Дар Петри, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Дар Петри»

Текст рассказа: «Дар Петри»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2045 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2045 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Из хорошего - проклятие/дар, и то, как Марина с ним уживается.
Что не понравилось - над текстом работать и работать.
Героиня? Вполне объемная, натуральная, автор неплохо показал сложность выбора, душевные метания.

Ляпусов много.

Свернутый текст

«Ну и сочетание,- подумала Марина, а вслух произнесла:

Кавычки не закрыты.

на уборщицу- Это Вы мне?

тут же ощутила, прилив страха от пронзительного взгляда ее темных глаз

Когда Марина приехала домой, она первым делом налила себе стакан вина. Девушка редко позволяла себе нечто подобное и ее очень быстро разморило от напитка

Марина включила музыку и принялась за уборку квартиры мысленно благодаря Бога за свое спасение.

Без 15 восемь утра.

-23 рабочих погибло сегодня, — говорила диктор с экрана телевизора,-

Она выбросила пустой стаканчик в урну и направилась к своему рабочему месту. Внезапно краем глаза девушка заметила какое-то движение. Она отпрянула в сторону и увидела уборщицу. Казалось она еще больше похудела с их последней встречи. Под ее темными глазами чернели круги. Ее лицо осунулось, а нос заострился.

Общие впечатления - рассказ требуется доработки, а сюжет вполне неплох. Автору - успехов.

Марина мне показалась отрицательным персонажем. Сначала она заявляет:

Я хотела такую способность, которая принесет пользу. Чтобы я могла помогать людям.

Когда же она получает эту способность, она использует её для спасения людей, но тут же пугается - за себя любимую:

В тот же день на работе Марина обнаружила на своей ноге пятно. Оно было большое и совершенно черного цвета. Кожа на ощупь была шершавой и облезлой, как будто после ожога.  Марина закрылась в туалете с ужасом рассматривая ногу.

После того, как девушка увидела, что случилось с Петрей, она еще больше испугалась, и проигнорировала несколько сигналов о помощи. Это нормально, психологическая защитная реакция.
Дальше Марина , вроде бы берет себя в руки, спасает детей. ...И всё.
Малодушие берет верх. Героиня сбрасывает свой дар на первого встречного, который даже не выражал желание помогать людям, просто

произнес парень с горечью в голосе,- Эх, как надоело все. Работа, дом, работа, дом. Одно и тоже,- сказал он вслух жалея сам себя,- Как изменить все? Это ведь так тяжело…

Марина с лёгкой душой перебрасывает на парня свой непосильный дар, не подумав, а нужен ли он ему.
Петря до конца несла свой дар-проклятие, она вынуждена была его передать следующему носителю, потому что уже умирала, к ней нет претензий.
Марина оказалась слабой, лицемерной, малодушной, трусливой. Способность помогать людям ей виделась так:

Станет наша Марина знаменитой и богатой, благодаря всеобщему признанию. И забудет нас, простых смертных

А тут - спасать незаметно, под чужим именем, а потом рассыпаться черной трухой?
Нет-нет, уберите, я не буду подписывать контракт. Я слишком молода и красива.

На мой взгляд, автор, надо как-нибудь наказать малодушие в конце. Например, Марина идёт домой после того, как избавилась от своего дара, и на неё должно обрушиться аварийное здание. Парень, который получил этот дар, видит, что произойдёт несчастье, но он еще не обжился со своей способностью, не понимает, что происходит, не знает, как поступить, может ли он что-то изменить, или это только видение?
Девушка погибает в нескольких метрах от него.

Поначалу кажется, что это легковесная байка из жизни офисного планктона, довольно неуклюже написанная. Но пробравшись через начало, находим отличную историю о том, чем человек готов пожертвовать ради других. История, мягко говоря, не новая, даже у нас такого плана рассказы были. Но вполне пристойно изложена. Даже корявости языка под конец как-то меньше замечаются (хотя и остаются).

Некоторое морализаторство в данном случае, полагаю, даже к месту.

Мангуст, конечно, будет рвать и метать по поводу "без 15 восемь утра", но такое легко правится. Подтянуть язык и все будет в порядке.

И после прочтения этого рассказа меня преследует образ возмущенного рака.

Наташа покраснела как рак от возмущения

Написано немного криво, с ненужными подробностями. Но рассказ достоин пройти в полуфинал. Есть внятный сюжет, благородный посыл, живая героиня.

Немного блошек:
Она работала в офисе почти месяц, и с каждым днем, как казалось Марине, она худела все больше. - второе "она" лишнее
чтобы она снимала резиновые перчатки для уборки. Она ходила в них постоянно. - два раза подряд "она"
уверенна - уверена
испытывала мурашки по телу :)
знатно? продрогнуть
заметил охранник, протягивая девушке ее бейдж. Охрана всегда отмечала приход и уход сотрудников сканируя их бейдж. - два раза бейдж и схожих повторений - пруд пруди в рассказе.

Здравствуйте автор!
Девушка -супермен или библейкая история? Интересно. Скорее второе, уж больно всё пронизано моралью, не углубляясь в причины. следствия или объяснения.
Некоторые замечания:

Будь осторожнее со своими желаниями, ведь они могут исполнится.

