Тихон, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Тихон»

Текст рассказа: «Тихон»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я думала, что Тихон - это дед. Молчаливый, бородатый, в чем-то суровый. Живет где-нибудь в глуши с собакой и курами и отстреливает вурдалаков.
А тут то ли ребенок, то ли подросток. И какое-то мракобесие вокруг него. Просто бах! И началось. Что, зачем, почему? Может, я пропустила этот ммент, но почему он отца пошел спасать, а не мать? Много описаний, которые утомляют. Прочитала не весь рассказ, так как не смогла. Извините

Прочитала рассказ.
Тема борьбы с внутренними страхами. Итог - сжигание мира, как вариант борьбы с рабством.
Весьма странный способ.
На мой взгляд спорно. Не ясно почему мальчик вдруг - факел?
И почему все спят, а он нет?

Первый рассказ, прочитанный мной здесь, который я могу назвать литературным произведением. Очень рада, что прочитала, хотя не люблю страшилки. Тем не менее, это талантливая проза. Возможно, таланта и интуиции здесь больше, чем событийности сюжета.) Я бы назвала всё это описанием страшного сна, выражением некоторого внутреннего ощущения мира. Сильная образность, от эха у меня мурашки пошли по коже. Наконец-то живая речь героев, хотя этого здесь немного. Заметно, что автор читает классику, а не фанфики.)
Большое спасибо за рассказ, у меня прямо-таки вернулась вера в человечество после прочтения (есть ещё писатели на этой земле).

ПС К сожалению, пока не могу голосовать. Как появится возможность, поставлю плюсик.

Вначале напряжение от чавкающих звуков и хруста костей дало надежду на нечто... а затем, тьма стала ясной-близкой...как? Почему? С чего вдруг?
Более того, только что напрочь обезумевший от страха паренек ни с того ни с сего вдруг да как перестал бояться! Вопрос: с чего так сразу? По средством чего именно так, а не иначе? Какие предпосылки? Вопросов много...ответов нет. Слог как бы и не плох, но и не хорош. В полуфинал рано. Стоит доработать рассказ. Минус.

Повторно перечитал вторую часть, мож упустил чо, таки нет. Опять, словно, дубиной по башке фразы " про заборы" " заборы" и опять мать их за ногу! ' заборы' чет дофига....подобные фразы, предложения, мыслеизречения отторгают, достаточно вскользь упомянуть о разных по строению и техническому состоянию, в художественной форме, разумеется, и читабельность не пострадает. А так, ну его...мысль теряется, хотя, даже не она, линия восприятия рвется, и думаешь уже о заборах, на кой они, а не о том куда гг движется...
да и движется, прямо скажем, абы как. Тихон то он одно, Тихон то другое...ощущение вполне себе грамотного пересказа событий, а не художественного описания истории...
далее все движение сводится к банальному:

Он достал её из кармана

Он мычал и покачивался

Он увидел

Он вышел наружу

и т.п.
а что в конце:

черт знает откуда старик вытащил клинок. Стремительно он разрезал кожу на собственной ладони. Из раны обильно полился бурый маслянистый жир. – Мы – это нефть

- и тут я понял, что нифига не понял...
за чем всё это?
какая мораль?
все мы порождения нефти? или нефтеманы?
нужна ясность, и в концовке завернуть сюжет так лихо, чтобы все огрехи, допущенные ранее, забылись, будто бы их и не было вовсе, а что имеем мы?
очередную непонятку...

Я смог прочитать рассказ.
Эм...

Очень много парадов местоимений. встречались предложения где "его" и "он" встречали по три раза. Эти моменты бросались в глаза.
Я не ценитель сюра. А это сюр уровня артхаусного кино, снятого в Киргизии мастером Кунг Фу, практикующего йогина и познавшего Истину. На моменте где начал звучать запах мой мозг перестал адекватно воспринимать рассказ. Дочитал для галочки.
Повествование скучное. На мой взгляд потому что главный герой невыразительный, а мир слишком похож на наркотрип. Но, повторюсь, я не знаток жанра, поэтому не мне судить.

3 поющих запаха из 10. Не мое.

Я прочитала рассказ.
Не понравилось. Всё как-то смазано, размыто... А финал только больше запутал.

Может, я пропустила этот ммент, но почему он отца пошел спасать, а не мать?

