Всем здравствуйте, это автор.
//Ну я и настрочила0-0 И все же, прочитайте, пожалуйста, мне важна обратная связь
//
Спасибо за комментарии, вы правы, у меня нет опыта в писательстве, этот рассказ за исключением мелких детских - второй. Ваши претензии мне понятны.
Некоторые сказали про кражу ключей. Этот момент был, но я вырезала его из-за нехватки количества знаков. Честно говоря, вообще еле уместилась. Пришлось выкидывать некоторые сцены, даже убрала еще одну узницу, которая должна была сбежать вместе с Эллен в начале рассказа.
Можете почитать, если хотите.
Когда пришел поздний вечер, голоса стихли, а сам Главарь показался из-за угла, покачиваясь, подошел к моей камере, я поняла, что пришел черед моего плана.
Главарь раскрыл решетчатую дверь, прилип к кружке. Пиво струйкой потекло по усам на подбородок. Маленькие глазки заплыли от удовольствия.
– Эллен, спасибо тебе за перышки, хорошо берут, ох, как хорошо! Сделал себе новое украшение, смотри, какое прелестное.
Главарь нагнулся, провел ладонью по цепочке с нанизанными на ней бусинами, в которые были вплавлены небольшие перышки. Я сразу признала в них свои. Молочно-белые, с ровными краями. Под этим ожерельем было еще одно – из длинных маховых перьев с более темным оттенком. На запястье мужчины блестел браслет из драгоценных камней с вплавленными перьями сероватого цвета.
В этих украшениях я узнала перья двух других узниц.
Курица! Безмозглая курица!
Каждый раз я ужасно злилась.
Терпи!
– Хорошая девочка.
Главарь погладил меня по голове, будто шлепнул лошадь по бокам. А когда убирал руку, выдернул маленькое перо из моего крыла.
От неожиданности я вскрикнула. На глазах выступили капельки непрошенных слез. Я сжала губы, чтобы не выругаться. Мысленно досчитала до десяти.
Главарь помахал пером у меня перед глазами, закинул его в карман и снова приложился к кружке.
Решив, что он достаточно пьян для успеха моего замысла, я начала свою игру.
– Вы сегодня такой хороший! Я хочу Вас обнять! – я протянула к нему руки, через силу улыбаясь.
Мужчина не сразу смог сфокусировать на мне взгляд. Когда понял, что я от него хочу, нагнулся и, делая вид, то разрешает обнимать себя, вырвал очередное перо.
Снова боль.
– Ты полностью в моей власти. Никак не наоборот, не путай.
Он развернулся и вышел, еле держа равновесие.
Я подползла к двери и прикрыла ее, при этом цепи на ногах, прикрепленные к стене, зашумели.
Главарь допил пойло из кружки, запрокинув голову. Затем начал опускать руку – отработанное движение для снятия ключей с пояса.
– Вы уже закрыли камеру! И у Тиринии с Релевитой были! Вы хотели налить еще пива и пойти спать!
Главарь замер.
– Разве я уже обошел их камеры?
– Да. Говорю же, вы направлялись в комнату. Вас ждет пиво.
Мужчина посмотрел в свою пустую кружку.
– Да, нужно налить еще пива.
Опираясь о стену, он заковылял прочь. Я услышала звуки наливаемого в кружку напитка, скрип кровати. Вскоре раздался ожидаемый храп.
Только тогда я посмотрела на связку ключей, которые стащила при лживом объятии.
Да, я вставила современные слова, даже не подумала. Знаю, у меня канцеляризмы, но пока мне не тыкнут, в пор не могу писать иначе((. Странные конструкции предложений? Возможно, кода-нибудь с опытом пройдет.
Один человек прочитал мой рассказ до отправки, спасибо ему большое. Было бы еще хуже><
Немножко пройдусь по комментам. Все прочитала, взяла на зубок, благодарю.
Позабавило, что кому-то не хватило эмоций, а кто-то ими проникся. Одному все было предсказуемо, а для второго с предательством был сюрприз.
Вторая половина текста писалась в другом временном отрезке, аж через полгода от первой части. Сама заметила, что получилось по-другому, хуже. Под конец знаки впритык, это уже беда, да.
Отдельно хочется выделить вас, Весёлая, Apolra3529 . ОГРОМНОЕ спасибо за отзыв! 
