Мастер Клинка, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Мастер Клинка»

Текст рассказа: «Мастер Клинка»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 11

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Леший повёлся на название из-за любви к клинкам. Увы, ожидания не оправдались.
В какой-то деревеньке завёлся учитель фехтования, который из толстого сына кузнеца за три года сделал мастера того же фехтования. Офигеть.
Дальше начинаются испытания за право служить телохранителем принцессы. ГГ легко их проходит и ... И ничего, собственно. Финала нет. Или автор его не дописал, отчаянно дедлайнируя, или ... Или не знаю.
И это всё на фоне того, что текст не просто невычитан, а буквально пестрит ошибками. Нельзя так обращаться с русским языком.
Извините, не понравилось.

К сожалению, не могу оспорить слова или оценку дядюшки Лешего. Текст действительно слабый и невычитанный, отчётливо представляется, что это проба пера.
Но зато эмоциональный, аж до проскакивающих матов)
Автору дальнейшей работы, повышения мастерства и более благосклонных критиков.

Если честно, я не вижу смысла критиковать это всерьёз. Автор, это хорошо, что вы пишете и даже сумели наваять более-менее связную историю, но вам нужно больше читать и больше тренироваться. Сейчас это простенький вторичный рассказ, написанный таким же непримечательным языком, ещё и плохо вычитан. Почитайте про структуру сюжета, например.

Почему им, а не кулачным боем, Зачариас не смог бы сказать.

потому что автор не смог придумать нормальную мотивацию? Но да, так сказать персонаж, наверное, не смог бы. Не в этом жанре.

Согласен с комментарием выше, разбирать всерьёз тут нечего. История последовательная, но о глубине только мечтает, о внутренней логике - тоже, начиная с великого мастера в деревне посреди нигде, продолжая обучением за три года и заканчивая набором испытаний для телохранителя, в которых от охранения тела - только умение махать мечом.
То есть да, тут явно старались что-то ещё вывести, через друга вот, но зачем, что оно должно давать рассказу - не очень понятно, потому что история уж очень беспомощная получилась. Не просто простая, а словно вообще без настоящего конфликта, развития героя (ему некуда развиваться), со странными мотивациями и реакциями... между просто и примитивно всё же есть разница.
Всё же от мастера клинка ждёшь, что покажут мастера клинка, но для этого нужен настоящий вызов, а не вот это всё. На всякий случай замечу, что спуск вприсядку, отжимания и приседания по пути наверх - это не вызов, и даже не средство показать крутизну героя, это просто глупость смеха ради)

Я прочел рассказ.
Я понял идею рассказа. Но автор, вы рвете шаблоны.
Т.е. представление обывателя о мече. Бой на мечах, обязательно длится часами, все бегают по стенам, порхают. К примеру видел в фильме, на полном серьезе герой говорил, мой противник смажет клинок ядом, и из-за этого у него будет преимущество. Нельзя резко такого обывателя в реальность тыкать носом. Нельзя ему объяснять, что мечом легче разрубить человека пополам одним ударом, чем нанести царапину миллиметр глубинной.
Что касается развития героя. Опять же есть стереотип. Что если девушка не дает, за ней надо бегать. Большинство романтичных комедий на этом построено. Никого не волнует, что девушку нельзя догнать. И что единственный вариант, как главный герой, заняться собой, своим развитием, физикой, деньгами, положением в обществе и в конечном счете переключится на другую даму.
Я авансом поставлю плюс. Но если много будет любителей побегать, по страдать. (реальный термин не могу огласить из-за суровых правил форума) И тех кто, тяжелее ложки, ничего не брал в руки. Вряд ли вас ждет успех.

Давно я так не смеялась. Ух, хорошо.
Artur, это лучший комментарий эвер! В нем прекрасно всё.

подумал, что с чисто обывательской точки зрения меня, конечно, смущает не то, что поединок с типа лучшим рыцарем поколения завершился в один удар. Меня смущает, что этот ледяной рыцарь-призрак - дебил, и вместо того, чтобы там провести разведку, или нанести контролируемый удар, при котором проще защититься, он вкладывается в эге-ге и рубит от плеча до пояса. Хотя меч, на секунду, у него такой, что "человек от любого прикосновения застывает", то есть, рубить не надо, надо танцевать. Независимо от доспехов. Ну разве что он прям очень хотел самоубиться, но тогда это тоже не очень вызов.
Меч - тут не указано, какой, но допустим полуторный - так-то очень быстрое оружие за счёт контроля. В общем, чисто из слабой надежды, что автор тут не только присутствует и ругается, но и слушает: вызов - это не про часовой поединок. Вызов - это поединок, с которым справится только мастер клинка, потому что умеет то, чего не умеют или не знают другие мечники. Тут - это не оно.
Второе испытание тут не лучше - голая игровая механика. Оно, может, и не глупое, на скорость и точность, зато очень-очень скучное.
А, ну и "выйдя в боевую стойку"... автор, от такого мне - опять же, чисто обывательски - больно. Истфеху, чую, тоже.
Фз, зачем я это пишу, наверное, за ложки обидно стало)

