Два дня тишины, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Два дня тишины»

Текст рассказа: «Два дня тишины»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Увлек сюжет и не отпускал до конца.И все же Любовь-самое сильное колдовство и магия во Вселенной.Жаль ,Автор,что вы в это не верите.

Добрый день, Автор!

Длинная, подробная история. А была, наверное, еще длиннее. Но вы ее сократили до нужного количества знаков.
Одного я не поняла - для чего писался рассказ. В нем происходит много событий, н они, по большому счету, ни к чему не приводят. Да, главный герой где-то в середине хотел стать лучше, но с тем же успехом мог бы и остаться таким, как есть - ничего бы не изменилось.
Спойлеры!

Свернутый текст

А так магия ушла, магия пришла, Иствет попал из князи в грязи и наоборот, девушку убили, полиморф за нее отомстил, и приправлено это еще любовью до гроба к мертвой девушке, которую видел один раз, да и то в подмененном виде.
А к чему это все - неизвестно. Рассказали и ладушки.
А вы, люди добрые, сами кумекайте, к чему это было.
А здесь, все же, конкурс рассказов.

Горстка ошибок:
минул кустарник - наверное, все же, миновал
Острые прутья хищно зыркнули на меня - вот так прямо и зыркнули? глазками?
Цветочница копалась на верхней полке под потолком - "копалась" не очень подходяще слово для миловидной девушки
...взял похлёбку в ближайший парк. Дубовая лавка под открытым небом отыскалась быстро. С одной стороны от себя бросил заплечный мешок, с другой ? кулёк с овощами - похлебка в кульке? Бумажном?

Могу сказать лишь только то, что автор начинающий и тратит слишком много сил на всякие красивости, вместо того, чтоб заинтересовать читателя, заинтриговать с первых строк рассказа. Вот чему надо учиться - овладевать вниманием. С первых строк я должна хотеть следить за вашим героем, переживать за него... Как тренировочный рассказ вполне себе ничего, но не топ.

Автор, я прочитала рассказ - мне понравилось, _как_ написано (в самых лучших фрагментах есть своя атмосфера и обаяние), но, конечно, много мест, где _что_ теряется. Текст не без словесных огрехов, которые, впрочем, легко решаются вычиткой.
Более существенные проблемы для меня:
- сильно просело внимание во время сцены боя в трактире, стиль изменился, стал другим (не ритм, подача как-то пошла рывками)
- информацию о колоколе и городе, существенную для понимания ситуации героя, лучше перенести ближе к началу, не заставляя читателя гадать на кофейной гуще так долго
- мне показался немного смазанным финал - словно стиль опять сменился, и я дочитываю другую историю. Возможно, рассказ дописывался, когда было мало времени.
Мне кажется, дойдя до конца, можно было бы вернуться к началу и четче вывести основную линию. Некоторая информация кажется лишней в рассказе и не играет, а некоторую стоило бы добавить, хотя бы кратко, штрихами, про систему магов, про королевства, существ "из сказок и баллад", чтобы они не выпрыгивали неожиданно ближе к финалу. Всю важную информацию, нужную, чтобы читатель понял расстановку декораций, лучше сообщать в первой трети. Свяжите какими-то символами финал с началом (цветы хорошо, но мало), уберите кое-где лишние красивости в пользу внутреннего роста героя (драма в нем чувствуется, но очень пунктирно и временами пропадает напрочь, сливаясь в чисто внешнее повествование "а вот что было"), сделайте вычитку - и будет вам симпатичный рассказ.
Для меня в нем, определенно, есть потенциал, но пока недовыявленный.
Спасибо.

Я прочитал рассказ и немного загрустил о судьбе великого волшебника. Нелегко им живётся всё-таки, особенно, когда приходят всякие, и отбирают магию...
Рассказ у меня в голове как бы распался на два.
В одном история о маге, который возгордился, словил манечку, и из-за этого магия его покинула. Потом он понял, что использовать силу только для поддержания собственного карьерного роста - плохо, стал помогать простым людям, и магия вернулась. На самом деле там тоже не совсем о том, но увиделось почему-то именно так. Очень уж душевный был момент в трактире, где герой как раз об этом размышлял. О, я там столько всего нафантазировал - что магия на самом деле обладает сознанием и волей, что она так пытается говорить с героем, что для него это переломный момент, который вынесет его на следующий уровень восприятия... И я всё ещё хочу верить, что в истории это и правда есть) Ну то есть в итоге. Что он сделает выводы и как-то иначе будет себя вести.
Во втором рассказе - история о нёхе, который пришёл мстить за невинно убиенную девушку. Мстя завершена, злодеи наказаны, нёх уходит обратно в небытие. Возвращает магию, которую случайно захапал. Тут мы как бы видим, что будь ты хоть трижды великим магом, хоть принцем неизвестно какого королевства, всегда найдутся силы, над которыми ты не властен. Беспощадные жернова судьбы. И то же про девушку - даже дружба с таким могущественным существом не уберегла её от беды. Всё в мире относительно, и мы - лишь песчинки, что мечутся во тьме вселенной.
Ух. Что-то пробрало.
И вот в чём проблема, эти два рассказа в один никак не собираются. То есть собираются, но условно. Вот как будто пытаешься собрать паззл, в котором какие-то злодеи подменили детали. Даже не знаю, почему так. Может, читал каким-то не тем местом.
Но читать было интересно)

Выпьем за магию, ибо она была, есть, и будет есть тех, кто не умеет нормально с ней обращаться.

