Дом Восходящего Солнца, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Дом Восходящего Солнца»

Текст рассказа: «Дом Восходящего Солнца»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 9

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Читать тяжело, не знаю может быть мне стиль не зашёл но всё же. Идея неплохая, слегка затянуто вступление. Как дополнение к какому то более объемному произведению, несущее информативный характер, сойдёт. Режет слух названия разных рас, эльфов недоэльфов и переэльфов, но это потому что я не фанат и не знаком с терминологией. Автору спасибо за труд, и желаю успехов.

Не дочитала
Потому что автор всё время по ходу пьесы говорит мне, что мне надо делать:

Произошедший странный разговор требует разъяснения, что в свою очередь приводит нас к сути истории Айдана и Дома Восходящего Солнца вообще

.
Взять чаю, разъяснить мне разговор, и так далее... а я хочу погрузиться в рассказ, составить образы в картинки и читать как единое полотно. А меня постоянно выдёргивают наружу и объясняют, что мне тут надо делать. Мне это не нравится.

Не хочу дочитывать.

Я прочитала ваш рассказ, а теперь прочитайте и вы. Поставьте запятые, которых катастрофически не хватает. Опечатки. Я надеюсь. Ча-ща пиши с а. То пишется через черточку. Хорошо-то. Предложения строите хорошо, фантазия есть, но не пренебрегайте редактированием, станет читабельнее. Удачи. Пока минус.

испанский стыд... нет. Это не передаёт в полной мере того, что я чувствую, прочитав этот рассказ. Тут надо что-то другое, что-то... а, вот.
Знаешь, что, автор? Ta tu ag tabhairt dom roinnt seafoid. Именно вот так, не в том варианте, что на мемах, а в буквальном.
Апдейт: чёрт, форум не жрёт символы... ну, и так понятно, думаю.

слегка затянуто вступление.

слегка - это на четверть текста теперь так называется?) или треть даже. Или половина. Или всё))

Текст просто жуток. Спеллчекер и автозамена, судя по советским дамам на балу и прочим любопытным опечаткам? Хотя нет, со спеллчекером должно быть лучше... просто автозамена? Обрубленные посередине фразы, незаконченные абзацы. Несогласованные предложения. Отсутствие связной картинки, туда же отправляется последовательность. В экшне планировалось показать безумие, а получилось - беспомощность. Кошмарные орфография, пунктуация - последняя выглядит так, словно в тексте собрали все запятые, а потом кинули обратно, не глядя. Моря воды, при этом объяснения и информацию зажали, так что мотивы героя и окружающих непонятны в принципе. Замок - набор больных картинок. Будь они написаны лучше, читать стало бы легче, но даже тогда смысла бы не появилось.
История с Морриган... ну, ни в одном из миров ей особо не везёт, да)) Но рассказ она не спасает. Даже финала не спасает, потому что к такому финалу должно вести что-то большее, чем простенькая псевдофилософия и ромфантные клише. В данном случае я даже не уверен, что хоть что-то в кадре до финала на этот финал повлияло или могло повлиять. То есть, что было, что не было, пофиг. А значит, остаётся что? Интересный герой, фантдоп, яркость событий, красивый образный язык, темп, развитие ситуации с точки зрения наблюдателя... знаете, автор, квинтэссенция всего этого заключена в единственном абзаце:

Задумавшись Айдан не заметил что он в коридоре не один и врезался в кого то. Кто-то оказался той самой девушкой которую Патриарх представил как особого гостя. Присобравшись, наш герой чопорно поклонился всем видом вопрошая руку дамы для поцелуя. Наградой ему был подзатыльник, неожиданно. Она уже собралась уходить, но он схватил её за руку и заставил её объяснить зачем она здесь и почему так важна. Айдан же рассказал ей о своих подозрениях. Наладив, всё-таки разговор они решили вместе провести маленькое расследование, ещё не зная куда оно их приведёт.

Отдельно замечу, что мне всегда нравится, когда древние и типа пожившие герои ведут себя как обиженные подростки. Очень добавляет достоверности картинке.
Отдельно же отмечу структуру с сильно затянутым началом и грошевым квестом "а давайте дойдём туда, куда не мешает пройти ничего кроме рандомного энкаунтера на пустом месте". Глубина героев... кхм.

И ещё.

Ух, сука, а ведь такой монолог мог получиться.

не мог. Потому что здесь не получились ни монологи, ни диалоги, ни описания, ни обвм. Скилла не хватает. Понятно, короче, почему этого летописца никто не назначал.

В общем, так. Идею я оценил, ага. Вон то, что мелькает под нагромождением слов. Ну, простенькое оно, нелогичное и противоречивое, но всё ж есть. Хоть что-то. Я даже оценил упоминание фоморов, правда. Но исполнение... исполнение - кошмар. Минус, без вариантов.

,,,,,,,,,
Запятые. Бесплатно.
Крайне тяжело читать это текст. Когда после нескольких тыщ знаков не случилось ничего интересного, я закрыл вкладку.

