Очередная история про попаданца, как подумалось мне сперва.
Мир вот этот, где Хорс, рароги огненные и т д вы придумали интересный. Но только что у вас с описаниями? Что с персонажами, населяющими этот мир? Большую часть времени герой находится где-то в пустоте. Из локации в локацию переходит - но где-то далеко за кадром. Картинки нет вообще, вы не рисуете её. И диалоги со встреченными лицами - совершенно пустые и ниочемные.
Засада ещё и в том, что героя своего в мир этот вписать не сумели.
Кто есть рассказчик? Кругом люди в шкурах, плотоядная трава и огненные птицы, а он мыслит и разговаривает как человек из 21века.
Язык рассказа хромает.
В тексте полным полно клише, встречаются ошибки.
Несогласованность времён в предложениях. Местами написано просто коряво, очень часто не разобрать смысл. Что вы имели ввиду, например, здесь:
Цитата
Выбившись из сил, я лежал на высокой траве и рассеяно рассматривал покачивающиеся над головой ветки. Вечерело, и на траве начала поблёскивать роса. Забыв об усталости, я припал губами к зелени, с шумом втягивая капли воды сквозь сложенные трубочкой губы.
Чел настолько легкий, что лежит НА ТРАВЕ? И траву же пьёт? О_о
Велена. Описания её отсутствует. Всё, что мы знаем -
где твои крылья, которые нравились мне шрамы на спине и то что она внезапно стала возлюбленной рассказчика. Ну да, вот так - голышом искупалась в озере и - хоба! - хочу жениться! Как мало мужикам надо, хех.
Вообще, вот всё, что курсивом - оно ой. Диалоги невидимок в пустоте, словно наспех набросаннные черновые эпизоды, которые автор так и не удосужился расписать. Загляните в рассказ "Соседи" из этого же раунда Пролёта - там как раз такие вот мелкие эпизоды очень хорошо прописаны.
Цитата
Руки, расцарапанные ветками кустарников, болели, но больше всего хотелось есть.
Его ж птица дыханием исцелила. С чего вдруг опять руки расцарапаны? От того, что за Провкой бегал? Так ведь "лес как лес", не кактусы, чай, растут. Чему там расцарапывать руки?!
Рот у птицы или клюв?
Почему у вас подлесок вперемешку с камышом растёт?
С какого перепугу Провка посох подарил рассказчику?
Откуда взялась "пружинящая земля", когда герой в болото по горло почти в топь погрузился?
Цитата
Топь, жадно чавкнув, начала подниматься выше, случайно задев лямку котомки, перекинутой через плечо.
Да откуда (орёт матом)???? Если чуть выше по тексту:
Цитата
Топь тем временем дотянулась до горла.
У героя плечи выше головы что ли?!!
Цитата
Дрогнув, пальцы крепко схватили ускользающее древко и направили его вниз. На этот раз, вместо податливой грязи, посох коснулся камня.
Я ору. Просто ору, матом.
*ушла передохнуть*
*вернулась*
В общем, вопросов к тексту и у авторской логике больше, чем ответов.
Продолжим.
Цитата
Сплёвывая попавшую в рот болотную жижу, я, съёжившись, сидел на кочке
И тут же
Цитата
Ледяные руки коснулись затылка, с силой пригибая голову к земле.
Это как вообще? О_о
Всё! Текст больше не трогаю. (ну его нафиг)
Эмоции героя подаются каким-то закадровым пересказом. А вот тут:
Цитата
- А-ааааа! – Вырвался из груди сдавленный крик, в то время, как руки лихорадочно барабанили по воде. – Арххаа...
Вообще отстранение полное от героя!
И как при такой подаче вы хотите, чтоб читатель проникнулся судьбой вашего героя? Да он мне всю дорогу вообще безразличен. Разве что птенец милый.
Рваное повествование не пошло рассказу на пользу. Героя носит туда-сюда по воле автора как окурок, брошенный с балкона - ваще пофиг, куда ветром занесёт и занесёт ли куда-нибудь вообще.
Когда началось болото, у меня даже появилось ощущение, что где-то потерялся кусок текста, настолько оно внезапно выскочило в рассказе. Автор, блин, ну какого хрена?!!
Вы пытаетесь держать интригу, то "умалчивая" подробности, то назойливо пихая их в текст по типу "я знаю чё там произошло, но тебе читатель не скажу", и это вместо любопытства вызывает только лишь раздражение.
Не получается у меня проникнуться вашим героем и его проблемами. Слишком уж далеко он с вашей подачей, где эмоций ноль, а реакции и те клишированные донельзя.
С какого лешего вдруг понёсся ПОВ от второго лица?
Вот вообще С КАКОГО, ЯТЬ, ЛЕШЕГО?
Вы пытались повернуть всё так, словно герой рассказывает эту историю Велене? Угу. И при этом выше по тексту описывает её как третье лицо. Ох...
Спасибо, автор, за рассказ. Давно так не материлась, читая.
Что ещё хочется сказать:
Задумка этакой авторской сказки об Иване-царевиче и Царевне-Лягушке на новый лад мне понравилась. Нет, серьезно. Я сказки люблю, и в общем идея ваша мне легла на душу. Ах, если б вам хватило мастерства воплотить её! Но... Увы. Исполнение сильно подкачало. Ну прям очень сильно.
Учитесь писать, автор! Оттачивайте мастерство, тренируйтесь. А как начнет получаться годнота - вернитесь к этому тексту и слепите из него конфетку.
Но пока что это явный минус, слабо для полуфинала.