Здравствуйте, автор. Начнём, да? И по традиции пойду по началу. И именно со стиля.
Интригующее начало. Это правильно)

даже высшее зрение

Это вы что имели в виду?

Левое колено затекло и ныло.

Простите, а при чём здесь колено?
Тавтологию надо вычитать. Много повторений.

кожанку

Наверно, не совсем уместное слово здесь?

перед неприятным докладом

Почему этот доклад д.б. неприятным? Что за ситуация?

толстыми перстами

Зачем здесь этот архаизм?

опасаясь упасть

- сначала вы пишите о её страхе падения, а только потом говорите, что она стоит на стремянке. Вы же показываете повествование глазами героя. Почему у вас телега впереди лошади бежит?
Слушайте, посчитайте, сколько раз в тексте встречается слово "трапеза".

его стабильную энергию научились использовать

Как использовать?

Они почуют на деньгах

Это что за авторизм такой?

Надо действовать сообща, а не бояться.

Где действовать? И какова мотивация этих действий?
Из-за отсутствия нужных запятых, некоторые фразы очень тяжело воспринимаются.

И прилетел удар в живот. Сапогом.

А сапогом-то зачем? Магии не хватило?

шорохи сумеречного преступления.

Шедеврально!
Блин, что за путаница? Зачем цветочнице звать эту колдунью? Зачем пришлым магам убивать девушку? Зачем вся эта кутерьма с трупом? Найти принца и просто убить. А что это за существо? Почему его надо бояться?

перед научным интересом

Он был учёным?
И опять пафос в финале. Простите, автор, но рассказ - ни о чём. Как-то странно расставлены сюжетные линии - они не обыгрывают идею. А идея-то в чём? Не реализована. В принципе, языком вы владеете неплохо. Видимо, все силы свои творческие на это и бросили...

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Начнём с того, что сюжет - это не просто последовательность сцен, а единая история, в которой раскрывается какая-то идея. Хороший сюжет - это когда сцены логически идут друг за другом, отвечая на вопрос "потому что".
Например, в первой сцене герой получил задание, а во второй - идет в библиотеку потому что ему нужны новые знания, чтобы справиться с заданием.

А герой просто так попадает к цветочнице - просто так зашёл, не "ошибся дверью", не "забежал, скрыться от дождя", не "увидел, как торговала цветами на улице". Просто взял и зашёл Сюжет не просто должен случаться, как автору заблагорассудится, к этому надо было ЛОГИЧНО подвести.

И ладно с этой цветочницей. К чему был весь этот начальный замут с "по-ассассински пробраться к правителю", если история не об этом?
А о чём история? О похищении девушки и её неудачном спасении. Девушка умерла и - вот это роялище из куста - за неё мстит какое-то сверхъестественное существо. Почему? Да просто так мстит, смирись, читатель
Автор, гугл вам в помощь: введите запрос "мотивация героев". Даже для второстепенных она важна.

И, я так понимаю, финалом хотели прошибить на слезу. Не вышло: мы мало знаем о цветочнице, с гг её ничто не связывало, и потому его чувство тоски выглядит абсолютно притянутым за уши

Спасибо, рассказ прочитан.
Не совсем понятно вначале, артефакт - колокол, в который надо мысленно погружаться, стоя на коленях?
Немного выбивает из повествование, когда пытаешься параллельно соображать, правильно ли ты понял "дислокацию".
добычу заморозили - современный сленг
Сферы на древах огня оставались тусклыми.- Простите, не поняла, о чём речь. Это что-то вроде фонарей?
Острые прутья хищно зыркнули на меня - глазастые?)
город дыхнул на меня утренней свежестью - в этом сочетании звучит так себе (дыхнуть смрадом, повеять утренней свежестью, хотя это клише).
Не поняла ситуацию в трактире - откуда, с чего вдруг, накатило прозрение на колдуна, что он живёт не праведно?
"Вернусь в город и сразу явлюсь на приём к Веригису. Выложу ему всё как есть. Надо действовать сообща, а не бояться. Если мне суждено быть наказанным, то я приму это достойно." - действовать сообща, чтобы вернуть магию колокола? Немного не понятно, складывается ощущение, что "главный надсмотрщик над артефактом", как и прочие, только научился использовать магию артефакта, а как тот действует, никто не знает.
Зачем Вы так? Верно, стоило сохранить тайну? - не понятно, какое дело до этого купцу, ведь это способ уйти безнаказанно.
дворец и особняк - не одно и то же, как и правитель и градоправитель - в результате не ясно, кем Вергилис является, насколько велика его власть.
Она вошла в мою комнату, и теперь, повернув голову, я вижу её. - лучше "увидел", иначе время не совпадает.
Десятник - самый мощный маг? Зачем тогда игры в Главного Волшебника?
белая и пушистая - выбивает из атмосферы
Надеюсь, ты больше не появишься в Дейориде.- это маг за колокол переживает?
В одну ночь на лагерь, где совершит привал отряд, произойдёт нападение... - она же хотела отомстить принцу, а не воинам. Или пострадают только "злодеи"?
Все вопросы оказались разъяснены по ходу повествования. Трогательная и необычная история, где главный герой влюбился в девушку, которую не знал.

