Покров, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Покров»

Текст рассказа: «Покров»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Первая мысль как начала читать: если это будет пожалейка про то как старичок и сиротинушка сначала страдали, страдали, а потом их кто-то предал, и они опять страдали, а в конце умерли, я влеплю минус и напишу огромный недовольный комментарий. Всё оказалось гораздо хуже - перед нами завязка романа. Прям вот как по учебнику завязок для мрачного фэнтези. Ненавижу такие конкурсные рассказы.

Написано образно, атмосфера выстраивается туманная, что логично, зловещая и весьма убедительная. Растянутая мучительность пути заметна. Экспозиция хорошо перемешана с текущими событиями, вполне естественно подаются знания о мире и о старике.
Диалоги хорошие, даже те, что дают информацию или представляют персонажей. Сюжетноповороты ожидаемые, сотни раз прожёванные в фэнтези, но поданы неплохо.

Немного слишком резкий скачок фокала от героя к герою.

Логика, на мой взгляд, заметно хромает:
Я не уверена, насколько удачно решение сделать энергетических тварей, которые подчинены своей прошлой памяти, а потому страдают от физического оружия. С одной стороны, так героям можно отбиваться, резать им сухожилия, чтобы выпустит «потоки», но несколько притянуто за уши. То есть сначала автор придумал что твари особые, меняющие форму, а потом что они помнят прошлую форму интутивно. Да зачем, были бы мутанты как мутанты.

А почему ребёнка на плечи, а не на спину? Тащить на спине легче, он цепляться может.

Люди позабыли про защиту, учитывая наличие стрёмного тумана прямо перед глазами? Типа во время тотального ужаса и ухудшения жизнь люди отворачиваются от религии? Не заметили, что «туман сразу приходит при разбитии лампады»? В чём логика?)) Потом где-то в середине выкатывается рояль с тем, что вот были некие крамольные священнослужители, которые в себя пускали. Нафига? Ну чего вы, деревенских попов не видели? От они, конечно, впереди планеты всей побегут к зловещему туману с неясной хтонью смешиваться. То есть мало того, что две причины изгнания служителей странные, так еще и противоречат друг другу.

Появление евнуха, который обращается к деревенскому ребенку «молодой господин», по крайней мере удивительно. Откуда, зачем? Видимо расскажут в остальных главах романа.

Я недовольна - 40к символов это более чем достаточно для законченной драматичной истории, зачем слать сюжетные огрызки?

Про минус подумаю. Все-таки букв много, написано складно, мир не то чтобы оригинален, но захватывает.

Я прочитала рассказ) правда судя по всему незаконченный, что очень грустно.

Из плюсов: идея интересная, мне действительно было любопытно читать, а что там дальше? а кто эти существа? Меня это цепляло.

Из минусов:

"Жилистая рука сжимала короткий топор, занесенный для удара." - кто сжимал топор? дед или тот кто в тумане?

"Милан, должно быть, уже еле ноги передвигает, хоть и виду не подает. Молодец, малец, не привык жаловаться, терпит. С таким характером легче ему снести будет все, что на их долю выпало." - озвучена как мысль деда? или это мысль автора? (и там такого очень много)

Странный момент в сюжете: "Покров наступал практически сразу же, как только отблески огня гасли в лампадке. Люди, охваченные проблемами, отказывались это признавать. Гонение на служителей лишь усиливалось" - так если видна логическая связь с лампой и покровом - так наоборот надо признавать это, а не гнать! Как так?


"— Вот так! — дед взъерошил волосы внука. — Оружие мужчине завсегда нужно! Не выпускай его из рук! А лучше — бей!

Мужчина в серой двуцветной рясе прочертил дугу над своей головой..."

- вот тут после диалога резкий переход и непонятно про кого вообще идет речь.


"— Парой пришли! — прорычал священнослужитель. — Почуяли, стало быть, что огонек погас!" - так тоже вслух никто говорить не будет, лучше мыслями.

"Существо перестало щелкать челюстью, видимо, этот ток этого действия перекрылся и совсем иссяк." - этот этого )) ну вы поняли.

"От легиона осталась дай Двое, четверть." - вообще тяжело читать "Двое", как название богов. Прям спотыкаюсь и перечитываю.

Также, плохо, что нет каких-то ограничителей между подглавами. А ближе к концу подглавы совсем становятся короткими, и как-то нет связующего.

"Мужчина прерывисто дышал, едва сдерживая рыдания. Грудь его прерывисто вздымалась." - и таких повторов слов в соседних предложениях много, вы явно не вычитываете текст после написанного.

"Комендант отдал приказ отступить в ближайший город всем женщинам, детям и старикам. Уже через несколько часов от пограничного поста потянулись обозы. Люди, привыкшие жить в постоянной опасности, были легки на подъем." -так здесь же Империя, и судя по первым строкам старца, тут тихая мирная жизнь.

"-Идемте скорее, укроемся! — Отток испуганно перевел подведенные хной глаза со свинцовых туч на храм." (оочень тяжело читать про Оттока, много сложных слов)

"В башне раздался взрыв. Стены сотряслись. Мужчины схватились за стены и повалились на пол от мощной отдачи." - в смысле ? Что произошло с мужчинами?

"Когда они пробегали мимо башни, в которой располагался лазарет, пришлось остановиться. Через приоткрытую дверь донесся стон.
— Бежим дальше! — Аноп явно чувствовал угрозу.
— Там же кто-то есть. Надо помочь! — Барк, недолго думая, исчез в дверном проеме." - это глупо. Военное положение в стране, надо защищаться, а он бежит в лазарет.