Что могут сделать?

Марина понимала, что нужно жить и наслаждаться жизнью, потому что никогда не знаешь, когда она может закончится.

Что она может сделать?

Магазин, который вчера вечером сгорел в ее ведении.  Но было ли это видением?

Ве-ви
И да, буквы "ё", хотя об этом много спорят.
Удачи Вам!

Прочитав название, не могла отделаться от мысли - я только чашку Петри знаю...
Начало продолжало настраивать на стёбный лад... Но потом...

Автор, у тебя, определённо, есть талант. Есть способность увлечь читателя. И заставить задуматься, поставить себя на место героя - а что бы я сделала?
Да, ошибок, помарок, ляпов в тексте немало. Но это мелочи по сравнению с мировой революцией умением заинтересовать.
Хочу предостеречь автора от ошибки - не думайте, что это мелочь, недостойная внимания. Очень даже достойная. Просто ошибки можно научиться исправлять (и нужно это делать, обязательно), а вот фантазия и умение облекать её в слова - тут, батенька, талант нужен.

Желаю автору не зазнаться от похвал, а шлифовать своё умение, повышать мастерство и прислать на следующий раунд рассказ, который порадует нас всех))

А теперь хочу заступиться.

После того, как девушка увидела, что случилось с Петрей, она еще больше испугалась, и проигнорировала несколько сигналов о помощи. Это нормально, психологическая защитная реакция.
Дальше Марина , вроде бы берет себя в руки, спасает детей. ...И всё.
Малодушие берет верх. Героиня сбрасывает свой дар на первого встречного,

Героиня ни на кого ещё не сбросила. Она начала разговор с парнем так же, как Петря с ней. После первого разговора тоже ведь не сразу сброс прошёл.
И почему Вы решили, что она сразу после спасения детей решилась на это? Может, она годами спасала людей, и лишь на исходе своей жизни заговорила с парнем?

Автор, видите свою ошибку? если бы Вы написали лёгким намёком, мол, Марина была в свитере с высоким горлом, уже у читателя не возникло бы мысли, что она отступила.

Вот на таких моментах надо учиться. Успехов Вам, автор, в этом нелёгком деле.

Июльская жара сменилась прохладой октября.

Не хило через два месяца проскочили

Хороший рассказ. Но мало.

Малодушие берет верх. Героиня сбрасывает свой дар на первого встречного, который даже не выражал желание помогать людям, просто

А мне показалось, что она, наоборот, приняла свой дар\проклятье и передала его следующему, когда дошла до своего предела.

Интересная тема. Но только тема, Автору не хватило слов сделать её сочной. Но самого замысла оказалось достаточно. Очень затянуто и скучное начало. С ним читатель может не дотянуть до момента, когда становится интересно.

Как тут любят многие писать: за идею -плюс, за исполнение - минус.

Хорошая сюжетная линия, прочла на одном дыхании.
о минусах уже говорили, и я не стану повторятся, просто скажу, что ставлю плюсик и желаю рассказу пробраться дальше)) удачи автору!
Спасибо за рассказ!

Проклятие или дар? Принять или не принять? Очень психологически интересный рассказ получился. Автор, вы умеете донести мысль. Вы, на мой взгляд, отлично выстроили сюжет.
Но. Автор, чисто техническое исполнение не годно!
Причём, я вижу по некоторым кусочкам, по кое-где возникающим живым образам, что у вас должно получиться. И тут, увы, советами не поможешь. Тут надо вам, автору, потратить кучу времени. Надо вчитываться и править каждый абзац, каждое предложение. Уделить внимание каждому слову.
Я не ругаюсь, просто мне нравится ваш рассказ, мне нравится ход ваших мыслей. Желаю вам научиться достойно их оформлять!

Здравствуйте автор!
Укоренилась мысль в головах, что мечты сбываются. Вот и пошло и поехало, передаётся дар от одного к другому. Меня насторожило чёрное пятно на полу, то что осталось от уборщицы, нет человека совсем!
Автор, молодец, подметил такое в людях, как желание халявы. За все придётся платить, говорит автор рассказа.
И надо сказать ему спасибо, не все же ещё знают чем это может закончится.
Теперь все предупреждены , а значит все вооружены.
Скажем автору спасибо.

Здравствуйте, автор!

Рассказ, в целом, неплох. По крайней мере я его дочитала до конца, с первого раза и не заснула.
Ниже - то что мешает считать рассказ хорошим:

-Я бы хотела иметь суперспособность,- сказала Марина, посмотрев на коллег, — Это круто.

Учитесь оформлять диалоги, автор. Это хотя бы уважение к читателю.

-Не знаешь, что говоришь! – внезапно за ее спиной раздался хриплый голос. Наташа от неожиданности подскочила на стуле.