Видно, что автор очень старательно работал над рассказом, но ему немного не хватает практики. Удачи в творчестве!
По-моему, это полуфинал.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан, прочитаны комментарии. По большому счету все так и есть. У вас впереди длинный путь к самостановлению, но шагаете вы довольно бодро.
В рассказе много нелогичности поведения героев. Не верится что ГГ не нашел странными ленты на запястях девушки. Читатель уже сомневается, а маг, великий! и вдруг опускает этот факт до следующего дня. Туговат на соображалку? Потасовка в трактире, поведение героев странны, напоминают злодеев из Шрека. Я так и вижу принца Чарминга, злых мультяшек, да?
Представления о маге все время прыгает со взрослого и зрелого мужчины, на юного и малоопытного юнца. Опять же потеря магии. Аналогию с мужской силой провожу: не смог если, нет сил, как он к тому отнесется? Ммм, понимаете? А здесь он безразличен и самонадеян по юношески. Для мага, великого! это ого-го как страшно было бы. Тут не грех писать СМС-ки голубиной почтой. Сразу и по много раз на дню. Микстурки пить, к знахарке за советом и "за спросить" как она в последнее время магию ощущает будет бежать. Мир магический, всплеск и отток магии он как бы заметен должен быть. Как дым от пожаров.
Странное существо с крыльями, уже понятно почему не страшное, не объяснило своих мотивов. Подруга? Привязанность? Непонятна.
Что понятно. Понятно что всем хочется похвалы и тут есть за что похвалить. За сюжет, он хромает, но довольно бодро и в одном направлении - уже не лежит) За динамичность. Читается после встречи с привидением довольно легко и занятно. Это не всем даётся. За желание развиваться. Не просто же так было отправить своё творение на смотр общественности?) Принимать негативные отзывы можно и нужно в дозированном количестве, это пилюли помогающие расти и развиваться. А похвала, она как конфеты, сладко, да пользы ноль. Не расстраивайтесь и царапайтесь на новые вершины. Удачи и "Немного тепла" от группы Лему в ушки) ее же "Продолжать добиваться", "Все по-настоящему", "Пока мы живы"

Прочитано
Вполне неплохо на самом деле. Конфликт заявлен сразу, разрешился в самом конце. По ходу действия добавился другой, более эмоциональный, но и банальный вместе с тем. Одно как бы компенсирует другое. Понравилось, что интрига тоже сохраняется до самого конца. Правда разгадка выглядит резковатой. Подсказки, конечно, были, подозрения возникали, поэтому полиморф этот мне роялем не показался, но всё же стоило по-прозрачней слегка. Скажем, комнату цветочницы осмотреть, оккультную ерунду там найти какую-нибудь или вроде того.
Плюс влюбленность гг стоит усилить, сейчас она выглядит надуманной
По тексту стоит пройтись гребнем, лишние словечки то и дело проскальзывают.
Ну а в целом вполне полуфинальный уровень
Удачи

Я прочитала рассказ.
В колоколах и витках сюжета немного запуталась, хотя честно пыталась вникать по ходу чтения. Потом не без труда распуталась)). Также не всегда понятно, кому принадлежит прямая речь.
Языку произведения отдаю должное - он красивый и образный. Темп рассказа немного неровный, что ли. То размеренный, то торопливый. Разъяснялки в конце слишком нагромождены.
Написано в целом грамотно. Конечно, мой зоркий глаз уловил-таки "блох", но это особенности моей читательской натуры. Недочёты легко поправимы.
Автору успехов. Поставлю плюс. Рассказ оставил приятное впечатление.

По тексту.

изучая незванного гостя

незваного

Великий Волшебник, вы в порядке?

попахивает американскими сериалами

они просто отключись раньше

опечатка - "отключились"

Разговор с Веригисом меня не пугал. Но что тогда меня волновало так сильно?

Первое "меня" я бы убрала.

Мне пришла мысль, что я не задержусь в городе дольше этого дня.

И здесь "мне" лишнее

Вообще, по всему тексту можно без сожаления распрощаться с рядом местоимений.

К лешим фонари и прочие ограды.

Понимаю, что это речь Правителя, но всё же "Фонари и ПРОЧИЕ ограды" - неверно

Я приметил её, и лишь после переступил порог цветочной лавки.

лишняя запятая

Стоило мне показаться из парадных дверей,

Показаться из дверей... Что-то мне здесь не нравится. Показаться в дверях, может?

в пол-уха

вполуха

Вездесущие тут мухи уже начали охоту за товаром

"тут" - убрать. Слово "вездесущие" подразумевает, что они везде, в том числе и тут.

в миг

вмиг - слитно

Но захотят ли ребята лишних проблем?

Я ж их просто вырубил.

"проблем", "вырубил" - выбивается из текстовой ткани

После падения заклятья, она впадёт в беспамятство.

лишняя запятая

Пас рукой

пас или пасс?..

мысли крутились в голове далеко не романтичные.

