Одуванчик, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Одуванчик»

Текст рассказа: «Одуванчик»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитано! Сказочно, озорно, непритязательно, легко читается. Немного портит впечатление невычитанность текста. Но, в целом, очень мило. Спасибо!
Голосую за)

Рассказ прочитан. Разочарована. Стиль показался детским и наивным. Временами опускался до сухой констатации факта, словно протокол с места происшествия.

До болезни Маргарита была совершеннейшим существом. Такой красоты, ума и доброты Дмитрию еще не приходилось видеть

Ну совершенно же штампированная фраза!
Блин, ну какой сироп-то. Патока медовая...
Про пунктуацию слышали когда-нибудь?
Так всё-таки - Маргарита или Марина?
Надел на голову, а не одел.
Очень скучно. Слямзенные фольклорные сюжеты и мотивы не спасли текст. Все линии оборваны. Непонятные бабки (ведьмы), ощущуние уже виденного. Попытка иронии не удалась - примитивные фразы сразу отталкивают. Идея. Идея тоже не вытянула текст - было уже сто раз в литературе и в кино.
Где найти плюс? Честно - не знаю.

Сказка для взрослых? Но написана, как для детей, но им она будет вряд ли интересна((
Объясните, дорогой автор, зачем сцена с Борисом? Драка? Просто, чтоб показать, что Дмитрий влюблен в Марго/Марину? Так вы уже сказали об этом , а потом этого Бориса и след просты. Вообще ненужный персонаж в рассказе никак не играющий на сюжет. Убрать. Все события происходят сумбурно и отрывисто, нет плавного перетекания из одной сцены в другую. И потом в финале я вообще не поняла, что там за замута с болезнью? Но у вас местами очень было неплохо, образно и ярко. Умеете. Чуть больше тренировок и получится отличная история=)) Успеха!

Я прочитал рассказ «Одуванчик». Все, что касалось истории цветка – интересно читать. История взаимоотношений людей - читалось с натяжкой. Поймите меня правильно, идея вашего рассказа – шикарна. Ненавязчиво встретить в больнице волшебницу, которая поможет излечиться любимому человеку – это же мечта. Объединение двух параллельных миров в единое целое, думаю, удалось. Читать историю целиком - легко.
Но, уважаемый автор, зачем нужна была драка Дмитрия и Бориса? Дань моде на женские сериалы? Или показать, что оба молодых человека – идиоты, а Борис еще и мразь? Какая причина и мотивы их драки? Болезнь Маргариты? Отсутствие внятной, объяснимой мотивации делает эту сцену ненужной и вредной, убрать эту сцену – и ничего не изменится.
Ядвига Михеевна целый год таскает с собой вязаный жилет, сшитый собственноручно, в поисках доброго молодца, а потом еще и в больницу его принесла. Жилет не дает утонуть в воде и сгореть в огне. Данная сцена – очень интересный способ объединить реальность с миром магии. Но такая трактовка сцены задает вопросы: до прихода Дмитрия за целый год не нашлось ни одного достойного молодца для жилетки? Пожарного, там какого, спасателя? Объяснения приходят только в финале – личные счеты со Змием.
Если Водяной мог в любой момент испарится из колодца, почему боялся, что о его помощи прознает Змий?
Цитата: «В голове настойчиво вертелось: «Собственно, какого органа?». Такие манерные извивания подходят какой-нибудь, прости Ктулху, гимназистке, а не серьёзному писателю. Автор, если вы решили написать слово «БУЙ», то и пишите слово «БУЙ». А если не решились, то не стоит вертеться юлой на сковородке.

Хорошая добрая сказка о том, что волшебство может встретить человека и в реальной жизни. Придираться не к чему. Рассказ вполне вписывается в полуфинал. Автору удачи!

Сказка хорошая, оформление ужасное. Не вычитано от слова совсем. Даже через программу проверки орфографии не прогоняли? В финале отсутствие запятых вообще заставляет перечитывать фразы героини, чтобы понять их смысл.

Прочитано. Вероятно, сей опус написал какой-нибудь чиновник, отдыхая от составления своих занудных документов и засмотревшись на весенние травку-цветочки. Иначе как объяснить огромное количество совершенно не сказочных, а, скорее, канцелярских оборотов:
"В планах у парня была запланирована трата некоторой суммы денег"
"Дмитрий некоторое время постоял, силясь осмыслить, что же собственно произошло"
"позвать Риту на приватную беседу"
"Дальше ситуация еще больше усугубилась"
"чем чревата потеря имущества ненормальных пациенток"
"Это была новая функция путеводного клубка, что позволяла добиться передвижения ведомых объектов без догляда посторонних лиц. В современных городских реалиях это было весьма удобно и гарантировало прибытие к точке назначения в максимально короткие сроки"
"Несколько очевидных достопримечательностей отчетливо различались внизу"
"Именно некий посыл, вкладываемый всяким живым существом в полный отчаяния крик, дал ему шанс на спасение"
"Однако Дмитрий был не готов так просто принять столь стремительные и непонятные перемены своего положения"
"стремительное преодоление больших расстояний навеяли на Дмитрия еще большее впечатление" и т.д.
Если это прием для придания тексту общей иронической окраски, то сама история к стилю никак не подходит. Кроме того, некоторые фразы просто нелепы.
Главный герой получился совершенно картонным, даже драка с Борисом нисколько его не оживляет. А монолог, который он выдает в палате, желая развеселить и утешить любимую, вообще перл:
"Пусть, нам до них какое дело? Много ли может современная медицина? Она ведь куплена, но большинство продолжает слепо доверять чудодейственной силе таблеток. Мы их разубеждаем? Нет. Пусть их. Так о чем мы говорили? Об альтернативных методах лечения, таких как травы".
Это говорит лектор, а не влюбленный юноша.
Полные имена, которыми называет автор своих героев, также сообщают тексту вид какого-то официального документа: Дмитрий, Маргарита, Борис. Нормальный молодой человек, рассказывая, откуда у него взялся чудесный жилет, сказал бы, что его дала ему бабка из палаты и, скорее всего, забыл ее имя-отчество после всех своих мытарств. Но этот оказался правильным, как нотариус.
В общем, история о чудесном спасении получилась пресной и неказистой. Хоть и не самая худшая в этой толпе оголтелых сказочников.

