веселит, чем искренне горюет, ведь это очень карикатурно. Он и рвёт волосы, и стонет, и рыдает, и трясёт головой. Это начинает отдавать некоторой театральностью. Чем проще, тем естественнее. Вам вообще не надо описать всё, что делает герой. Вам надо создать впечатление. Не назвать его, не вложить читателю готовое, а создать, чтобы оно воспроизвелось в голове. Сложно? Для начала хотя бы уберите простое называние эмоций.
Цитата
Иван сначала услышал звук и сразу же схватился за меч.
Смотрите. Вы выбрали такой вариант – показывать героя со стороны. Безымянный рыцарь. Мы не знаем почему, но он испытывает горе. Больше мы не знаем ничего. В таком варианте мы либо останемся где-то снаружи относительно героя и узнавать что-то будем только тогда, когда он сам это будет рассказывать (сам представится, например) – либо плавно перейдём уже в его сознание и услышим его мысли. Вы же просто резко сменили точку зрения со стороннего наблюдателя на Ивана. Кстати, почему Иван – рыцарь? Это европейское слово. "Минуты" и "фунт" тоже убираем. Не нравится? Так сами выбрали Древнюю Русь. Берите древнерусские меры. И понятия:
Цитата
Его рефлексы воина прекрасно отточенные годами схваток и тренировок сработали мгновенно
ИМХО, "рефлексы" – очень современное слово, лучше "чутьё". "Тренировки" туда же, вместо них "упражнения". Понимаете? Это древнерусское средневековье. Вы должны погрузить читателя в этот антураж, и у Вас нет ничего, кроме слов. Не надо скатываться в "гой-еси, добрый молодец", сама манера повествования вполне может быть современной, но именно слова всё-таки надо подбирать соответственно эпохе.
Цитата
сочтя встречу безопасной
Избегайте канцелярита (погуглите, что это). Вы же не полицейский протокол пишете. Здесь опять же пояснение не очень нужное. Ясно же, что Иван убирает меч, потому что голая баба не выглядит как соперник)
Теперь немножко по экшену и репликам и хватит.
Цитата
Кинжал вместо меча вот чем действовал воин, он дождался когда один из солдат отошел по малой нужде и перерезал тому горло, выскочив сзади из кустов. После чего также сзади подкрался ко второму и перерезал горло и ему.
У Вас, по-моему, одна единственная сцена экшена на весь рассказ. И она уместилась в эти два очень бесцветных предложения. А ведь читатели в фэнтези очень любят такие сцены. Можно было добавить метафор. Можно было сделать соперников не такими легкоубиваемыми) И точно можно было без вот этого "перерезал горло, выскочив сзади", "сзади подкрался и перерезал горло". Вы попробуйте заменить во второй фразе все повторы, подобрать другие слова или, может, даже перестроить предложение – и уже поймёте, как ярче можно сделать текст.
Цитата
- Исцеление существует? Однако это огромный сюрприз для меня, ведь в нашей стране опасных безумцев считают лишенными возможности исцеления и топят в нечистотах заживо насмерть. А неопасных они просто морят голодом и тоже почти всегда насмерть и нет другого исхода для больных главою в землях нашего царя Лергита.
Реплики героев ужасны. Они неживые, персонажи просто рассказывают читателю то, что не захотел рассказывать автор. Живой человек, тем более убитый горем, только что рыдавший, будет говорить куда менее складно, а здесь заученные ответы школьника. Живой человек сказал бы что-то вроде: "Исцеление? Ты так ничего и не поняла или смеёшься надо мной? Я – безумец. Таким, как я, нет исцеления, их просто топят заживо в нечистотах или морят голодом, пока не издохнут".
Дальше – сами. Подумайте над тем, о чём мы сейчас поговорили. Постарайтесь просто перечитать текст, Вы сами увидите, сколько в нём ошибок. И умоляю, откройте любую книгу, бумажную, изданную, посмотрите, как в ней оформлены диалоги: точки, запятые, тире… Сейчас же винегрет какой-то.
Заканчивая этот безумно длинный отзыв, хочу просто пожелать автору не принимать ничего близко к сердцу. Ничего страшного, если Вы сейчас расстроены. Ничего страшного, если впереди ужасно долгий путь до того, чтобы написать хороший рассказ. Страшно – не пойти по этому пути, страшно – продолжать повторять свои ошибки. Учиться тяжело, но когда ты научился и что-то умеешь, это, поверьте, очень приятное чувство. По итогу рассказ, конечно, никуда не годится. Минусы я не ставлю, хотя, увы, здесь это сделать стоит. Автору в любом случае спасибо за участие!