правильнее - романтические

Она вошла в мою комнату, и теперь, повернув голову, я вижу её.

Кто-то из комментаторов советовал изменить предложение. Я, наоборот, считаю, что оно постороено верно. Она вошла - и дальше идёт настоящее время.

открывалась мягко и бесшумно, стоило лишь открыть

открывалась - открыть

замкнул замок

локтём

тут стоит буковка "ё", но зря, поскольку лОктем

в след

вслед

А Анелия сохраняла спокойна.

опечатка

Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ.
Я всегда придерживаюсь мнения, что критика должна быть конструктивной и направлена на улучшение писательского мастерства. Так же я считаю, что автор, может делать все, что угодно со своим персонажем. На то он и автор.
В целом, рассказ мне понравился. Повествование ровное, с нарастающей динамичностью, ведется от первого лица. Я увидела рефлексию, психологизм, внутренние монологи героя. Если это есть в рассказе, то он состоялся. В Вашем рассказе все это есть. Автор старается тонко передать чувства, переживаемые героем, показываете их в ходе возникновения и развития. Это плюс.
Отсюда делаю вывод - автор не новичок. И это не первый его рассказ. Видно проработаны сюжет, форма и содержание произведения. Да работать надо. Есть слова и словосочетания, которые необходимо заменить "дернула ухмылка", "вырубил" и др. Но все это легко заменить, прибегая к синонимам (не вырубил, а например, одолел, сокрушил, одержал вверх). Все это вычитывается, легко исправляется и шлифуется. И еще. Смело убирайте из текста слово "даже", оно часто встречается. И прочитайте без него. Предложения смотрятся красивее.
Мне понравилось: 1. наличие изобразительно-выразительных средств в Вашем произведении эпитетов и метафор. Это окрашивает текст. Добавляет вкусности. 2. использование такого способа построения предложений, точнее, организации текста, как парцелляция. Зацепила кульминация.
Да, хотелось бы сказать об ощущении, которое меня не отпускало всю первую половину рассказа. Повествование по форме изложения мне постоянно напоминало стиль И.С. Тургенева и В. Астафьева. И читалось с интересом. Для передачи атмосферности автор прибегает к лексикону 19 века, местами он переплетается с современным лексиконом. Но дальше он меняется и, создается ощущение двух половин рассказа. Но от этого рассказ не теряет, а наоборот показывает способность автора владеть разными стилями. И это тоже плюс.
В общем автор, работайте, у Вас получается. Пишите больше, практикуйтесь, конкурсов много, отрабатывайте навыки, вычитывайте текст, смело удаляйте лишнее. Я ставлю плюс заслуженно. Удачи.

Прочитано и щас будет откомменченно.

По традиции, начнём с плюсов. Хоть их и мало.
Читабельность хорошая, рассказ явно не махрово графоманский. Есть попытка закрутить сюжет и написано, в целом, грамотно.

Но. До чего же это было скучно, Автор...

Сначала - интригующий (правда, малопонятный сперва) эпизод. Затем робкие попытки в какую-то странную романтику, Великий (!) маг, что отнюдь не выглядит великим, и финт с супер-сущностью в конце. И всё это в уныленьких декорациях классического фэнтези (но при этом мира, как такового, не видишь вообще. Какие-то маги, принцы, странный правитель и непоказанный праздник). Не хватает деталек и, в особенности, эмоций. Не верю я в чувства героя и во всю проблему с колоколом.

В общем, извините, Автор, но мне не зашло. Если бы вы добавили хоть чуток эмоций было бы лучше. И ещё советую вам почитать "Волшебника Земноморья", почерпнёте много полезного. Успехов...

Я прочитала рассказ.
Тут много интересных для меня вещей. Магическая система, особенно колокол, который, когда молчит, не только не дает силу, но и глушит чужую магию. Проблема безнаказанности тех, кто стоит у власти и обладает особыми силами. Существо из иного пласта реальности, подружившееся с обычной девочкой. Маг, который осознает, что был эгоистичен, и встает на альтруистичный путь. И сам сюжет построен как фэнтезийный детектив, и фэнтезийность тут не наносная, без нее истории бы не было.
Но что-то не так. Не могу понять, что именно. Возможно, текст ужимался под лимит знаков? Просто я чувствую продуманный бэкграунд, богатый мир, какие-то фрагменты попали в текст, но каких-то как будто не хватает.

Рассказ прочитал, и, к сожалению, не могу сказать, что он мне понравился:(

В истории много случайных событий, которые происходят просто потому, что нужны для сюжета.
Поведение главного героя со стороны выглядит странным и не совсем обоснованным. Словно он тоже принимает те или иные решения, совершает те или иные действия в угоду сюжету.

Очень неубедительна сцена драки. Может, не стоило её детализировать? Или стоило лучше разобраться в процессе?

В общем грустно, что рассказ с интересным миром (о котором читатели, правда, мало что узнают) подан так, что сложно им насладиться. И сам главный герой не вызывает ни симпатии, ни доверия, ни даже интереса.

Отзыв получился очень негативным, но при тщательной переработке история может получится действительно хорошей. Ведь в ней есть и социальные темы, и любопытная магическая сгставляющая, но работы, на мой взгляд, предстоит очень много.