Мать у него умерла.

На моменте где начал звучать запах мой мозг перестал адекватно воспринимать рассказ.

Может это и странно, но в русском языке запах слышат. К примеру, цитирую Куприна:

Ты посмотри только, как розы-то пахнут… Отсюда слышу.

Пара замечаний по тексту.

И тут Тихон ощутил тяжелое темное кровожадное присутствие.

Как-то напрягает меня эта фраза...

По видимости, некоторое

Потеряли слово "всей".

на пределе возможностей, стал бежать.

Лучше "побежал".

Тёмная субстанция постепенно впитывала его, крепко держала его словно зыбучие пески,

Запятая перед "словно". И не используйте два одинаковых слова в одном предложении.

ни на теле ни на вещах.

Запятая после "теле".

Впрочем, сон этот был чересчур реальным чтоб

Запятая перед " чтоб" .

будто человеческого зрения не хватит чтобы вместить в себя лес

Запятая после "хватит".

улыбка после долгих лет невстреч.

Корявенько как-то...

ты не ведаешь что творишь.

Запятая перед " что".

найденную вдруг

Просто найденную.

Тихон прихватил с собой хрустящий теплый пряник.

Сутки прошли, а пряник тёплвый.
От оценки воздержусь.

Я не понял, что до меня хотели донести. Предполагаю, что без дополнительных пояснений это сделать невозможно. Беготня, беготня, а потом вдруг оказывается нефть.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Вот ведь ж блин.
Это ж надо было такое придумать.
Фэнтези про нефть. Кошмар арабских шейхов))))
Отстой.

Я прочитал рассказ.
Хорошая, но неудачная попытка, сейчас буду нести бредятину - можно не читать.
Начнем с того, что очень близко фениксу. Огонь!
Желание всё сжечь, должно исходить изнутри, не по чьему-то совету, желанию, навету. Только собственное желание исходящие из нутра, из самих жил, из каждой клеточки живого существа, может вызвать достаточно сильное пламя, в котором может действительно сгореть, что угодно. Вы почти близко к этому подошли... но в момент, когда у вас огонь требовался для продолжения жизни.
Во втором же случае, попытка была неудачна. Вот если махнуть местами и ГГ, для жизни направляют, а в конце желание зарождается в нем самом, на мой взгляд было бы круче.
Я до конца не понял ваш замысел с нефтью и если именно завязано все, на потребительском отношении к природе, и её желании отомстить. Такой ход не нравится, как то не важнецки. Тогда минус. Первые две трети рассказа совершенно с этим не вяжутся. В них этих начальных частях чувствуется ощущение одиночества в толпе - это я почувствовал. Но опять же, пик этого ощущения пришел лишь на этом моменте

И тут он понял, что находится дома. Понял, что окружен друзьями, звучали их тёплые голоса, был праздник, было лето.

Я даже порадовался, что дальше пойдет в расслоение реальности и терзания героя, где он на самом деле. Но увы для меня-читателя, у вас автор была другая задумка.
Оценивать не буду, местами нравилось - местами было желание взять все и изменить, а значит люто не нравилось, но зацепило.

Рассказ прочитал и, поразмыслив, поставил плюс.

Идея, как минимум, оригинальная. Текст несовершенен, но чувствуется стремление автора создать атмосферу, показать состояние гг, открыть читателям новый мир своеобразных существ. Конечно, тексту нужна вычитка и доработка, но даже в тот виде, в каком он сейчас, эта работа интереснее многих других на конкурсе.

Я до конца не понял ваш замысел с нефтью и если именно завязано все, на потребительском отношении к природе, и её желании отомстить. Такой ход не нравится, как то не важнецки. Тогда минус.

Так странно, что никто не понял эту прозрачную метафору с нефтью... ведь в одной небезызвестной стране вся экономика сырьевая, вроде, прямым текстом объяснено, о чём речь. )

Они веками выращивают нас как скот, используют и, когда приходит время, ведут на бойню...Мы – это нефть. Мы – это прошлое, забытое, вытесненное, преданное прошлое. Ваше прошлое, прошлое жалких современных людишек, выбравших комфорт и отупение, косность и привычку. Вы предали нас, вы предали себя. Вы прятали от нас огонь, вы прятали нас от мира. Горите же вместе с нами, ничтожные поленья, жалкое живое топливо.