Пришла после недельной отлучки под влиянием плохих комментов, а тут вы, и так хорошо стало:)
Лирэль Цитата
Женщине беглянке 43! года, а она не заподозрила крылана в том, что он подозрительно мнется. А ведь с чего ему было им помогать? Любая война это кровь, грязь и предательства. Костер, беспечность беглянок, ну, как в американских фильмах ужаса: Там кто-то есть? А ну, посмотрю - труп.
Не поняла замечания.
Оно было бы подходящим, будь Риаль человеком. Но он крылатый, свой. Конечно, увидев нуждающихся в помощи, парень протянул руку...
Apolra3529Цитата
Словом, я читала через силу и уже представляла, какой злобный отзыв напишу. Если бы не одно обстоятельство.Концовка.
Браво. Просто браво.
Преклоняюсь перед вами.
*Крепко жмет руку*
- Спасибо!
Кстати, именно из-за этого всегда все читаю до конца. А комментарии от тех, кто не дочитывает, вообще засчитывать нельзя.
Люди вот не дочитывают книги, а может, в конце автор такоооое закрутит? А может, и стиль лучше будет, потому что конец намного позже написан? А может, читателю вообще понравиться бы, но он не дочитал, так еще многие потом говорят всем вокруг: Не читайте, мне не понравилось.
И люди ведь не читают
Маг Амтринес Цитата
Но поскольку отрицательных оценок хватает, то окончательно топить рассказ я не буду.
Ждала,чтобы кто-нибудь так подумал. Спасибо!
Цитата
Героиня бежит, не имея плана. Встречает крылатого, и её не удивляет факт, что по всему королевству её народ гоняют, а этот один с корзинкой по лесу за ягодами ходит.
План есть, в тексте есть.
Но сейчас мы действительно живем, потому что мы свободны. Возможно, лес приведет нас к горе. Когда перья отрастут, мы взберемся на нее и посмотрим вокруг, может, кому-то из нас места знакомы. Если нас увидят, мы сможем улететь и опять затеряться в лесу. Все будет хорошо
Не план? Тем более, чтобы куда-то прийти, надо сначала откуда-то уйти.
А что ей удивляться? Крылатым как-то надо жить. Риаль же не в город пошел, в лес, за пропитанием. Люди 24/7 не рыскают во всех лесах. И он недалеко ушел, на равнину не выходил.
Just DСпасибо!
Nvgl1357 Цитата
Неразрушаемые клетки с одним единственным ключом, мужик этот, который не шкуру свою спасает, а ищет, кого бы в клетку запихнуть
Ну, один ключ в своем роде - чтобы у него никто не спер. Конечно, это ему не помогло, но, согласитесь, уменьшило риск. Делать разные ключи от разных клеток как-то не особо хотелось, смысл не несет. Ну и еще, тогда бы Эллен не позвали, а мне нужно было разлучить ее с отцом 0-0
Проступок Черного Ока - месть. Когда столько вложил сил в дело, а тут все разрушено, увидев Эллен одну, он, конечно, что предпримет? Правильно.
Кстати, тут подумала, а ведь я коснулась еще одной морали - мстить - зло. Но никто ее не указал, потому что в рассказе об этом не говорилось. Не заметили вот, не заметили. Потому что не в лоб было. А как в лоб даю, так это ПЛОХО.
А теперь я перехожу к очень важной части. Ответьте мне, пожалуйста.Vill
Цитата
Мораль в лоб. Автор, не надо так..
Маг Амтринес
Цитата
а хотелось бы проникнуться атмосферой, переживанием героя, его ощущениями.
Из всех претензий - эти, пожалуй, самые-самые. Я вообще переживала, что мне скажут, будто действия гг непонятны, конец сумасшедший, поэтому объяснила мысли и поступки Эллен, а комментарии " мораль в лоб", нет переживаний.
Отвечаю сразу на два:
Во-первых, вот я не люблю недосказанность. Прочитал рассказ, а в конце возникают вопросы: Что произошло? Почему гг так поступил? Мне не нравится задаваться таким вопросом, и не из-за того, что я не могу сама додумать.
Во-вторых, именно суждения гг раскрывают ее переживания,сомнения, правильно она поступает или нет. Тот самый вопрос, который из текста процитировал Маг Амтринес "Если я делаю плохо злым людям, я творю добро или увеличиваю зло?" я показала в мыслях Эллен. Вот так взять и пойти всех убивать - не слабо вообще-то. У нее должна была быть веская причина, она должна быть сильной, чтобы совершить такое. Она должна РЕШИТЬСЯ.