Я прочитал рассказ.

Неоднозначная вещь, что понравилось – достаточно необычный сюжет, то, как типичные фишки(магическая академия, ворох знакомых заклинаний) объединены с необычными(колокол). Действительно, чувствуется очень продуманный бэкграунд, предыстория героя, характеры его начальства и антагониста(тот, правда, описан несколько неловко, на мой взгляд, хоть и здорово, что автор постарался подметить характерные жесты). Интересна подоплёка стартовой ситуации, которую мы не видим. Разгадка происходящего получилась осмысленной и интересной.

Основных проблем у рассказа, как мне кажется, две.
Первая – история идёт как будто в расфокусе, как в целом, так и на уровне сцены. Например, вот момент в начале:
" Юноша в открытом шлеме, в зелёном плаще и с коротким мечом за поясом ? один из многих тысяч безымянных и безликих подданных южного королевства" – мы только знакомимся с миром рассказа, и вступление перед этим достаточно сюрреалистичное. Правила мира ещё неизвестны. Мне кажется, лучше выделить, что "безымянный и безликий" юноша именно для героя, а не буквально. Заодно это лучше подчеркнёт пока что немного смазанный переход от отстранённого и несколько высокомерного восприятия к вовлечённости в судьбу конкретного человека.

Или, первая встреча с цветочницей:
"Что у тебя с руками?" - спрашивает герой. После повторного прочтения мы видим, что это момент, связанный с видением в начале. Но он не складывается в целое, потому что перед этим герой достаточно подробно рассматривает девушку – глаза, волосы, серое платье, фигуру – но лент на запястьях не подмечает, а ведь это, по-идее, самая необычная деталь. Далее следует диалог, в котором, такое впечатление, что автор немного запутался, т.к. сначала герой говорит, что не любит срезанных цветов, а потом начинает доказывать, что иногда они всё-таки уместны. Мне кажется, подвести к тому, чтобы девушка сказала, что для города есть смысл в присутствии героя, а герой в ответ вспылил и сбежал, можно было как-то естественнее. Противоречивость натуры – это, конечно, хорошо, но в определённых пределах, не на таком коротком отрезке текста.
Кстати, вопрос нужности героя для города плавно подводит нас к второй проблеме. Это вопрос нужности героя для рассказа. В итоге ведь получается, что суть истории – это судьба погибшей девушки, при жизни сумевшей подружиться с потусторонним существом, которое в итоге расквиталось с погубившим её принцем. История не изменилась бы без участия гг – девушка отомщена, принц погиб. Сюжеты, где гг – лишь невольный свидетель происходящего, тоже имеют право быть. Но не в тех случаях, когда вся суть дана пересказом в финале. Кроме того, если гг – лишь свидетель, всё равно важно влияние событий на него. Начало этих перемен ощутимо в середине рассказа, но к концу оно затухает. Красива и поэтична финальная сцена, в ней есть даже зерно некой парадоксальности, но парадоксальность эта на грани с потерей осмысленности. Герой всё забыл или нет? Если нет, то должен помнить, что разговоры о живых и неживых цветах вёл не с настоящей девушкой. Если да(как, кстати, и обещала Полиморф), то почему приходит на могилу? Ну, и в любом случае, просто память – не слишком заметный итог истории, чего-то очень не хватает.
При этом, хочу отметить, что мне понравился индивидуальный подход к истории, погружение в эмоции героя. Просто они достигают пика несколько раньше, чем заканчивается рассказ – самым сильным в этом плане показался момент сна. Ну а в развязке, во время пересказа, они затухают, размываются, как и стержень истории, и без того как бы мерцающий.
В общем, рассказ достаточно неоднозначный, в первую очередь, как мне кажется, из-за вот этого расфокуса и на уровне общего сюжета, и на уровне составляющих его маленьких сцен, но со своей индивидуальностью и атмосферой, а это уже немало.

Aster
Про прощение, но:

Далее следует диалог, в котором, такое впечатление, что автор немного запутался, т.к. сначала герой говорит, что не любит срезанных цветов,

Конкретно это говорит цветочница.

Если нет, то должен помнить, что разговоры о живых и неживых цветах вёл не с настоящей девушкой.

Он и помнит. Он так и говорит, что думаю, ты любила живые

Если да(как, кстати, и обещала Полиморф),

Ну она же явно не буквально говорила. "Ты забудешь эти два дня тишины" - это в том смысле, что всё пройдёт, жизнь продолжается.

Конкретно это говорит цветочница.

Да, но я немного про другое. Диалог идёт вот так:

- Ничего. Это просто шёлковые ленты, которыми связываю цветы в букеты. Очень удобно. Всегда со мной.

- А мне, представь, больно видеть, как они умирают в вазах.

- Я тоже не люблю срезанные, ? тихо произнесла цветочница в ответ.

потом гг говорит:

А срезанный цветок иногда прекрасен.