А какая нам разница, подскочила на стуле Наташа или нет? У нас под прицелом Марина, а не Наташа.
Это раз. Два - уборщица, носитель дара, успешно скрывающая его от всех внезапно так явно палится перед массой народа, приставая к Марине прямо в обеденном зале? Почему не выцепить девушку потом и не поговорить с глазу на глаз?
Еще вопрос: уборщица ползает по обеденному залу прямо во время обеда со шваброй наперевес? Под девизом: "выжму тряпку в ваш суп, недорого!"?. Я, конечно, не знаю, что это за контора, но с трудом верится, что уборщица там почти круглосуточная. Офис моют утром/вечером, а что уборщица должна делать там днем в режиме нон-стоп? Крошки от булочек подметать?

обернулась и увидела позади себя

Странно было бы, если бы обернулась и увидела впереди себя.

Марина ни разу не видела, чтобы она снимала резиновые перчатки для уборки.

Для уборки перчатки не снимают, а надевают как раз. Нет-нет, я поняла о чем вы, но лучше сказать "ни разу не видела ее без перчаток". А еще лучше - сказать про перчатки абзацем раньше, где описывается внешность и одежда. А то я уже все придумала, а тут - оп - еще и перчатки.

-Если честно, то она меня напугала, -Если честно, я вообще ничего не понял,

Михаил Марину передразнивает этой фразой, или у него словарный запас маленький и свои слова он придумать не может?

Вроде кого-то из наших уже арестовали. Говорят, не успел довести дело до конца. Если б не звонок, был бы новый теракт.

Рядовой сотрудник офиса замыслил теракт. Весь остальной рассказ ни слова ни полслова кто, зачем и почему. Да в любой фирме это событие станет темой для нескончаемых разговоров на ближайший год!

налила себе стакан вина.

Непременно стакан? То есть вино дома есть, а бокалов нет? Из этого можно сделать интересную деталь - сказать, например, что девушке было до того плохо, что она даже не стала утруждать себя поиском подходящей посуды, а налила вино в первую попавшуюся кружку, выпила и забылась.

Она прилегла на диван и задремала почти до самого вечера.Июльская жара сменилась прохладой октября.

Неплохо вздремнула.
Автор, у вас такие подробные описания чего не надо, а где надо бы поразвернутей - как будто буквы платными становятся. Ну напишите вы двумя-тремя предложениями о метаморфозе с погодой.

-Вовремя,- заметил охранник, протягивая девушке ее бейдж. Охрана всегда отмечала приход и уход сотрудников сканируя их бейдж.

*ворчливо* А на повторы буковок не жалко.

Ароматный капучино приятно согревал. Марина успела знатно продрогнуть по пути на работу и теперь наслаждалась горячим напитком.

Кофе всегда действовало на девушку словно снотворное.

Кофе мужского рода. И еще - кофе действует на девушку усыпляюще и поэтому она его пьет с утра, приходя на работу? Зачем? Чтобы слаще спалось на открытом ноутбуке?

Пошли, катафалк уже подъехал.

Катафалк - это машина для транспортировки гроба и процессии на кладбище. А тут останки с места трагедии повезут в морг. Причем, похоже, не все останки комплектные. Тут не катафалк, тут другая машина, в просторечии именующаяся "труповозкой".

13 часов спустя.

плохой прием Вот уберите эту строчку просто. Уснула-спала без сновидений-проснулась с осознанием "я знаю этот магазин". Усе!

-Молодой человек, — позвала она сотрудника магазина, — Пригласите пожалуйста мне администратора. Я из проверки по пожарной безопасности.
Марина врала как никогда ранее. Она говорила властным тоном, но ее голос немного дрожал от страха, что ее раскроют.

А вот так, уважаемый автор, бывает только в очень плохих детективах. Зашла с улицы, представилась инспектором и с ворованным блокнотиком наперевес чуть ли не до директора магазина дошла. Ага.
Надо было еще сказать "Водой клянусь, инспектор я".

Меня зовут Маргарита Сергеевна.

а если бы ее попросили паспорт показать, раз удостоверения нет при себе? Имя-то зачем перевирать, что это дает?

В общем, автор, вы примерно поняли. Так можно разбирать весь рассказ, едва ли не побуквенно. Ошибки, опечатки, небрежности в оформлении, логические нестыковки, смысловые лакуны в важных моментах. Идея у вас хорошая, сюжет неплох, в диалоги вы умеете. Подтяните пожалуйста логику. Встаньте на место героини и попробуйте поотвечать на вопросы, возникающие перед вами по ходу дела.
Например так: события прошедшего дня - ко мне на работе пристала полусумасшедшая уборщица, а еще весь офис эвакуировали из-за угрозы теракта. Что будет меня волновать в выходные? Точно шопинг? Я поеду к родителям? Вполне логично? Я буду им говорить о случившемся, или не стану тревожить пожилых людей и напрасно их волновать? О случившемся напишут в газетах, или дело замнут? Я хотя бы попытаюсь узнать кого арестовали, или фиг с ним, какая разница в самом деле? Когда я узнаю, что арестовали тихоню Валеру из проектного я удивлюсь, или он всегда вызывал у меня подозрения?
Ну и так далее по тексту. Мне кажется, это должно помочь и вещь после проработки и огранки получится просто отменная. Удачи, автор!