Цитата
Кто настоящий злодей – люди, отринувшие человечность ради выгоды, Риаль, который предает своих ради семьи, или мы, что защищаемся, убивая врагов?
Если я делаю плохо злым людям, я творю добро или увеличиваю зло?
Когда я предлагала свою идею, мне казалось, что мы поступим правильно. Дело было не только в отмщении, но и в избавлении нашего народа от большой угрозы.
А сейчас мы с отцом стояли около своего дома. И руки тряслись.
– Смерть людей ведь точно единственный выход, да?
– Да. И то, что мы поджигаем свой собственный дом – тоже. За три месяца деревня перестала быть домом. Не бойся.
Отец поднес факел к входной двери, к порогу, обходя дом, поджег стены. Передал другому крылатому.
Ярко-рыжий огонь начал быстро расползаться по всему дому.
Мам, бабуля рассказывала, что в городе она жила в каменных домах, там было э-эличество? Вода шла из крана, а во дворе дети играли на детской площадке. Наверное, ей было хорошо в городе. А мне тут хорошо! Мам, дома всегда ведь хорошо, да?
Нет, маленькая я, не всегда дома хорошо. Но мне кажется, от этого он не перестает быть домом.
Я смотрела на уничтожающее пламя и понимала, что мое решение было правильным. Если бы мы просто убили бандитов и остались, нас нашла бы основа Кровавого Леса. Лучше сжечь все самим и уйти, чем снова быть пленными в собственной деревне.
Теперь впереди нас будет свобода. И я хочу верить, что мы познаем мир, где не будет боли и страха.
Не знаю как, но надо верить в то, что мы его найдем.
Там, где я жила.
Там, где я была
Там, где я росла.
Дом мой на века.
Цитата
Я смотрела на людей, лежащих без чувств, и питала к себе отвращение. Мы обрекаем их на смерть. Дома их не дождутся родные.
У бандитов не будет будущего. Однако если мы их не убьем, мы сами его лишимся.
И действие от первого лица, кому понравилось бы просто читать без мыслей гг? Если это не переживания, то как показать переживания? Просто мимикой и движениями?
Представьте, вырежу это. И будет - она освободила родителей и предложила всех сжечь, в конце ее сами сожгли. Мораль есть, но глубины, которая, как мне кажется, тут нужна, нет. Параллельно с грамотным написанием текста я учусь писать рассказ.Это в первую очередь не о крылатых и людях, а о наших поступках. Неужели все эти мысли Эллен лишние?
Если эти строчки не дали нужного волнения, то тогда я не понимаю, как надо было написать. напишите, кто-нибудь...И вот еще, копирую, указанное мною выше:
Кстати, тут подумала, а ведь я коснулась еще одной морали - мстить - зло. Но никто ее не указал, потому что в рассказе об этом не говорилось напрямую. Не заметили вот, не заметили. Потому что не в лоб было. А как в лоб даю, так это ПЛОХО. Это подтверждает мою идею, что свои мысли, которые хочешь передать, нужно как-то обозначать.
Только не кричите, что я пень и не поняла вопросов. Накричать в комментах в вк могут, а тут, я все-таки считаю,люди более профессиональные и мысли излагают, чтобы другие учились.
И еще: мне казалось, я атмосферу передала хоть и не высоком уровне, но достаточном, чтобы ее увидеть. Тюрьма, свобода, погоня, снова плен, борьба. И В конце, как Риаль умирал. Это все
"Пожалуйста, умри",
"Словно живое существо, рыжее чудище сжирало деревянные дома, получало силу, становилось выше и захватывало новые владения. Тьма ночи отступила, скрылась. Огонь стал светом.",
"Надо мной – небо. Даже в дыму просвечивают и неспешно тянутся белые облака. Свистят ласточки. Маленькие серенькие птички проносятся, издавая легкий свист. Им нет преград.
…В следующей жизни я мечтаю быть птицей."
Знаю, что можно лучше, но как, тоже напишите, чего можно добавить.
Мне еще предложили сценку между Риалем и Эллен написать, я вот тоже думала, но не знаю пока, как. И надо ли?
Пока не проведу работу над ошибками, не сяду за новый рассказ. Смысл, такой же плохой написать?
Тем более, я тут новым материалом рисовать начала,отложу гуашь, буду творить
Грех, Обсуждение. Весна 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2020»
Лучше сказать так : Увидев нас, он замер с широко открытыми глазами на краю поляны.