И пускается в рассуждения о цветах при возвращении воинов из похода и т.д. Понятно, что речь о том, что цветы в вазах гибнут медленно и бессмысленно, и так же живут цветы в горшках, а при встрече победителей - ярко и осмысленно. Но(лично для меня) это не выглядит, как адекватный диалог, что ли. Такое впечатление, что герой просто придирается ко всему, что ему девушка говорит, начиная с замечания об удобстве лент. В конце рассказа мельком объясняется, что она его в этой сцене уже подсознательно напрягала, но, во-первых, этого напряжения-подозрения в сцене нет, есть умиление и симпатия. А во-вторых, последние слова, основанные именно на этом диалоге, получаются больше для красоты, что ли. То есть понятно, что гг полюбил образ, который придумал сам на основании того, что показал ему полиморф, но это всё как-то шатко, что ли.

Ну она же явно не буквально говорила. "Ты забудешь эти два дня тишины" - это в том смысле, что всё пройдёт, жизнь продолжается.

Поскольку очень многие магические фишки мира остаются за кадром, заклинания вбрасываются и озвучиваются по факту необходимости(ничего не имею против, кстати), а полного списка способностей полиморфов мы не знаем, я решил, что она ему память сотрёт, чтобы замести следы. Иначе немного странно пересказывать весь этот план с убийством принца, как мне показалось. То есть понятно, что имелось в виду иносказание. Но у меня уже сложилась вроде как логичная картина происходящего, и пришлось её разобрать ради несколько менее(на мой взгляд) логичной. Это и создаёт в целом ощущение вот этой разреженности истории в целом.

Aster, я тоже "ты забудешь" восприняла именно в переносном смысле, он и отвечает как на иносказание: "Вряд ли забуду". А с цветами... мне кажется герой толком не разделил все-таки полиморфа и цветочницу. Вероятно, считал, что полиморф озвучивает ее мысли и чувства. По крайней мере я истолковала финальную фразу именно так.

история идёт как будто в расфокусе

Да, вот похоже именно в этом проблема и есть. Я никак не могла сформулировать, что не так.

Добрый день, форумчане! Рассказ мой. Так много хотелось написать, но я специально выждал паузу, чтоб не было слишком грубо. Точнее, чтоб было корректно. Сразу оговорюсь, что далеко не считаю рассказ шедевром, и 9 баллов от судей оцениваю как простое везение. В то же время, слабым и недостойный полуфинала тоже его не считаю. Теперь персональные ответы.


Бирюза за плюс спасибо. Но не понял, почему Вы считаете, что я не верю в любовь. Всегда думал, что не верят в неё как раз те, кто пишет о любви приторно.


Промокашка странный минус. Многие Ваши последователи (в том числе и на Арене) нашли в моем рассказе смысл, и первым из них был, конечно же, Nikless (ещё на предэтапе). На той же Арене с треском проиграв превосходящему противнику - "Небу и облакам", в компоненте "идея" мои "Два дня..." - по отзывам - смотрелись весьма достойно (тогда как сравнение по миру и по героям были явно не в мою пользу). Если исключить из истории действия ГГ, то глобально да - мало что поменялось бы (хотя открытое убийство принца вызвало бы немалую напряжённость - вмешательство Иствета привело к тому, что Анелия "перенесла" (да, она сделала это не случайно) расправу на нейтральную территорию). Но всё это было нужно прежде всего для самого ГГ, чтоб вырасти над собой.


Vill ещё один странный минус. Во-первых, не стоит делать выводов о квалификации писателя. Здесь обсуждают тексты, а не их авторов. Во-вторых, не понял вообще о каких "красивостях" идёт речь? Очень хотел бы получить ответ на этот вопрос. В-третьих, это единственный мой текст, в котором конфликт был задан с первого (!!) предложения. Если конкретно Ваше внимание он не захватил, то это не означает, что я не умею завладевать вниманием читателя.


Хоакин благодарю, очень интересный критический отзыв, из которого много что мне удалось почерпнуть. Особенно ценно было узнать про трактирную сцену. Выходит, она должным образом не удалась. Подумаю, что с этим можно было бы сделать.


Nikless

будь ты хоть трижды великим магом, хоть принцем неизвестно какого королевства, всегда найдутся силы, над которыми ты не властен. Беспощадные жернова судьбы. И то же про девушку - даже дружба с таким могущественным существом не уберегла её от беды. Всё в мире относительно, и мы - лишь песчинки, что мечутся во тьме вселенной.

Спасибо тебе, Читатель, который смог!...

Крошка Элли благодарствую за "проход по блошкам", многое ценно. Идея не реализована безупречно. Это верно, я с этим согласен. В то же время, она присутствует. Судя по средней критичности Ваших комментариев (а именно разнос некоторых финалистов (финалистов!) в пух и прах), мой рассказ вышел явно не таким уж и плохим (на фоне)

Persian_Cat единственный обоснованный минус (из четырёх ) Большое спасибо за развёрнутый и критический отзыв, но со многим хотелось бы поспорить.

А герой просто так попадает к цветочнице - просто так зашёл

Нет, не просто так. Главное же читать неистово, а качество чтения второстепенно. Вот цитата из текста:
"? В этом смысл для людей, но не для цветов. Но для города толк сейчас, кажется, в вас...

Под её взглядом я оцепенел. Какая странная. Или со мной что-то не так?