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 30.4.2024, 19:41

Автор, я прочитала ваш рассказ. Как я понимаю, тут больше внутренний конфликт чем внешний. Возможно автор немного загнул с цифрами, 2000 приседаний это очень много, на уровне мировых отлетов. Ну раз он "мастера" описывает, то думаю простительно.

Автор, я прочитала рассказ)

Мне понравилось, что герой проигрывал драки, но всем говорил, что была ничья. Еще понравилось, что после первого испытания идет сразу третье, это придает тексту загадочности.
Остальное все не очень понравилось. И драки куцые, и миллион ошибок (местами текст как будто набирали на телефоне), и концовка, сгоревшая в пламени дедлайна. И вот этот странный момент:

Он обнимал девушку не первой свежести, у которой был пирсинг в носу и темная душа.

Почему это умение читать в душах герой никак не использует во время испытаний?
Комментарии тоже понравились:

на уровне мировых отлетов.

Не знаю, это смотря кто куда отлетает.

НиКоля,
что же вы так коротенько? Уверен, что и автору, и другим комментаторам будет очень интересно почитать развёрнутый комментарий про "внутренний конфликт" в этом произведении. Мне вот точно интересно)

Хороший рассказ. Не знаю что лиса обозлилась.

Благо, по его расчетам дорого туда обратно, должна была занять около дня.

Так-так, насколько дорого?

Запятые в этом тексте объявили бунт... Слова используются не в тех значениях... Опечатки...
Штош, всё плохо, но мы не будем как в этом меме:


Мы будем выше. Потому что в издательстве редактор работает, он поправит.

Что редактор точно не поправит:
- скупой на средства выразительности язык
- ужасные диалоги
- отвратительное построение сцен
- расхлябанную структуру с обилием лишних эпизодов
- недостаток демонстрации сеттинга / его банальность и не интересность
- отсутствие идейно-тематической цельности
- плоских героев
- невнятный сюжет

Но это всё слова, пустые слова. Давайте приблизимся к прекрасному.

- Нет!!! - закричал юноша. Это была одна из трех оставшихся у него монет, самая любимая.

Посмотрите, какой накал драмы! Это великолепно. Чувствую всю его вселенскую печаль.

Соискатели с интересом смотрели на конкурента, что в присядку спускался к подножию гор.

Победный танец! Хоп-хей, казачок!


Включаю лютый СПГС.
То, что рыжую пассию и принцессу зовут одинаково - это мотив того, что мы влюбляемся лишь раз в жизни, а потом ищем в последующих партнерах черты первой любви.
А вторым испытанием было дожить до третьего, и герой с ним блестяще справился! Но это было скучное испытание, поэтому нам его не описали.
СПГС отключаю, продолжаем гиенить.

Если вы думаете что парень стаял

Оп, четвёртая стена рухнула. А как он стаял - как снег весной?

он сел и думал в направление своей цели

Прям как у моряков: не можешь после увольнительной дойти до корабля - ползи, а если ползти не можешь - лежи в направлении.

Голодные “шакалы пустыни”, давно не грабивших путников, радостно поскакали на встречу, на ходу спешиваясь.

Тут прекрасно всё, даже не знаю, как комментировать.

Да, автор действительно

рвет шаблоны

, потому что сюжет не подчиняется ни трёхактной структуре, ни "путешествию героя", шлёт прогрессию усложнений на китайский курорт и сношает понятие "арка персонажа" самым непристойным образом.

Что же касается того, что

больше внутренний конфликт чем внешний

то он - внутренний конфликт - настолько глубоко запрятан, что герой просто превращается в сверхмассивный вселенский объект ака чёрная дыра.

Хороший рассказ

Да вообще прекрасный! Очень смешной, читать одно удовольствие

А, да, главный вопрос:

Спустя несколько месяцев.
- Аккуратно ты сломаешь его! - возмущался Зачариас.
- Не суетись, не первый день за мужем, - деловито шептала Аталэйнт.

Это постельная сцена? Или я слишком испорченная, а они фужерчики выбирают в магазине?

