Кем быть, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Кем быть»

Текст рассказа: «Кем быть»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Это очень безграмотно! Блин, между сказуемым и подлежащим запятые не ставятся в неосложненном предложении. Это же третий класс! Затянутый, только вам интересный диалог в начале. Его и читать-то сложно, до такой степени он безобразно оформлен. Ну а ваша полемика о том, что писать и не писать, прям в лоб.

с мелодией водосточных труб из унитазного слива.

А вот это вот зря вы. Чтобы обличать классика, надо представлять из себя хоть что-то более-менее дельное. И ржавым, но огромным гвоздем прибитая идея, набившая оскомину. Читабельно, но для меня слабо.

м-да. Я проглядел рассказ, потому что читать после первого же варианта смысла нет, и так понятно, что будет, ибо собраны вообще все возможные штампы (прости, Элли, я не хотел красть слово, но тут иначе никак) и анекдоты. Даже в абсолют не возведены, что дало бы толчок сатире, просто взяты, как есть.
Даже не знаю, что сказать, честно) Знаков почти под лимит, чтобы свести всё к такой адской банальщине, проведя её через банальщину же - это как-то жестоко. Нет, с идейной-то точки зрения оно вроде бы даже правильно, конечно, Человек - звучит гордо и всё такое, но если вот прям так топтаться по граблям, если делать настолько просто - точно нужно было насыпать знаков под лимит? Хм. Или тут только эти профессии потому, что прочие, которые тоже можно свести к Маммоне, не влезли? А то я прямо ждал, например, программистов, которые пишет только системы блокирования впн и улучшают таргетированную рекламу. Инженеры их не вполне заменяют, мы вполне себе можем приносить пользу этим, избранным!
В общем, это, наверное, и есть впечатление от рассказа. Слишком дофига знаков для того, чтобы собрать кучу простеньких вещей/вопросов и собрать уже их в простенький концепт/ответ. Для глубины надо было делать как-то иначе, наверное. Из чего-то посложнее и поглубже.

Фантазии. Слова. Концепт.
В углу валяется Дебор.
Но силы, правды, жизни – нет.
Тогда об чём и разговор?

Я прочитала рассказ. Отличный!
Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Непонятно, при чём тут память о структурах движения электронов, к тому, сколько тел сменила душа человека? Непонятно, откуда грохот, с которым пятно осветило стол и прочие принадлежности писателя? Или это юмор такой, основанный на игре слов? Если так, то юмор не очень удачный. Нет, я не против каламбуров, но они не должны отвлекать от сюжета. Зачем девушки, символизирующие лженауки, менялись плакатами? Что символизирует этот обмен?
Фандоп, если я правильно поняла, восходит к индийской мифологеме о "переселении душ". Автор использует его, творчески перерабатывая, божество у него сотворено самим человеком. (вспомнила при прочтении известное стихотворение Лукреция Кара).
Есть небольшие блошки (включу корректора, не удержусь!):

здравым смыслом, разными события, любимым делом, сильными чувствами, хорошими людьми.

Ошибка в падежах, надо "событиями".

Осенний лес шепчет опадающей листовой

"листвой".

что ударит человечество и разбудить на краю пропасти!

Мягкий знак в слове разбудит, а ты как сюда попал?

посветить жизнь, науке, изобретению, делу прогресса. Вот кем я хочу быть!

"посвятить"

Так, кто же ещё нужен в моем мира со знанием и развитым интеллектом?

Падежная несогласованность, надо - "мире".

весь спектр необходимых услугу

"услуг".
Не везде есть необходимые запятые, не во всех диалогах поставлены в начале тире.
А вот идея рассказа - понятна и более чем приемлема. Бог символизирует капитал, а мир, в котором он правит - капитализм.И всё, к чему прикасается своей грязной лапой капитал - превращается в свою противоположность. Писатели, служащие капиталу, пишут отвратительные вещи,музыканты - пишут отвратительную музыку или отвратительно её исполняют и так далее. А особое внимание хотела бы обратить вот на это, про инженеров:

В основном же это – бесправные, чему-то образованные, низкооплачиваемы рабочие. Я, любыми средствами, запрещаю им: проявлять себя в работе, придумывать и изобретать что-то новое, делать полезное и необходимое, в общем, всё то, что определяет смысл их существования!