Потребительское отношение к людям. Использование человека в качестве сырья, ресурса, нефти. Предательство части себя ради комфорта. Всем поставившим минус, советую почитать Кафку. На мой взгляд, параллели здесь очевидны. Я не говорю, что рассказ такой же мощный, как у классика. Но подобный стиль под "страшный сон", я встречала именно у Кафки, также как и тему потребительского отношения к людям. Кто не "вкурил" стиль - вспомните основные признаки сна: всё кажется нормальным, но при этом происходят самые нелепые вещи. Особенно мне понравилось, как вдруг начинает искажаться реальность. Этот слом, переход от обычного мира в сон - очень здорово показан. Целевая аудитория здесь, конечно, не та...но, если совсем честно, до серьёзной прозы рассказ пока не дотягивает - нужно больше обоснуя. И всё же у меня сложилось чёткое понимание происходящего, я бы озаглавила всё это как "сон разума рождает чудовищ".

четыре минуса?.. Однако.

все мы порождения нефти? или нефтеманы?

нефть же, как и написано. Одновременно ресурс - и память, прошлое, брошенное в угоду настоящему) Мне наоборот кажется, что для такого сюра оно слишком уж в лоб подано в этом вот монологе.

Потому что вот правильно там выше сказано - итог должен идти изнутри, из понимания ситуации. Я понимаю про связь и про части, но ведь мальчик для старика - "вы", а не "мы". И сон на одном сюре, без развития не внешнего, а внутреннего - не работает так, как должен бы. Ну да, мальчик чужеродное тело, но это ведь на самом деле не мешает сделать так, чтобы финальный монолог на самом деле был разнесён по тексту пониманием, а не вот так вот. Это бы так же придало глубины, потому что сейчас оно по сути практически только на внешнем действии с единственным - внушенным - внутренним посылом. Но посыл на глубину не работает, потому что его суть проста: заколдовали, и всё. Магия.
Заодно, замечу, если расписывать и углублять, возможно получилось бы чуть выправить темп и слог, потому что сейчас оно слишком концентрированное местами - не вязкое, так и должно быть, а слишком перечисление. Потому что говорить с героем, понятно, ничего не говорит, мир его очень замкнут, внутреннего по сути нет, и наружний мир часто не делает ничего. И получается местами слишком подробно. В целом это не порок для такого жанра, вероятно, не уверен.
Но уж точно стоит вычитать текст, потому что при красивых последовательных образах - сжигать руки, чтобы потом занялся мир или вот обратное эхо - вообще шикарно, - там и опечатки, и лишние слова, и повторы, и прочее, что решается по сути парой прогонов. Оно не настолько плохо, чтобы мешало читать, конечно, но всё же порой глаз спотыкался - а идея ведь заслуживает красивого оформления.
Потому что если это доработать, то будет прям серьёзная литература, мне кажется. Вполне себе с заявкой такое.
Сейчас оно, конечно, сырое, но вполне, вполне. Осмысленный такой сюр, с идеей и весьма любопытными переходами) Спасибо, автор, это было интересно)

Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Не могу сказать, что в восторге. Не могу сказать, что буду долго еще вспоминать эту жуткую историю (не потому что "фу-фу-фу", а просто абсолютно не моя тема, зашла я сюда из-за названия), но не могу не отметить, что рассказ написан очень добротно.
Из возникших вопросов:
Почему мальчик не заснул?
Почему на стоянке его не сожрали?
Почему спящих не сожрали?
Причина сна?
Ну и... почему пряник теплый?))
Очень понравился ваш стиль изложения, и отдельная моя благодарность за почти отсутствующие ошибки) Насколько я поняла, здесь грамотность (вернее ее отсутствие) не является поводом влепить минус (а иногда ох как хочется, видя такое неуважение автора к читающему) - но вас только за этот труд уже хочется поблагодарить!)
Плюсик вам! Это явно не "слабый" рассказ, очень надеюсь увидеть вас в полуфинале. Удачи и творческих успехов!