Это постельная сцена

интере-с-с-ный вопрос-с-с. Но, думаю нет, банальная ош-ш-ибка по с-с-стилю. Автор не нас-с-столько ис-с-с-порчен. Я читала рас-с-с-каз, с-с-пасибо, автор

А что, очень лаконичный рассказ! Всё очень коротко и ясно, чего это все так негодуют.

Эта история началась со ссоры между тремя молодыми людьми восемнадцати лет отроду

Прошло три года.

Зачариас зарегистрировался на конкурс телохранителей.

Народ рукоплескал.

С деньгами Зачариас провел это время с пользой.

Казалось только принцесса радовалось победе Зачариаса.

- Аккуратно ты сломаешь его! - возмущался Зачариас.
- Не суетись, не первый день за мужем, - деловито шептала Аталэйнт.

И крутой финал!

Уж сколько было принцесс с королями и героями с труднопроизносимыми именами. Но тут дружно минусов наставили. Глянул, но стиль вполне читабельный. Содержание не выдающееся, но чем эта принцесса хуже других принцесс? Тут же конкурс фентези, как раз предполагается для таких сочинений. Это мэйнстрим жанра. Между тем плюсы поставили Нина, Коля и Артур. Есть подозрение, что это трехглавый драконочитатель, но не доказано. Осторожно приближаюсь и ставлю + в пф, надо дать шанс и этой принцессе. Чем она хуже, бедняжка. Дальше пусть с ней жюри разделывается.

Чем она хуже, бедняжка.

возможно, Вы правы. Пусть будет в пф

ПС. Последние две строчки заслуживают особого внимания.

возможно, Вы правы. Пусть будет в пф

а-а-а-а! так ж-ж-же нельз-з-зя! С-с-с такими оц-ц-ценками мы далеко не уедем. Я - против!

Я - против!

Я тоже против, но форум проголосовал за. Издержки демократии.

А рассказ я искренне полюбила. Сяпушки автору, пусть пишет исчо!

Это постельная сцена? Или я слишком испорченная, а они фужерчики выбирают в магазине?

учитывая, что героиня, судя по её словам, находится "за мужем", сцена получается крайне пикантной) И происходит регулярно.

находится "за мужем", сцена получается крайне пикантной)

Я тоже подумала про страпон :D

Уважаемый автор! Я рассказ прочитала и прочитала с удовольствием. Кроме банальностей. Банальности мне НЕ понравились. Я люблю сказки и хочу сказать, что я читала - и не могла угадать, что же случится следующее в этой истории? И в этом её прелесть. Придумать НЕ предсказуемо - это особый дар. Не теряйте его, автор! Плюс я ставить не буду - а то вам тут благодетели на мой плюс налепят три минуса. Никого не слушайте - продолжайте сочинять! Удачи на конкурсе и дальнейших творческих успехов!
П.С. были очень смешные опечатки. Уж не знаю - опечатки ли?

И ко всему прочему, юноша получил в дар кашель наполненный деньгами.

П.С. Поставлю всё таки - рискнём добыть ледяной и огненный цветки!

"внутренний конфликт" в этом произведении. Мне вот точно интересно)

Это то что вас "трегерит", цепляет.

Культур-трегер дотрегерит росказ до фенала.

Это то что вас "трегерит", цепляет.

Боюсь вас разочаровать, но это совершенно точно не оно)))

Всем чмоки в этом чатике!

Рассказ смогла дочитать только до "прошло три года". И дело даже не в жуткой невычитанности, а в том, как он написан в принципе. А написан он ужасно :(

Автор, мой вам совет: читайте больше хороших книг.

Больш-ш-ше минус-с-соф-ф, но полу-ф-финал. Ш-ш-што-то с-странное.
Впроч-ч-ем ц-ц-целых ш-ш-шесть плюсоф-ф-ф, ш-ш-шесть поклонникоф-ф-ф таланта-а-а. З-з-значит того стоит.
Но з-з-задумайс-с-ся аф-ф-фтар... Явно ес-с-сть проблемы-ы-ы...

Я прочёл ваш рассказ. Идии хорошие. Я долгое время не задумывался о важности денег. Из-за этого и потерял девушку. Респект автору, за обзор этой идеи

Товарисчи, оставьте вы этот рассказ и его автора в покое! Сколько можно глумиться!
Автор, а вы оставьте попытки тащить свой рассказ. Я не могу сказать что ваш рассказ совсем уж плох, но он очень сырой. Примите критику с благодарностью и напишите на следующий конкурс получше, и будет вам счастье.
В конце концов, завязывайте.