"Легионеры приободрились, увидев ярость, с которой сражался Анк.
— Я должен ему помочь! – воскликнул Барк.
— Стой! — голос Анопа сделался серьезным, каким не был никогда раньше. – Почему ты так торопишься умереть?" - тоже странный вопрос. Этот же легионер, он заточен на помощь и боевые действия.


И тут вопрос финальный: почему они в принципе все не покинули город и не ушли в другой? Зачем защищать эту крепость? какой в ней толк?и почему твари не нападали на покидающих людей?


К сожалению, минусов больше, чем плюсов, и я вынуждена поставить "слабый рассказ", хотя, повторюсь задумка интересная.

Погремухи всякие плюсами заваливают, а большую, интересную историю с оригинальной физикой минусуют((
Автор, чем смогла - помогла.
По тексту: есть немного неуместных, не вписывающихся в концепцию мира слов и оборотов.
Типа: Морально он был готов идти дальше
Первоначально также показалось неуместным слово ток, но потом по тексту разобралась.
С большинством озвученных замечаний не согласна.
Удачи в конкурсе!

Прочитал.
Начало увлекательно. Середина сумбурна. Концовки нет. В целом, описанный мир интересен, у него большой потенциал, который автор, к сожалению, так и не смог впихнуть в форму рассказа. Язык неплох, но текст не вычитан из-за чего иногда непонятно "кто на ком стоял". Ну и, конечно, введение ничего не значащих (для рассказа) персонажей с собственными именами сильно сбивает с толку. В итоге, середина повествования тонет в ненужных деталях, порождая сумбур в восприятии. Также резанула ругань с упоминанием Двоих – так не бывает, имена богов в ругательствах не используют.
А как действует наш священный огонь? В начале мы узнаём, что единственная лампадка защищает целую деревню и тут же вдруг видим, как эта лампадка едва прикрывает двух человек. У неё батарейка села? В крепости три лампадки плюс одна принесённая, казалось бы – живи и радуйся, ан нет: покров прёт на крепость, совершенно игнорируя священный огонь! И как это понимать? Прикажете нам додумывать физику мира за вас?
И опять же, у рассказа отсутствует развязка. Это недопустимо. Лучше бы вы оставили открытый финал, ей-богу! В общем, мне бы стоило нажать "слабый рассказ", но не буду. Отправлю вас в полуфинал, а там, глядишь, Двое разберутся...

Здравствуйте! Прочитал рассказ. Согласен с одним из комментов выше- плюсуют такое, что глаза промыть хочется, а стоящее, действительно, либо игнорят, либо минусуют. Перечитал уже кучу рассказов. Вот тьфу и все. Так что, уважаемый Автор, Ваше произведение для меня- глоток темного пива после трудного дня) Критически зубодробильных ошибок не увидел. Спасибо. Плюс.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

гордый профиль, до сих пор не растерявший воинской стати.

Первое предложение, и сразу дичайшая нелепица. У профиля не может быть стати.

тихо, сынку

Откуда там малоросский говор?

и принялся выжидать.

Лексическая несочетаемость. Приняться можно за какое-то единовременное действие.

заменивший мальчишке отца.

Какое это отношение имеет к тому, что он ничего не видит в тумане?

ворочая единственным глазом в направлении шума.

Вот просто шыдеврально! И это только начало. Вы зачем так делаете-то? Или, точнее сказать, почему такие глупости не вычитали?

Свободная рука опустилась вниз, шероховатая ладонь примяла пышную копну волос и взлохматила непослушные волосы Милана.

Зачем все эти действия? Вы же захламляете повествование. И такого по всему тексту полным-полно. Поэтому и объем у вас подзавязку, а сюжет черепахой движется. Не, а че они у вас говором русской деревни говорят-то? От ваших штампов просто зубы ломит. Тьфу, стиль школьного сочинения... И канцеляриты. Куча их. Впрочем, как у любого начписа. Проблемы у всех одинаковы. И жуть как затянуто повествование. Ужос!

Мужчина в серой двуцветной рясе

Только что дед с внуком были, а тут уже и священника подвезли. В виде мужчины. Забыла сказать в начале - у вас дебильные имена у героев. Это тоже надо делать с умом. Что за имя - Аноп? О Господи, помоги мне дочитать эту тягомотину...

Из тумана возникла фигура воина с топором. Оружие с размаху прошло сквозь плечо, и остановился в области позвоночника.

Чье, блин блинский, плечо??

Не раз здесь отдыхал.

А священник знает толк в отдыхе.

как ему наложили лечащие повязки

Скажите пжалста, какие самостоятельные повязки! Еще и лечат сами. Автор, у вас половина знаков потрачена на три события - герои вышли из тумана, отбили монаха и пришли втроем в город. Все. А это значит, что не умеете вы строить композицию, висит сюжет со страшной пролетарской силой. Диалог мальчика и священнослужителя не нужен от слова "совсем". Что он дает? На запятые вычитать. И я не знаю, как вам править эту ужасающую, беспомощную стилистику с налетом неоправданного пафоса. Ага, и весь рассказ (Карл!) задумывался ради финальной битвы с тварями. Шыдеврально, че. А еще пусто, неинтересно, затянуто, пафосно и уныло. Это минус от меня. И идеи я не вижу стоящей. Ну был покров, ну все боялись, ну был воин-дед, ну сражались. И че? И матчасть никакашка. Хех, князи и евнухи в одном рассказе. А че, это жи фэнтезя, в нее, как в помойку, можно все тащить...