1. По собственному опыту знаю, пока какой-нибудь злодей не скажет, что прямая речь неверно оформлена, текст кажется почти идеальным... В общем, как бы это сказать, в это тяжело поверить, почти невозможно поверить, но она действительно неверно оформлена.
2. Пока сердце читателя не остановилось, нужно успеть соединить "к" и "ряду".
3. В середине текст ощутимо замедляется (а не должен бы), несмотря на выбор "динамичных" глаголов и интонации перечисления. Описание накладывается на описание. Все ли они несут смысловую нагрузку?
4. (Я тоже люблю все эти вставные конструкции, прям не могу как, но с ними надо быть осторожным). Неожиданное лирическое отступление: мне кажется, автор любитель прозы Набокова. Или не очень неожиданное, иначе откуда бы взялись все эти камеры обскура и приглашения на казни, и вставки, да, я ведь о них.

Тихон компании живых (живых всегда чересчур, пугающе и непредсказуемо живых) людей предпочитал компанию людей вымышленных

Это очень хорошо.

они будто улыбались именно для него – улыбка после долгих лет невстреч.

И это. И много еще чего, честное слово.

Некоторые же вставки кажутся избыточными: простые уточнения (про тормоза, про телефон).

5. Спасибо яВороне, она составила список с потенциально хорошими рассказами.

Рассказ явно не ограничивается прочтениями, предложенными комментаторами выше. По-моему, это признак текста, который очень стремится к хорошему тексту. Здесь и своя философия есть. Что-то близкое к "отчуждению" Фихте, может. (Я человек с минус-познаниями в философии, просто чувствуется какая-то база, пусть будет так). Да и выход мне понравился, он звучит довольно-таки сильно: избавление от материальной оболочки, утрата тела для достижения состояния нефти, состояния единой человеческой памяти.

Я прочитал рассказ.
Неплохой сюр на социальную тему. Кстати, странно, что читатели уловили слой нефть – сырьё, но не вспомнили, что нефть всё-таки образуется из органики, то есть из останков живших прежде организмов. А это ведь объясняет и то, почему все спят (хотя эта завязка всё-таки нагло стырена у сэра Артура из его "Отравленного пояса"), и то, что за маслянистые чудища пытаются поглотить всё вокруг. Собственно, все умерли и пошло нефтеобразование, кто всё ещё не догнал.
Но впечатление, особенно в середине, портит излишняя описательность. Я чуял, что здесь будет социальный подтекст, но никак не мог его увидеть, не мог увидеть всех пороков современности. Здесь не мир безлик (как должно быть), а рассказ безлик. Потому что герой безлик. Тихон попал в эту нефть, увидел её изнанку и просто поёт, как акын, что видит. Герой здесь не раскрыт (потому, кстати, и вопросы – а почему именно он?), хотя он подросток, вполне может интересоваться политикой и иметь жизненную позицию – ещё непрочную, но достаточно активную, а деятельность его отца может вполне быть связана с идеей. Словом, глазами героя мы могли увидеть что-нибудь поинтереснее эпизода с праздником. Такого неожиданного, живого и дающего надежду, но собственно единственного эпизода, где описывается действительность, жизнь, а не скупые пейзажи. И с одной стороны это симпатичный контраст даёт, с другой делает рассказ довольно-таки скучным и идею автору приходится объяснять "в лоб", так что контрастом здесь явно можно пожертвовать. Да и… вообще его сохранить, думаю, даже можно, если грамотно сработать.
Но ведь у автора вообще с исполнением беда. На запятых экономия, опечатки есть, а где-то даже пошла стилизация под былину, с этой инверсией главных членов… очень на любителя, а в сочетании с именем Тихон и вовсе создаёт какой-то ненужный совсем тон. Окей, в монологе "нефти" есть тема забытого прошлого, но её явно надо было раскрывать не так. А рассказ ещё и назван "Тихон", что совсем уже непродуманная работа. Вы этим рассказом зовёте не любителей сюра, а любителей сказок и славянского фэнтези. Есть это тут? Нет.
Минутка субъектива. Не очень мне нравится, что единственный выход – всё сжечь. А почему мне это не нравится, ответит за меня Рустэм Булатов:
Гори, но не сжигай, иначе скучно жить!
Гори, но не сжигай — гори, чтобы светить!
В общем, надеюсь искренне, что мой комментарий был полезен автору. От оценки, скорее всего, воздержусь, но всё же считаю важным пожелать автору новых успехов в дальнейшем творчестве.