Всё правильно, строй вырабатывается, изживает себя тогда, когда перестаёт стимулировать технический прогресс. Конечно,тут бог мог сказать человеку что-то вроде - "Я не всегда был таким". Но это так, вкусовщина.
В финал!
И - пошла рекомендовать.

Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ. С интересом прочитала.
Во-первых, спасибо за форму. Такое впечатление, что побывала на театральной постановке где-то в середине 20-х годов.
Во-вторых (или даже во-первых), за содержание. Видно, что автору есть что сказать. У него есть своя позиция, причём серьёзно обдуманная.
В рассказе есть тема, есть идея.
Из минусов. Да, ошибок много. Прежде всего, это пунктуация и оформление прямой речи. Возможно, не хватило времени на серьёзную тщательную проверку.

Некоторые предложения перестроить, сверить падежи и т.д.

Учится, почти не надо, иди сразу работай, думать некогда, правда к сознательному возрасту осознал бессмысленность такой жизни и вышел из окна!

например вот ты: безжалостный бизнесмен с хваткой ротвейлера, состоятельного министра без пределов гибкости,

Мои предложения:
1.Может быть стоило всё-таки кое-где немного сократить текст?
2.Вы про зрителей совсем забыли. О них Вы пишете в начале и в конце. Есть ещё одно место:

Скрипучий смех проносится над залом,

И всё.
Да, понятно, что одна из задач - сделать людей лишь зрителями. Но я не предлагаю им действовать. Просто кое-где вспомнить о них: кто-то усмехнулся, кто-то заснул, кто-то смотрит, допустим, с ненавистью и т.д. Не злоупотреблять этим, но пару раз обратить на них внимание.
Жму кнопку, удачи на конкурсе!

Автор, привет! Даже не знаю, что сказать. Ваши идеи я разделяю, а вот форма - очень и очень спорная для меня.

Во-первых, серьёзные проблемы с пунктуацией, это прям бросилось в глаза.

Во-вторых, очень длинные и высокопарные монологи, из которых складываются диалоги. Этим даже шекспировские пьесы стараются не злоупотреблять. И можно конечно сказать, что я погрязла в мещанстве, у меня клиповое мышление и я не ценю истинный полет мысли. Но я строго убеждена, что хорошие идеи надо подавать в правильной интересной упаковке, чтобы ни мы, ни "холодная" аудитория не ловили приступы кринжа, читая произведение.

Теперь немного по идейной части. Убежденность, уверенность автора чувствуется, это дело хорошее. Хотя я не согласна, что писать про эльфов и волшебников - это служить богу капитализма и бегать от реальности. Я политбеженка, немало делаю для преобразования реальности, и при этом обожаю Толкина и фанфикшн по нему, он мне помогает не сойти с ума. И я знаю многих фанатов фэнтези, которые очень активно борются за свои идеалы в реальной жизни. А у вас получились обобщение ради пафоса, и в итоге - хрестоматийное "ехал пафос через пафос, видит пафос, пафос-пафос".

Но за то, что подняли важные социальные темы - спасибо! Не бросайте писательство!

Плюсик в пф поставила, насчёт финала буду думать.

П-п-проч-ч-ла... Без-з-зграмотно... минус-с-с

Мне тут подумалось. Возможно, этот пафос и некоторая прямолинейность, банальность, если хотите, в подаче мысли так же подражание театру 20-х годов (о котором я писала выше). Хотя, если развивать форму диалектически, то можно и отойти от некоторых постулатов.
Но, возможно, автор имел в виду нечто другое.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали, посмотрим...
К сожалению тема не моя, от слова совсем. Очень много ошибок, местами не оформлена прямая речь. Всё это сбивает атмосферу. Пафос зашкаливает. Идея - быть человеком, очень актуальна в наше время. И нужно прицельно выбирать форму в которой эту идею подаёшь читателю. У вас форма слабая.
Извините, без оценки.

Тот случай, когда играл с формой и проиграл :(
Автор, простите, но читать это было тяжело и нудно. Диалого-монологи ужасно затянуты. Жесть просто. Ну и таки да, очень сильно резало неправильное оформление прямой речи.
Музыкальная подборка в тексте, конечно, своеобразная, но особую корреляцию текстов с "сюжетом" уловить сложно. Кмк, подбирали по личным ассоциациям и как надушу ляжет, так что ход не отыграл.