? Уж точно не в тебе! ? неожиданно для самого себя грубо бросил я, развернулся и вышел..."
ОЦЕПЕНЕЛ... СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК... НЕОЖИДАННО ДЛЯ САМОГО СЕБЯ...
Анелия пытается поговорить с магом раньше и использует лёгкое внушение, чтоб Иствет ничего не почувствовал. Однако даже лишённый способностей маг заподозрил неладное и повёл себя совершенно несвойственным самому себе образом - нагрубил, сбежал, почти не отдавая себе отчёт в том, что он делал. А вот цитата из финала:
"? В цветочную лавку ты зашёл не случайно, как ты теперь понимаешь.

? И теперь, кажется, я знаю, от чего повёл себя так нелепо.

? Мне стоило просто поговорить с тобой. Даже лишённый магии ты сразу почувствовал неладное и сбежал..."

К чему был весь этот начальный замут с "по-ассассински пробраться к правителю", если история не об этом?

Эпизод нужен для того, чтоб художественно показать потерю магических способностей. В действии. Но возможно, я, действительно, сделал это не самым удачным образом.

А о чём история? О похищении девушки и её неудачном спасении.

будь ты хоть трижды великим магом, хоть принцем неизвестно какого королевства, всегда найдутся силы, над которыми ты не властен. Беспощадные жернова судьбы. И то же про девушку - даже дружба с таким могущественным существом не уберегла её от беды. Всё в мире относительно, и мы - лишь песчинки, что мечутся во тьме вселенной.

Девушка умерла и - вот это роялище из куста - за неё мстит какое-то сверхъестественное существо. Почему? Да просто так мстит, смирись, читатель

Подсказки, конечно, были, подозрения возникали, поэтому полиморф этот мне роялем не показался, но всё же стоило по-прозрачней слегка

Автор, гугл вам в помощь

Предпочитаю Яндекс, но за совет спасибо.

И, я так понимаю, финалом хотели прошибить на слезу

И опять мимо Вовсе нет! Зачем придумывать то, чего напрочь нет? Вообще, любовная тема здесь почти отсутствует. Просто маленькая искорка участия, жалости, если хотите. У молодого человека не может быть мимолетной симпатии к милой, пусть и незнакомой девушке? А пафос от того же: "Великим волшебником" кличет Иствета молва. А он - не более, чем просто талантливый мальчишка, попавший на важное место. Как-то так.

Но всё же за отзыв - повторюсь - поблагодарю. Хоть с ним и не согласен.

Эльвира Мандра спасибо на добром слове. Десятник - командир-стражник, отвечающий за десятку обычных стражников
Да, с практикой туговато обычно. Согласен, буду стараться дальше.


Лирэль за отзыв премного благодарен. Хоть посмеялся немного.

Туговат на соображалку?

Да. Но с другой стороны призрак прозрачен, образ неявен, а герой деморализован и напуган своим новым положением. "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны" (с) как говорится. Но так ли мы все были бы смекалисты на месте Иствета?

Я так и вижу принца Чарминга, злых мультяшек, да?

Нет

Представления о маге все время прыгает со взрослого и зрелого мужчины, на юного и малоопытного юнца.

Мне 36. Почитайте мои отзывы на этом форуме, и представление обо мне у Вас будет прыгать "со взрослого и зрелого мужчины, на юного и малоопытного юнца" А если серьёзно, то как я написал Персиане герой молод - Иствет просто талантливый мальчишка, многое умеет, но ещё большему ему предстоит научиться.

Странное существо с крыльями, уже понятно почему не страшное, не объяснило своих мотивов. Подруга? Привязанность? Непонятна.

Анелия - ребёнок. Хоть и представитель древней и могущественной расы. Для неё людские судьбы - что-то вроде игрушек. Цветочница была игрушкой любимой, да и к магу она прониклась симпатией, поэтому и решила ликвидировать принца максимально "экологично" , чтоб не досталось "на орехи" Иствету. По этой же причине она решила открыться, посчитав, что это поможет волшебнику.

Nvgl1357 благодарю за отзыв, плюсик и за единственную (!!) кнопочку "В финал". Ну, для финала, всё-таки, слабовато, как я считаю.

Плюс влюбленность гг стоит усилить, сейчас она выглядит надуманной

На самом деле, особо никакой влюблённости и не было. Хотя, конечно, подумаю.

По тексту стоит пройтись гребнем, лишние словечки то и дело проскальзывают

а вот тут и думать нечего - правду говорите. Об этом пишут и дальше.


Терн
Спасибо за плюсик и за такую плотную "охоту на блох" Обязательно поправлю!
В конце нагромождение из объяснялок - полностью соглашусь. У меня был рассказ, построенный также. И даже, пожалуй, не один. Надо расти.

Trickster
Благодарю за такой тёплый отзыв, но с Тургеневым - это, наверное, чрезчур. Шероховаты пока мои тексты по стилю, да и сюжеты далеки от совершенство. Но всё же очень приятно, что нашлись читатели, увидевшие больше плюсов, чем минусов. Это радует!

Just D спасибо за критический отзыв и за полный разнос на Арене. Не считаю, что по всем статьям мой рассказ хуже "Неба и облаков", но каждое мнение интересно. Особенно, если оно обосновано.