"Чего только не пообещаешь, пока летишь с шестнадцатого этажа")))
Это мне пришло в голову, когда ГГ в портал провалился.
Легкий и очень лиричный рассказ. Автор! Конечно я его прочитал. Конечно одним махом. Главное, что вы умеете писать вот такие замечательные истории, осталось только научиться пользоваться вордом))) Но это придет. Пролет научит))) За змея отдельный респект)) Плюс вам автор и успехов.

ПС. Опять у меня получился пятый плюсик!!! Ессс!

Здравствуйте, Автор. Я к Вам из таблички - в знак того, что она до сих пор работает.
Корнеплодненько, но работает.

Автор, сначала по самому тексту. Простенько, не очень точно. Всё, конечно, понятно, но очень схематично, походит на набросок.

На сером фоне растрескавшегося фундамента чуть покачиваясь на ветру, желтел цветок.

Фундамент - он в земле. Серый - ну очень безликий цвет. "чуть покачиваясь на ветру" - ну опишите это, сравните с чем-то.
Это ж важный момент.

В планах у парня была запланирована трата некоторой суммы денег.

Не хочу иронизировать. Это не литературно.
Таких оборотов много. Описываете действие, рисуйте кто и что делает, точно. Без финтов.
И по тексту, и по сюжету рассказ ближе к ученическому.
По поводу стиля. Прочитайте (или перечитайте, не знаю) "Вниз по волшебной реке".
В конце - оформление кошмарное. У меня слов нет.

Вопиющие частности:

опасался раскрыть свои чувства, как и многие другие

Свернутый текст

Ловкий финт летящей ноги в торс, Борис парировал ударом в голень.

Очень плохо.

Марина ей очень нравилась

Была же Марго?

Проклятая болезнь была не властна над исходящим внутренним светом девушки.

Без комментариев.

Он вырос в трещине бетона.

Вырос в дыре асфальта. Вырос в отверстии дерева.
Я не издеваюсь, просто пытаюсь донести до Вас суть речевой ошибки.

видимо, не видимо

Если не уверены, как написать - загуглите. Но если уверены..
Далее просто читал.

Рассказ я прочитала. Сначала мило,потом как то технологично все стало и интерес немного поугас. .А вообще плюсы в этом сезоне надо ставить мульт-сериалу по трех богатырей.

Здравствуйте, уважаемый автор! Я прочитал Ваш рассказ. На этом этапе читал в основном самые крупные рассказы (которые под 40к). Но голоса в моей голове запросили чего-то весенне-цветочного. Так я оказался здесь.
Что могу сказать: ироничная сказка, написанная бодренько. Мне понравился герой и конфликт. Да, и то и другое довольно незамысловато, но вот этот символ - солнечный цветок весны повеял своим таким простым и милым теплом, а потому мне зашло. Тут есть важный момент: не венок из одуванчиков спасает Риту от недуга, а именно чувства Димы. Немного наивно, но мило. Правильно ставится акцент ни на вещи, а на отношение.

зачем сцена с Борисом? Драка? Просто, чтоб показать, что Дмитрий влюблен в Марго/Марину? Так вы уже сказали об этом , а потом этого Бориса и след просты. Вообще ненужный персонаж в рассказе никак не играющий на сюжет. Убрать!

Ох ты ж, Боже... Как раз надо было не рассказывать, а показывать! Убрать надо именно пересказ, а вот сцена годная, живая. Без неё Дима стал бы куда "картоннее", а как подрался - сразу стал своим в доску. Прям как я в студенческие годы! Борис тоже очень нужен. Это - антипод героя. Который пришёл к больной для своей мамы, "для галочки", потому что надо. А вот Дима вызывает симпатию.

Не очень зашло начало про одуванчик. Мне показалось, что оно бы заиграло в другом произведении с иной стилистикой. А из этого - выбивается.
Не особо понравился сюжет - он какой-то средненький, предсказуемый, без твистов. Забавный горыныч - это, конечно, хорошо, но я не одобряю паразитирование на чужих героях. Даже если они общеизвестны и стали практически всеобщим достоянием. Автора извиняет лишь по-доброму ироничный настрой всего рассказа. Атмосфера первой половины произведения хороша, а вот второй, сказочной части получилась несколько смазанной. Не хватило описаний. Много действий, вернее простого их перечисления. Особенно торопливой вышла концовка (как правильно писали до меня, даже запятые - и те в не разбежались, не говоря уж про художественное слово), а кульминации как таковой вообще я не заметил. Парадокс, но начало произведения мне понравилось куда больше. Вот это волнительное ожидание сказки с путеводным кубком. Мммм!... А вот сама сказка - увы, немного подкачала. Есть произведения, вытягивающие концовкой. Здесь - прямо обратная ситуация.

Получился ли рассказ? Скажу так - проблесками! :-) 6 плюсов - оценка вполне достойная, голосовать сам не буду. Скажу спасибо за историю и пожелаю удачи в полуфинале.