Прочитал рассказ полностью.
Есть интересные образы, есть хорошие фразы, фантазия у автора работает, но всё хорошее зарыто в землю и завалено грудой словесного мусора, ошибками всех мастей, обрывками фраз.
С текстом просто беда, будто на телефоне печатали, наговаривая текст, да и правили на нём же. Тут без малого 40тз, и где-то 60% времени, потраченного на чтение, приходится пробиваться через все это великолепие. Ну 21 век на дворе, найдите человека, который поможет хоть немного причесать рассказ. Будь здесь вычитка, хоть какое-то проявление уважения к читателю — запросто могли бы во второй круг проскочить

То, что было не лень отметить

Свернутый текст

Садитесь поудобнее и возьмите горячего чаю, например.

Сергей, я вас узнал! И, судя по чаду кутежа на оргии, не ошибся

на прикол в гавани единственного городка Биррей.

Придя в Биррэй он по старой памяти направился к цирюльнику,

Молодой человек призадумался, он дожил до двадцати двух годов,что является вполне зрелым возрастом, но даже с

Айдан наблюдал за реакцией Александра, выросшего во дворце и мало видавшего мир. Парень удивлялся, его восхищало новое. Он смотрел, но не видел. Грязь.

Кто-то украл кусок предложения.

шырокий в плечах,

Серьезно? Это даже "Word" отметил бы.

Бедное создание заставят участвовать в оргии, а затем приготовят и съедят,и не факт что в таком порядке.

И вправду незавидная участь. А ну как вначале съедят, потом приготовят и оттарабанят результаты, так сказать. Крипота.

Вот и как тут минус не поставить? А рассказ-то мог быть интересным. Успехов, автор, в трудах.

Прочитав первый абзац, я уже сидела с чашкой чая и пироженками, предвкушая неплохую сказку...
Зря, конечно.

Первый выстрел прогремел сразу же:

Ведьмин Лес, оканчивающийся, словно дальше его не пускала невидимая граница, небольшим полуостровом, расступился выпустив одинокого всадника.

Я как-то даже не сразу сообразила при чём здесь полуостров... Ладно, читаем дальше. И тут же - бабах!

Заросший темноволосый мужчина

И мне сразу представляется нечто, подобно обезьяне, заросшее волосами и шерстью с ног до головы)))) Распишите этот момент получше, потому что пока воображение рисует только картинку из американской комедии, где волосато-бородатый герой внезапно оказывается в цивилизованном мире.

Глотнула чаю, откусила пироженку. Мало ли - вдруг показалось?..
И тут мой взгляд споткнулся о фразу:

Вороная ответила кивком, сбруя и седло буквально испарились.

Немного подвисла на слове "буквально" - то есть, седло Шрёдингера? Или как?

А потом понесла-ась...

Автор, когда человека вешают, он умирает не от удушения, а от того, что ломаются шейные позвонки, так что вопрос спорный - мог ли повешенный ещё полчаса травить байки, прежде чем его закололи пиками. Обычно в таких случаях, на теле просто повисают, чтоб "дожать".

Табак только-только открыли, зато наркотики уже у них там были вовсю? Забавно))))

Пироженки забыты, рука вместо чая уже давно стала тянуться к чему-то покрепче.

Его старшая сестра Дженнифер приехала, выглядевшая младше лет на десять

То есть выглядела на все 240? О_о

Как и обещала в письме, с Александром, принцем захудалого княжества, которого Айдан знал ещё ребенком, скрываясь под личиной учителя истории, скрываясь от врагов

Я три раза перечитала это предложение, пока поняла, о чем речь (фэйспалм). Автор, так нельзя писать!

И тут же:

Неспеша они пустили лошадей вниз по склону, осматривая окрестности полуострова они обсуждали новости последних лет.

Автор, вы решили добить читателя, да?

А вообще, примерно к этому моменту на задворках моего подсознания начал играть саундтрек к сериалу "Горец".
Дальше я читала по диагонали, просто из любопытства - найдётся ли в рассказе что-то хорошее, но тут мой взгляд споткнулся вот об это:

Присобравшись, наш герой чопорно поклонился всем видом вопрошая руку дамы для поцелуя. Наградой ему был подзатыльник, неожиданно.

И впрямь, неожиданно!)))) Я даже попыталась представить, как можно дать подзатыльник человеку, стоящему к тебе лицом и наклонившемуся, чтоб поцеловать руку. Нет, ну только если наклонился, присобравшись... Тогда, конечно, да.

Всё! Автор, простите, но дальше я читать не смогла, ибо чай закончился, а тратить на ваш прекрасный опус дедушкин самогон мне, откровенно говоря, жаль.

Я прочитал и жалею об этом. Мне лень что-то расписывать ведь тут все, что можно уже сказали. Есть хорошие образы, стиль неплохой вырисовывается. Автор вроде бы старался. Но все погребено под тоннами недостатков. От пунктуации до того, что это просто скучно читать.
В общем, автор, читайте, учитесь, пишите, практикуйтесь. Удачи в следующий раз.

Короче, все умерли. Больше я ничего из этого текста не понял.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитал рассказ по диагонали. К сожалению, он очень слаб: множество совершенно чудовищных ошибок напрочь убивают желание рассмотреть поближе героев, сюжет, идею.
Странные описания, очень кривые предложения (и с точки зрения стиля, и с точки зрения языка).
Можно посоветовать автору найти бету, человека, который будет вычитывать текст. А лучше автору самому попытаться усовершенствовать свою письменную речь, чтобы истории, которые он создаёт, можно было читать с интересом.

Оооо

мальчёнка

Ааааа

Голактега. Именем Розенталя изыди.