робкие попытки в какую-то странную романтику

герой молод

Великий (!) маг, что отнюдь не выглядит великим

Он и не является таковым, так его прозвали

финт с супер-сущностью в конце

"рояльный", мне уже доложили об этом

мира, как такового, не видишь вообще. Какие-то маги, принцы, странный правитель и непоказанный праздник). Не хватает деталек и, в особенности, эмоций

Сложно не согласиться, мир я, видимо, не дожал. Хотя это рассказ, а не роман. Да и лимит знаков поддавливает.

И ещё советую вам почитать "Волшебника Земноморья", почерпнёте много полезного.

Представьте себе, читал две первые книги. Вот уж истинно: на вкус и цвет все фломастеры разные! Сейчас скажу крамольную вещь: совсем не увидел я в этом произведении "классику фэнтези". Вот уж что действительно было скучно и что мне лично совершенно не зашло.

Волче спасибо за мнение, всегда интересен критический разбор.

много случайных событий, которые происходят просто потому, что нужны для сюжета

Согласен, но, правда, этим грешат многие художественные произведения.

Очень неубедительна сцена драки. Может, не стоило её детализировать? Или стоило лучше разобраться в процессе?

Вот тут подробнее. Какой из двух драк? Может не стоило, но это явно НЕ проходной момент в жизни ГГ. Я сознательно опускаю "магические изыскания" Иствета, потому что для него - это обычное дело. а лицо-то первое. Но драка - что-то очень нетипичное, выбивающееся из ряда вон.

сам главный герой не вызывает ни симпатии, ни доверия, ни даже интереса.

А что сделало бы его более интересным, как Вы думаете?

Благодарю за отзыв!

Столько отзывов, что за вечер всем не ответил! Спасибо вам всем, продолжаю

Aster большое спасибо за такой подробный отзыв!

Мне кажется, лучше выделить, что "безымянный и безликий" юноша именно для героя, а не буквально.

Я считал, что это очевидно, ведь лицо-то первое.

перед этим герой достаточно подробно рассматривает девушку – глаза, волосы, серое платье, фигуру – но лент на запястьях не подмечает, а ведь это, по-идее, самая необычная деталь.

Рассматривая девушку, ГГ не ищет необычные детали Рассматривает он её платье, пытаясь угадать под ним формы а ленты сперва принимает за такие странные рукава. И лишь потом обращает на них внимание.

Герой всё забыл или нет?

Нет, помнит. Какой смысл Анелии всё ему рассказывать, чтоб стереть ему память? Она уверена (и небезосновательно), что он не станет никому о ней рассказывать. Даже коллегам. Потому что её раса... хмм... не на светлой стороне :-)

разговоры о живых и неживых цветах вёл не с настоящей девушкой.

Цветочница просто понравилась ему чисто внешне. Он понимает, что мог бы встретиться (абсолютно случайно) с ней на улице и совсем бы иначе сложилась его и её судьба. Хотя он бы остался прежним. Смерть жестока и уродлива, но, как бы кощунственно это не звучало, благодаря этой жертве герой развивается.

Появилась у меня идея расширить произведение до 1,5-2-х авторских, ввести параллельное первое лицо (хмм... второе первое ) От Анелии писать пространно, чтоб был непонятно, что это за участник пьесы такой, но по ходу повествования увеличивать её "вес" в показе истории. Проясняющий диалог перебросить на неё. Я понимаю почему получился расфокус: главным фактически является неглавный герой. Думаю, надо вернуть Анелии её законное место в истории. Ведь она тоже проходит свой Путь Героя. Найдя подругу убитой, она не сразу решается мстить. Она ребёнок, хоть и представитель более древней и превосходящей расы. Поняв, что колокол признал её Хозяйкой (и справедливо), она решает поговорить с Истветом, но делает это неуверенно и неловко. Да, она может всех переубивать. Но она этого не хочет.
Почему сразу не решил повернуть так повествование? Во-первых, не люблю, когда ГГ слишком всемогущий (от Мери Сьюшек бомблю сильно) Подобные произведения при чтении закрываются мной первее кривых, нудных, нелогичных. Во-вторых, хотел сохранить некоторую загадочность. Ведь ввод Анелии как параллельного главного героя безусловно пролил бы больше света. А это не только плюс, но и минус...

Nvgl1357 приятно, когда читатель отвечает за автора так, как автор ответил бы сам. Рад, что хоть кому-то зашло.

То есть понятно, что гг полюбил образ, который придумал сам...

А ведь так всегда и бывает, не так ли?

Джени спасибо и Вам за отзыв. Почему был не в восторге выступать за Лирику? :-) Конечно, ничего против Лирики не имею, даже напротив. Но моя история, как я сам считаю, немного не о том. Но рад, что принёс королевству Лирики хоть какие-то баллы. Сожалею, что проиграл поединок. Но соперник был превосходящий, явно мне не по зубам.

В заключение напишу, что пищи для размышлений получил много. Спасибо всем.

Сразу по нескольким причинам на один-два Пролёта (а может и больше) выпаду из конкурса, во всяком случае, как участник. Весьма вероятно, то и как читатель тоже. Желаю всем успехов и благодарю.
Пролёт фантазий оставил неоднозначное впечатление, но был важным этапом моего творчества. Поэтому говорю конкурсу большое спасибо.